每個人生活在這個世界都有壓力，我也不例外！凡人就是煩人。我的心理調控能力很差！大寶剛好滿七歲，本想著一心奔事業，多賺錢。輕輕鬆鬆過一輩子，老公突然要二寶！把我人生計劃全打亂，二寶下個月預產期，我沒半點期待和欣喜。但我把他生下就得對他負責，不想公婆插手孩子事物，畢竟大家三觀不一樣，難免不發生矛盾。又不甘心把自己鎖在家裡，當家庭主婦。沒有存在價值，對家庭的付出也許換不來家人的認可和理解。其實陪伴孩子前三年是多麼重要，這我也知道！現在的我心理狀態是多重趨避衝突加產前抑鬱症，幾乎每隔一晚就失眠，整夜整夜睡不著。

回憶七年前生大寶，在公婆家帶孩子那四個多月，歷歷在目。就因為沒上班，馬鈴薯2.5一斤買兩個，公公的原話是：“我是不捨得吃這麼貴的菜”，言下之意就是我不持家。每餐一碗飯，天天壇子菜。哪裡有奶水啊？小孩餓的整夜整夜地哭，我就這麼抱著他到天明！和老公說明情況，第二天一大早公公買了兩條大鯽魚，殺都沒殺，整條燉給我吃！我一輩子忘不了他老人家對我的“好”，怪自己性格懦弱無能，不強勢，任人欺負。這些話，說給老公聽，他不相信！當然，做兒子的永遠是站在自己父母那邊，哪怕自己父母做錯了。

七年前生大寶，我吃盡苦頭！有誰看到？一回憶鼻子發酸，眼淚就情不自禁往外流。這些事情我從未在外人面前提及，免得被人笑話，把它深深埋在心底！公婆看我沒上班沒收入，變著法地虐待。老公給他們錢，他們不要，在荷葉中學帶孩子，有很多老師問公公，我做什麼工作，產假多長？公公在他同事面前吹牛，說我在外貿公司做翻譯，而我當時沒工作沒錢什麼都沒有！怪當初自己人生沒規劃，落後就得捱打。

現在經濟比七年前有所緩和，老公一直說我越來越摳門，可他不知道我之前受了多少委屈，我窮怕了。身上沒錢被人欺負看不起的滋味他沒嘗試過。不是別人的女兒，和別人沒血緣關係，怎麼好的起來？

國際規定嬰兒純母乳餵養到六個月，六個月後慢慢新增輔食。有條件的話堅持母乳餵養到兩歲，至少要堅持一歲才可以斷奶。因為母乳裡含有免疫因子，一斷奶，孩子抵抗力差，容易生病。這些知識都是後來我上孕婦學校學到的。可我大寶三個多月就開始喂米糊，手磨的粘米粉，公公站著抱起孩子，孩子哭不肯吃，一哭等嘴巴一張開，站在旁邊的婆婆立馬從碗裡挖一勺米糊灌進孩子嘴裡，孩子含著米糊哭並伴著噁心吐，眼淚鼻涕往外流，半天不肯吞下我看著那情景很是心疼，敢怒不敢言！

剛滿半歲，公婆就急呼呼地趕我出來找工作，選好日子斷奶，離開家的前幾晚，把孩子抱到他們房間睡，那孩子晚上哭的撕心裂肺，我在隔壁房間心在滴血！我在內心深處告訴自己，這輩子再也不生二胎，不是懼怕生孩子的痛，而是陪伴孩子那半年，和公婆一起生活那四個多月，就像噩夢一場，給我心理留下嚴重的陰影。我一回憶就哭，可想而知傷心程度……。

後來回到廣州，總共面試三家公司，一個星期就上班了！做同樣的事情，別的同事工資4千5或者5千，而我只要三千，老闆立馬叫我上班。迴歸職場，和同事在一起，白天嘻嘻哈哈。到晚上我就抱著玩具熊睡，把玩具熊當兒子。剛出來上班，我心裡很想兒子，但就是不想打半個電話回去！公婆後來說我生了孩子扔家裡不聞不問，一點不關心之類的話。他們不知道我在廣州的每晚是怎麼過來的？哪裡有娘不想兒的？思緒很亂，一句話，自己性子太軟弱，不強勢。在很多地方受人欺負！你們對我的“好”，我會永遠銘記在心。

我家婆專業就是買菜做飯打掃衛生看電視，其它事情一律不管。天天叫我生二胎，可把我大寶的嬰兒車，衣服，褲子，連揹帶，就是稍微好點的東西送人，以此來討好別人！現在生活水平提高了，她根本不懂別人內心深處是多麼滴嫌棄，真是豬八戒，不當家不知財米油鹽貴。我真羨慕她嫁了一個好男人，只要飯來張口衣來伸手……，不用操心任何事情，活在自己的世界中！

又一個整夜無眠，內心深處堵的慌，寫出來感覺好多了！

你這個婆婆辦事真不行，結婚了還管兒子工資卡，這個很難讓人接受，你為什麼不把你的工資卡給你父母保管呢。保管不說還把錢給了小姑子，虧她敢要，這純粹拉仇恨！婚後婆媳最好還是要分開過，父母少管孩子們的事！

因為不得安生，太強勢！在家一手遮天！不讓我在家，不讓花他們家一分錢！我現在處於離家出走的狀態！只有苦命的我在外打工，免強過日子

生活習慣邋遢、髒亂差，做的飯菜像豬食。抱著舊觀念不放手還振振有詞“以前怎樣怎樣”，日子難道還能倒著過嗎。還有關於育兒觀念，給兩個月娃娃喂糖、稍大點就給喂鹹的飯菜……真是夠兒夠兒的

1.沒有界限感，隨便翻我抽屜衣櫃用我東西。不管什麼時候進我們房間都是隨便進，每次都是很大力氣搞得門咚咚響也不知道是踢開的還是甩開的。

2.管的太多，在家她就是一把手所有人都得順她的意思來，我穿什麼衣服做什麼事都得指手畫腳。

3.不打掃衛生，我打掃了也不注意保持。晚上大小便都要往屋裡放一個尿盆，真還沒到要放尿盆的年紀啊！現在也就剛五十出頭