放不下的人，在二十年前已經死了。一直沒放下，或許因為那是自己付出最多，真正愛上，真正想要一輩子生活在一起的人，可是最後都失去了！潛意識裡的放不下，也許是覺得自己所付出的那麼深，那麼多，最後失去了，就是一份不甘心吧！

有啊！敝人常常想起死去的朋友與熟人，再想和他們說說話，吃頓飯，是不可能了。

捨不得的物，沒有，只有最貴重的就是錢！其它的物都是些一般的東西，或許給人都沒人要！

至於無人可說的話，有點理解不了，所以不能回答。

因為工作的原因，到過很多城市，每個城市待幾年就會認識幾個好朋友。常常想起他們，會不自覺想流眼淚！天下沒有不散的宴席，說的真好！道理都懂，怎能不傷感！

忘不掉的人就是最敬愛的父母大人，小時候日子苦，父母總是把最好的給我們，忘不掉母親一針針納鞋底的聲音，忘不掉寒冷的冬季父親每日清晨為我們在爐火上烤的熱騰騰的棉衣，穿著上學心裡溫暖！如今日子好了，他們卻作古西去。有時看著自己空蕩蕩的房子，多麼希望父母能夠跟我一起生活！

忘不掉的人，捨不得的物，還有無人可說的話，就讓他們都爛在肚子裡吧。能說出來的痛，從來都不會痛徹心扉，能笑著說出來的人，大概也已經快忘了吧。也許那些念念不忘的人和事，就在我們念念不忘中，念著念著就忘了吧。

沒有！過去的皆是美好，快樂的認真的活在當下！如果會有暫時忘不了的那個人，也暫時放在心裡的某個地方，因為會隨著時間的流逝，慢慢成為美好的記憶，有時候偶爾想起來你曾刻骨銘心愛過的那個人，其實慶幸自己曾經愛過！但所有的事情都會是海上的浪花，隨著平靜慢慢消失，大海將一樣博大寧靜！人的念想太多，不如慢慢的，快樂的一點一點放下自己想要得到的心.....

我覺得人這一生都有自己無法忘掉的人。我在心中無法忘掉的人就是我的奶奶，奶奶去世十八年了，我幾乎在夜深人靜的半夜想著奶奶捂著被子一直哭到睡著，奶奶沒有給我留下什麼給以寄思的東西，唯一留下的是曾經對我的種種的疼愛。我想告訴她我很想念很想念她從未停止的想念，每次想念都會心疼的那種，我想問問她在天堂過得好不好？

我今年虛歲三十了，按年齡早該結婚了。可是確沒有錢，其實在另一方面我的事業做的很好特好，但確一直沒有獲得酬金，好幾年前就做到了事了，有時候我想過，還做不做。想過之後，還是決定做下去，並更加努力，超級努力。我做那“事”的唯一目的，即是獲得一份不錯的收入，獎金無所謂。我沒有黨員那樣崇高，“為人民服務”，我也不適合黨員，但我會認真做“事”，盡全力做到完美。今天若不盡快得到工資酬金，我就因年齡大了，完了。我想不通為什麼，事做到了，還做的特別特別好，為什麼得不到一份不錯的收入？這就是我的心事。我得過精神病，不過現在很正常，幾乎什麼都想的開，對以前的病情都反思過。我個人認為什麼已痊癒了。我的心事就是這些。

有，不管是人還是物都有，無人可說的話也有，那些都是我埋藏很久的秘密，不能跟任何人分享，如果分享了就不是秘密了

那時候你也是個孩子，我不知道你是怎麼找到我的，但一定很辛苦吧，我很開心很自豪有你，你是除媽媽以外的第二個我百分百信任的人，血緣是這麼奇妙的東西，哪怕分離二十多年，初次見你就覺得無比親切與熟悉。

每次見你都是那麼難得，一年一次吧，雖然我們在同一個城市；每次我都很珍惜，偷偷地想要多看你兩眼，想要把這些年缺失的補回來，我們長的真像，白白的膚色，大大的眼睛，長長的睫毛，可愛的鼻子，厚厚的嘴唇，每當有人看見我倆合照的時候都說你倆真像，我都會開心一笑。

我們之間一直是開心的，但是總有一條無法逾越的鴻溝，那就是他和她，我們很默契的沉默著，避免著不討論這件事，但是鴻溝永遠在，稍微一碰，我們都很受傷，正如你之前說的我們都有自己守護的人，我多麼想讓你跨越，她很想你，但我也很矛盾，因為我經歷了你所經歷的，我懂你的感受，我不想讓我們之間那麼尷尬，我也不知道怎麼辦了，好希望那一天的到來，我們三個坐在一起聊聊天，聊聊過去的事。

至於想說心裡話的人，幾乎沒有。因這個社會太險惡，人與人之間太虛偽，不值我付出我的赤誠之心。哪怕是再好的閨蜜都不可信（現實中這些事情看多了）何必自取煩惱呢？

我一生最讓我難忘的就是我的姥姥，她是96歲去世的.姥姥是一個從沒有上過學的人，除了認識我們兄妹幾個人的名字外，不識字，耳被很多年了，但這並不影響她的“為人處事”，越老越會和我們孫子輩的“鬥智鬥勇”，她從不拖我們的後腿，但確把她的愛表達的入木三分，使我們一旦有時間就記掛著她，在她身上，有著她的執念，那就是，我能愛著你們，我就高興，我為你們從小到大的付出無怨無悔，我從不計較粗活、細活，只要我能幹，我就想著你們每個人.

在她去世前半年，尤其是覺得自己不行了，她拒絕給她點滴，她總是偷偷的拔掉營養液的針管 ，甚至絕食，因為她不想用更多的時間來拖著我們，因為在她的理念裡，她只有照顧別人，最後她安然離去，讓我們懷念......

