是有些焦慮了。

不管以後孩子變成什麼樣，大多來自父母的影響，再就是周圍人的影響。

只要你好好的引導，孩子不會成為自私自利的人，但是在一定的階段他的自私是正常的，說明他的意識在發育發展。他會對“我的”有一個正確具象的概念。

孩子的嬰幼兒期（0–6歲）佔據人的生命軌跡不足10%，卻對孩子一生的影響佔據90%。我們來看看，如何化解低齡期的養育焦慮問題。

低齡期又因為孩子腦部思維發育沒有完全形成，是必須依靠監護人的養育逐漸長大，做不到像小鴨子一樣，一出生就跟隨媽媽遊在水面。那麼，父母無論多麼辛苦，在養育孩子的事情上，低齡期儘量自己帶、同時努力學習幼兒成長的相關知識。不要等孩子大了以後，知道孩子不努力讀書就上不了好大學，找不到好工作，會影響一輩子，這個時候家長就著急了。但這時候，孩子到了青春期，已經開始逆反，不把你說的話當回事，管不過來了，毛病自然也就改不了了。這也正是反映了現在大部分中國家庭教育孩子的現狀有很大的問題，在發現孩子有一些小錯誤的時候沒有及時的進行糾正、引導，逐漸導致孩子養成許多壞毛病。

面對這些，我們建議，家長對孩子可以實行“兩不管三不慣”原則，既不要什麼都上手影響孩子的鍛鍊思考機會，也不要處處自我意識的放縱孩子，讓孩子從小沒有規則感影響長大後的自我自尊的形成。

【兩不管一】：孩子能獨立完成的事情不管

現在的孩子在家裡什麼事都是大人代替，養成了這種衣來伸手，飯來張口的壞習慣，孩子們具備了做事的能力，就應放手讓孩子去做一些力所能及的事情，培養孩子獨立解決問題的能力。鼓勵孩子做自己力所能及的事對他們的成長很有幫助，教會他們先學會自我服務，再逐漸為他人服務，孩子的進步是可喜可見的。放開手，孩子的成長會更自由、更廣闊。

【兩不管二】：孩子能承受的事情不管

我們總會發現孩子們缺少挫折經歷，缺少抗挫折能力，只要遇到失敗，就會鬧情緒和哭鬧，常常還會拒絕再次嘗試這件事。

所以對於孩子能承受的困難和失敗父母儘量不要插手，也許今天家長幫助他解決了一個困難，可是以後還有還有無數個困難在等著他，難道家長能次次幫助孩子解決嗎？

家長應該學會適時的放手，這樣對孩子的意志力、抗挫能力的培養有很大的好處。

【三不慣一】：對於孩子不尊重別人不能慣

有不少孩子都是爺爺奶奶帶大的，而家裡的老人和父母的教育自然會有偏差，老人更加容易溺愛孩子。有什麼好吃的、好玩的都會給孩子。但是長時間下去，孩子就會養成驕縱的性格，稍微有點不順心的事情，就會向大人動手，做出不尊重大人的行為。遇到這種情況，家長一定要及時糾正孩子，把他這種性格扼殺在“搖籃”中。

【三不慣二】：對於觸碰原則的問題不能慣

原則就是父母給孩子立的規矩，如果對孩子觸碰原則的問題視而不見，會導致他今後犯的錯越來越大。明知道偷拿別人東西不對，還不去說教，將來後果可想而知。孩子擔心自己被罰，選擇說謊，如果這種情況家長不及時教育，孩子就會養成撒謊的壞習慣。一定要孩子明白撒謊後果的嚴重性，否則，孩子的撒謊習慣一旦養成，就很難改正了。所以這些觸碰原則的事情不能慣。

【三不慣三】：孩子對事情沒有責任感不能慣

遇見事情就喜歡推脫責任的孩子就是沒有責任感，如果孩子並沒有養成這樣的意識，就會逐漸成為一個肆意妄為、毫無擔當的人。家長一定不要慣著孩子這種壞習慣，要培養孩子成為一個有責任感的人。這些只靠家長的一己之力似乎是很難完成的，這時家長就可以利用一些繪本，讓孩子從繪本中懂得如何什麼是自己需要改正的，以及需要做到的。

真正決定孩子未來的，是父母的眼界和格局，優秀的孩子必定是見過世面的孩子，他們的背後一定站著一對有眼界有見識的父母。所以，家長面對孩子教養問題上不必事事總是擔心，大事遵循原則，小事多看些兒童育養的知識，與小傢伙一起成長。

