這個問題值得深思的話題，再看到這個問題的時候我想了一下，我覺著應該是母親的嘮叨，當然了這只是我覺著。

小時候不管做什麼事的時候耳邊總會響起母親的絮絮叨叨，好不容易出一次門她都會在前一天幫你準備好必須品，路程規劃，路上所有花銷也會幫你算好，我總覺著煩，不想給我錢，總想遠離她，不想讓她管我，我想成長，獨立。然後這種愛到這三十而立的年紀才懂原來這才是最可貴的情。

我想有很多人也會想起以前的種種，也有後悔也有欣慰。讓我們學會珍惜，愛身邊的人就多陪陪他們。不要讓自己後悔。

老師和父母的嚴厲管教，在不懂事前是最嫌棄的，但在懂事後卻是最珍惜的。人在不懂事前，老師和父母的說教，總覺得就是一種囉嗦、討人厭，但長大了，懂事了，再不會有人那樣管你了，你反而覺得好珍惜。

我不懂事前，就是媽媽的嘮嘮叨叨，讓我最賺棄的了。

小時候你去爬樹吧，她跟前跟後地續續叨叨，並說很危險，萬一哪個樹丫斷了，不摔死也摔殘了。連拖帶哄地下來。

去池塘去游泳吧，母親說有水怪，會拖小孩子的腳……

不管你做什麼，玩什麼，媽媽的都要嘮一篇，不聽時，繼續嘮叨，直到你按他的說去做，就不再嘮叨了。

上中學，把注意事項寫在紙上貼在寢室裡。這還沒完，一遍又一遍問你記住了沒有。

工作了，她也嘮叨，和領導關係啦，和同事關係啦……

談婚論嫁的時候，她還是嘮嘮叨叨，說東道西，沒完沒了。

誰知，自己有了孩子，母親去逝了，才覺得那些嘮嘮叨叨異常地珍貴。那是滿滿的的關心、關懷、關愛與關注，是全身心地投入，一點雜質都沒有的純白。

現如今，那當初的嘮叨不懂的珍惜，而非常地排斥與嫌棄，對那種無知不懂事的年紀而痛悔，一切的醒悟來的太遲了。這種隱痛無時無刻地不再折磨自己！

願天下父母健康長壽，願兒女們孝心一片。春種要趁早，孝心莫等遲！

所有非物質類的都是如此。

最近足球那邊經常看到有人感嘆“以前以為貝克漢姆只會傳輸，現在發現只有貝克漢姆會傳球”。

所謂“初聞不識曲中意，聽懂已是曲中人”，非物質的都是看不到的，看不到的都是不留意的，但恰恰就是留意的少才會珍貴。

從價值規律來看，一旦一件商品引人注目又觸手可及立即會被買掉價的。

我感觸最深的就是父母的叮囑。

我年少時常常不以為然，上初中時也曾有過叛逆期，也有過離家出走可能男孩子或多或少都會有這些類似的經歷吧。

一直到上高中因為要住校剛開始的時候一個月回去一次等到上高二的時候學校才改為一週回去一次，我印象最深的就是每次離開家門之前母親的凝望，一直站在門前直到我走遠，看不見我的身影她才會回去；還有父親的送別，每次他都要送我上車，父愛確實很深沉路上他不會說太多隻是默默的陪伴守護，直至汽車駕駛離開出發地。

這些是我至今難忘的記憶，當時也沒有去想太多隻是感覺大多數家庭都是如此吧，感覺父母對子女的關愛就應該是這樣的，守護與陪伴著我們慢慢長大。

隨著時光的流逝我漸漸長大，從我上大學到如今的步入社會工作，在這個階段我遇到了形形色色的人，也見到了太多的是是非非爾虞我詐。那對於初出茅廬的我來說，常常憤懣有時候不解想不通人為什麼會是這樣複雜的生物，每當我往家裡打電話傾述的時候，父母常常告訴我，外面的世界看似繁華其實背地裡也有很多骯髒，不要被表面所矇蔽了，別人的幫助要懂得感恩去回報，別人的嘲諷使壞要自省，沒有什麼是應該應分的一定要謹記。

