記得一年麥收時，突變的天氣讓人措手不及。剛吃過午飯，天變得很黑，像午夜時刻，隨機又起了大風，下起了大雨。感覺像世界末日，剛收的麥子帶秸稈的那種，一垛都給吹跑了。問父親咋辦？父親也不知道怎麼辦？只讓我們別亂跑，蹲在他跟前。那一刻感覺，人類太渺小了，如螻蟻。

小時父親對我們嚴厲暴行，導致我性格儒弱，膽小怕事又退縮。影響我一生執行。到婆家又受人欺負。不敢說該說的做該做的，裹足不前，前半生沒有出息和幸福，好在我善於觀察和反思，這麼多年我終於悟出了一個道理。做人只要良心沒有泯滅，就要挺起腰桿活出自己想要的模樣來。

一、借用男同學的文具經常莫名其妙到我這裡就會壞，然後買新的給他，我用壞的；因為窮，怕被看不起，自己一開始不捨得買，所以借，壞了，就跟老媽說。自己也很無奈。

二、一次女同學仗著她有哥哥，打了我，我向她道歉，她還得理不饒人，叫她哥哥打我。我堂哥知道這件事情就直接跟她哥哥打了一架；由於從小都不想惹事，忍耐一下就過去了，結果讓人變本加厲，很無奈。

三、讀書也奇怪一直想得的第一名而偏偏跟二、三名槓上了。每到期中，期末，畢業考試都會考砸，但平常考試基本都可以滿分。小學、初中、高中都是如此。尤其初中的時候，每次考試，開完都會哭，因為沒有的第一。從小到大拿了獎狀也覺得不光彩，第三名、三好生等獎狀基本都藏起來，或塞到某個角落，有時被老媽在書包裡面發現覺得好不光彩。由於老媽一直以來都想著讓我拿第一，一句話：有種拿第一回來。所以導致得了獎狀都覺得是恥辱。還有就是考試從小就怯場。

四、初中一年級的時候被一個女生鄙視，我每次帶東西給她吃，她總是炫耀自己的一身的名牌，還每次帶東西也不給我吃，成績她沒我好，跟她做同桌忍耐了一年多，暗暗的比成績其他什麼也不比。初二分班的時候，再也不理會她。有時會在學校裡面見到，直接昂首挺胸，視若她不見。直到高中偶爾在縣城遇到她，她向我道歉，不過，客氣了一下，之後再也不聯絡。對於那種炫富、空有其表的人，一直都覺得是人渣，一時間不得不與這些人相處，所以忍耐是唯一要做的。

五、初中一直把一個人當朋友，結果她卻帶著我去她的一個同學家，最後她同學不在，她竟然在那裡呆了倆小時多，我很無語。從此不再把她當朋友。朋友之間應該是相互的而不是一方一直一味的遷就。

六、由於我堂妹跟我閨蜜的堂妹打架，我拉住我閨蜜的妹妹，沒拉我堂妹。我堂妹賭氣。我告訴她：我拉你那麼你不就完全被捱打了麼？我拉她妹妹就是讓你打她妹妹呀，絕不能讓你受委屈呀。不過在氣頭上，她不聽，說我不幫她，相互說出了狠話，從此別進我家門，我也說我不進，那麼你也別進我家門。過了多久忘記了，全家人都讓我去堂妹家吃飯，因為表叔在，我就不去。而堂妹她父親，說都是你的錯，你還當姐姐呢？還說你永遠不要進我家。我說：不進就不進。誰勸都沒用。直到後來長大了，一次妹妹，跑到我家說：姐你家羊跑了，我去找羊，跟我一起把羊趕回家。事情過去了，我還說我不是因為不拉你，確實一拉你，那麼你一直會被捱打，肯定拉我朋友的妹妹，讓你打呀。妹妹說知道了姐，是我的錯。我的問題，我氣糊塗了。不過，因為之前自己說過永遠不進她家。直到堂妹家老房子拆了翻蓋。房子翻蓋新的了。有一段時間，我說：我去。這才進她家。這段時間是三年的時間即使需要幫忙也不進她家。需要幫忙去其他的叔叔家借東西。這件事的出來，大家庭裡面，每人敢瞧不起了，因為他們一直都覺得我們家好欺負，我也是最好欺負的。她們不敢再鬧事，因為最後丟人的是他們，而我是個小孩子。全村人也是大人而不是小孩子。