的確是太焦慮了。

我相信每個父母都希望自己的孩子日後可以自信，大方，勇敢，有擔當，陽光…………，但這所有的一切都在於父母的引導，他們不是天生就聰明能幹可愛漂亮大方的，也不是天生就自私膽小懦弱沒主見的，他們就像一張白紙，上面怎麼畫？前一半是父母教的，後一半才是自己畫的。

所以如果你想孩子是個愛分享大方的孩子，現在開始就正向去引導，拿我家娃當例子哈。我兒子現在2歲，也是不愛分享，我是怎麼做的呢？

比如看到奶奶給他蒸的雞蛋，我會表現得很想吃的樣子說“小俊俊，媽媽也好想吃雞蛋呀，你可不可以分享一點給媽媽呀？媽媽知道俊俊是個很愛分享的孩子，對不對？”剛開始他是拒絕的，說“不可以，這是俊俊吃的”。但我看到機會就說，“哇，俊俊的蘋果特別好吃的樣子，你還有那麼多，可以分享點給媽媽嗎？媽媽知道你是個很愛分享的孩子”。“哇，這柚子太好吃了，咱們也分享給爺爺奶奶好不好？媽媽知道你是個特別愛分享的孩子”，就是這樣一次又一次的，結果現在不用我說話，有好吃的他也會主動分享了，當然只有一點點的話，他還是自己吃，做不到全分出去自己不吃，但我覺得這點很好，先照顧好自己才能有餘力去愛別人，不足以分享的時候留給自己就好了。

孩子小的時候，天然缺乏安全感，需要父母無時無刻在身邊呵護，會有一些自我保護的舉動，會引發大人的焦慮，父母應該以平常心去對待。做父母的不必太焦慮了。

比如，非常年幼的孩子是不知道該如何妥善地對待人和事情的。比如孩子對媽媽就有強烈的依賴感和佔有慾，包括對他自己的玩具等。但是這些行為，不能簡單地理解為孩子就是自私。

從心理學的角度說，孩子是有自己的領地意識的。當發現有不利於他或者侵犯他的領地的時候，他會表現得很敏感，甚至會情緒很激動，乃至有一些攻擊行為，比如從別人手中將玩具搶過來。

如果您有一些焦慮。我建議你閱讀一些育兒相關的書籍。先了解育兒的一些常識和基本理念，也瞭解一些孩子在這些階段的正常行為。當你知道這些行為都是正常的，你就不會過度焦慮了。

當然，孩子還小，所以需要有人去教導他們如何看待自己的玩具等“財產”，如何去與周邊人群打交道。

做父母的，首先要自己學習如何做好父母，應該花些時間學習育兒知識。

然後要學會情感引導，瞭解孩子的階段表現，理解孩子的正常行為，引導孩子朝著健康的方向發展。

當父母發自內心的去愛護孩子，呵護孩子成長，你會一步步體會到撫養孩子的快樂，你會見證自己也跟著孩子在一起成長。

在這些年帶孩子的過程中，我從自己的育兒實踐裡，甚至是親子矛盾中深刻體會到，理解孩子最好的方式是換位思考，站在孩子的角度去思考和理解孩子的行為。

父母應該以感同身受的心、以關愛呵護的心建立一種親密的親子關係。然後在孩子成長方面，要對孩子有足夠的信心，相信孩子的學習能力、適應能力。

孩子真的比我們想象的要更優秀、更勇敢、更有愛。

我覺得你過於焦慮了！其實小孩成長都有階段性的，到那個階段該會的自然會，只能說假設有條件父母給與適當的引導效果會更好！自私是人的天性，不論小孩大人都這樣，我覺得一是父母自己做表率，二是培養孩子的同理心！比如參與家務勞動，孩子體會了家庭勞動的難處，必然會對父母做家務勞動的辛苦感同身受，進而選擇幫忙或者感激父母！

