分手其實很容易，可是分手的問題很多

例如，分手後還會再嫁嗎？再嫁了繼父對孩子好嗎？

分手後再嫁了，婚姻就不再出現類似問題了嗎？

第三，分手後再嫁了，你還生孩子嗎？這個孩子會對以前的孩子造成衝擊和影響嗎。

如果不嫁，你自己有能力養活孩子嗎？

有辦法給他最好的教育嗎？

一個單親的家庭，對孩子有沒有影響？這些影響你可以消弭嗎？

總之，結婚關乎兩個家庭，離婚卻關乎三個利益體。

婚姻中，修復的代價遠比撕裂的代價小一些。

個人觀點。不一定對。

哎，為了孩子也不一定要分手，所以成為一對租客型的或者說是合租型的夫妻也是一種選擇，這可能也是人生婚姻的一種相濡以沫吧。

死者已已，不做太多的評價，願來生能多考慮點責任，沒有什麼事不能解決非要用死解脫的。親者痛仇者快。一路走好，願天堂快樂

現在大多數小夫妻吵架不和，就是婆婆中間起不到好做用。我個人覺得做婆婆得你能幫助孩子們乾點就乾點，幹不了問題就是看在你孫子得面子上放過自己不道德得做發[祈禱]讓小倆口開心的把小日子過下去[祈禱]

婚姻中磕磕碰碰也很正常。如果說除了孩子這個紐帶外，再沒有理由再繼續下去的理由，婚姻也應該是到頭了。如果只是因為婆媳關係不和，夫妻間關係沒問題，可可以和公公婆婆分開住，避免正面衝突。如果你老公也幫著自己爸媽欺負你，個人覺得也沒有必要繼續下去了。

我結婚5年了。對於這個問題也遇到過甚至都談到離婚的地步。但是後來都化解了，我分享一下自己的心得吧:

1、首先我覺得溝通很重要，而且一定得是有效溝通。在氣頭上的時候雙方都不應該對話了，而是待冷靜下來之後心平氣和的來溝通。

2、覺得累，那是生活所迫的累，還是感情出現了問題的累。如果是生活，我們就例舉一些周邊的朋友的生活，其實這個還是好解決的。假如是情感出現了問題導致心累。那就回憶一下你們是如何相識相愛最後結合的，談談心。讓彼此都走回到當初因何選擇結婚的心路歷程。這個往往能讓我們的情緒重回初心。

3、婆媳不和總有原因，關鍵是不能讓婆媳的關係成為我們婚姻的絆腳石。除非從一開始婆婆就對你們的結合持反對意見。否則這都是可以緩和的關係。

經營一段婚姻真得不容易，只有多一點包容，寬容和謙讓。相互多一些理解才能把矛盾給解決了。況且你們的孩子還那麼小。如果不是原則性的問題，婚姻的雙方都應該抱著積極的態度去解決問題。前往不要一吵架，就提離婚，這樣的威脅真的很傷感情。

夫妻長時間分居首先感情會越來越淡了。一個家庭裡沒有一個和諧的氣氛，也是對孩子大人都不好，分開也許是最好的結果，

如果覺得要分手的話，你要考慮以下問題。

第一，孩子歸誰帶。要和另一方溝通好孩子的撫養問題，離婚後以後雙方怎麼帶孩子，還有如何探視。無論怎樣，都要給孩子一個健康的成長環境。

第二，如果現在離婚後，你是否有獨立生活的能力。是否有工作。是否能養活自己。如果孩子歸你養。如果你帶孩子，你能保證孩子的習慣嗎？

如果做不到以上兩點，尤其是後者。你可以暫緩離婚。先找一份工作，讓自己先有生活經濟能力。

如果不想離婚，就儘量改善你們之間的關係。

問題的本質是由婆媳關係導致的夫妻分居。其實，也是夫妻之間出現了問題。先和老公進行溝通，找到問題的核心。如果對方願意配合，可以嘗試新的相處方式。

至於婆婆，你也要找到新的方式。不要過於熱情，也不要過於冷淡。如果天天吵架，可以考慮搬出去住。畢竟，距離產生美感。

如果改善不了，就考慮離婚。但離婚前，必須要做到獨立。

我的建議是暫時還不能放手，因為孩子才1歲，而且覺得累的婚姻就放手，那也太草率了。

你現在最主要的婚姻問題有三個，一個是婆媳不合，然後導致夫妻不合，再次是分居，其中婆媳不合是關鍵性的，夫妻不合次之，而分居是急需解決的！

01.我認為，你首先應該先和自己丈夫溝通，瞭解他的想法，是不是丈夫也不想過日子了，還只是單純的不喜歡你和婆婆鬧矛盾？最好是曉之以情，動之以理，兩個人還是要生活在一起，千萬不能分居，孩子又那麼小，是無辜的，誰都不忍心。

