這個是普遍老人的心理！也有大部分婦女屬於這種心理！孩子誰帶並不重要，重要的是孩子本身的意願！如果孩子願意，老人樂意，這個是可以發生的。如果老人不樂意，孩子不願意的情況下強制執行，那麼家庭就得不到很好的維護與和諧！（孩子的內心也出現了偏差！老人也覺得莫名其妙！）大多數家長都會強制性給婆婆扣上一頂罪名！而不是問問人家是否願意！孩子是否願意！

當然不是。你不傻，你這是識大體，明事理。不用聽他人的。

一、帶孩子本來就是自己的事情。老人願意幫你帶是你的福氣，不願意幫你帶也不能有怨言。畢竟，婆婆養大了你老公，她只對你老公負責，養育下一代不是她的義務。而作為兒媳，你和你老公確實有義務贍養老人。這是你們的責任。就像你描述的那樣，你已經表明了你的態度，你有那樣的認識“等老了也照樣的養他們照樣出錢”是對的。

二、不用管周圍鄰居的說辭。走自己的路，讓別人去說吧。明明是你明事理，聽別人的說法聽多了之後，可能多少會對你產生影響。比如，你提出問題，就表明鄰居的話給你帶來了困擾。不用管他人的閒言碎語。正確的建議可以聽，不正確的就讓他隨風去吧。

你可以儘量避免與鄰居的碰面，也就可以避免干擾了。

一個人帶兩個孩子，確實會辛苦一些，注意調節自己的情緒。

要看自己家裡到底是怎樣的經濟狀況吧。

如果是已經有房有車，又有固定的投資，老公比較會賺錢，也支援你帶孩子，你就不必硬塞給婆婆。婆婆想幫忙也可以，不想幫忙你可以找鐘點工。

如果經濟狀況不是很好，那就一定要去工作了。如果別人孩子都有的你孩子沒有，你又什麼都做不了，那種痛苦一般媽媽們是受不了的。而且，不工作處於很弱勢的地位，孩子一旦有個小感冒小咳嗽，就會說你不稱職什麼的。再者，你的能力不一定比你老公弱，如果明知道老公不太適合職場上拼搏，你卻什麼也不做，那日子怎麼能過起來呢？

有的地方有那種習俗，孩子就要讓奶奶養，覺得不付出就不配讓孩子叫奶奶，等等。這種想法實在是有點弱智。孩子生下來，說到底還是父母負責任。如果孩子沒教育好，到了父母老了還各種添堵，你再去怨奶奶是沒有用的。

看完描述之後，覺得你非常明智。

第一，孩子硬塞給婆婆帶對孩子並沒有什麼好處。既然婆婆已經明顯有偏心的表現，那麼把孩子給婆婆帶會給孩子帶來無法彌補的心理傷害。容易造成不自信或者仇恨的心理。

第二，婆婆帶不帶孩子跟以後贍養老人並不是相交換的條件。法律沒有規定婆婆必須帶孩子。但是我們都知道，贍養老人是子女該盡的義務。

第三，自己的孩子自己帶是最好的。這樣就沒有婆媳育兒理念不一致造成的矛盾分歧。況且這本來就是為人父母的責任啊，如果只是為了自己心裡的一個平衡而犧牲孩子，那才是非常傻的。

我也是自己帶孩子，無所謂了，自己生的自己拉扯，婆婆愛帶不帶，指望不上就不指望吧，反正早晚孩子還是得跟著自己的親爹親媽

我覺得你做得很正確，如果爺爺奶奶確實不疼愛自已家的孩子，那麼最好讓孩子遠離這兩個老人。因為他們的不經意的行為會傷害到孩子。

我的情況跟你類似，所以我很能理解你的感受，那種心疼恐怕無人能理解。因為孩子沒有錯，可老人莫名其妙就是不疼孩子，你說怎麼辦呢？製造機會讓他們在一起，然後慢慢培養感情嗎？不行，因為喜歡是沒理由的，不喜歡也是沒理由的。這樣做的結果是，孩子一定會被傷害，狠狠的傷害。