七、家庭環境緣故，導致了長久以來的自卑，也促使了越戰越勇的個性。比較倔強、偏激、獨立、忍讓。後來遇到的人也是比較自戀的。感染了我。把自己的自卑心理給戰勝了。

小時候上學前班的時候，當時正在上課，外面突然很吵，老師出去看是什麼回事，我跟我朋友幾個一起跟著站起鬨，結果老師發現我起鬨，走過來瞬間扇了我一巴掌，那時我沒有哭，只是靜靜的坐下來，什麼也沒有說，就在那時起，我就不怎麼敢在別人面前大聲說話，少跟別人說話，逐漸變得內向，真的影響我很大

童年的安全感是今生幸福的寶藏，如果想讓你的孩子真正幸福，讓他在成長的每一步都有取之不盡的寶藏，請給他一個溫暖自由的童年。這種安全感是否在童年被滿足將決定著孩子一生關於幸福的潛意識趨向，將為他今後人格的形成造成不可磨滅的影響。

　 請一定不要當著他的面和你的伴侶吵鬧，請千萬不要問他，如果我跟爸爸（媽媽）離婚了，你想跟誰過？對他來說最大的安全就是家庭的和諧，父母的恩愛，輕鬆溫馨的家庭氛圍才是陽光品質形成的樂土。

　　請不要對他動輒大聲斥責，不要不假思索地就去打罵孩子，他雖然年紀小，但是他有感覺和感情，他不是木偶。不要讓他在夢裡都充滿了恐懼和憂愁。

　　請不要把自己的辛苦和委屈發洩到孩子身上，寬鬆的環境下長大的孩子才更容易懂得感恩，他的天真給你帶來的快樂會撫平你作為成人的辛酸。

　　請不要挖苦諷刺自己的孩子，儘管他有自己的缺點，他自己也不願意這樣，請不要讓他稚嫩的心背上沉重的壓力。請讓他懂得愛和寬容是無價的寶貝。你對別人的言行，他會不自覺的模仿。不要讓他小小的心裡裝滿了敵意和反抗。

　　請不要在別人面前故意強調他的不足，請相信古訓“人前教子”恰恰是錯誤的，他也有深深的自尊，即使全世界都拋棄了他，至少你的肯定就是他最溫暖的陽光。

　　請愛惜自己的身體，給孩子做一個保護自己完善自己的榜樣，要讓他知道只有好身體才會有幸福的生活。如果你不幸生病，一定不要讓孩子感到缺少了安全，至少你的態度要樂觀，要讓他知道樂觀的人生態度可以抵消疾病和痛苦帶給生命的創傷。

請讓孩子知道除了健康的體魄，還要擁有健康的靈魂，請交給孩子積極調節自己的方法，請不要讓他小小年紀就皺著眉頭品嚐沉默和憂傷。

　　請不要限制了孩子溝通的慾望，讓孩子學會和別人溝通來快樂成長，不要讓他封閉了自己，躲在自卑和自閉的矮牆邊默默流淚。請不要讓他習慣孤獨。請讓他學會與人相處是一件多麼輕鬆的事情。

　　請不要在孩子得意時打擊他的創造，儘管有時這種“得意的創造”給成人帶來了麻煩，不要讓他覺得自己一無是處，無所適從，請讓他感到自己的力量，給他一個正確的展示能力的方向。

　　請學會欣賞孩子，請學會給孩子最大的疼愛——靈魂平等地與孩子對話。不要讓他覺得你是獄警，他是囚犯，請讓他覺得父母首先是他最信任的朋友。

　　你做的這一切，都會讓孩子給自己的童年描繪一幅畫面，然後深深烙印在他的心靈深處，成為他自己都意識不到的潛在訊號，或好或壞都影響他的一生。而這幅畫面的基調是你不經意間替他完成了。

　　即使你不能一一做到，但至少請你這樣去想，至少請你為了孩子真正的快樂來思考一下，請在他童年時給他最需要的禮物——安全感。

本人是單親家庭長大，爸爸年齡比較大了，小時候大概上一年級還是二年級的時候，別人笑話我沒有媽媽，回到家就哭著問爸爸，我媽媽去哪了，哭的很傷心，我還記得那個晚上記憶猶新，現在想想心裡還是在打顫，爸爸說媽媽死掉了，哭了大概是2個晚上，從那以後我很自卑，說話很少，基本上一天都不說話。很自閉。幸運的是我遇到了貴人，我的同桌，我同桌能說會道的，然後也不疏遠我，還給我介紹她的夥伴。所以我也慢慢變的開朗，雖然現在遇到長輩還是會自卑，還是會怕人家議論我，但是比以前沒人理我的時候好很多！我都不敢想如果我沒有遇到那個同桌我會怎樣！

