可以和老人多溝通，講講自己的想法，為什麼我會這麼做？對孩子有什麼好處？有很多老人還是很開明的，他們也知道自己跟不上年輕人的腳步了，可能他們有時也需要我們的“指點”。

如果和老人溝通後，他們還是堅持己建的話，也不要和他們發生爭吵，因為出發點都是為了孩子好，有的錯的方法，孩子一段時間就會表現出錯誤的做法，到時再用事實說話！

這個很正常的，只要是有老人幫忙帶孩子的家庭都會有這樣的事情發生。老人屬於經驗主義，多年流傳下來的帶孩子的土方法，年輕媽媽崇尚的是科學育兒，靠書籍或者網路來獲取育兒知識，比如不讓給孩子把尿，穿衣多少等問題。但出發點都是為了孩子好，所以就算是跟長輩育兒觀念不一致，也不跟老人鬧矛盾，儘量在大原則不變的情下，求同存異，家和才能萬事興。

取兩者的優點吧，不能果斷的說誰對誰錯，出現分歧要理智對待，三人行必有我師焉，也不能就說父母是錯誤的，還是要好好溝通。

首先在關鍵的問題上，我守住底線，而且誰都不可以跨越。什麼是關鍵問題呢，比如嬰兒的時候，至少3個月之後才能有把尿的動作，只是把尿動作，而不是訓練，只是在這個過程中，動作時間長了，干預一下，一般長輩還是會聽的。這樣你既讓他完成了他的想法，對寶寶也還好。至於要不要穿尿不溼，這類不是很關鍵的問題，就不要太堅持，你自己帶的時候，按自己的方式來就好了。

第二，當長輩出現你不認同的育兒方式時，不要立即斥責，說不要怎樣怎樣。每個人對別人的否定都會有排斥心理的，更何況長輩覺得他的經驗比你的還多呢。可以就孩子的反應來說明，可能這個方法方式不是很好，再告訴他更好的辦法。比如我們家寶寶，之前奶奶在餵飯時會將就她吃飯時看影片，後來發現吃飯越來越慢。在將就的時候，我就提醒過，這樣後面會吃飯很困難，但是奶奶捨不得。後來吃飯變慢之後，我告訴她，小朋友知道只有這樣他才可以看更多的影片，才會慢慢吃，後來奶奶自己就給短了影片。這種行為習慣的事情，你不自己帶，是沒辦法控制的事情，就不要堅持，別人一直按你的套路辦。讓他犯錯後，就會認同你的觀點。

首先有一個原則，就是不論多忙都堅持自己帶孩子。和長輩溝通老人只負責孩子的生活，孩子教育不能讓老人插手。

如果不能和老人同頻，溝通不了，那就自己承擔所有孩子的教育和生活。不同頻的教育對孩子影響更大，孩子腦子裡都是混亂的。

教育孩子之前，先學習如何帶孩子。

我認為作為孩子的父母一定要認識到孩子的教育問題的真正負責人是誰？是我們自己還是長輩，作為父母我們要深刻的認識到孩子教育的主要責任人是自己，長輩只是過來協助，因此，長輩可以就育兒問題提出自己的見解作為參考，當最終同不同意採用由父母決定。這是界限問題。釐清了這個界限問題，那麼問題就容易解決了。

當長輩的育兒理念與自己不同時，我們就可以溫和的提出，那麼不管是爺爺奶奶還是外公外婆過來幫忙帶孩子，父母首先在育兒立場上要保持一致性，各自跟自己的父母溝通，肯定和感恩長輩們的付出，在教育孩子方面謝謝他們提供的參考建議。同時因為時代等各種因素不同的，因此育兒觀念也在發生著變化，所以，作為孩子的父母，我需要用我學到的科學的育兒方式來教導孩子。如果長輩還是不認同，可以帶長輩去聽一些專家的課程，讓專家來說，長輩的認同度可能會更高。如果多次溝通無效，並且長輩的育兒理念對孩子的成長產生了嚴重的負影響，那麼在經濟條件允許的情況下父母就要考慮是否自己帶孩子。畢竟孩子的成長是不可逆的。

家裡的老人，只要是身體還健康，多半會在家裡有了小朋友後，多了一個差事--幫忙帶孩子。可是年輕人在享受“免費”保姆的時候，少不了抱怨，和爺爺奶奶或者姥姥姥爺的教育理念或多或少的存在不同意見：孩子的衣服穿得過多、老人總是無條件滿足孩子的一切要求，成了溺愛、在爸爸媽媽教育孩子的時候經常當著孩子的面提出不同意見，更有的老人和寶爸寶媽“唱反調”等等......究竟該如何協調這種不和諧呢？談談個人的思考和做法：

