那些用“我是為你好”來對你的人，其實是“為他好”，無論對你對他，長此以往都不是好的相處之道！

世界知名領袖訓練師、心理治療師、演說家克里斯多福·孟，在他的作品《親密關係》中談到：獲得幸福的親密關係，就要百分百付出，但是付出也要拿捏分寸，千萬不要走另一個極端，那就是“我是為你好”

那個為你好的人，他的思維模式是有繼承的，也就是說，他的父母應該也會這樣對他，他呢也用這樣的“死忠家庭”的方式對你。

找個合適機會告訴他：不要再說“我是為你好”了，這樣的方法或許本身就是錯的，想一想你的先輩們，他們是否獲得了真正的親密關係，而你延續他們的老路，又能得到什麼樣的結果呢？

為你好的人，也許是你的長輩，也許是你的親人，無論是誰都不要直接表示反感，但是可以對他說出你的不快，或者痛苦。

如果真的為你好，他也會願意傾聽你內心的聲音和想法的，所以找個合適的機會，單獨聊聊，或者你也用同樣的方式，讓他換位體會一下你的感受。

既然你在意他，他也為你著想，那就沒有什麼是不可以溝通的。

從現在起，別糾結了，也別痛苦了。如果他知道你不開心，他會改變；如果他不知道你不開心，那更沒有意義了。

按你的方式生活，按正確的方式生活，相信你會把快樂找回來的！

因為他為你做的都不一定是你想要的，被感情綁架的好，是心理無法承受之重。

這時候我突然想起一句話，“己所不欲勿施於人”現在很多人都會這樣說上一句，我是為你好，但他們並不管你是不是需要，一句“為你好”綁架了多少人的幸福。

生活中處處充滿這樣的善意的綁架，有的時候能讓人崩潰，我身邊發生過因為“為你好”而最終卻讓當事人選擇絕路的事兒。

孩子高考後，想自己選專業（新聞編輯類的），可是父親認為在現在這樣的社會里學醫更好就業，孩子抗爭，父親不為所動，因為父親說：“我是為你好，這樣好就業”孩子抗爭無效，父親強迫將孩子的志願改成某醫學院，在接到通知書那一天，孩子從5樓跳下。

兩夫妻準備離婚，本來是和平分離，被好事者的幾個朋友知道了，輪流來轟炸，勸說：“我是為你們好，好好過日子多好。”最終聽了勸說的夫妻兩繼續忍受對方，繼續生活，可是卻帶來更大的痛苦。最後還是離了，也整整浪費了更多的時間。

不管是親戚還是好友，在想勸說的情況下或者做出某個決定，應該先了解一下，你們的意向真的是人家想要的嗎？把你們的想法強加於人不過是更加加深傷害罷了。

真正地去了解你想幫助的那個人，給他他想要的，如果你給不了，那麼也請不要強加你的思想，不要讓你想幫助的人徒加痛苦。

滄浪觀點：我感覺這個這個提問有些表述不清

如果是你的至親給你說，那麼你的痛苦何來？

如果是你知己如此說，你的痛苦從何來？

讓你感到痛苦的應該不是這句話，而是說這句話的人！

人生路上，有愛的人不孤獨。有知己、有愛人，對我們的每一步，他們都看在眼裡，當覺得我們邁錯了，他們會及時給指出來！

這樣的“都是為了你好”是發自內心的！

這樣的話，除了至親、愛人和知己，也會經常有人說！他們說的時候，往往還一副高高在上的先知嘴臉！左一句你應該這樣，右一句你應該那樣！都是事後諸葛亮！

如果真為了他人好，那麼，請事先指出！別事後往他人的傷口撒鹽！

如果真為他人好，那麼，請拿出你的誠意幫他人擺脫困境，助一臂之力！

至於幸災樂禍式的，請記住:教人以善勿太高，使其可以堪為；懲人之惡勿太嚴，使其可以堪受！

對那些玩嘴炮的，直接懟他兩個字：玩去！

如果真幫人，就請拿出乾貨！否則，請讓人安靜！

站著說話的不腰疼的，請收起你所謂的好！你的“柔情”他人沒興趣懂！你的好讓人噁心！

一般來說，“我全都是為了你”這句話大多發生在父母對子女、或者親密愛人之間，普通人之間很少會用這樣的話來“道德綁架”對方。當然有些情況下，上司對下屬也會說這句話，目的是讓下屬領情、乖乖服從自己的領導。

雖說“我全都是為了你”這話充滿了“道德綁架”的意味，讓人感覺非常不舒服，但實際上，說這話的人想表達的觀點無非就是兩個：一是“我超級關心你”，二是“我希望你生活的更好”。

那為什麼聽這話的人會非常不爽呢？我認為原因有幾個：

第一，父母並不是自己，他並不能完全站在自己的立場思考。比如：孩子想要報自己喜歡的專業，父母不同意，要求他報考更實用更好就業的專業。這個時候孩子如果堅持自己的想法，父母就會說：我都是為了你好！

但實際上，父母並非就業專家或者預言家，未必能夠對未來社會發展做出合理判斷；對孩子的興趣和特長如果不能充分尊重或者理解，很可能做出錯誤判斷。

這個時候，最好的辦法既不是強迫孩子聽從自己的意見，也不是讓孩子隨便選一個專業，而是應該跟孩子一起找專業人士諮詢，提出雙方都信服、都認可的方案。

第二，父母做的事情也不是完全正確，卻要求孩子事事都做好。比如：爸媽在管孩子的時候，不讓他玩手機、不讓他看電視、不讓他打遊戲……，而且爸媽的理由就是：我都是為了你好！

但站在孩子的角度來看，他會覺得：你們每天除了看手機、看電視，就是娛樂和休閒，而我卻必須像苦行僧一樣每天埋在作業堆裡，這根本就是不公平的。

所以，作為父母要想孩子更好的配合，必須要站在相互理解的基礎上進行溝通。比如手機，怎麼玩、玩多久、玩什麼？這些大家都可以坐下來商量一下，拿出一個雙方都能接受的方案。

所以說，問題不是關鍵，如何解決問題才是關鍵。解決問題的方式決定了最後的結果。作為親人，當然都是希望對方更好，但這個“為你好”一定是建立在對方能夠接受的基礎上。所以，親人之間的溝通要更加註重方式方法，才能得到更好的結果。

透過問題描述，感覺出在“一切為了我好！”的關係中相對雙方不是一般的關係。但不管是哪層關係都是相對熟絡的人。如果你感覺不到對方真的對你好，說明你不能完全接納這種不被認可的“關心”。

或許，“對你好”的人真的對你好，而你出於不接納，所以，感覺到痛苦。這種情況，就需要你靜下心來，重新審視，感知這份愛，即使現在你做不到這一點，遲早會有那麼一天，你會感激“為你好”這個人。

或許，“為你好”這個人，出於自己的私利，以愛的名義對你進行“道德綁架”，那樣的話，你的痛苦我完全理解。要做到的是，從自己的心出發，做到真正的為自己而活，他（她）的好意我領了，但如何做就是自己的事了。

因人而異，因問題而異，捫心自問，那個真的對你好的人，某句話，某件事，是不是觸及到了你的痛點，你才痛苦？

有些人的某些行為，我們需要重視，有些人的某些行為，我們必須忽視！