另一半說瞎了眼，我感覺好像也是[捂臉][捂臉][捂臉]曾經覺得直爽開朗活潑的女孩好，現在壓力太大了[捂臉][捂臉][捂臉]動不動就發脾氣，不是東北勝過東北女漢子啊！哈哈哈！

我記得跟他出去玩，晚上打的回來路上很遠，是冬天吧，我眯了會，他把自己的外套給我蓋著，還有我性格內向，看他整個人比較外向比較陽光吧，沒有什麼很大的其他優點，然後就這樣湊合結婚過著

愛學習，能沉下心來，不浮躁，不亂花錢，人品好，有家庭責任感，不會為了工作放棄家庭，不抽菸不玩遊戲不迷戀手機愛讀書，不媽寶，不愚孝，勤快，自覺做家務，使喚他也不討價還價，不抱怨。即使很累還是陪著我出去參加活動，感冒發燒的時候能夠整夜給我喂水喂藥測體溫， 有什麼生活細節上我跟他說需要改進的，基本都不用說第二遍就改了。

不限制我的發展，限制我的進步。我繼續學習多讀書。告訴我，如果我以後能考博，他願意供我，並且照顧家庭。

最主要的是選擇伴侶，就是選擇你孩子日後的父親。我覺得看他的意志品質是一個會帶著孩子好好學習的好父親。

第一面，因為長得帥想深入瞭解，後來在相處中覺得他很善良，門口路過的乞丐、流浪貓狗他都會很有愛心，於是不顧家人反對決定嫁，但是定下來後發現他乞丐依然會給錢，但流浪狗想到的是狗肉，哎

第一次見面，正好是週五晚上，商場里人比較多，轉了一圈，最後進了一家麻辣燙店，他去點的餐，端過來後，一碗滿滿的，另外一個碗裡有半碗，他說自己午飯吃的晚，不餓，把滿滿的那碗放在我面前。交談過程中，不討厭，也能聊得來，沒有相親見面的尷尬。後來就一直保持聯絡，記得有一次，忘記交談內容了，只記得他說完話，渾身一股暖流，流進我的心理，是這個人了，他的話，說到我的心理去，這個人也就住進我的心理了。有時候，不是具體的哪一點，而是在日常交往或交談中，兩個人很合拍，聊得來，在一起會覺得很舒服，時間長了，這個人就住進你的心理了。

我的另一半是我們在網路上遇見的，說來也巧就是個玩笑話，我們倆開始戀愛了，我們在網路上談了半年，我們走進現實了！

就在那個春節過了沒幾天，我的這個老婆，就是當時我們在網上談的那個醫院，我們約好見面了，她自己一人來我們家了，哦我跟你說一下，我們是一個市裡的，不是一個縣城的，坐車一個多小時就到了！

記得很清楚，那天我在車站等她的那一刻，我們倆相望的那一剎那，我們笑了，倆人相互一笑，很模切的手拉手走了，真的，雖然在網上談了那麼久，見面還是很激動的，心裡激動，但是在臉上沒有表現出來，搞的我們很熟，經常見面的那種情侶似的，打破了見面時，別人所說的那種尷尬！

後來來了我家，跟我一起出去打工，真的，我的這個個媳婦，跟著我，吃了不少苦，當時出來打工，跟我一起扛大包，她都沒說過累，後來回來結婚了，又一起出來上班，找別的輕鬆的活幹，這麼多年任勞任怨的，從來沒有抱怨過！

現在好了，我們自己掙的在老家蓋了小樓，在蘇州買了房子，還有自己的代步車，所以我很知足，我也很愛她，雖然我們有時吵架，她有時會跟我不講理，但是我都可以忍，因為我愛她，她也愛這個家！