首先，家庭成員在孩子問題上，根本利益和訴求是高度一致和統一的的。寶爸寶媽想想，無論是爺爺奶奶還是姥姥姥爺，都是傾盡其所能，希望為孩子提供他們能提供的最好的物質和精神支援。寶爸寶媽認識到這一點很重要，在這個大前提下，再探討什麼是對孩子更好的方式，就會少很多對立的衝突和怨氣，多了一份對老人的感恩和感謝。

其次，新手爸媽要有分辨和看到老人育兒寶貴經驗的智慧。我將之稱為--站到老人身後去看事情，而不是一味的站在老人對面指責和批評。老人很多育兒經驗是中華民族傳統文化中的寶貴傳承，比如：小孩屁股三把火，說的就是小孩子可以在寒冷的冬天穿開襠褲，因為小孩子屁股不怕冷。再比如說，不可以在餐桌上教訓孩子，甚至讓孩子哭。這樣對孩子消化有很大害處。我們年輕的爸媽在這方面的傳承和繼承較少，但是要學會辨認和學習老人在這些方面的好做法，這樣可以減少孩子生病機率，不是很好嗎？

最後，我們以平和的心態，堅信正能量始終會戰勝負能量。對於老人帶孩子過程中，一些所謂的缺點和習慣，這是他們生活環境、生活經歷導致的，我們不能強求他們改變或者調整，只有坦然接納，並且堅持以我們認為的正確的方式，積極引導和示範給孩子，就一定可以收穫好的效果。

這個問題其實是一個非常普遍的問題。很多時候，我們和父母長輩親人的育兒理念都會出現衝突，其實不止是長輩，有的時候就連愛人之間也會因為育兒觀念的不同產生各種各樣的分歧。

拿我個人來講，我也有過這樣的痛苦。後來我發現，就連一些育兒書籍的理念也是在不斷改變不斷更新的。有的人支援親密育兒，有的人則認為“棍棒之下出孝子”。不管怎樣， 我覺得在維護家庭和諧的基礎上，允許求同存異。或者可以這樣講，自己不必那麼辛苦非要去糾結長輩的做法，如果可以，還是自己親力親為，自己帶孩子。如果自己不能親力親為的帶孩子，那就參考父母的意見和建議。凡事好商量，別硬碰硬。

要想完全避免這個問題，只能是凡事都親力親為。譬如我，兩孩子完全自己帶。基本不存在與長輩意見不一致的情況。可大部分人無法實現完全自己帶，需依靠長輩幫忙。如此的話，首要要具備一種心態，就是對長輩心存無盡的感恩。你的爸媽或婆婆公公，年輕時含辛茹苦把我們養育大，到了老了還得幫我們看孩子。他們沒有義務幫我們看孩子，他們本該好好享受晚年生活，去約個老友喝喝茶的時間、旅遊的時間、跳廣場舞的時間拿來給我們帶孩子。這份恩情重於泰山！以這份無盡的感恩之心為導向，再根據具體事具體的人找到溫和的溝通方式，千萬不要讓長輩覺得自己辛苦了還被嫌棄。



最好在孩子出生之前就提前溝通處理好孩子以後的教育問題由誰說了算。而且最好是由爸爸去和爺爺奶奶講，媽媽去和外公外婆聊。告訴他們如果標準不一，孩子們就會越來越不守規則，對孩子的成長不利。

原則上，寶寶相關大問題一定要採用科學的辦法，比如半歲之前就吃輔食，不到一歲就吃鹽等等，這些問題一定要及時制止，並且說清楚後果，不要責怪父母，因為他們也真的不懂而已。小問題諸如天剛微涼就給孩子穿得很厚，你可以自己給孩子穿好，或者夏天也給孩子穿襪子，問題不算大，不要事事爭論。

一定不要經常當著孩子的面爭論，可以事後和自己的父母談，首先就是就事論事，不要起大的衝突，向他們解釋科學的做法，然後你們拿出統一的原則，不要時常變更態度，孩子哪怕突破底線一次兩次，也一定會再次嘗試越線。

平日生活上多關注老人，不要全副心思全在孩子身上，與老人關係融洽，溝通才能順暢。不然，老人不認同自己的科學方法，也不採用，不但可能引發爭吵，還影響孩子的成長。

年輕的父母對育兒有自己的理念，這些理念來自書本或者一些權威專家，那麼這些新理念很有可能跟長輩的育兒方法相矛盾。當自己的育兒理念與長輩發生分歧時怎麼辦呢？以我個人的經驗來看，最好的辦法就是各自搞定自己的父母。如果是家公家婆的問題，讓先生去溝通，如果是自己父母的問題，自己去和父母溝通。這樣可以省去很多矛盾。當然，前提是你的先生要和你統一戰線。