02.其次反思一下，為什麼會婆媳不合？問題是出在自己身上，還是婆婆身上，或者婆媳雙方都有問題。

婆媳不合，是千百年來的難題，無法避免的，但是我們可以透過找到不合的原因，然後儘量化解，這樣子才對整個家庭好。

不知道為什麼你沒有提到公公，是否公公處在中立地位，可不可以作為突破口，解決家庭矛盾？

03.最後呢，還可以透過自己一方的父母來幫助你和老公以及婆婆更好地溝通！

其實啊，最好婚後是不要和丈夫的父母住在一起，畢竟相處久了，老人家和年輕人的觀念，行為等等都有所不同，難免會有摩擦。

千萬不能放任不管，更不能輕易說離婚，離婚是一下子輕鬆了，可是帶來的傷害是無法估量，更是無法彌補的哦。

04.當然，到了實在迫不得已的情況下，再去選擇離婚，也必須要妥善處理好財產，孩子撫養等問題！一定不能讓自己遺憾終身，後悔莫及。

離婚的原因有多種，其中一種就是婆媳失和，丈夫站在婆婆一邊。婚姻中有多種關係需處理，最主要的是夫妻關係。其中的婆媳關係也比較重要，兩代人的觀念，習慣，性格可能存在差異，這就是代溝。你應當愛屋及烏，如果你愛你的丈夫就要尊重他的母親，做好溝通。當然做為父母，也要掌握好邊界感，不能過多幹涉小夫妻的平常生活。當婆媳發生矛盾時，最難受的是夾在中間的丈夫，需要丈夫一邊安撫好妻子，一邊勸導母親。因為婆媳矛盾走向離婚，若你們夫妻感情還好，這個理由很牽強。婚姻中是你和你丈夫在過日子，又不是和你婆婆過日子，實在不行和婆婆分開住。不能輕言離婚，若離婚涉及財產分配，子女撫養等諸多問題，單親家庭的子女受到傷害最大。

婆媳關係的重點不是婆婆和媳婦，而是夾在中間的那個人，和稀泥和的好不好。而且，作為兒子和丈夫的身份，所有事情的立場必須分明，該站在哪邊就站在哪邊，不能含混不清。

一有問題就要放手，就是不負責任的懦夫的表現。

有了孩子就不要輕言放棄，婆媳不和自古就有，要學會都智鬥勇，知己知彼，時而冷酷無情，時而熱情似火，先學學三十六計，再向女性長輩請教如何跟婆婆鬥法，千萬別做小綿羊，你也別隻望老公幫你，你就做一個理性的女人，你來我往的過著(zhao此處讀一聲)，這不但可以提高你的智商水平，還能鍛鍊你在今後的工作中如何去處理人和事，必竟家庭小社會，人生大舞臺！

哎，你這個情況，設身處地的說，絕對的兩難！

如果矛盾確實每天都在，沒有化解的希望，而你的老公也處理不好（說實話，我是個男人，我覺得我能處理好，最差也能讓兩邊保持一個平衡狀態，當然你這時也要善意表現），哎，我還是說不出那就分開吧這樣的話！……很多時候我覺得更多的責任在年輕一代身上，你和你的丈夫！如果你們兩個人一起努力，至少這個問題不會成為生活中的大問題！

要求老人改變，不如年輕人自己先改變！你自己改變對對方的想法和態度都幾乎不可能，你憑什麼要求一個老人改變對待你的方式？

世間事冷暖自知，婚姻亦是如此，列夫·托爾斯泰曾寫道：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸"，對此我只能說婚姻需要經營，經營中有智慧

婚姻前兩年是磨合期，我和老公剛結婚幾年也天天吵架，公公把我的嫁妝都賣啦，氣得吵了好幾次，每次老公也是偏向他爸媽，當時很想離婚。後來父母勸我不要離，將就過了十年。他現在也改變了很多，和公婆鬧矛盾他也會站在有理的一邊，特別是對我父母特別好。前兩年生了二胎，現在有車有房全靠我們自己奮鬥，我感覺很幸福。

說說我自己的經歷吧，生完孩子之後多多少少有些敏感和脆弱。我是個比較要強的人，最不喜歡別人管我，而婆婆也是個要強的人，控制慾極強又有潔癖。加上我們又住在一起，我幾乎每天都會被嫌棄，而老公又忙於工作，每天早出晚歸，幾乎天天都說不上一句話，我又從不把在婆家的事說給別人聽，甚至父母也從沒說過，因此我覺得自己快抑鬱了，有怒火也發不出來。不止一次的我也想到離婚，想要遠離這個家，可是孩子還這麼小，而我也只是在氣頭上。

最近我變了，我分析了一下原因，覺得自己也有很多做的不對的地方，首先我要強，不願意承認別人對我的付出，雖然婆婆控制慾強，但是她照顧孩子很上心也是事實，我為何不能承認她的付出呢。我總是被嫌棄，我的確我有很多習慣是不好的，我為何不能接受別人的指責呢。我愛我的老公，我又為何不能為他而改變的呢。然後我試著改變自己。當我做出改變時，我發現老公更愛我了，他對我說謝謝老婆的理解，也發現公婆更把我當親人了。因此我覺得，婚姻中出現問題，應該先試圖從自身找找原因。

