給你講個故事吧

活了26年突然從女生變成了男生，算不算刻骨銘心？

初中無月經來潮，去醫院檢查，發現自己的基因型竟然是xy。從一個15歲的女漢子變成了一個15歲的娘炮。。。。算不算刻骨銘心？

因為家裡窮，沒有費用去做幾千塊的檢查。也因為自己小和家人不懂，一直沒有去做進一步的檢查和治療。就這樣一直拖著。高中時發現自己喜歡女生，不知道自己算異性戀還是同性戀。每天在糾結和煎熬中渡過。算不算刻骨銘心？

工作後有了經濟條件去檢查，發現自己除了基因型是男生外，竟然還有睪丸、精巢。而且已經有癌變風險，趕緊檢查準備治療。算不算刻骨銘心？

其實我覺得以上都不夠刻骨銘心。

真正刻骨銘心的，是因為貧窮帶來的妥協和無法選擇。

如果我有錢，也許初中時就已經接受了治療，不必承受現在的癌變風險。

如果我有錢，也許早早的就決定了性別，不必在無數個黑夜中獨自糾結。

如果我有錢，也許可以選擇自己喜歡的工作，不必像現在每天干到深夜，只為了一份還算豐厚的薪水。

貧窮的人很難做出真正正確的選擇，因為他們一切的選擇都會把金錢放到著重考慮的點。

這種與生俱來的自卑與怯懦，對於我來說，才是真正銘心刻骨的東西。

在大時代的更迭變換中，他或她不是養不養你的問題，而是養不養的了你的問題。我相信大多數人在許下承諾的那一刻是真心的，或者因為愛得熱烈忽視真實能力打腫臉充胖子，或許正順風順水處在事業巔峰自信心爆棚。但是，我們這個時代，唯一不缺的就是飛速變化。上一個十年的朝陽行業，轉眼可能產能過剩變夕陽；去年轟轟烈烈的富商，今年可能面臨破產被追債。不要錯把時代的紅利，完全歸為自己的能力。

"最讓我刻骨銘心的一件事"

人生的道路多麼的坎坷，多麼的艱辛，所經歷過的往事多到滿天繁星，數也數不請，唯獨有一件事令我終身難忘，深深的刻在我的心中，每當我想這件事，我的心就像被刀割一樣，痛苦難受，滿臉淚水，掩蓋不住自己的傷心，難過，所有傷心難過的事都莫過於親人的離去，就從那一刻開始，時刻讓我落淚，時刻讓我痛心，時刻讓我牽掛的情景從此以後就深深埋在我的心底，成了我刻骨銘心的往事。

那件刻骨銘心的往事就是我父親離開了我們，永遠的離開了我們，他走的那一刻，我們做兒女的都沒有好好的陪在他身邊，沒有盡到做兒女的孝心，我心感痛心，這一刻來得太突然了，來得太可怕了，就像做了一場惡夢一樣，多麼希望這不是真的，希望它只是一場夢，可這已成為不可改變的事實。我看見母親哭成淚人，完全變了一個人，我完全可以體會到母親此時此刻的心情，作為女兒，唯一能做的就是隻有陪在母親身邊，陪伴她，安慰她，讓她不要感到太孤單，太傷心。

人的一生最抵擋不住的就是病魔的到來，它會剝奪了你的生命，你的一切。之所以，人的一生中最大的財富就是健康，擁有健康的身體，就等於擁有了一切，希望天下所有人都健健康康，平平安安，在自己有生之年多陪伴自已的家人，自己的父母，讓他們擁有一個幸福的晚年。

被別人鄙視讓我刻骨銘心。我所做的，無愧於良心，無愧於本身職責。卻被別人批評和指責。例如，你應該升職， 卻被走後門託人弄嗆的給擠掉了。

母親的去世，讓我刻骨銘心。接到通知，我不知道自己是怎麼到家的。我只記得，我長跪不起，嚎啕大哭。您挨著我的身影，我只能感受；您略帶責備的慈祥目光，我只能體會；有您在的歡聲笑語，我只能想象了！

不自覺的，我又回老家了，明知您已不在了，但我還是要到您住的房間，轉轉，繞過您睡過多年的床……

兒時，我用整晚的哭鬧，報答您的奶水和勞作；小時，我用泥水裡的玩耍，報答您給我買的新衣服：上學了，您想抱抱住校回家的我，可我轉身進屋插上門栓；再大點，您想陪我多看看我，我卻整天在外陪朋友吹牛。

現在，我想您，想陪您坐坐，陪您嘮嗑，可您不在了！

在大街上看到了素不相識的人步行闖紅燈，我去阻止他和他說是紅燈不能走不安全，被別人訓了一頓，我刻骨銘心。品德素質，好心被涼拌

哎，那時我第一次出來打工，坐客運車到車站，那時已經凌晨三點多了，有好多拉客的小車，其中有一人拉著我，邊拉邊問，去哪裡坐我的車馬上就走，我問它到×××多少錢？它說先坐上車，現在還沒到目的地，還不知道多少錢，這打碼走的，也不知道啥意思，坐上了車，問我你怎麼來的老家哪的，問我話跟我聊天……

