人與人之間相處都需要溝通與瞭解，相處之道需要彼此瞭解，彼此之間相互交流，

☝️☝️：說出來，

沒有什麼是不能說出來吧，剛開始我建議你可以忍一下，為了和諧相處，如果你還是覺得不舒服那就說出來，但不是吵，心平氣和的聊一下，說出你的想法，你也聽一聽她的想法，她可能覺得你有好多地方做得不夠好，這樣可以讓彼此之間有更多的瞭解，說的這個過程一定要“心平氣和”。因為不說出來你自己心裡憋屈著，也不會長久的。

☝️☝️：其次婆媳不是母女，你的親媽可以什麼都給你，她都心甘情願，而婆媳是一個相對陌生的比你年齡大的女人和你在一起，你不能要求每一個比你大的女人都像你親媽一樣為你著想，對吧。所以你想想如果是一個陌生的女人你會怎麼和她相處。

☝️☝️：以禮相待，對待婆婆像對待你比較尊敬的人一樣，對待你的婆婆，別有所期望，不要等待回報，你找到心裡平衡點，不要做了點什麼，心裡要求她應該怎麼樣，期望越大，失望就越大。如果你能做到，相信人心都是肉長的，她應該也不會難為你的，所以不要總是想她應該怎麼樣，沒有應該，你先做到對她好，相信一切會好。

☝️☝️：和你的老公溝通，這個很重要，她是你老公的媽媽，你如果有很多不滿，很多抱怨，你老公是第一個難受的人，所以找好方式，委婉的說明你不舒服的地方，讓你老公去說服她媽，你老公說她親媽，怎麼說都不會生氣的，但是一定要控制好量，別難為你老公，那是他媽，生他養他的人。

☝️☝️：每一段婆媳需要度過一段漫長的磨合期，一般10年以後你就不會再像現在一樣，她看你不對，你看她不對了，一上來能把自己的婆婆當親媽對待的也少之又少，一上來能把媳婦像對待親閨女一樣也少之又少，陌生人都需要相互瞭解的，所以一切都交給時間吧。

最後祝福你，不委屈自己，活著不容易，開開心心的。

婆媳關係，千百年來都是讓人頭疼的關係 。天下第一乖狗崽認為，想在婆媳關係中過得不累，要做到“嘴甜、心細、換位思考”：

先說“嘴甜”，你婆婆不是什麼事都要管什麼事都要她說了算嗎，那就什麼事都叫她管，事事請示報告，經常把“媽，這個怎麼辦”“媽，這事你認為怎麼樣”“媽，這事辦好了吧”掛在嘴邊，煩都煩死她，慢慢的她就難得管了。當然，要做一個好兒媳婦，你肯定得想方設法拉近跟你婆婆的關係，經常把“媽”掛在嘴上，跟老公說話的時候千萬別說“你媽怎麼怎麼樣”，要說“咱媽”或是“媽”，在外人面前要說“我媽怎麼怎麼樣”。一句話，嘴要甜，你經常這樣，她也不好意思給你臉色。

再說“心細”。你婆婆有點不滿意就陰陽怪氣的，你平常要擺正自己的心態，做事要細心，要了解婆婆辦事習慣和行事風格，每個人都有脾氣和性格，既然是一家人就得相互包容相互理解，作為小輩，有些事你得做在前面，不要一開始就對婆婆期望過高，她畢竟不是你親媽，她不知道你的脾性，也不會包容你的性格，期望越大失望也就越大。所以平常做事的時候多細心，少出錯，婆婆說你幾句也不要和她計較，多孝順她，觀察她喜歡什麼、不喜歡什麼，把這些都記在心上，說話做事的時候就有針對性，時不時給她買些衣服啊保健品什麼的，討她歡心。

最後說“換位思考”。當你婆婆對你不滿的時候，你得分析她為什麼不滿，如果你是她，你會怎麼做，要經常站在這樣的角度去理解她、接受她。站在你婆婆的角度來說，她肯定希望她兒子幸福，希望你們幸福，希望這個家幸福，只要你和你丈夫過得好，你經常關心、體貼你丈夫，你婆婆看了肯定也會記在心裡很欣慰，你處處都做得很好，她肯定沒話說。

當然了，相互接受都需要一個過程，需要一個磨合期，時時處處做好自己，讓時間來處理這段關係，只要你們出發點都是好的，習性都熟悉了，關係自然也就好了。

在現今社會，很多的家婆比較強勢，如果剛過門的時候，可能還將就，但是時間長了，慢慢的兩個人的矛盾就凸出了，必竟年輕，還是到別人的家裡，不免有點心虛！兩個人有代溝，很多的事情不是靠解釋就可以的，吵架也不敢太放肆，碰到這種情況下，我覺得還是搬出去住最好！！！！

