兒子成年了，卻對父母經常發火，父母往往傷心難過又束手無策。那麼父母究竟該怎麼辦呢？

先說出我的結論：孩子的脾氣其實是父母一手“培養”起來的。相信許多甚至多數父母對我的說法難以認同，這不是關鍵，關鍵要知道我為什麼這麼說。

孩子出生的時候東南西北分不清、不會說話、聽不懂成年人說些什麼。父母為孩子提供了成長環境，父母是孩子的第一任老師。據我的觀察，孩子是否有修養、修養程度，與父母文化程度、經濟條件並沒有絕對關聯性，並不是官員、富人、知識分子家庭中長大的孩子一定修養就好，反之亦然——這是個好訊息，那麼為什麼不同家庭長大的孩子脾氣反差那麼大？

這個與原生家庭有密切關係。原生家庭就是自己與兄弟姐妹、父母一起生活的家庭，不同的人生長在不同的原生家庭，兩個不同原生家庭中長大的孩子結合組建一個婚姻、生育子女、成了父母，會計等工作崗位需要資格，從事撫育子女這項非常複雜的工作卻沒有資格限制，只要結婚就可以生育孩子，孩子成長的過程是否幸運幾乎全靠“運氣”——孩子無法選擇出生在何種家庭。這些是孩子脾氣好與壞的深層家庭因素。

“做親看三代”——這句話我很讚賞，體現了古人的智慧。兩個通情達理的家庭長大的孩子結合、組建家庭，在這個家庭長大的孩子想要讓他亂來都難。在我看來，孩子長大後脾氣暴躁、經常對父母發火，那是因為小時候受到父母過分壓抑，或者小時候耳濡目染，長大後因為工作壓力過大或生活需求沒能得到滿足，自己找不到好的辦法解決，父母本身對遭遇此類情形的處理方式未能給孩子樹立良好表率，綜合原因導致對父母發脾氣。

這裡有個問題：成年的兒子無論遭遇什麼事情，他會經常對單位領導發脾氣嗎？會經常對同事、朋友、同學發脾氣嗎？——如果是的，表明孩子暴躁的個性已經形成、對誰都一樣；如果不是，父母則需要反思為何成年的兒子單單對他們發火？歸納起來有以下情形：

1、孩子小的時候，父母對孩子成長干預、管束過多，甚至拔苗助長，孩子失去自我，一旦工作生活不順心，就會怪罪父母、認為是父母造就了自己這個樣子、一切都是父母的錯，而不是自己努力找原因、尋求解決辦法。

2、孩子成長過程中，父母對他過分遷就，能滿足就滿足甚至不惜代價，而不是從孩子成長的實際需求出發予以滿足，長期溺愛孩子，給孩子形成錯覺——父母應當對滿足自己的一切需求負責！當自己工作生活不順、父母又無法滿足自己需求時，脾氣爆發。

無論何種情形，在兒子成長過程中，父母與兒子之間界線不清、責任不明是直接原因。如果父母做好本職工作，處理好與配偶的關係，處理家庭成員之間關係時能夠以禮相待而不是動輒發火，努力工作、不怨天尤人；強調自己應承擔責任的同時，給孩子講清楚孩子應當承擔的責任，不溺愛孩子、不滿足孩子明顯不當要求，給孩子以尊重，父母與孩子之間界線清晰——父母鼓勵孩子完成自己應該完成的事情（例如有些家長追責孩子餵飯、這就很糟糕，把孩子吃飯的事情攬到自己身上，弄到最後應該孩子自己完成的事情也會推給家長來完成），彼此不越過界線，這樣家庭長大的孩子就不會衝著父母發脾氣。

糟糕的局面已經形成，下面該怎麼辦呢？真的沒有包治百病的靈丹妙藥，具備條件的可以尋求專業諮詢和幫助（諮詢心理諮詢師等專業人士），沒條件只能自己想辦法解決：

首先要反思兒子的成長經歷，可以透過與親友溝通、閱讀相關人際溝通等心理學讀物或專業文章幫助自己尋找原因，然後選擇適當解決辦法。

其次，與孩子相處過程中，兒子發脾氣時儘量避免與其發生直接衝突，可事後尋找適當機會與兒子溝通，表達自己當時的心情、感受，不要有指責性的語氣，讓兒子理解自己發脾氣給父母帶來心理傷害和痛苦，對孩子提出希望；同時向兒子清晰傳達對其發脾氣的不可接受的堅決態度，以後兒子如再次發脾氣影響自己正常生活甚至人生安全，應當毫不猶豫的撥打110報警、尋求警方干預，如果兒子拒不認錯並切實改正，堅決要求警方依法對其作出處罰或今後拒絕兒子登門或要求其搬出家中自己解決住處，兒子不搬出可以透過向法院起訴來實現讓其搬出的目的，這麼做不是為了懲罰兒子，而是要 讓兒子明白過度發脾氣會付出代價。