在這裡我想再說一遍，老婆你辛苦了，我愛你，這就是我的老婆，不離不棄的那種

如今的社會說的在現實一點就是物質，還有一種是感情！

　　(1)為什麼要看重物質：常常聽人說，貧賤夫妻百事哀。其實我覺得這句話真的很有道理，當你在溫飽都成問題的時候，說句實話，談愛情真的太奢侈了。

　　就好像那些剛大學畢業的情侶，總是會因為現實太殘酷而分手是一樣的道理。雖然說談物質比較庸俗，但你不得不承認，沒有物質基礎的愛情，真的很難給你安全感不是嗎?(尤其是對於女生)

　　而且我相信，一般父母也不會讓你和一個一無所有的人結婚。所以，如果沒有物質基礎的話，真的會面臨很多的阻礙。就算你覺得愛情可以勝過一切，但是等你有了小孩子的時候，恐怕就不會這樣覺得了。

　　(2)為什麼看重感情：如果兩個人結婚僅僅是因為合適，而毫無感情基礎。其實這樣的感情是無法走得很遠的。因為你們之間就像是因為合適而搭夥過日子，而不是因為相互喜歡。

　　還有就是，我個人感覺其實這樣的感情是沒有意思的。因為兩個人沒有什麼共同語言，也不知道對方心裡最真實的想法。相處久了之後，也會覺得心累和疲憊。

　　所以綜合起來大概就是，我覺得在如果要結婚的話，這兩個我都會看，不會說只看哪一個。而且，這兩個是同等重要的，而不是哪一個更加重要。

比較聰明，老小。

他是初中沒畢業接的他父親的班，以後考上了小中專，當時全區就考上了他一個，使領著工資上學。

我們是在他上學第二年的暑假透過介紹認識的。

通了一年半的信，他上學時很用功，也很節儉，開學時，從家裡帶上炸醬，炒好的，放到玻璃瓶子裡，下課後，打上饅頭，就回宿舍吃炸醬，那樣就剩下菜錢。

他從小很調皮，是老小，他父親不是很喜歡他，可是自從他考上了小中專，改變了對他的看法。

畢業後半年，我們元旦結了婚，第二年10月30日有了兒子。

當時找物件，就想找老小，他也正符合這一條。

我自己為例，我和老公屬於乾柴烈火被愛情衝昏頭腦的閃婚族，從認識到扯證四個月時間，按我老公的說法和我認識一個月就想結婚，那天剛好是20130104。

大概就是因為是在熊熊燃燒的熱戀期就婚了，彼此瞭解不深，婚後半年蜜月期一過就各種磨合不順，他曾經的各種閃光點，那些我下決心嫁給他的原因慢慢熬成硬傷。

硬傷一、應酬太多。老公為人耿直豪爽，善於交際，兄弟夥一大堆，婚前我特別喜歡他這點，覺得他開朗灑脫性格好，想著即使以後不能走到一起也能好聚好散，況且經常和他一起出去玩也認識很多有趣的朋友，很好，很有面。但婚後，“拜託你一週少去聚幾次會死嗎?”“兄弟重要還是媳婦兒重要?”“你和你朋友哪裡有那麼多知心話需要傾訴?有事打電話發微信不行?”……

硬傷二、邏輯力太強。老公從小到大都是學霸，我不是學渣，屬於智商和勤奮度都平平的普通人，婚前我對他的高智商相當膜拜，覺得這世上怎麼有這麼聰明的人呢?閨密問我喜歡他什麼，必須有一個優點就是聰明，然而婚後，他的聰明才智起碼費了一半來對付我，偶爾拌嘴，他永遠可以條理清晰的找出關鍵點對我的吵鬧加以反駁，舉一反三的以理服人，十有八九都碾壓得我啞口無言，但氣息也相當不順。

硬傷三、簡單的戀愛史，沒有刻骨銘心藕斷絲連的前任。我老公婚前只談過一次戀愛，據他朋友講因為是學霸，有模樣身高，學生時代還很多人追（估計也有誇張成分），但這貨開竅晚只在大學談過一次。婚後，我真的覺得原來戀愛史也是寶貴經驗啊，很多時候吵架，我實際就需要他不動腦筋沒有原則的哄一下，可是他要麼一直沉默（據他後來講，沉默是因為怕說錯話我更生氣），要麼就是和我講道理，前面說了是很有邏輯的道理……尼瑪，這情商不知道在朋友同事圈裡怎麼混得如魚得水的?