妹妹婆婆是農村人，拉扯兩個孩子長大，又都讀完了大學，真是很不容易的，好不容易孩子成了家，在大城市買了房就想過來看看，一開始是說來幫忙帶孩子，來了後除了幫忙帶孩子，各種大事小事開始管起來，妹妹不能買東西，如果妹妹買東西就是浪費錢！最後實在想買什麼了，只能買了送到我這，再由我去她家玩的時候帶過去，說是買多了送她的！

妹妹老公不愛吃肉，婆婆來了後一天三餐蘿蔔青菜，實在受不了妹妹帶著孩子來我家住兩天，吃了餐肉像過節一樣！而且老公要是不回家，那菜就剩下鹹菜了！過了兩天她婆婆就開始打電話問什麼時候回去了！說帶著孩子不能亂跑！妹妹沒辦法只好回家，過不多久又打電話過來訴苦說因為來我家住了幾天說話開始陰陽怪氣！

這些就算了，最讓妹妹鬱悶的是婆婆應要自己做飯，洗青菜只洗一次，洗碗不用洗潔精，抹布可以用來洗碗，擦桌子，還能給孩子擦臉！哪怕妹妹買了一打抹布回來，婆婆仍然如此！妹妹把舊的抹布扔了後被數落了三天，而且竟然把抹布從垃圾桶裡撿回來繼續用！

妹妹說從來沒有這麼累過，自己吃個零食都得偷偷摸摸，和老公關係也越來越僵，妹妹和老公在自己房間發生爭吵，她婆婆在門後幫著兒子數落她！這樣的日子過了三年，孩子下半年終於要上學了，兩人又因為給個孩子報哪個學校吵了起來！婆婆話裡話外跟老公一個意思，上個幼兒園選便宜的就好了！妹妹忍無可忍！把所有的委屈全爆發了出來！剛開始婆婆還沒所謂的樣子直到妹妹說房貸她供的，家裡開銷大半是她的錢，她老公幾個月就拿回兩千塊，從今天開始她不出生活費了，就要女兒上個好學校！婆婆臉色就有點不好看了！鬧著要回家，也不管什麼疫情不疫情了，叫上公公打包東西說走就走！

你說這都什麼事？

我覺得婆媳關係不好的都是因為老公的不作為！我有個朋友就處理的非常好，他老婆是我們見過的脾氣最大的人了，動不動就生氣！但是她婆婆來了後，可能對她也有點意見，她老公就很明確的跟他媽媽說：“您要是對我老婆有任何意見請您跟我說，您不能直接跟我老婆說，以後要過一輩子的是我和我老婆，您也不想我們以後天天吵架吧？而且我愛你，我不想我老婆對你有意見，所以有什麼你都直接跟我說，我再去溝通”這是他的原話！他們家婆媳就處的很好，所以還是要跟老公溝通，要想辦法的培養下老公的情商！

婆婆和媳婦都是因為愛一個男人而走到了一起，同樣這個男人就是你們的橋樑！你們關係不好，就是橋樑壞了！你們關係好了，這個橋樑才是最牢固的橋樑！

說出來，不要忍，自己一定要賺錢，有底氣，有些人如果陰陽怪氣慣了，她會變本加厲的，所以一定要回懟回去，要講道理，憑什麼呀

其實這個問題很多人都遇見了，每個人的應對方法都不一樣，無非是忍，惹不起躲著，躲不了、忍無可忍就宣戰鬧得雞飛狗跳看耐力，誰先敗下陣來，你贏了，以後兩個人見面是仇人，你輸了兩個人見面是陌生人。這都是常規處理方法。

我感覺你家婆是那種特別傳統的老人，她的有些做法並不是惡意，她只是和現代年輕人的行為處事不一樣，也就是代溝。受原生家庭的影響，她可能把她的習性用在你身上。以前她掌控她兒子，現在連帶你她也想掌控，這很正常。父母之愛以為之計深遠。現代年輕人大多思想前衛，做事果斷，有可能考慮事情不周。