在我結婚前我和丈夫說我不會讓我孩子變成單親家庭，不讓他們走我以前的路，要開心的過完童年，如果想著以後會離的，還是不要結婚不要孩子的好，對孩子傷害很大！！！

看到這個提問，我回想了一番，其實我的童年過得挺美好的，乖巧懂事，成績又好，父母很疼愛我，唯一讓我覺得沒有安全感的事就是，有那麼一段挺長的時間，爸爸做生意經常不在家，媽媽也跟著去，跟家裡的老人在家，有時候感覺父母不在身邊特別沒有安全感，但是雖然很遠爸爸每個星期都會回家，剛開始以為他是因為生意上的事需要回家打點，後面媽媽跟我說，爸爸是因為擔心我所以才會每個星期回家一次[流淚][流淚][流淚]父母不在身邊讓我學會了堅強和自立，從小很多事情我都自己做，也讓我變得更加獨立，後來上學寄宿了生活上我處理的緊緊有條。包括長大以後，很多事情都是讓我自己選擇，不干涉我，對我很放心。

有一次去地裡收玉米棒子，回來時坐著馬車馱著的玉米棒子上面，忽然，一個玉米滑落砸在馬屁股上，馬驚車了，沿著泥土路快速奔跑，我在車上無所知措，快到村裡時，馬帶著馬車一下子跳進了一個坑裡，就在跳到坑之前，把我甩在了坑邊上。那時感覺到了絕望的沒有安全感。

對我大腦對改變眼下農村的生活起了很大刺激作用，好好學習，考好成績，上學長出息，如今終於在大企業有點小成績。卻也又喪失了安全感。

哈哈……，人生無常，我們又有什麼辦法去改變法則，只能改變自己去適應……

小時候一些突發的事件導致人員傷亡的事故，感嘆生命的脆弱、人生的無常！活在當下珍惜身邊的人，在任何時候都不算太晚！

我說一下自己小時候的成長環境，在農村的家庭，那時候還很窮父母文化水平有限，認識的面也很窄。我記得小時候父母經常吵架動不動又生氣，還經常衝我發洩，那時候幼小的心哪承受得了，我被罵了大聲的呵斥，讓我很害怕，使我變得越來越膽小也越來越自卑，有時候父母叫我做一些事，我做得不好或是不會不清楚他們的話，就罵我笨手笨腳的做啥都不好。他們從來都不會給我一句鼓勵的話，激勵我的話，讓我在這樣的環境中成長，漸漸地我變得很自卑又自負，膽子還小不敢突破自己，真的好後悔但是這些又無法改變。現在長大了真的很影響我，我想著要改變可是真的很難，有些東西已經深深地侵入我的骨髓了，已經成為了一種性格。也沒啥好說的了，只是想感嘆的是家庭環境父母的教育，他們的知識水平和他們的素質真的很重要直接影響了孩子性格個性，將要成為一個怎麼樣的人，是心理有問題的還是心理健康的……

小時候把試卷借給好朋友抄（她的試卷丟了），第二天我到學校我找她要，她跟我說不見了，我也沒在意。上課的時候就被老師冷嘲熱諷的說她的試卷不見了，你的也不見了（本人數學較差，被老師區別對待很正常。我和朋友也不在一個班，只是同一個老師教）由於臉皮薄，感覺被老師說完之後臉上熱騰騰的。對我的人生也沒太大影響，就是不敢輕易借東西給任何人了，要是借出去沒還回來總是會一直惦記，哪怕是一個很微不足道的小東西，惦記直到換回來為止，快成心病了。

後來她又跟我說試卷找到了，我讓她還給我，我記不清了她說什麼，總之試卷沒還回來。說句題外的，我和朋友從小一起長大，我一直都知道她心術不正，總愛幹一些小偷小摸的事，她還偷過我家的錢，她承認的。可我真的把她當好朋友，就原諒她了。我現在想想那時候我的試卷可能沒丟，她是騙我的，我小時候覺得她挺聰明的，可能就是現在大家說得心機了吧

童年，父母對我還是蠻好的。但是貧賤夫妻百事哀，因為家庭條件不好，有時候會交不起學費，剛好又遇到一個比較渣的老師，經常因為學費的事讓我難堪，導致我有些自卑。

同時，小時候所處的學校的教育環境也很差，一些禽獸老師動不動就是拳打腳踢學生，情緒暴躁的很。說真的，雖然這些老師很少打我，但是看到他們打其他我的同學，場面也很恐怖。上學的時候，有些時間是痛苦的，那時想過自殺，這種情緒持續了很久，不知道怎麼調整過來的。

童年，除了家裡，大部分在學校，學校是教書育人的地方，真的應該把那些無良教師清除出教師隊伍，教育是國家振興的希望所在，必須清除垃圾。現在一些違背師德師風的現象時常發生，一定要加大力度整治才行。