漸漸的我明白了，確實這個世間所有的一切沒有什麼是應該應分的，任何事情都是如此，包括父母的關愛呵護。

那時我就在想別人對我的好我會回饋感恩，別人對我的壞我也會銘記自省，可是父母對我的關愛我可曾回饋過？從未有過，可笑的是曾經竟然認為理所應當。

這個世界真的沒有什麼理所應當。也就是在那一刻起我才真正明白應該去回饋家人給我的關愛，任何事情都是相互的。同樣，愛不是索取而是給予。

寫到這裡可能有的人會說等以後有錢了有能力了給父母買個大房子接到城裡安享晚年就好了，我想說：你錯了，他們要的其實很簡單，誠然父母都希望子女成為人中龍鳳。但，他們更希望我們平安健康只要過得好就好；城裡的生活是好，但，他們不願來因為怕打擾我們。愛，不能等待，時光荏苒轉眼既年華不在。

從那時起，我開始每三天給家裡打個電話報個平安陪他們聊聊天，聽聽他們嘴邊的嘮叨。那一刻，彷彿有一雙神奇的手能夠撫平我內心的所有創傷，那一刻，是溫暖的，是幸福的。讓父母瞭解我們的生活，知道我們過得好這樣他們就放心了，他們要的其實就是如此簡單。他們不去為我們擔憂操心，我們也才能對家裡安心，才能繼續在這個社會的舞臺馳騁。

此刻，我想說：我最珍惜的就是父母嘴邊的嘮叨，因為我知道那是對我的愛。

從小時候起，父母的叮嚀無處不在。怕我們吃不好穿不暖，怕上學的路遠，颳風下雨又擔心被淋。多穿點，外面冷”“多吃點，別餓著”“別總吃外面的快餐，不健康”“別刷手機了，早點睡覺吧”。你總嫌棄父母太過嘮叨，但你有沒有想過：在這個世界上，還願意嘮叨你的人，一定是最關心最愛你的人。那一聲聲囑咐一聲聲的擔心卻讓幼小的我們不理解，覺得是受到的太多的束縛。隨著年齡的一增加，我們上了小學，初中，高中，大學。直至在離父母遠的地方安了家，一年到頭沒回幾次家看望父母，才驚覺當初父母的囑咐和關心是這麼的思念。

父母在，不遠遊，遊必有方

孔子就告誡我們：“父母在，不遠遊，遊必有方。”不遠遊，並不是不讓我們出去外面的世界翱翔，也沒阻止我們多出去看看，而是說出門在外，一定要讓父母知道你去了哪裡，什麼時候會回來。小時候，我們很渴求父母的陪伴，但長大後，我們怎麼就會忘了父母其實也需要我們的陪伴。

曾經有個老人到手機維修店，師傅檢查了半天，跟老人說手機沒壞。老人一聽到這話，瞬間就哭了：手機沒壞，我的孩子怎麼不給我打電話啊？老人接不到電話，當下反應是手機壞了，也不願相信是子女淡忘了自己。

父母在的時候，不管你是健康還是病弱，也不管你年紀有多大，總覺得還有人幫你頂著一片天，但父母不在了，一切都只能自己撐著了。這是親身經歷過的人，才能深切領悟的痛。

不懂事前嫌棄的，事後才發現是最珍惜的莫過於愛情、師恩情、父母情了。

俗話說：五百年的回眸才換來一次的擦肩，那麼，在芸芸眾生中想牽的兩人，會是多少年修來的緣分？有的一見鍾情，有的好事多磨；有的青梅竹馬，有的千里姻緣；不是每個人都懂得緣分的珍貴，因此，紅塵中就有了勞燕分飛。分開不一定意味著你就生活得更加精彩，生活中有太多的案例告訴你世上沒有後悔藥。在無數難眠的暗夜裡，明白自己曾經嫌棄的那個人竟然是個寶。

世間的敵人有多種，師生即是其中一種。成績不好告訴家長，回去就少有好日子；上課打瞌睡，就得挨老師的粉筆頭子彈；遲到了，罰站；答錯題，罰站；做錯事，寫檢查，還是罰站；還就不明白了，這個小個子老師怎麼就這麼多規矩？惹得我們人人嫌棄，人人煩？如今才明白老師的‘煩人’，只是想讓我們每個學生多學些知識，以後能有口飯吃。“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹”，是對老師的寫照。雖然，以前年少無知曾經嫌棄，現在明白了師恩難忘的意義，值得我們永遠珍惜。