婆媳關係，自古就是難題。兩個毫無關係的女人，因為一個男人，成為世間最親近的兩個人。朝夕相處容易產生芥蒂。

婆媳之間，各自在自己的原生家庭長大，成長環境不同，家教習慣各異，很難有默契。如果你愛你的老公，就得包容他的一切。選擇戀人，不是找到理想的父母，而是與你喜歡的那個戀人組建家庭。他是屬於你，但他不是你的私有物品，他也屬於這個家的，這個家包括你也包括他的父母。如果摻雜了太多的算計和利益，會讓你老公很難堪。養兒才知父母恩，不知道你有孩子沒有。

婆媳之間相處，意見不一時要換位思考，在外人面前，要給足對方面子。難免有過錯時，要相互包容理解。明事理，守本分。相敬如賓，才是長久相處之道。家和萬事興。

百善孝為先。

說的不周多有得罪。

一、不要住在一起。

二、不得不住在一起，就要有強大的內心，不理會、不還嘴。一般婆婆愛管閒事已經走火入魔，不能改變了，只能改變自己了。

啊呀，兄die呀，我和你的情況一模一樣的呀，我老婆好的時候非常好，當她不高興的時候，你說啥都是錯，每次吵架，都得把陳年老事給翻出來，那個錯的永遠都是我，真是服氣了，我真是深深的體會到一句話，永遠不要和女人講道理，你怎麼講都講不贏的，其實也沒想講贏，就是心裡憋屈呀，我也有這困惑的，哪位大神能把家裡的鬼降住，分享分享經驗了，不要吝嗇呀，急急急

俗話說，兩個女人一臺戲，更別說婆媳了，婆婆和媳婦都是從不同的兩個家庭走到一起的，她們在各自的家庭地位，習慣都不一樣，婆婆可能一直在家做主，認為你是嫁過來的，而且是小輩，認為她各方面的經驗比你豐富，應該由她做主，而有些事你和她的觀念不一樣，當她決定的事你表示反對時，就變成你說的陰陽怪氣了…

記得我有個鄰居，她媳婦剛進門那會，特別疼她，對她特別好，可是幾個月以後，她就有看法了，常常揹著媳婦和別人說她的不是：說媳婦花錢大手大腳，家裡有零食沒吃完，又去買很多水果回來，衣櫃裡的衣服都放不下了，還去買新的回來…媳婦聽了後，心裡不舒服了，她倒沒去和別人說，就和老公埋怨，婆婆地擦不乾淨，洗的碗都是滑的，還和別人說自己的壞話…慢慢的，婆媳倆矛盾越來越大，甚至打起了冷戰。兒子夾在中間，左右為難…

其實，家家有本難唸的經，婆媳間的關係或多或少都有問題，但很多家庭婆媳關係就很容洽，為什麼呢？因為她們都知道互相退讓，自己家裡人，退一步又有什麼呢？就拿你來說，婆婆做主你就讓她做主，讓她覺得你遵重她，她心裡高興了也肯定對你好的。有時她的主意你覺得不是很對，你可以委婉的說出來，儘量讓她覺得你不是在說她，而是在商量，在請教她…也可以叫你老公說出來，有時他的話比你的話管用太多。前提是你不能讓她知道是你讓老公出面說話的。

其實，婆媳間鬧的再僵，還是有緩衝餘地的，因為有老公在，也就是她兒子在，只要老公處理的好，婆媳又能互相理解互相包容懂得互退互讓，家庭就肯定能和睦美滿的，朋友們你們說是嗎？

要認識到為什麼剛交往的是時候相處就和睦呢，要學會怎麼哄，怎麼溝通

第一，你要經常表達愛意

哪有那個女人一開始就強勢，一般都是表面的現象，都是想得到丈夫的關心和疼愛的，強勢的女人內心都是脆弱的，所以我們要多表達自己的愛，多給老婆以安慰，關心，在愛的面前，再強勢的老婆也會變得溫柔的。

第二，多關心，多問候

平時我們都是一下班就只顧著，看電視，玩手機休息，哪有感覺老婆在家打理也辛苦，多關心她一下，人不舒服多虛寒問暖，有哪個女的不想做小女人被人寵啊！

第三，多溝通交流冷靜

當兩人吵架時，女方往往會得不饒人，兩人都在氣頭上時不要跟她繼續吵，只會讓矛盾越演越烈，這時應先保持冷靜讓她先，然後等她冷靜了在分析這件事的起因後果，讓她意識到是自己做錯了。

總而言之，作為一家人，我們要彼此多溝通，交流，敞開心扉的說出來，婚姻是靠兩人共同來維持的，男人就還是要大度一點，懂得哄，愛她越深慢慢會融化她的強勢性格，兩人才能走得更長遠。