不如自已帶，把滿滿的愛給予孩子，讓他們充滿了安全感。這樣，既使沒有爺爺奶奶疼的話，孩子也並不覺得失去了什麼。

至於旁人的話，聽聽就算了。跟這些好事之人計較，只會徒增我們的煩惱。

如果條件允許寶寶上幼兒園前，還是自己帶吧，等孩子上學了，在出去掙錢，老人幫接送，至於贍養，孩子都是學習父母，現在是媳婦，好好贍養老人，等自己做了婆婆，孩子也會孝順贍養，人不是說了嗎，兒子不孝孫子來報愁！O(∩_∩)O哈哈~

我打算辭職做全職媽媽的時候，同事們都讓我別這樣做，我說沒辦法啊，婆婆不幫帶，孩子怎麼辦。她們說你硬塞給她，難道她還不管自己的孫子孫女不成？我說那不得成天看她的黑臉？她們又說，要黑就讓她黑唄，不要管她，只要她帶就行了，可我做不出來。

婆婆六十多歲了，雖然不算很老，但是眼花耳聾，行動緩慢，這些帶孩子都是要不得的。比如她抱著小孩，小孩吐奶了都看不到，鼻子嘴巴都是，多危險啊。小孩大點了，跟她說話都是聽不清，孩子都急哭了。小孩一兩歲正是對什麼都好奇，什麼都想玩的時候，她為了不想收拾玩具東西，這個不讓玩，那個不讓玩，我看著很反感。有些東西明明就是小孩玩具，小孩也想玩，她覺得那東西很漂亮，就不捨得給小孩玩，放在客廳的玻璃櫃，小孩能看不能玩……還有出去玩的時候，小孩跑得很快，老人行動緩慢，是追不上的，萬一有什麼危險真是不得了……還有飲食上，老人以為吃得多就是好，孩子都吃飽了還不停塞這個那個給他們吃，公公更過分，人家不想吃了他就罵人。而且也不懂得小孩的飲食搭配。老公哥哥的小孩小的時候天天胡蘿蔔粥，現在幼兒園了，基本天天蛋炒飯。

綜合以上種種原因，我自己是不放心把小孩交給老人帶的。

一個人掉入沼澤裡，總想把另外一個人也拉下去，要麼陪他一起死，要麼讓他死自己得救。

不用理那些人的招數，我支援你這樣做。就算你把孩子硬塞給公婆帶，他們絕對會拿孩子出氣。自己的孩子自己不心疼誰還會替你心疼？

首先要給這個朋友數個大拇指，這樣沒有一點傻的表現，而在我看來是特別明智的表現！

為什麼說這是特別明智的表現呢！有以下幾點！

第一:科學育兒

從育兒方式上來比較，老人一般與我們年輕人得育兒方式大不相同，並且從你描述中有一點可以看出，老人一直在給小兒子家得孩子餵飯！

這一表現從表面上看是親孩子愛孩子，殊不知這一表現才是真正的害了孩子。這讓會讓孩子養成衣來伸手飯來張口的毛病！

這一點其實我深有體會，原來兒子也是一直在老家跟著婆婆住，而且婆婆也是一直特別寵愛孩子，吃飯都是喂，包括平時的日常生活都是婆婆料理！

這就是隔輩親帶給孩子最大的弊端，不能說老人不疼孩子，只是他們的疼愛有可能毀了孩子。所以我毅然把孩子帶到身邊生活，儘管這樣使自己的日子過得很侷促！但是孩子接受到的愛以及生活方式都是不一樣的！