走到中途說距離有點遠，我問它還有多遠，它跟我說還得半小時…

最終到了目的地，要了我一百六十多元

我氣憤無比…沒辦法只有給了，過段時間這裡熟繫了，發現坐公交車幾分鐘就到了…

真是越想越氣

一般有這樣經歷的人心情都不是太美麗的。可見提這個問題者也有一窺人家傷心事的小心理哦。

前幾年我投資了p2p 蜂融網平臺，一開始挺好，收益都在百分之十以上，一萬元一個月最少收益一百塊錢。開始的時候我怕被坑，就投了五百元，到期後本金和利息直接到賬。後來我又陸續投了幾個月，到期都能按時拿到本息。

慢慢地我膽子大了，也一點點把自己攢的私房錢投了進去。我每個月最開心的時候就是看收益到賬。沒有工作沒有收入的我看到自己也能賺點小錢，別提多開心了。我沒敢告訴他，怕他不讓。我想等著自己賺的多了再給他個驚喜。

就這樣投了有兩年多，我的收益到賬後再和本金一起投進去，慢慢地我的錢變得多了。

2018年八月，我剛投資完一萬元，忽然看到網上訊息說蜂融網標大面積逾期。我趕緊檢視原來投的標，全都逾期了。錢要不回來了 到現在還沒有個說法。

他一直不知道這事 這事壓在我心裡好幾年了。一想起來自己省吃儉用的錢全被坑了，我的心都在滴血啊！

為了攢錢投進去，我那兩年省吃儉用，沒買一件衣服，就是每年過年的時候給自己買三雙新襪子。

現在我還在為自己的貪婪和無知埋單呢。虧得錢，我還得慢慢攢錢補回去。

親們，選擇理財產品時一定注意，安全性，保本是最重要的。連股神巴菲特都這麼說了。可惜，我當時沒聽過這句話，現在聽說也晚了。

很多網友都被蜂融網給坑了，親們，要選擇可靠的平臺理財，p2p還是別碰了。

大二時，父母奶奶都在蘇州，暑假時去照顧奶奶，住的地方較為偏僻。

某天送一同學坐車，從市區汽車站乘公交回鄉下，不料提前一站下車，偏巧手機沒電關機了，口袋裡裝的錢，只留下了四塊乘公交，其他都給同學了。

沒錢沒手機，還迷路。

後面就遇到了一個變態男，先是問我是不是住附近，後面問我是不是本地人啥的。那時忙著判斷回去的路是哪條，就如實告知了。沒想到那死變態居然偷襲我胸！老子相當憤怒，迅速把他手開啟，正巧後面來了幾個騎電動車的人，那死變態趕緊跑了。

本來正常坐到站半個小時就能到。那天兜兜轉轉近兩個小時，才回到家。到家冷靜後才覺得後怕，自己當時太沖動，那個地方周圍野草叢生，那個變態也很強壯，而我只有90斤。

估計那變態也是新手，大路上並沒有人來幫助我，他們只是路過，連停留都沒有，就把他嚇跑了。也算是上天眷顧了。

這事也過去好多年了，突然想起來，記憶猶新。只覺得，做人遇到事情冷靜是首要；其次，儘量不要把自己置身於危險境地。最重要的是，不要懼怕，哪怕犧牲。

沒有什麼比父母離世更讓我刻骨銘心的了。時常想起和父母在一起的日子。時間的流逝並沒有讓我對父母的思念產生淡忘，反而越來越深刻。有時候我也想，其實父母並沒有遠離我，他們的DNA早就就遺傳給了我，我就是父母生命的延續，因此離開父母的每一天都是和父母一起前行，走向每一個明天。

對我來說，初戀才是刻苦銘心的愛吧。大學當兵後，前任女友從心裡經過好幾年也沒放下，遇到某一種場景還是動不動想起來她。

雖然現任，我也很喜歡，而且已經結婚，但是初戀的那份青澀，真的難以忘懷，她不僅僅是一份情感和記憶，更是一份成長，沒有她也不會有現在的我。沒有她或許就是另一個人生。雖然不能再一起，但是打心底裡祝福她，她幸福，就真的夠了。

至於前任，也就那麼一回事吧。一份記憶而已，最終無法攜手白老。能給我希望和未來的，是現任。

刻骨銘心的事可以有很多種，最常見的有生離死別，失去自己的愛人或愛自己的人；自己好心做壞事，讓人以後不敢再多事；帶著無比的信任去做某事卻被騙得一塌糊塗，再也不敢輕易相信他人……

總之，每一個能改變性格的事情都能讓人刻骨銘心，每一件刻骨銘心的事也都能讓人成長！

“讓我刻苦銘心的事”是好朋友的離世。在她十六歲花一樣的年紀因一場車禍奪走了生命。當時感覺自己崩潰了，在那個年紀根本沉受不了生命的脆弱。抑鬱了大半年才慢慢走出來。生命無常，珍惜每一天！