孩子就是家長的一面鏡子，有什麼樣的父母就會有什麼樣的孩子。如果你是一個與人為善，寬宏大量的人。相信我你的孩子也差不了，不用特意教。

你好，既然你知道孩子還小，那麼你怎麼會擔心孩子以後自私呢。孩子的性格是和教育還有所處的環境有關的，你有的是時間教育好他，所以沒必要擔心

看到你的問題，不太明白你怎麼會擔心孩子自私這個問題。你自己也說了，孩子還小。既然孩子還小，那又怎麼就看出孩子自私呢？

孩子來到這個世界，剛開始只會哭，慢慢的有了自我意識，在這個階段，他會認為他看到的都是他的，媽媽是他的，食物是他的，玩具也是他的，等等。不管是媽媽還是玩具，他都會說“這是我的”，而且都不讓別人碰。這些都是正常的現象。不知道你是不是看到這些現象，擔心孩子以後會自私。其實，這些都是正常的，是孩子有了自我意識後的正常表現。

針對這一現象，作為孩子家長，首先要意識到孩子有這些行為是正常的表現，不是孩子自私，這樣才能正確的引導孩子。

其次，就是正確引導的問題。第一，要給孩子足夠的安全感，玩具是孩子的，孩子玩的時候如果別人想玩，先要諮詢孩子的意見，孩子同意後再給別人玩。如果孩子不同意，也不要勉強孩子，給他講道理，告訴他大家一起玩更有樂趣。第二，孩子有需求或者哭鬧時，只要不是原則性問題，能滿足的話儘量滿足。我家寶寶今年三歲，一坐車就喜歡坐我腿上，那就抱著她坐好了，反正也抱不了幾年，孩子很快就長大了，到時候想抱也不讓你抱了。

總之，身為家長，與其擔心，不如面對。理解孩子的心情和需求，正確的教導孩子，這樣就好了。

我覺得我跟你一樣都很焦慮，不知道是不是有小孩的都這樣。

第二個可能太無聊了。有時候一個人太無聊了就容易想東想西，然後越想越鑽牛角尖，所以得讓自己忙起來。

第三個我覺得可能是生活太無趣，所以有時候要為自己找點樂趣，對自己感興趣的事情可以多做一點。比如說跟朋友一起出來聚一聚。

第四個親子活動。現在很多學校都需要爸爸媽媽來參加一些親子活動，在活動的過程當中我們就可以學到跟大家分享。

孩子是在成長過程中的，現在每個人家庭孩子數量都少，孩子受到的寵愛多，有沒有兄弟姐妹分享，小時候自私在所難免，隨著慢慢長大，上了幼兒園，有了社交就會慢慢好起來，家長的教育自然是不可缺少的，首先是創造環境，不要什麼都給寶寶獨享，家裡面也要做到分享，另外可以給寶寶演示分享帶來的好處，比如分享零食就可以獲得更多種的零食，他們很聰明的，慢慢就會懂得分享了。玩具這塊特別說明一下，不要強制寶寶跟小朋友分享玩具，這會給他帶來負面的情緒，後面更不願意分享了，分享時要告訴寶寶，這個玩具是你的，小朋友只是玩一下，玩過還會回到寶寶手裡，讓他安心，成人世界也是如此啊，借錢跟搶劫你會容易接受哪一個

您可能多慮了，其實每個孩子在2~3歲都會出現被兒童心理學稱作“第一逆反期”的現象。

這是因為孩子在嬰兒時期幾乎感覺不到自我的存在，而一旦成長到兩歲左右，自我意識開始飛速發展，孩子開始建立起與他人的邊界，知道我就是我，和你是不一樣的。

當這種心理一旦產生，孩子就開始有自己的個性和想法，也開始維護自己的權利。比如家長讓孩子分享自己的玩具或食品給別的小朋友，孩子會說不要、不好、不行等，家長可能會困惑為什麼我的孩子沒有一點孔融讓梨的精神，實際上“分享”是一種親社會行為，是為了他人利益採取一種自願付出的行為。這種行為最早也會在4至5歲才完全展現出來，而2至3歲的孩子根本沒有分享的意識，而是以自我為中心：這個世界就應該是我看到、我所想的樣子。在這個年齡段，你要求孩子學會分享、要求孩子大度完全就是強人所難。

2至3歲的孩子會經常用拒絕的方式體現自己的獨立，但並不是真的想拒絕你，而是在練習而已，只有在你滿足他（她）這種訓練的慾望（說“不”的習慣）之後，這種現象才會慢慢消失。

如果不瞭解“第一逆反期”，可能會疑惑自己的孩子為什麼總是表現出一副很小氣很自私的樣子，而當你懂得了“第一逆反期”，並掌握兒童在每個時期特有的成長力量，這樣你才會更加淡定、更有智慧地陪伴孩子一天天健康成長。