第二:孝敬老人天經地義

特別佩服這個朋友的做法就是，老人是老人，他做的再不好都是老公的父母，我們等他們老了，孝敬他贍養他們只是因為他養育了我們的丈夫。

贍養他們是我們的義務，但是給我們帶孩子並不是老人的義務！

孩子是我們自己生的，本來就應該我們自己讓，老人我們有贍養費義務，但是老人沒有給我們帶孩子的義務！

不要讓隔代親影響了孩子自理的能力！

我懂你可能會覺得公婆的偏心，導致自己會有點難過。

先摸摸頭，抱抱你。

可另外，我也要馬上恭喜你，公婆不偏愛孩子，那我們就可以自己可以完全依靠自己想法去帶孩子，教育孩子。多好！恭喜你！

告訴你吧，我從小就不是那個被爺爺奶奶喜歡的孩子。因為我是女孩子，他們十分重男輕女。並且，他們真的不愛帶孫子。

不！我比較在意我爸媽，我在意我媽媽愛不愛我，今天會不會給我做好吃的，週末會不會帶我去玩，我寫不完作業能不能不要罵我。

爺爺奶奶的愛，我真的從來沒有在意過。

OH，原來也沒有。

因為本來愛，親情，這些感覺都是相互的。他們沒有對我付出過，我不恨他們，但也不會有那種“好懷念小時候，爺爺奶奶……”，完全沒有這樣的感覺。

有時候看到其他朋友們會說，小時候是爺爺奶奶帶的，然後很愛爺爺奶奶，他們現在生病了，很難過。

我爺爺奶奶生病在醫院，我也會難過，但真心不深刻。

愛，感情，真的是相互的。

雖然我家公婆沒有跟我們一起住，並且我也沒有那樣的需要要他們幫我帶孩子。但如果真的不愛我孩子，我會怎麼辦？

我想我會覺得沒有關係。

第一，我只要盡孝道我自己的責任就好。例如，關心他們，這是我的事。盡孝道，是我的事。其他的，我不用管。

第三，如果他們真的不愛孩子，而我們又住一起。可能會覺得很生氣！但生氣不如爭氣！努力賺錢，拼搏！分開住！眼不見為淨！

你這才是正確聰明的媽媽。孩子是自己的，還是自己帶最好。很多人看來，不讓婆婆帶孩子是傻的表現，覺得孩子就該給老人帶。當初我決定自己帶孩子的時候，我媽也曾經這麼說我，說有人給你帶孩子，你還得要辭職自己帶，上班多舒服，能賺錢自己還輕鬆。不過我堅持自己的想法，我媽也管不了。所以在乎自己所在乎的就好。

錯，這是很好的保護自己的孩子受到不平等的對待。既然公婆偏心，什麼都事先想到的是小兒子家的孩子，那麼你的孩子看到這樣的狀況會是什麼樣的感受？認為奶奶不愛自己，在那肯定不受待見，孩子這樣就會不快樂，那何必讓孩子過這樣的生活呢？

孩子在自己這邊可以過得很輕鬆自在的，每天都是快快樂樂的成長，對於孩子的好性格養成也是起著很大作用的，不希望孩子總小心翼翼的生活在別人的眼光下。

自己的人生，自己過，別人說的任何事情，都只是說了玩的，她們不會付任何責任。所以別人說什麼，就讓她們說吧，自己不要往心裡去。

孩子是自己要生的，養育孩子的責任，始終要自己承擔，有人幫忙，也許是好事，也許是壞事，自己去做，不管是好事還是壞事，至少自己已經盡力了。孩子也懂得你的付出，自然會成長為有當擔的人。

我看過聽過有些家庭，因為老人偏愛某個兒子，愛屋及烏，連哪家的孫子孫女都寵愛有加，在其他人眼裡看來，這家人的其他子女真倒黴，遇到這樣的一個媽媽或者爸爸。但是沒人換一個角度想，其他子女因為沒有老人的支援，自己反而很獨立，自己支撐起家庭。而那個被寵愛的孩子呢，有很多結局並不好，甚至連他的下一代也不好。這也是有原因的。用進廢退，如果丈這父母寵愛的人，依賴心理很強，自己什麼事情都希望別人幫忙，他的孩子也會跟他一樣想法。所以父母偏心反而對孩子不利。

你婆婆已經是老人，這些觀念她肯定改不了。作為你，也不要計較，把小家庭過好。改贍養的一定要贍養。如果你老公連自己的親媽都不養，你跟他過著也害怕吧。希望你懂的，親。

為什麼要這麼在意別人的看法呢？說明你的心裡對於奶奶不肯給你帶孩子還是有疙瘩的。值不值，傻不傻，每個人的衡量標尺不一樣，那對於有些人來說，斤斤計較是她的本能，吃虧就是傻就是本能。

但對於一個媽媽來說，怎樣把孩子帶好才是她最需要關注的問題。從我的角度來講，奶奶不帶孩子，那就避免了和老人因為孩子而產生許多矛盾呀！ 同時，你也有了更多和孩子親密相處的時間，可以在第一時間瞭解孩子的需求，並採取恰當的方式迴應孩子。

孩子的童年就那麼幾年，錯過就不可能再回來。尤其是孩子六歲以前，是性格形成和習慣養成的關鍵時期，對於孩子來說至關重要。你覺得這樣一個時間段是交給老人放心呢，還是自己照顧放心?