前些日子，閨蜜向我訴苦說養了個白眼狼兒子，我說怎麼可能？因為這孩子可以說是我看著長大的，各方面非常優秀，特別懂禮貌，典型的別人家的孩子。

問明原因後得知無非是孩子大了，忍受不了自己的嘮叨而已，就這麼傷心。想想我們自己，那個年少時不是想著早日掙脫父母的‘魔爪’而翱翔藍天？那個不是對著站臺上依依不捨的父母揮揮手，嘴裡不耐煩的說著“回吧 回吧”，頭也不回的瀟灑而去？現在，我們也到了嘮叨的年紀，到了為孩子的離開而不捨，面對如此‘無情’的孩子，我們痛罵他“白眼狼”。那麼，當年的我們又算是什麼呢？只留給父母一個漸行漸遠冰冷的背影，何曾想過他們的感覺？

歲月是冷酷的，一個不經意間就能削減你年少時的輕狂戾氣、老了你的容顏；歲月是溫情睿智的，在磨礪你的同時又給了你智慧，讓你懂得很多事情，擁有不辨是非的能力，讓你明白什麼該舍，什麼該得；什麼該嫌棄，什麼該珍惜。

我第一時間想到的是父母的囑咐，或者直白的說成是父母的嘮叨。

以前聽的時候覺得好煩，越長大看著父母一天天變老，才覺得當時父母的一次次的叮囑是最珍貴的。

所以希望大家都能對自已的父母好一點，多聽聽他們嘮叨，不要總是頂撞父母，有時間就多回家陪陪自己的父母。

父母是天下最無私的愛你的，父母總是想把最好的給我們，可是我們卻因為不成熟一次又一次傷害父母的心。千萬不要讓自己的父母寒心，也不要讓自己長大以後後悔。

希望所有的父母都能健康長壽，開心快樂

小時候不懂事前，爸媽的嘮叨，讓我最覺得煩悶了。

小時候你要出去池塘邊玩，她總是覺得不安全，總會在你身邊一直說小心點小心點，越是這樣子，我越是做作。

過年吧，想買菸花玩，媽媽老是不同意，說話弄傷手指什麼的。

不管你做什麼，玩什麼，媽媽的都要嘮叨一遍，你不聽的時候，爸媽會一直說說說，直到你

不在玩那些所謂的危險活動，他們才不會說你

長到後工作了，開始懂事了，才知道為人父母不簡單

工作了，爸媽也嘮叨，搞好領導關係，搞好同事關係

到了30而立準備談婚論嫁的時候，自己連女朋友都沒有，爸媽也為我的婚姻大事操碎了心。

看著爸媽一天天老去，媽媽頭髮也漸漸蒼白，才知道以前的嘮叨那是滿滿的關心和關愛。

這幾年懂事了不少，才發現爸媽的這些嘮叨，自己非但不嫌棄，而且非常的喜歡聽，一遍聽一遍露出開心的笑容，至少爸媽健健康康，就是一家人最大的幸福。

願天下父母健康長壽，笑口常開

在不諳世事的時候，最嫌棄的是父母的嘮叨，懂事後，感覺父母的嘮叨是最珍惜的。在這個世界上除了父母的嘮叨，再也沒有如此深情的喋喋不休。

什麼是不懂事前嫌棄的懂事後覺得是應該珍惜的？這個問題我想起了一件事情，記憶很深刻。

記得那時候十四五歲讀小學，一天放學後往家走，是夏天，生產隊社員都在道邊幹活。我那時候扎兩條辮子，個子已經長高了，自己不知道是否好看，也沒在意什麼。只聽到社員當中有個男社員說，多漂亮的小女孩啊，他這麼一說大家都看我，我有點害羞了。他接著說，長大了誰娶回家，多幸福啊！大家這時候都笑了，我又害羞又生氣，就跑了起來，一直跑回家哭了。