有一句話說的好：一切問題都是時間問題，一切煩惱都是自尋煩惱。在孩子的成長過程中善於發現問題並尋找答案的父母是稱職的，但是我們不要“杞人憂天”，因為與其擔心，不如祝福。

其實我跟我老公也是一直有這樣的擔憂，有時也會想是不是自己太焦慮了。後來想想也是正常，第一次為人父母，教育孩子沒有經驗，害怕自己會把孩子教育成自己最討厭的那種小孩。其實每個孩子一出生，天生都是自私的。人的本能什麼東西都是選擇對自己最有利的。像好吃全佔著，東西都拿最多的。做父母的不引導確實是會讓孩子變的自私！我是這樣引導孩子的，希望對大家有幫助。1.不打罵孩子，用自己的行為去影響孩子。因為家長是孩子的第一個老師，是孩子的鏡子。2.吃飯的時候如果家裡有一個成員，比如爸爸。還沒有回家，就會拿個盤子把所有的菜分開一些來，告訴孩子這是留給爸爸的。因為爸爸工作很辛苦，我們要留一些給爸爸。3.家裡買了像桔子，柚子這樣的水果。會給孩子讓孩子來分給家裡的成員吃。讓孩子知道我們是一個大家庭，沒有誰是特殊的。4.家裡不給孩子包辦太多的事情。適當的年紀給孩子承擔適當的家務。孩子還小基本的三歲過後，自己穿衣服，鞋子等。再大些要參與家裡的家務。讓孩子從子就要懂得家庭責任。5.把孩子當成一個個體。尊重他，家裡的長輩給了東西給他，要讓孩子學會說謝謝！如果孩子讓家長做事情，不可理所當然的命令的口氣。相反，孩子幫助大人做了什麼大人也要說謝謝，給予尊重。……我的原則是，家長以身作則。言傳身教。

自私是人的本性，後面還是要靠大人平常教的，其實我覺得小孩小時候自私點好，最起碼他知道這玩具是自己的，保護自己的東西不錯，就是後面長大一點告訴他懂得分享。沒事的，

不用擔心，自私是人的本能，等孩子長大了和有愛心的人在一起，自然而然就有正能量。我相信，近朱者赤近墨者黑的道理。個人看法，僅供參考。

一個孩子的表現都取決於父母，擔心孩子不如幫孩子，正因為孩子還小，所以對父母對孩子都不是很困難

很多孩子都不會想著付出只想著回報，從不會分享，不考慮別人的感受，那麼我們首先從家庭出發，父母先要做好榜樣，不要讓孩子認為什麼都是自己的，不考慮別人需不需要，所以要教會孩子分享，從中講道理讓孩子能夠明白

然後提醒孩子和別人分享，讓孩子換位思考，時間長了孩子自然會懂得關心別人，考慮別人的感受，讓孩子與別的小朋友互換玩具，尊重別人

最後父母也要多鼓勵孩子，當孩子做到了其中一樣我們就要鼓勵孩子，這樣孩子收到了表揚得到了認可自然就愛上了分享，喜歡上了這種感覺

自私是人的天性，違背這一點教育孩子一定是失敗的。你們要做的是引導正確的價值觀。正確的價值觀不是無私，是獲取原則。

只有心理系統健康的母親才能養育好心理健康的孩子。一個心態平和、積極樂觀、有著助人精神的母親，她養育出來的孩子不會自私。相反，一個焦慮抑鬱、對身邊環境都是抱有防備心理的母親，她的孩子的心理狀態也會令人堪憂。

所有的育兒其實都是育己，孩子就是那面鏡子，折射了我們的內心世界。教育好孩子，首先先成長好自己。

與其去焦慮孩子以後會怎樣，不如先做好當下的自己，成長自己才是王道，你若優秀，孩子自會精彩。

首先，孩子是張白紙，父母是孩子第一任老師，言傳身教很重要，你想讓孩子成為什麼樣的人，你自已必須要是什麼人！你不知道孩子大多行為摸仿父母嗎？所以別焦慮！

怎麼就考慮這個問題呢？不是應該更多嗎？只要我覺得有可能發生的我都考慮在內，不只是以後，沒發生的都害怕，就算是下一秒我都會把有可能有危險的問題都替孩子想一遍

人是否自私？我想每個人的性格、或生活環境做成的！如果害怕小孩子會自私，那麼你就要身教言傳地教育他們，把自私性格改掉一些。