你不是不喜歡媽媽，你是不想被媽媽束縛，教導，這也是你長大的一種表現，就算你成長再多，你再出色，在媽媽眼裡你都是個不懂世事的孩童，多年來，他們習慣了跟你溝通的方式就是苦口婆心的教導你，她註定不是你的朋友，只能是你的明燈

大人與孩子的溝通是最重要的。當發現不喜歡自己的父母長輩的時候，代表你們的思想，行事方式開始相悖了。就是你小時候媽媽說的話，你認為都對。是因為你們的想法有共鳴，而現在。也許你接觸了更多的人，環境，事物。導致你覺得很多事情，不是媽媽說的那樣。但是，媽媽的掌控欲又極強，大人總是用一句兩句話去篤定你。比如:我這樣都是為你好。比如:我吃的鹽比你吃的米都多。等等。久而久之，你就回反感，不喜歡。但是我們要學會包容。開始討厭的時候。要問問自己的內心，怎樣去包容他們。不要試圖去改變一個人的思想。但是一定要改變自己的看法。不能討厭父母，雖然他們可能說法，做法，跟你相悖！！

主要是長大了思想觀念與父母不同了。互相理解吧。老人的經驗之談還是要聽的。不然，會走很多彎路。老了才認識到。

因為你現在沒有長大，應該處在叛逆期。真的長大以後就知道，全世界最溫暖的地方就是有媽媽的地方了。隨著長大也會對自己年輕時做出的叛逆行為感到後悔。不為人母怎知為母的心？

我也好像有這樣的看法，但不敢表現出來，畢竟結了婚，還是要維護一下孃家人的地位，也是給自己樹立在婆家有孃家人真好，你別欺負我的表象，哈哈，我反正是這樣，我不太喜歡我媽是因為我媽真的很偏愛兒子，對我們女兒真的是關心太少，以前沒有看明白，現在是自己當了媽媽，當了女主人，慢慢看明白了一些道理而回憶以前母親的一些言行以至於更加不喜歡媽媽，但是，不喜歡歸不喜歡，她還是媽媽，在婆家不開心想到有媽還是踏實，有媽在家就在，人無完人，都是第一次當媽，別太計較太多，你同意我的觀點嗎？

非常理解你的心情！我就是有這樣的感覺！也是越大越覺得和媽媽不親了，也不知道是不是奶奶帶大的原因，我對奶奶可不是這樣的。

總感覺自己的媽媽不喜歡我，不愛我，她的一言一行都在告訴我，她是不喜歡我的，上面有兩個哥哥，可是看到她對哥哥們的眼神，可不是這樣，曾經我問過自己，世界上真的有親媽媽不喜歡自己孩子的嗎？事實告訴我，也不是不喜歡，就因為是女兒。

有很長一段時間內，我都是崩潰的，但是當我自己有了孩子時，我也想通了。她就算對我再不親，我也要尊敬她，因為懷胎生下我的人是她，這輩子我會做好女兒的本分！

不知別人的媽媽怎麼樣，我的媽媽沒有多大的文化，但是勤勞善良，養育了我們四個兄弟姐妹。很小的時候對媽媽特別的依賴，再到後來也曾覺得媽媽愛嘮叨沒文化，慢慢長大後逐漸感受到了媽媽的不容易，沒有正式的工作，靠著種地偶爾打工做點手工活和爸爸把我們四個孩子養大成人。孩子們一個一個的結婚，爸媽總是想盡辦法幫襯著剛成家立業的孩子們。現在我也有了家庭，也要自己掙錢養家了，越來越懂得了他們的不容易，雖然他們沒有多大的本事，但是我從心裡特別的尊重他們，不管他們多麼的愛嘮叨，我都喜歡哄著他們，只想讓他們在晚年能不再操勞，能覺得我們長大了能讓他們放心了。這個世界上有不像話的孩子，也有的是不像話的父母，如果你們的媽媽也像我的媽媽那樣為孩子為生活而努力，那麼不管她有多麼煩你，也請諒解她吧。