要分開住，不能住一起，遠親近臭，婆媳關係沒幾個能處得好的，寧可花錢也要分開住，這樣花錢買安心，心不累人就不會累！還有就是要把老公拉籠好，否則你就是孤家寡人了！加油

如果只是婆媳不合，那麼還是能夠解決的。因為一段感情，是你和你的愛人在一起，而不是和他媽在一起，這感情是你們的感情。那麼如果出現婆媳不合應該怎麼辦呢？我的建議是，一定要加強溝通！

溝通以後才能知道問題所在到底是什麼原因造成你和婆婆之間的矛盾？我相信雙方可能都有問題，畢竟一個巴掌拍不響。你老公就必須要承擔起橋樑的作用，幫助你們進行溝通，解決問題。很多婆媳關係不合，老公有很大的責任。因為是兩個愛著自己的女人吵架，他最應該出面解決！

在溝通結束後，找到了矛盾產生的原因，那麼就需要雙方就行改變，為了對方作出讓步，如果雙方都不讓步，那麼矛盾依然是不回解決的！

在題中您也提到了你們已經有了孩子。那麼確實需要為了孩子著想，孩子還小，不能缺少任何一方的愛，缺少了父愛或者母愛，對於孩子的成長都會有很大的影響，因此作為父母我們有了更多的責任，需要我們付出更多！

最後，如果實在是對方不講理，是對方太過分，那麼我覺得還是可以選擇離婚的，因為如果你過得太不幸福了，也沒必要被孩子綁架住，畢竟健康心理的你才能帶出健康的孩子！

俗話說，一段關係，如果你覺得累了，就該結束了，這可以是任何關係，除了婚姻。

任何一段婚姻都不能因為累了而分開，太不負責任，何況孩子才一歲。

因為婆媳不合導致分居，這一點也不奇怪，中國有多少家庭是毀於婆婆。

個人觀點，好多婆婆確實太多的參與了兒子的生活，有主見的兒子還好，沒主見的兒子，情緒太容易受親孃的影響。

那個俗套的話題，我和你媽掉進水裡，你救誰？這樣的問題就更不能問了，問了也傷心，人家救他媽，你難道就不過了？

現實是首先你要學會自救，然後慢慢的把老公爭取過來。

現在主要看你老公怎麼想的，所以你要做的是與老公好好溝通，有時候不能覺得有理就硬抗，因為對方同樣覺得有理，這樣關係會越來越硬。

婚姻是一場修行，你在練就自己的生存能力，耍手段，玩智商，只有把人爭取過來才能一起修行。

因為，不在這兒爭，你終究會換個戰場爭，除非你要一個人。

目前分居是關鍵，這本身是逃避，馬上解決他，不管用什麼辦法，面對了，才能看到存在的問題，有些事不碰觸，只會越走越遠。

相信婚姻的美好。

婆媳關係，確實讓人頭疼，因婆媳矛盾而離婚的人也大有人在。

我與婆婆的關係，說不上好，但也沒有吵鬧過。一直以來都是你看不慣我，我也看不慣你，而且都幹不掉對方的那種。

我吧，是未婚先孕的，由於老家的風俗習慣，結婚成家要長幼有序。我老公是弟弟，當時他哥哥還沒成家，所以，即使我懷孕了也不能超前比哥哥先結婚。

之這件事對這件事很介意，總是覺得他們家是嫌棄我，不重視我。

結婚後，她和大哥住二樓，我住三樓，我們也算是分了家，但都是生活在同一屋簷下。

我婆婆是個有心計的人，家裡的大小事情都是她做主。她若是發現我有什麼做得不好的事情，她也不會當面和我說，她會去和我老公說，和我朋友，讓周圍的人來反饋給我。

說真的，對這種做法很反感，那不就是揹著人說壞話嗎！

1.關於我兒子：

我小孩由她帶，她說我要上班，要工作，不能帶小孩。我明白，她怕自己兒子要養老婆辛苦。

可她不讓我與小孩親近，我無法接受。小孩一直都是她帶，比較黏她，特別是兒子兩三歲時，我想兒子時，只能在二樓待著，若是我想帶兒子上樓玩，她總是嚇唬兒子說：你去！你一出去我就關門，我就不要你了！

每每她這樣說我都鬱悶死了，然後安慰自己說，沒事，她幫我帶更好，反正奶奶也是真心疼他。

可是，事情並沒完結。

過幾天，就會從鄰居們的口中聽到：阿芬吖，有空就多陪陪孩子吖，你家婆整天帶小孩子，很辛苦的……

我…………

2.關於他兒子：

她兒子，好吃、懶做、愛賭、家暴，現社渣男標準他全佔了。

為了賭博的事情總是吵架，多數都是我被打收場。

她兒子家暴，她對外說是我太兇了，總罵老公，老公才會忍不住出手的。

她兒子愛賭，她對外說是我太無能，連老公都管不住。

得了，反正在他們家我就是一無是處的。

但是我還得忍，那時孩子還小，我捨不得也離開。