表明你的態度，不是因為她是長輩就要聽她的，誰有理就聽誰的。

跟她說明你的觀點，並表明你的態度。

自古婆媳關係就是一個解不開的難題，尤其是剛跟婆婆相處的時候，各種生活習慣、觀念的不合，真的需要很大的勇氣去磨合。恰好，跟您一樣，我也有一個強勢的婆婆，結婚頭幾年我經常會因為婆婆而偷偷躲在被子裡哭。不過值得慶幸的是，現在我和婆婆的關係明顯緩和了，作為有著相似經歷的人我有幾點建議想說給您聽。

您在結婚之前，您的婆婆跟她的老公還有兒子他們一家三口已經形成了穩定的家庭關係，婆婆在家中管事的習慣養成已久，其他家庭成員也早已習慣，所以咱們就不要幻想著因為自己的加入就能夠改變這種局面。

其實說起來很殘酷，我自己親身經歷得出的抵抗強勢婆婆的方法只有一個，那就是把自己修煉的更強勢。婆婆現在什麼事都要說了算，那她也得有說了算的能力。社會發展日新月異，婆婆那個年代的人除非能夠與時俱進，否則總有一天她說了算的事情會大錯特錯，到時誰還會再聽她的？

所謂“十年看婆，十年看媳”，我們要儘快讓自己強大起來，無論是個人提升，還是子女教育，都要有獨當一面的能力。如果你強大到可以帶動你的家庭往好的方向運轉，那麼您就可以大膽地抵制婆婆的強勢，至少你們小家庭的事就不要婆婆插手管。

在婆媳關係中有個重要的人物我們始終不能忽視，他就是你的老公。但是我們也千萬不要指望自己的老公會為了自己突然與他媽媽對抗。我們要做的就是穩定與老公的感情，好好經營自己的小家，條件允許的情況下完全可以與婆婆分開來住，這樣你就會發現自己也就沒有那麼在乎婆婆的愛管事。

其實，各家的情況不同，具體執行起來也就會相差很遠。但是有一點在任何情況下都不會錯，那就是把夫妻關係放在首位，只要你跟你老公時刻站在統一戰線，所有的問題終將會迎刃而解。

家婆什麼事都要管都要干涉，並要她說了算，作為媳婦該怎麼辦呢？對於這個問題我們來分析分析看。

首先，家裡家婆什麼事都要管，可以肯定的是小兩口是和婆婆住在一起，經濟條件尚未獨立，可能還需要老人的扶持。

既然寄人籬下又怎能不低頭呢，等到經濟獨立，大可以昂著頭搬出去，家婆可以請人照顧，沒事拎著大包小包回來看看老人，一家和樂融融。

這裡說的經濟獨立不單單是你的老公的經濟實力，媽寶男處處皆是，就算男人夠硬氣也不會明著反對自己老孃。想不鬧心，你的經濟實力尤為重要，不要為了孩子做家庭主婦，任何時候是否能贏得尊重靠的是你自己的實力。

再次，經濟問題不是短時間能解決的，在過渡期內想不鬧心就要想辦法搞好和老公的關係。千萬別責罵老公和老公吵架，如果打譜要過下去不離婚就把他發展成你的同伴，因為只有他能保護你，儘自己所能不要讓婆媳關係影響了你們的婚姻關係。

最後沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，不要老想著改變別人。求人求己，從自己自身著手扭轉局面遠比尋求外界解決容易的多，求己才能掌控住局面，尋求外界原因很容易局面失控，騎虎難下。

真正聰明的女人從來不形於色，婚姻生活沒有保險，時刻會經營才能打出一手好牌。

在父母的觀念裡，都希望兒女在膝前。許多男人結婚後選擇與父母住在一起，既可以享受老人的照料和幫助，又減少了獨自承擔家庭瑣事的壓力。然而，與公婆生活觀念的差異、生活習慣的不同、作息時間沒有規律，私人空間越來越少了，自己感覺很不舒服。

明智的父母，要麼自食其力買房或者租房居住。家本身是一個下班後可以身心放鬆的地方，不要讓它成為一種心理的負擔。

什麼都要管的家婆肯定是一很強勢的人，面對強勢的人我們要忍，要適當地示弱，要扮豬吃老虎。要了解家婆的喜好，對症下藥

哎呀，你應該偷偷的高興才對，家婆什麼都管就讓他管嗎？你還省心了呢。事關多了，出力不討好，讓你家婆去管嗎？管不好了就回來找你了。人都有力不從心的時候，你就過好自己的小日子吧！