先做好人，做好人心胸坦蕩，做事無憂，因為在9歲的時候我在別人家菜園裡偷了2根黃瓜，至今覺得那是錯誤的，那是不道德的，心裡不安！

母親生病十年算嗎？

媽媽抑鬱症充斥著我整個重要的人生階段，從初中到大學，富裕的家庭被拖垮，少言的爸爸被生活重擔壓的更是沉默寡言。

爸爸很偉大，他用他不太寬厚的肩膀擔負起整個家的重擔。

媽媽也很堅強，雖然中間經歷了許多的波折，但是走出來了。雖然現在依然脆弱，但是臉上有笑容，我們很滿足。

我今年30歲，進入人生的另一個十年，但那十年給我的不光是苦難，也給了我面對苦難的勇氣。

在那風雨交加的夜晚，窗簾被風吹動！突然一個高大的黑影把你抱了起來，在耳朵喃喃說了一句：我想要孩子！[淚奔]

親情的溫暖吧

去年奶奶送我到村口

目送我離去的身影

我在車窗看見她

眼裡含著熱淚

臉上卻有淡淡的微笑

今年下深圳

奶奶為我扣衣服紐扣

那一刻我覺得非常幸福

同時感到一股

溫暖遍佈全身

彷彿有一瞬間覺得自己回到了兒時

眼前奶奶還年輕

而我還小

自己的媽媽去世讓自己刻骨銘心，當知道我媽去世那一刻，自己內心是崩潰的。坐在客廳大哭，跑去陽臺邊哭邊左看右看，對自己說媽媽沒了徹底在這個世界消失了，不是自己去逛街還能碰到她的那種，是任何角落裡都不會有她的出現了。

最愛自己、最包容自己的親人沒了。

傷害我自尊心的事讓我刻骨銘心！

記得那是2007年，我重回北京工作的第二年，以前在北京零散工作一段時間因為想孩子想家最終放棄，回老家後沒有收入，又得出門，還是選擇了北京。

2006年透過熟人進入那個公司後，每天工作時間長，最不掙錢，最難的客戶都成了我的，我沒有抱怨，因為我得養孩子。我都忍下來，我知道只要自己能夠保住這份工作，吃什麼苦我都接受，因為只要把這個工作都操作熟悉了，流程自己掌握並運用起來，以後絕對公司離不開我的，我也就不會失業，因為我對家庭失去了信心，只有對事業抱有希望了，沒有回頭路。

連著三年，沒有休息日，對白天黑夜沒有概念，心裡腦子裡只有工作，每天記日記把工作中的不足都記錄下來不再犯，一點一滴的成長。沒有出去玩過，即使後來鳥巢水立方建好了，第一次舉辦奧運會，朋友有事不能去了，給我門票，我都選擇在公司上班，晚上看著北京上空的大腳印，眼淚留下來，我知道我終究有一天會對得起我對工作的傾心付出！

對工作勤勤懇懇的我，遭到上司的背後議論，我不知道哪裡得罪她了，我逢年過節給她買禮物，給她帶來不菲的業績，別的經理都羨慕我怎麼沒在她們組。

有一天，我以前的合租室友告訴我，上司在所有公司人面前，說我一個農村的，她老公農村的還坐飛機！她現在住的地方全北京找不出第二個那麼簡漏的平房！確實，我2009年左右在王府井那裡租了一個一月一千三的簡陋的平房，但是那是我在北京住過的最溫暖的家，裡面兩張床，一個大衣櫃，一個寫字檯，還有一個學習桌，能做飯，能洗澡，就是廁所需要去外面路邊的公共廁所，那樣的平房離著單位走路三分鐘，什麼都有，我特別知足。

我老公是因為有個朋友在雲南大理，說那裡掙錢，我老公一時好奇第一次坐飛機，費用一千多記得，我就和同事聊過第一次坐飛機的事沒想到傳到上司耳朵裡去了。

上司的那句話，一個農村人還坐飛機。我記住了一輩子，直到現在我從那時候的二十多歲，到現在的馬上40歲，我都沒有忘記！我更加工作努力，直到有一天，公司裝修，公司去了別的地方過度，我選擇了離開！

離開是對的，我在別的公司，實現了自己當初來北京的所有願望，在北京買了房，買了車，生活也發生了翻天覆地的變化，我想這都是自己那三年每天的努力，和自己的好運氣帶來的！我也感激上司的那句話。

到今天，我在北京自己的家裡隔離等著14天結束後，繼續努力！

什麼事情讓你刻骨銘心？

人在旅途，也許會有好多曾經讓你難以忘懷的人或事。

有些人有些事會隨著時光的流逝，逐漸被淡忘。

而有些人有些事卻總是令人刻骨銘心，無法忘記，會隨著歲月的疊加，對往昔的懷戀會與日俱增。

也許是一次雪後初霽的旭日東昇，也許是一個落霞滿天的夕陽西沉。

也許是一個心有靈犀的會意眼神，也許是一處賞心悅目的靚麗風景。

也許是一次揹負行囊的快樂旅行，也許是一次期待已久的別後重逢。

也許是一次傷感鬱悶的默默送別，也許是一場魂牽夢繞的至親相擁……

這些，都會讓人刻骨銘心，永遠留在記憶深處。