吃虧是福，這句話未嘗沒有道理，在意孩子的媽媽只要想著怎樣做對孩子才是最好的就行啦！

只要你不覺得自己吃虧，對那些問題笑而不答好了，不必太在意別人的評價。你的大度，寬容肯定讓你老公很欣慰，也會對你更好，你們一家過得好比去爭老人的那一點東西，整天鬧得雞犬不寧的好太多了。

如果孩子大一點也會感受到爺奶的偏心，這時候你要告訴他們，我們不求別人對我們好，那些都是靠不住的，咱自己對自己好就足夠了，有爸爸媽媽愛你們，咱們一家相親相愛就是最大的幸福。至於怎麼對爺爺奶奶，你對待他們的方式孩子自會習得。你不計較他們的偏心，老了依舊贍養他們，孩子從你身上學到的就是以德報怨這樣的良好品質。

我個人更喜歡自己帶孩子。因為孩子是我生的。

正好，我家的情況也如你一樣。我讓我媽幫忙帶孩子，太多太多的旁言旁語圍繞著了。

這樣的話，總會重複在我耳邊，所以，我能體會樓主的感受。

我通常會直接就堵著：“孩子不是老人的，我當了媽就得有當媽的樣！難道你們的孩子讓別人一直帶著會與你親？當你聽到孩子一直纏著老人不理你，你會開心？不吵架不打鬧我是不相信的。所以，自己生的孩子，自己帶是最好的。家庭不吵，男人也開心，自己更爽！要美容就美容，要買啥男人也寵著。這樣不好嗎？”

所以，她們在嚷嚷什麼的時候，我都這樣堵話，省得她們再多說。

對於這種小區裡看熱鬧不嫌事大的人，你就不要理他們了，我挺認可和喜歡你的想法的，當然不能硬塞給婆婆帶孩子了，那可是自己的親孩子啊，自己孩子自己疼就夠了，何必置那些閒氣呢？小區裡很多鄰居，就是閒著沒事幹，如果你家真的弄的雞飛狗跳，到時候看熱鬧笑話你家的肯定也是他們，對於這種負能量的人，我覺得還是少接觸的好，面子上過得去就行了，格局太小，以免帶壞孩子。

送你一句話：“常與同好爭高下，不共傻瓜論短長。”有些人，他們就是喜歡鹹吃蘿蔔淡操心，別人家的事他們不八卦一下，心裡都會不自在的。你又何必去在意這種人的言論呢？就像你現在這樣就挺好的，自己的孩子自己帶，婆婆要不要幫忙都無所謂的。關鍵是你自己親自參與育兒，對孩子的成長有很多好處，這是隔代教育中無法逾越的。

出生到現在快三個月，包括月子裡，都是自己帶，累到垮，看著胖嘟嘟機靈的兒子心裡還是很幸福。婆婆上來說照顧月子幫帶孩子，唉，飯菜超級不和胃口更不知道怎麼哄寶寶，喂完奶想要休息一會兒，寶寶哭得很厲害，哄不住沒耐心。換紙尿褲啥的，也是糊里糊塗擦不乾淨。給寶寶洗小衣服，脫下來是什麼樣收回來就是什麼樣，沒有想著翻過來各種。每天睡眠時間比月子裡的我還要多，睡得超沉，寶寶哭也不理。各種事情，說不清。小月齡寶寶愛吐奶，容易有腸絞痛，睡覺姿勢不對頭型容易仔...科學的餵養和護理，可以減少和預防很多的疾病，好的體質，從出生開始。縱是身體虛弱，一天24小時我都自己來，為了寶寶。婚前瀟灑青春，現在都變成了如何給寶寶更好成長的學習和陪伴中。產假還有兩個月，選擇上班，請保姆，按我的意思來做，婆婆還是自便吧。