百家育百兒，育兒方式就是多樣式的，傳統與現代的也是有衝突的時候，我之前是會對傳統的牴觸，支援用科學育兒方式，但是慢慢的發現這樣並不利於自己與家婆的關係處理，後來我折中處理，非原則性的問題就按照家婆的方式處理，如果有些涉及健康的話，我會用從書籍或者網上獲取的專業知識跟她分享，告訴她專家們是這樣處理的，並非是我個人主張的，慢慢她也會接受，畢竟我們出發點都是為了小孩好，長輩們也是可以理解的。

現在很多媽媽都要上班，有了小孩後就少不了要人照顧，請保姆一是經濟能力不一定能承受，二是現在保姆虐待孩子的新聞不斷曝光，及時有經濟能力也不放心。所以家裡父母健康健在的，有了孩子後一般都會有長輩照看。

讓長輩照看小孩，在兩代人之間必然就會產生育兒理念方面的分歧。年輕人相信知識，崇尚科學育兒，而老一輩信奉經驗，認為經驗是最可靠的。因此在育兒方面就出現了年輕一代說按照科學育兒，你這種做法是不對的，長輩又會說，怎麼不對，你們都是我這樣帶大的，兩者往往僵持不下。

說說我的情況吧！我要上班，孩子由婆婆帶。我們兩個在育兒方面我會存在分歧。不過我在這方面應該算好，因為我婆婆是個脾氣比較好由不太會堅持自己意見的人，很多時候我說要怎麼做她都會應好。但也會有出現意見不同的時候，我的做法是，為了避免產生太多矛盾，做的不科學的一定要堅定說不可以，但語氣不能太差，不能是指責式的，而且不能因此給臉色婆婆看。另外，下班後把孩子“拿回來”，既然不認同她的理念，那就辛苦點下班後儘可能自己照看孩子，多做多示範給婆婆看！

小小經驗分享，希望可以幫到有需要的人！

我覺得這是很難協調的，除非說長輩的教育理念不至於那麼傳統，不然的話你是很難去同意的因為你的理念不可能去變得跟他一樣。

只能說如何去儘量的和諧相處，這所謂一雙，一個家不能有兩個女主所以，當長輩來的時候儘量的不要去反駁他，儘量能包容就包容，只要不是原則性的問題，他怎麼開心怎麼來，儘量的不要長期住在一起，畢竟孩子的教育還是得自己來管。

如果實在沒辦法是必須長期住在一起的，就透過自己的丈夫這是長輩的兒子，來做一個協調，約好說什麼方面是誰的許可權誰不要干涉，或者碰到有意見不統一的時候，不要在孩子面前爭執，可以私下來溝通。

兩代人對於育兒理念確實存在著差異，比如很多錯誤的理念都是從老輩人那裡聽來的，而如今科學育兒已經完全廢除了。比如蠟燭包、擦馬牙、擠乳頭等等，確實過去的孩子是這麼照顧過來的，也沒見哪個孩子因為這些錯誤的做法怎麼樣，但是現在的年輕媽媽明白了其中的科學道理自然不會去那麼做，但是針對老人的想法，我們還是應該給予尊重的，否則就是一種不孝。

如果老人做法不正確，我們可以講道理給老人聽，如果老人實在聽不進去，可以請另外一個權威的人側面的告訴老人，比如在醫院，寶寶剛出生，老人想用紅藍尿布避避邪，這個時候如果產婦說了不聽，可以請護士或者醫生來告訴其中的道理。也可以給老人看一些教育碟片，或者書籍，讓老人也從中學習一些科學育兒的方法，畢竟老人照顧寶寶的時間比較多，如果很多做法都是錯誤的話，切實對寶寶也是一種傷害，我們也不能一味的遷就老人，適當的提醒也是有必要的，但是千萬不能因為這些事情發脾氣，老人也是為了寶寶好，我們應該理解他們的心情！

中國現在社會的大趨勢都是爺爺奶奶，姥姥姥爺看孩子，這樣會給年輕的一代減輕一定的壓力，可以安心的工作。

小的時候不會出現大問題，如果孩子到了入學的年紀，在教育方面一定要給老人說清楚立場，肯定要委婉的來說，多肯定老人的經驗的同時給他灌輸新的教育理念，一點小小的變化也要表揚老人，要相信父母對孩子影響的力量老人也會支援的，方法雖不同，但目的是一樣的！