媽媽不知道怎麼回事？問我是不是誰欺負了，我告訴她有個男社員是下放知青說的話，媽媽聽了告訴我說別理他，以後看到躲遠點。

事情過去四十多年，我時常會想起，那時候情竇初開的少女，一定是很樸實純真，人家說的那個話也不值得我生那麼大的氣啊！但是那時候認為這是很不好的話，是羞辱人的話。

其實不懂事前這樣的事還有的，人都是在懵懵懂懂中長大！

讀書，曾經多麼厭惡的課堂成了現在夢裡的天堂[捂臉][捂臉][捂臉]

小小的學堂

是黑暗裡的一束光

璀璨而明亮

多少次在夢裡徜徉

朝著你的方向

又回到了小時候的舊時光

我親愛的老師和同伴

他們還像從前一樣

慈祥和溫暖

在一個秋日的午後

我再一次坐在教室邊上靠著窗

一抹秋陽透過窗灑在我的書桌上

照著我的書頁發白的亮

同學們靜靜地端坐在課堂

聽老師講青春似歌，慷慨激昂

窗外的落葉，像枯葉蝶般

輕舞、飛翔....

輕輕告別過往

沒有惆悵，沒有憂傷

只有化為春泥的驕傲與堅強

天空藍的像塊布一樣

讓人充滿了無限遐想

如果時光可以倒流

如果我還能像從前一樣

背起書包

迎著朝陽

走進學堂

重新躍進知識的海洋

我想我絕不會如此憂傷

我認為是父母的教育和痛愛，小時侯，做錯事了，父母會打你，罵你，你就恨他們，嫌棄他們，現在才知道，這才父母的痛和愛。

在我們人生的歷程中，無怪呼有父母對子女的各種嘮叨，老師對學生的嘮叨，領導對下屬的嘮叨。這種過多的嘮叨，讓人心煩和嫌棄。而最讓我記憶尤心的是，父母對我的婚煙的觀注和操心。記得在84年的夏天，在部隊回家探親休假半個月。而這半個月基本上是在相親看物件中度過的。搞得我心特煩。但還不能違抗家父之命。我只能一次次的應敷。當父母看到和我同齡的都已取妻抱子。他們特著急。而我當時在心裡只有一個信念。一，不想讓父母為我的婚煙操心。二，不想用家裡花錢為我取媳婦。而恰恰所看的女孩家要這要那，並且還少不了的彩禮。因此讓我很煩。後來，在第二年，在同學的介紹下認識了一個縣城裡上班的姑娘。經過一年的戀愛我們很檢樸的結婚了，並且有了一個大兒子。她很知書達禮。孝敬老人。父母每每看到我的婚煙就當著外人說：還是見過世面的人有主見。現在父母己離開我近二十多年了。每當想起父母時，無法釋懷當初父母對孩兒的一片關心和致摯愛。當自已在為父，為我的兒子操心婚姻之事時。讓我更懂得了當初父母親的一棵摯熱之心。也更讓我懂得了孩兒時父母的嘮叨是我們成長之中的成長劑。讓我學會做人，做事。讓我成長，成熟。那就讓我們永遠在心中記住那永遠的嘮叨。也願父母在天堂裡無疾恙。一切安好。

我上面已經有兩個姐姐了，父母很希望生個男孩，就在這時，我不擇時機地降生了！“怎麼還是個妮子”（女孩）？母親面色憔悴的說，我大哭起來，彷彿像這個世界宣戰一樣！父親皺起了眉頭，也沒正眼看看我，兩個姐姐的名字都是父親起的，父親有文化，起的名字人人誇好，該給我起名子了，父親不予理睬，奶奶有點生氣的說：不要嫌棄閨女，閨女也得有命擔！你不給起名，我來起，奶奶說：閨女越多越貴，就叫貴蘭吧，這就是我名字的由來，隨著我漸漸長大，大人們省略了一個字，乾脆喊我蘭，我很不喜歡別人這樣叫我，覺的蘭的諧音（欄）是茅房的意思，對這個名字諱莫如深！又不敢和大人說，當村裡街坊親切叫我名字，把我姊妹名字一連串叫出來如順口溜時，我生氣了！覺的受到了極大傷害……