可以說我從來沒有這種感覺，我是覺得離開父母太久才會想起陪伴的重要性，只是不在一個地方，身不由己。我的理解是青春期的孩子會有叛逆的階段，會不喜歡聽父母的話，主要是媽媽的管束，不管是合理的還是不合適的。不喜歡也會有原因，畢竟每個媽媽的管理方式不一樣。但是不管怎樣，長大後的自己不應該嫌棄媽媽，你要知道媽媽愛你，可能只是方式不對。珍惜媽媽在旁邊的日子吧……

我覺得我們可能只是在某個時刻覺得得媽媽管的太多了，會覺得煩，為什麼不能像別人的父母一樣開明點呢。我也有很多時候有這樣的想法，就像我們小的時候，我們的父母總說我們怎麼沒有別人家的小孩聰明是一樣的。但是更多的時候我是感受到母親的溫暖。尤其是在我出嫁以後，我每次回家媽媽都會一直問，到哪裡了呀，然後準備一大桌子的菜，走的時候車的後背箱都塞的滿滿的。要做臘魚臘肉的時候早早的問我要不要，家裡的土雞蛋不知道給我寄了多少。我們往往把自己最不好的一面留給了自己最親的人，我們應該調整下自己的心態，媽媽愛嘮叨是很正常的，聽煩了的時候可以委婉的說一下。我覺得最愛我的永遠是我的父母，他們永遠都是站在我這邊的。

青春期慢慢有了自己獨立的思想，往往那些想法與父母的產生矛盾，出現了“互不理解”，為此開始越來越不喜歡媽媽。

女人愛操心，沒辦法，總是費心費力不討好的一個人，心有同感。

孩子們喜歡自由，放鬆，當爸爸的不會管太多。

相反，越長大越愛媽媽了。

明白了她的不容易，明白她用她的方式來表達對我們的愛，明白她的付出，明白她為我們失去了太多太多。

媽媽，辛苦了。原諒我一直長不大

我是個媽媽，最近正被我的兒子討厭著。

兩天前聊天終於知道了原因。他是嫌我愛的太多，管的太多。

嫌我啥事都要過問，哪怕在學校，總是叮囑他早睡早起，按時吃飯。放假回家更不必說了。出去跟同學玩，說我會問和誰呀？去哪玩的啊？玩的啥啊？哪怕拿個快遞，都要問買的啥啊？還要搶著看看……

他說有被監視的感覺，家就像監獄！他討厭我這過份的關心，過份的疼愛。因為疫情，也不開學，他每天除了吃飯，上衛生間，沒事都把自己關房間。出來也很少跟我說話。

我挺難受的。作為媽媽，最大的快樂就是他快樂。我那麼的關心他，就是想給他無微不至的關心，給他滿滿的愛。可，現在他卻因為我的關心疼愛很不開心，很討厭很厭煩。一個人被自己最疼愛的孩子討厭著是什麼滋味？一個媽媽本以為她的也所作所為都是為了孩子好，結果卻傷害了他，這是什麼滋味？

這感覺只有經歷過和經歷著的媽媽們才深有體會。

兒子說，他二十多了，什麼都懂，不要再教育他管他了。在外面什麼事他都能處理的很好，人際關係，學業，未來的規劃……讓我不要再過份的關心他了，他很不喜歡。說因為我的“過分”的愛，他在京東網際網路醫院神經科已經被診斷為中度焦慮症+輕度抑鬱情緒。

唉！聽了他的話，我痛苦萬分！原來一直以來我都錯了！錯的這麼嚴重。以後，我是不是什麼都不管他就對了？

經歷了和兒子聊天，我明白了。凡事都有度，哪怕是媽媽對孩子的愛！要適可而止，要放手！

為什麼孩子越大越不喜歡自己的媽媽。原因就在這裡。孩子大了，啥也懂，又不是小孩，不能再像小時候那樣對他。一個成人，整天像被小孩一樣事無鉅細的照顧，他會受不了。

所以，要想孩子越來越不討厭自己，媽媽們千萬要學會放手。給他空間，給他自由。否則就會像現在的我一樣，承受著無心之錯！忍受著對自己最疼愛的孩子造成的傷害。

不喜歡自己的媽媽的人，是不懂得感恩的人，儘管媽媽再不對，再令人不喜歡，自己的兒女是無條件的去愛媽媽！沒有媽媽永遠都沒有自己。

不是越長大越不喜歡自己的媽媽，而是有很多事情你自己可以拿主意，自己可以做決定的。可能就沒有小時候那般需要媽媽。還有就是隨著年齡的增長，自己圈子的變化，可能會和媽媽有代溝。因為一直覺得媽媽會是那個最愛你的也會最包容你的人，你就會有什麼不開心不快樂會對媽媽發脾氣說狠話。其實真的冷靜下來你會發現自己錯了，不是不愛媽媽了。是你忽略了媽媽