長大之後，這種害怕被所愛的人拋棄而產生的不安全感依舊伴隨著我，也因為童年時期所遭遇的事情，往往影響了長大後我們的行為模式。

只能說原生家庭對一個人的成長影響實在是太大了。父母的不是不多說，從記事起和爺爺奶奶生活，我爸在村裡就是個笑話，農村的婦女是真的愛八卦，經常會問“你想不想你媽媽”，我的答案從來都是不想。一來我都不記得她的樣子了，二來想她也不能改變我的現狀，三來對不起我奶奶。因為這些情況，導致我在上小學的時候經常被男生欺負，即使我成績很好，然而一個沒媽的小丑丫很容易被攻擊。這種情況即使轉學了也沒有什麼變化，六年級的時候依然是班裡幾個調皮的男生欺負的物件，談不上霸凌，現在想來他們的手段可能不值一提，但當時卻沒有還手之力。因此也形成了討好型人格，標準的好學生，課代表，副班長，和班裡的女生打好關係，也因此我的童年回憶雖有偶爾不堪，但總體還是積極向上。

但這些情況是我直到如今才能釋懷，一來我有了愛人，有了孩子，與母親和解了，回頭望的時候才覺得自己的情況並不糟糕。但當時青春期的我耿耿於懷，深受影響，顧影自憐，自卑敏感，整個初中的回憶的底色都是灰暗的。直到初三開始分班，進入實驗班之後才擺脫那些無聊成績差的人的惡作劇。高中因為免了培養費和學費住宿費而直升本部，也因為一直待在實驗班，也結識了很多樂觀向上積極進取的同學，也很感激因他們的存在整個高中生活挺溫暖。

也是因為家境的原因，大學選了一個不感興趣但是學費便宜的專業，因此畢業之後很難找工作。

總的來說，童年的遭遇影響非常大，性格，選擇。現在想來，非常想回到過去去抱抱那個小女孩，告訴她甩掉那些枝枝蔓蔓的小情緒，不要理會那些無聊的惡作劇，大步向前跑，人生有很多事都比這重要，走過去再回頭看，那些只不過是絆了你一腳的小石頭，哪能一直停在原地哭呢……

從小跟爺爺奶奶生活在一起，我媽在生下我剛滿月就去東北了，我的記憶裡爺爺奶奶是我生命中最重要的人有他們的疼愛小時候的我是快樂的。不過偶爾走到大街上別人看到我會問我想不想爸爸媽媽我都說不想，家裡爺爺奶奶有時候也會逗我說要把我送去東北找爸媽，記得她們每次這樣說我都會被嚇哭。我不想去找她們因為我的世界裡他們從沒出現過，雖然大多時候看到別的小朋友跟爸爸媽媽在一起羨慕的不得了！

父母重男輕女，姐妹多，家窮，父母負擔重。只一味讓我拼命幹農活，不許看書做作業，不給錢買鉛筆本子。只有隨著父母的旨意學栽秧割稻，炒菜燒飯了。

怎麼講呢？。人都不是一樣的，有些人小時候活的極艱難，而因為艱難便去自怨自棄有之。但也有因為艱難險阻卻越發激起勇氣，越能勇敢面對困難而最終活的很成功。所以，人的因素第一。無志氣的人會找出各種理由，說自己被啥啥耽誤了，有志氣的人會咬牙堅持，不說廢話，戰勝困難，活出燦爛。講到底，人的因素造就了人的一切！。

已經很久不去想這個問題，但是這個話題拋過來，居然開始認真去想我的童年。我爸爸的脾氣比較暴躁，會很認真的管我的學習，經常會說一些不好好學習怎樣怎樣，那個時候自己害怕沒有錢途就是隻認真學課本的知識。與人交往溝通能力很差，現在也是內向，不願意和人溝通，人際交往能力，以我解壓能力都比較弱。

童年裡所有的遭遇都不會讓自己丟失什麼，只會讓自己知道更需要什麼，應該去珍惜什麼。世上永遠有人比你難，但仍舊在匍匐前進，不要拿童年的遭遇做藉口。所謂的重要選擇，更多的是應該建立在當時自己的所知所能上。

大概是，媽媽帶著我去大姨家住，原因是婆媳不合，家裡重男輕女？或者媽媽生了一場重病，家裡把我送去大舅家借讀，哭的很厲害，也不習慣吧。再或者是每次跟老爸的吵架，爸媽的吵架，我爸脾氣很不好。大概沒安全感是與生俱來。所以現在的我有了中度抑鬱，自卑，認知錯誤。