俗話說：女人何苦為難女人，可這婆媳間的矛盾代代相傳，連綿不斷，更不知道啥時候是個頭。中國很多的老人都沒有界限感，他們過多的參與到子女的生活裡，給成年子女造成煩惱，也出了很多的媽寶男，媽寶女。

現在你要做的就是和你老公談談，把你的委屈說出來，最好能搬出去獨自生活。可以多回去看看婆婆，嘴巴甜點，少送禮物，多買菜肉實惠的東西，多在家庭群裡誇婆婆好，經常曬曬婆婆送的禮物，或者菜飯，戰略上先佔領高地，婆婆也不好在別人那裡嚼你舌根。

如果不幸，你老公不支援你們搬出去住，那你老公肯定是媽寶男，要麼你策反他，要麼只能你做出改變，跟婆婆去站到一條戰線，她說一，你絕對不說二，尤其是你老公和她媽發生矛盾的時候，一定站你婆婆，孤立你老公，從戰略上瓦解他們，在想辦法搬出去，自由的生活。

總之，想根本上解決矛盾，就是離婆婆遠點，俗話說：遠的香近的臭。有點距離給點恩惠，保證你是個好媳婦。

閨蜜婷婷家裡就有這樣一個強勢的婆婆，她的日子過得苦不堪言。婷婷和老公是經人介紹認識的，兩個人都到了適婚年齡。相處了一段時間後，覺得沒有太大問題。結婚後，他們二人住在家裡。

婷婷和老公是早九晚六單休的工作，所以平時一般是晚上在家的時間會多一些。有時候婷婷工作忙，加會在公司加一會兒班，她告訴婆婆，自己就在外面吃，不用給她留飯了。婆婆就會說，在外面吃飯多浪費啊。然後各種冷嘲熱諷，意思是自己工資又不高，總喜歡亂花錢。婷婷聽不慣，起初還跟婆婆理論，後來乾脆把自己關在房間裡逃避婆婆。

婆婆對待媳婦的態度源於老公對待妻子的態度。很多情況下，你過得不幸福，不是因為婆婆，而是因為你老公。

婆婆家裡的大事小事都參與，什麼都看不慣。婷婷的老公每次都置身事外。最後，婷婷提出夫妻倆搬出去單獨住，可是她婆婆不同意。婷婷說，要麼和老公單住，要麼離婚。

最後，他們搬出去了。沒錯，婷婷的老公對他還是不冷不熱，他們的感情更像是兩個搭夥過日子的普通人。沒有了婆媳矛盾，婷婷的心情好多了，她時常會給老公準備點兒小驚喜，她讓老公感受到了如初戀一般的感覺。

慢慢的，他們之間產生了愛情，不久後婷婷懷孕了，那一刻，他老公就像變了一個人。對她特別上心，哪怕是後來，婆婆依然對婷婷不滿。他不會置之不理，他會維護婷婷。

婷婷終於等到了幸福，如果不是她堅決要離開公婆的生活，她和老公也不會有自己的生活。如果不是她做出的努力，改變了她老公，她也不會向現在這樣幸福。

所以，難處理的公婆關係，根源在老公身上，第一，和公婆分開住。第二，對老公進行調教。不然的話，離得再遠，他是什麼樣，就還是什麼樣。改變不了。

老公不做出改變，婆媳關係就沒有辦法緩解，要想幸福，就得讓老公站在你這邊。

分開住是最好的選擇

有句話叫距離產生美，大家平常都待在同一個空間裡，難免會因為各自的性格跟生活經歷有這樣那樣的問題，就好像李敖不就是因為取了胡因夢看人家拉個屎，女神夢碎分手的嘛。

婆媳關係是中國幾千年來都解決不好的問題，現實生活中相處的好的不多，大部分都因為這種那種的問題導致不必要的麻煩！

婆媳關係相處的不好也是有原因的，以前老一輩人生活條件比較艱苦比較節約，有時候連自己都看不懂我媽的操作今年過年我媽把去年花十來塊錢買的瓜子拿出來吃，我都懵了，他們的生活的年代跟我們成長的年代有很大的不同造成生活習慣又很大不同總覺得我們處理問題的方式不行，這個事情不該這樣！

按題主說的感覺是題主的婆婆是比較要強的女性，這麼看就知道婆婆可能以前就是家裡的管事人，管習慣了，所以有條件的話是非常建議題主跟婆婆分開住！