一個家庭的和睦對孩子的身心健康也非常的重要，要用老人能接受的方式來處理，不能把事情放大話，矛盾話，不然結果會差強人意的。

為了小家的安定和歡樂，要把大家放到首位，在尊重老人的基礎上所有的的事情都會變得簡單話。

加油吧年輕的爸爸媽媽們，人生本來就是一場修行，能快樂為什麼要痛苦呢！能簡單化為什麼要複雜呢！全身心的輕裝上陣吧！

這個問題我覺得還是誰的理念對，就聽誰的，因為大家的目的都是為了孩子好，可能有的長輩是老觀念，覺得他們的想法都是對的。

如果在一起住，這個時候我們可以和他們說，一般情況下長輩都不會聽，這個時候有個方法，就是把自己的觀點和想法告訴她認識的人，可以是親戚，也可以是同小區的人。讓他們去說，往往能收到好的效果。

如果沒在一起住，只有幾天時間和長輩相處，那完全不用理，因為幾天之後你就走人了。提醒廣大家長，如果孩子自己能帶，一定要自己帶，如果孩子長時間由長輩帶，長輩的老舊觀念會對孩子一生有很大影響。所以說不要為了賺眼前的錢，而耽誤了孩子的一輩子。

與人理念不合是生活中經常遇到的，在育兒問題上媽媽們難免會和孩子爹、和家中長輩有分歧。尤其是自己的育兒理念與長輩不合，成為許多媽媽們頭疼的問題，那有什麼好辦法協調呢？

第一種是選擇不住在婆婆家，在月子裡時請專業機構的月嫂照顧月子，也不會讓長輩操勞。身邊的很多朋友，也包括我都是這麼做的，專業的月嫂非常有經驗，飲食也搭配得很健康合理，照顧新生寶寶更是沒問題。不過選月嫂是還是要多方諮詢，擦亮眼睛哦。出了月子有時間精力的儘量自己帶，這樣孩子和媽媽感情好，而且可以按著自己的教育方式來，雖然很累，但是比較自由，和長輩產生的育兒爭執也比較少。熊仔媽咪的婆婆還是比較開明的，舉一個我婆婆當年處理我老公奶奶育兒問題的例子，很有意思。我老公是她奶奶的小孫子，從小帶到大特別親，上了小學後我婆婆一家三口去奶奶家吃飯，奶奶親孫子嘛，老公寫作時練琴時奶奶就不停地問孩子餓不餓啊、累不累啊，他就眼淚汪汪的不寫作業了，我婆婆一看這樣不行啊，辛苦點每天回家自己做飯，督促老公寫作業練琴，老公的學習和琴技都飛速提高，有一次回奶奶家吃飯，我老公彈了一曲大家都說好，奶奶自己也感嘆她的教育方式不對。

幾乎所有家庭，或多或少的，每個人的育兒理念都會有不同。

生大包子那會，孕期就看了許多的育兒書，立志做一位新時代的好媽咪。年輕人講的是科學餵養與養育。老人家則沒那麼多講究，在老一輩人看來，孩子白白胖胖，不哭不鬧就行。為此也常常產發分歧，還發生過口角。

老人家認為老方法育兒好，簡單省心，自己年輕時也是用這樣的方法拉扯大兩個孩子。有實戰經驗，比你年輕人紙上談兵來得好。

年輕人認為科技在發展，社會在進步，應該去除老思想，用更科學的方法帶孩子才更好。

究其根本，都是為了孩子好。既然出發點是一致的，就是處理方法上的變通了。說話要更加講究技巧。不要說出指責老人家這樣做對孩子不好之類的話。這樣就等於否定了老人家對於孩子的感情。

潛移默化的對長輩輸入新的觀念。比如：電視上專家說…… 哪個當醫生的親戚說……之類的。

還可以讓老公去和長輩溝通，充分發揮老公的作用。

我自己的原則是：大方向把握住，小細節不強求。

現在很多家庭三代同堂，公立學校的作息和社會競爭壓力，生活生存壓力都逼得很多人不得不在外拼搏，孩子由老一輩和自己混合帶養。成長背景不同本身就讓夫妻之間有一些摩擦，而跟老人之間矛盾就更多了。那該如何協調呢？

首先，年輕一輩在言語和態度上要給老一輩更多的尊重。但並不是一味地忍讓。話要說明白，表達要清晰，達成的目標要明確！

當然也可以直接用良好的效果直接呈現。也可以借他人之口來宣講。不過我們也要有一種心態，沒有完美的人，老人一定有做的好的地方，我們初為人父母也肯定會有做的不好的地方，但我們最終要團結一心，帶養好孩子，讓日子更舒暢。如果一定不能調和就一定想辦法保持距離。