分享我的感受。

我姐弟兩個，我弟弟剛結婚。現在我也不是越來越不喜歡我媽，而是從我大學畢業後我急需用錢的時候我父母用所有積蓄偷摸給我弟買了婚房。他們一直做我工作，要我體諒，說什麼自古養兒防老，女兒潑出去的水，什麼女兒走著，兒媳婦守著等等。

我一直認為父母不偏心，愛我和弟弟是一樣的，小時侯對我是有求必應的。但是我現在突然發現父母防我像防賊一樣，他們看房買房辦房產證都是偷偷去，甚至打起我的積蓄的主意，我是存了錢，我二十多歲，正值青春，衣服鞋子還在穿表姐給的，從來不捨得買什麼護膚品化妝品，我省下來是為我自己備份嫁妝，不想搜刮父母的東西，他們給我要謝娘錢，但我前腳剛給，後腳就給弟弟買了沙發冰箱電視床。

我很矛盾，心裡既委屈又心疼。我覺得父母把錢看的太重了，重男輕女，給弟弟九十九份愛，只留給我一份，可我又心疼他們年過半百，一年連一萬塊錢都掙不到，連個養老錢都沒有。

我本來是一家四口。現在他們是一家人，弟弟明裡暗裡說我個外人憑什麼管他家事，巨大的拋棄感孤獨感包圍著我，以前我是被捧在手心裡，現在我是被家人踩進泥裡。我抑鬱了很久，有一天我心血來潮搜到動物世界，全部看完我豁然開朗，動物為了搶奪有限的資源，拋棄孩子，吃掉孩子，窩裡兄弟姐妹鬥死太多了，人比動物高階到哪去？都是本能而已。

我想開了，找了一個愛我的男人遠遠的嫁了，錢全部留給了父母，我只帶走了兩床被子……

我婚姻也不十全十美，公婆不待見，認為我是上趕著嫁他兒子，婆家說我是孃家不要的女兒，連嫁妝都沒有看不起我，懷孕，坐月子都是我自己照顧自己，生的孩子他們也不疼不愛不帶，無所謂，他們不養我的小，我也不用養他們的老。

還好丈夫體貼，我們關起門過我們自己日子。

只是我沒想到小時候多災多難的體質，父母都不拋棄不放棄，成人了我反而被親生父母情感上拋棄了……

說一說我自己的經歷吧！

從小大概在5.6歲那樣子，父母離婚了。那時候媽媽就把我放在家裡的老式圓桌上我下不來，她就拎著她的包袱走了。我哭喊著說媽媽，要走把我也帶走，可她頭也不回。他們離婚，因為我爸爸家庭暴力太嚴重，這個我一直記得。

記得不久後的一天爸爸跟奶奶爺爺說，判了要媽媽一個月50塊的撫養費給到我18歲。當時在90年代，我也不知道50元到底多少，我只是在那時候跪下哭著求我爸爸，我說我媽媽沒錢，你別要她錢了求求你了。爸爸心軟，說你媽媽錢我不會要的，我也不缺她那兩個錢。

從那以後，那麼多年，媽媽都跟我斷斷續續若即若離的見面，一年也就兩三次吧！每次送我回家的時候，她都站在小區門口，而不會把我送到樓下。我現在想，她應該不想碰到熟人鄰居吧！記得有一次，那天天下大雪花，她穿著棉服順便把棉服帽子戴在了頭上。那時候我進了小區一步一回頭看著在門口的她越來越遠，雪花，燈光，把她瘦弱的身體映襯的越來越小，我感覺她太脆弱了我太捨不得媽媽了。回到家了我哭了不知道多久，直到哭的奶奶爺爺也抱著我哭，直到我第二天就嗓子發炎發了燒。童年，在眼淚中成長，在越長大以後卻越與她陌生。