隨著自己一天天長大，到了上學的時候，姐姐給起了大名，我如釋重負的舒了一口氣！等我成年以後才覺的奶奶給起的名字非常好聽！一點不遜色兩個姐姐名字，蘭，泛指蘭花，蘭花高潔俏麗，嫵媚清雅，古往今來有多少文人墨客讚賞它，人當如蘭，心素如簡……我越來越喜歡這個名字了！小時候的不快，隨著慢慢長大，煙消雲散了！現在回想覺的幼稚又可笑。

父母的愛，家人的愛~

不懂事的時候，不會在乎那些無形的東西，懂事之後，才發現其珍貴無比。所以不管你現在處於哪個階段，好好對父母家人，以後的你會感激從前的你，以後的你能有更多美的回憶，而少些遺憾。

可能是父母的愛吧！

你不懂事時，父母常在左右，你感覺是一種習慣，所以對他們的嘮叨，管束感到不耐煩，想著儘可能的離開他們，想著自己長大。

然而，等你真正的長大，真正的懂事，你才會發現，從前自己避之不及的愛，在不知不覺中，丟失了，等你想找回來時，可能已經於事無補了。

所以，為了不讓自己後悔，留有遺憾，請珍惜他們的一舉一動，一言一行。請珍惜時光帶給我們的回憶和愛！

曾聽過一句話，當你擁有時，你要學會珍惜愛護，這樣，當你失去時不會後悔當時沒有珍惜這一切。

其實對於大部分人來說都會有這種感覺，當我們擁有時，總會覺得不會失去。而失去後才發現這一切是多麼來之不易。

感情也好，物品也好，時間也好，都是容易被人們放在一邊。曾經擁有一個愛你的人，你沒有好好珍惜，你總覺得那是他（她）應該的。而當你一次次傷害失去時，你才發現，你手上是一把血跡斑斑的匕首。而令你更沒想到的是自從他（她）離開後，你身邊再也沒有那個能陪你，撫慰你的人了。你開始變得傷痕累累，也終於明白當初的自己多麼可笑。

這個世界沒有時光倒流，也沒有後悔藥。所以，珍惜你擁有的一切，愛護他們，就像愛自己的命一樣守護最平凡，最簡單而又最溫暖的那些人或物吧。[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

是那些刻在骨子裡，融在血液裡的愛，是父母幾十年如一日的付出，卻被青春裡的我們一度嫌棄，視而不見。外面風吹雨打的日子明白了生活不易，那些曾經丟棄在風中的愛一點點選打著內心，那些被踐踏過的良苦用心會是怎樣的疼痛啊！你們總說，我長大了就會明白，那時候不懂，懂了卻再也看不見你們。每當我深夜回首，眼淚總是忍不住想要留下，死死地守著那點倔強，不讓淚水奪眶而出。我總是對著天空自言自語，說一切很好，說你們放心，我已經長大，知道了照顧自己。我給你們寫的信收到了嗎？裡面記載著我生活的點點滴滴，還有無盡的想念。我會賺錢了，我能孝順你們了，可你們卻早早遠去，不給我懂事的機會。你們走了，我丟失了港灣，我看到了世態炎涼，一群豺狼虎豹總在試圖把我吞掉。是啊！沒有你們，我又算個什麼呢？活在你們羽翼下的我永遠也不會知道什麼叫面目可憎。我真的很想你們，如果生命可以交換那該多好。如果這世間真有來生，換我照顧你們吧！爸媽，願天堂的你們一切安好。

友情，也就是發小那種友情，一起穿著開襠褲長大的，天天在一起磨架，因為一個芝麻大的小事爭的臉紅脖子粗，最後乾脆鬧翻，都說咋認識這樣的朋友了，以後不說話了，其實也憋不了多久，又陰謀密謀走到了一塊，那時候不懂事根本不在乎友情，還專門傷害對方，哪句話難聽說哪句，等長大了，比親兄弟還親，談物件了第一個告訴他，結婚了他成了唯一人選的伴郎，有兒子了他又成了兒子的乾爸，彼此的父母也成了自己的父母一樣，父母生病了互相幫忙照看，自己有啥困難了第一個告訴的是他，他也總是第一個伸出援助之手的，也讓自己的孩子與他的孩子關係一樣鐵，這就是男人生命中的最好的朋友“發小”，這就是男人的“藍顏知己”。