我愛姥姥，這種愛已深入骨髓、溶入流淌的血液中，她那慈愛、善良、勤勞、堅強的品德，潛移默化地影響著我、教育著我，給了我一生取之不盡、用之不竭的精神財富。

我最忘不掉的是母親，母親不僅是給了我生命的人還是歷盡千辛萬苦養育我長大，教我如何做人的 慈母良師。她有著中華民族婦女的優秀，傳統的美德，善良，慈祥，賢惠，堅強，心靈手巧，勤儉，吃苦耐勞，助人為樂，最讓我難忘記的是她的寬廣胸懷，忍辱負重，她從不抱怨，不計個人得失總對我說，做人儘管以善為本，做好自己。她的音容笑貌榜樣高大永遠和我在一起！

世界上我最珍惜的是人是真情是美好是愛是溫暖是陽光！

我相信每個人都有過去，每個人心底都有一塊只屬於自己的記憶，或喜或悲，當你煩悶時，寂寞孤單時，她是陪伴，是力量是安慰。

歲月讓我明白，世上沒有救世主，只有努力讓自己強大，自己的事自己面對。

忘不掉的人留在心裡，捨不得的物一直珍藏，無人可說的話留給自己，在心裡留一片淨土，放自己的小秘密，只說給自己，也是一種幸福。

我最忘不掉的是生我養我的爸爸媽媽，我爸爸走了六年了，走的時候我都不在身邊，因為我爸爸走的很突然沒有生過一天的病，我媽媽走了三年了，想起我的爸爸媽媽我心裡很疼，他們如果活到一百歲我也願意養他們，其次就是我不願和他們說話的人，那就是心狠手辣的人，這種人我不會和他們說話，就是他有話想和我說，我就當聽不見

你問這三個問我都有。一、我有一個遠房哥哥，我上一年級他上四年級，他是我的保護傘，有他我從不受氣，好吃的喝的他有我就有，他對我比對他親弟還好。二、兩個女人，第一個是同學，學校有個同學是老革命軍人孩子，在學校差不多的同學都受過他的氣，只要你拿好吃的你不給他上供他就抓機會打你，老師都讓他三分，有一天他半路截我朝我要五毛錢，我說沒有，他就憋下火，在全中心校大會上我倆大打出手，轟動了全公社的百姓，各學校的營響就不用說，，這位女同學大哭大鬧的出來做證怨誰，最後事情得以平息。從那以後我們象個兄妹，戀人，只因我們不門當戶對我放去追求了。第二位是一個女生苦苦追了我一年多我怎麼也甩不掉她，冷的熱的我全用上了，幸虧我調離了工作崗位不讓談戀愛才沒事了。不能說出口的話我今天也不能說呀。捨不得的物。我有一盆迎春花四十年了，有一盆名字有爭議的草本花兒四十多年了，家裡人讓送人我捨不得，這是我的文物。

一個有記憶，有思維的正常人，如果一生中沒有一些事和物留在腦海深處的，那麼此人非人。能與你分享是故事，藏在心底叫隱私，隱私可能會告訴你嗎？傻瓜！

人生的殘酷，在於總是在不斷的失去，或是人，或是物。更痛苦的是失去後很難擺脫的心理陰影。如果能也不斷的得到或是人，或是物，最起碼能補償心理的缺失，但對於大部分人而言，這是奢侈。所以人必須修行。而修行之路漫漫難有期，所以活著苦多樂少。這是人生常態，必須面對。

忘不掉的人大致上有幾種。自己放不下的一段感情裡的，深愛過的那個人或者是傷自己很深的那個人。在最無助困苦時伸出手拉自己出困境的那個人。捨不得的物，看個人喜好。個人喜歡各種玩具和筆以及香水。看見喜歡的就買下來，有的經常使用，有的就找個自己看得見的地方好好碼放著，看著就開心。至於，無人可說的話，就還是自己留著吧。能說出來的話還要看跟誰說。無人可說的話，估計更不可能輕易跟人說了。個人想法。

在我心裡一直忘不掉的人，很多。這次重點說說其中最重要的人------我的恩師。

小學五年級的春季，一次在校感冒嚴重：發燒，拒食，昏睡、無力。向班主任熊老師請假在宿舍躺了三節課，午飯沒吃。下午第一節課，是體育課，我的語文山老師兼帶體育。他發現我沒上體育課，就安排寢室長慢慢把我扶到操場邊，看同學們活動：有打籃球的，有踢毽子的，有跳方塊的......山老師親自給我端來一杯白開，手心躺著三粒藥丸，一粒白色，倆粒棕褐色。他對我說：“XXX，來，吃藥，你要堅持出來活動一下下，（不需要大幅度）透透新鮮空氣，好得快些。”我聽了話，果真神奇！從此我除了滿是感激山老師的細心、愛心，還學會了如何對付感冒。

初中畢業，來了通知書，但是費用3160元，農家，去哪裡組織這麼多錢！八月初一決定去政府一家做保姆。我的班主任知道後，多次帶信叫我到他家一趟，總覺得沒有實現理想，也無顏見我的老師。當學妹第四次帶信時，我去見了帶我初中三年的班主任。進門他叫我坐下，然後他敲著辦公桌對我說：“你xxx，曉不曉得端人家碗受人家管！讀書這事你回去跟大人好好商量.....言下之意，要求我必須去上學。後來我聽話去上學了。

至於最忘不掉的物，可能就是1992年參加工作半年後在鼓樓商城買的一臺收錄機。搬家四次，一直跟著我！

我是一個健忘者，時過境遷，還沒有無人可說的話。有了，就來找您！