小孩子的時候覺得能和她在一起就是一種快樂，在她這有電視看就是快樂。可是長大以後卻發現和她在一起越來越不知道該說些什麼。每次見了面能說的話都是那些，說完了就進入到了大家都尷尬的狀態。以至於後來的那些年媽媽叫我去她家過年，她住的平房，找的男人無所事事，我都要帶著我的好朋友陪我去，我怕那種沒話的尷尬，空氣都要凝了。

後來，我要結婚了，她找到我說，要給我結婚拿5000塊。我說可不可以姥姥還有舅舅姨隨的錢都湊在一起，你再頂多拿個2000，就給我湊一萬行嗎？我怕太少了讓人瞧不起，好朋友聽說拿5000，親戚聽說都覺得太少了。結果，就因為多要這5000，她在電話裡痛罵我一小時，又要砸我婚禮，又要把她現在所有錢都給我。然後，再也不跟我聯絡了。當晚我去找她一次，她沒在家，就不了了之了。最後我們誰也沒有再去找誰，一直到現在，整整七年了。

後來我經歷了結婚懷孕生子很多事，都是我自己一個人一步一步走到了今天。孩子今年6歲了沒有姥姥，他不知道姥姥是一個什麼角色。

其實我現在回想小的時候，那個時候和奶奶爺爺非常的親。但是那個時候心裡最親的人還是媽媽，就覺得全世界的人都可以沒有必須要有媽媽。如果她帶著我走，哪怕每天生活不起喝粥，我也可以陪著她一起喝稀粥吃鹹菜，可惜她沒有帶我。離婚以後，我的父親和她都在自己漫長的幾十年歲月裡換了一個又一個的伴侶。爸爸直到現在都沒有找到自己心儀的那個她，而媽媽在自己最後50歲左右到時候隨便找了一個男人登了記。

成長也許就是這樣吧，這麼多年沒有跟媽媽在一起，有很多地方都有很多的斷檔，我們之間沒有那麼多話題可聊。所以越是成長，越是與她不再親密。內心其實對她是有愛的，但是這份愛很微弱，哪怕知道當年她也是逼不得已和爸爸選擇分開，但是心裡還是無法十分的愛她，畢竟長大了與她接觸的少了，對她的很多做法也越來越不理解了。

我的故事屬於個例，但是我與媽媽確實就是這樣越走越遠的，乃至於徹底不再聯絡了。其實對於一個家庭完整的人來說，每天與父母在一起，應當珍惜自己的父母。畢竟他日日夜夜的相處，付出與汗水。都曾是用他們的青春年華來換的，最後祝大家幸福吧，珍惜當下！

我也經常覺得自己和媽媽天生八字不合，甚至為了遠離她，我考大學和找工作都選擇遠走他鄉……

以前我每年節假日回家，最多和她母慈子孝個三天，三天之後必要彼此厭煩的。

這種感覺一直持續到我結婚後，才有了改變，可能是距離產生美，也可能是媽媽老了，鬢角的白髮又多了……

年輕的時候感覺不到那麼濃烈的親情，直到我發現陪伴的日子越來越少……

其實最愛自己的人永遠是爸媽，這一點毫無疑問，特別是結婚後，你會有更明顯的對比，你做的再好，公婆也始終當你是外人，事實上，你也的確是外人……

好好珍惜在父母身邊的日子吧，婚後會有很多的身不由己和牽絆讓你無法想走就走的回家。

我說下吧，我小時候特別喜歡媽媽，長大後媽媽信了基督教，信邪的那種，天天說是界要完了，讓我們全家都跟他信，跟她去聚會，不跟她去聚會就天天絕食嚇我們兄弟姐妹，真是看到她就怕

小孩的時最依賴的是媽媽，媽媽也是對小寶寶溫柔對待，等小孩長大了，青春期撞上更年期，懂得，天下大亂了，等小孩在大一點，還是會越來越喜歡媽媽的，知道媽媽的辛苦，會體諒對方的