再次，逐漸明確與兒子之間的界線，屬於兒子自己的事情只能由兒子自行想辦法解決，父母沒有責任義務來替代兒子解決本應屬於兒子自己的問題；尊重兒子的選擇，可以在兒子面臨重要選擇的時候提供參考意見，切勿過多幹預兒子的選擇；兒子有困難的時候，在保證自己能正常生活並在可以承受的範圍內，考慮提供必要的幫助。

冰凍三尺非一日之寒，多年形成的問題很難一下解決，但只要努力想辦法，問題可以解決至少可以得到改善。

嗨嘍！我是看了大家的評論都追朔到幼兒時期的父母教育問題上。原生的教育方式確實會影響孩子。但是更多的是，依然覺得有病。暴躁。易怒。但是如果只是淺交，可能大家會覺得這個人挺溫婉的。但實際上卻沒有。如果繼續交往就會發現性格急躁而且暴脾氣，但是又懦弱消極還帶有討好型，源頭在哪裡？大概源自父母吧！一個成年人，卻連自己的情緒都控制不了。反而將之歸咎於原生家庭。這樣真的，不是推卸責任嗎？

兒子今年26歲，大學畢業三年了，還沒有正式工作。每天朝夕相處，才發現從小老實乖巧，言語不多的兒子變得脾氣暴躁，出言不遜。

我是單親母親，把他從小撫養大所付出的艱辛難以用言語表達，我從沒有告訴他我的苦衷，也沒有讓他感謝，更沒有說過他一句重話，把他當作寶貝，他的要求我都會滿足。結果換來的是不尊敬和辱罵，我一忍再忍，因為我沒罵過他，只有偷偷流淚。

原來我們認為無私克己的愛是錯誤的愛，不計回報導致了孩子錯誤的認知，教會了他不用感恩父母，索取是理所當然，於是社會上出現大批啃老族。

因此我想出這樣的辦法。

一，對兒子的要求達不到時要拒絕

二，兒子爆粗口時要回罵過去

三，溝通不暢時寫紙條講道理

四，適當出走幾天，冷落他，讓他反思。

總之讓他認識到不尊重父母會損福報，不懂感恩註定走不遠，父母與孩子都是獨立的個體，沒有誰必須無底線的對他負責到底。只有靠自己才能在社會上站穩腳跟。

現在我兒子在外打工，房租很貴，工資很少。多吃點苦，受點氣，遭點罪，才能認識到自己的價值大小，才能扛起責任，努力奮鬥，做一個有正能量的人。

“成年人”這個詞的定義需要進一步解讀，從法律上來說年齡滿18歲的人稱為成年人。但是，從心理學和腦科學的角度來說，一個人的心理成熟的年齡在22~25歲。

剛剛成年的年輕人脾氣暴躁，很有可能是理性腦發育還不夠成熟，需要家長耐心、平靜地迴應。親子關係是一面鏡子，家長平靜從容，孩子自當冷靜淡定。那些容易著急上火的家長，他們往往培養出來的孩子也會比較情緒激動，難以自控。

至於25歲以上的成年人，已經完全具備了自主思考和控制的能力，必須要對自己的情緒和行為負責。如果他能自己感知到本人情緒過於激動，說明他還有一定的自省能力。透過自我反省，外加運動等方式可以逐步緩解經常脾氣暴躁的情況。不過如果情況過於嚴重，已經影響到家庭和工作，那麼需要諮詢專業人士的意見。

作為成年人的家長，其實能做的已經很少了。最主要的是尊重成年的孩子，對無關緊要的小事睜一隻眼閉一隻眼，不要硬來。他對你火冒三丈，你就倒數10秒，然後面無怒色地表示生氣沒意義，轉身做別的事情。要記住，如果你能控制好自己的情緒，那麼孩子就有世界上最好的榜樣來參照學習了。