硬傷四、十分將就我。說這點有點給臉不要臉的嫌疑，不過還是得說，婚前我覺得他脾氣特好，除了殺人放火，無論我想做什麼基本都無條件支援，然婚後，無論是買車，買房，裝修，投資等一系列需要他參與的家庭大事，只要問他，他都能以不變應萬變的微微一笑：“媳婦兒決定就好。”尼瑪，我能決定還問你?我需要你拿主意，需要你跑腿，我需要坐享其成，OK！

硬傷四，在寵愛中長大。我老公的原生家庭十分幸福，父親國企，母親經商，父母關係好，且都十分重視對他的教養，生活上總是照顧得無微不至。婚前我認為這種家庭長大的孩子，必定心理陽光，脾氣秉性好，事實也如此，但我忽視了關鍵一點，那就是一直被照顧的人，在照顧別人的時候總是缺心眼，有需要我必須直說，稍微含蓄他都不懂，而且我們每天的日常就是：早上——媳婦兒，我襯衣呢？我外套呢？我襪子呢？早上吃什麼……就連洗澡都是，媳婦兒，我內褲呢？

我感覺是找了個兒子……

看待婚姻的另一半，長相身材會動心，但是我們都應該冷靜點，畢竟婚姻是嚴肅的，要接觸一點時間看看兩個人是否合拍，不要對眼前的所迷惑，人的雙眼是騙子，要用心去感受，才是真實的。

我當初看中老公的善良和孝順，對我很好，這點讓我值得嫁。

這幾年他對我還像以前一樣，沒有改變，所以我們像以前一樣恩愛。

有時時間久了，有的家庭出現矛盾，這時不妨想想當初我們結婚時，你看中對方的哪點？多想想他的優點，多想想你們曾經的美好，未來才會更好。

我和老婆是屬於一見鍾情，當初第一次見面，我們還都是剛出校門的懵懂青年，她高挑的身材，和美麗的容顏吸引了我，於是我發起了強大的攻勢，終於和她正式戀愛了。她的父母也是非常善良的，每次去她家，我的岳母都會像對待兒子一樣，對我問寒問暖的，我的老岳父喜歡喝兩口，每次去都會和他喝點小酒，當時岳父岳母也就不到五十歲。後來，我的愛妻出國留學了兩年，把我們的婚事耽誤了一點。她回國後，我們舉辦了簡單的婚禮，因為當時經濟條件有限，也辦不起太豪華的婚禮！至於看上她的哪一點結婚，還真的說不清楚，直到現在，我也沒發現她有什麼缺點，只是這些年我反倒對自己越來越不滿意，大概是我的愛妻太優秀了吧！

當初看上另一半的什麼，那一點，而選擇結婚的？

當初看上另一半的是什麼呢，也許看上的是美貌？還是看上另一半的智慧？還是看上的是他那獨特的眼界？

現在真的不得而知了。當時可能就根本沒想那麼多吧，好像有點腦袋加熱了，也好像是被迷惑了雙眼，迷惑了心神。又或許會因為加了得催婚催的嘛？結婚好像就是到了那個年紀到了那個階段到了那個地步好像幾天自己選擇了結婚，沒有任何理由，就是長結婚了！

相愛容易相處難。

因為見過太多人因為一段錯誤的婚姻，毀掉了一個人，同時也毀了對婚姻的信心。

中國人的婚姻，幾乎和原生家庭是分不開關係的，有不少情侶，兩個人相互喜歡，對方家長壓根沒有看上，最後的結果要不是選擇分手，要不就選擇打持久戰，拖著最後雙方的感情也破碎了。

因為雙方家庭沒有看上的，最後分開的情侶每年不計其數。或者是高價的彩禮，也拆散了好的情侶。

走到婚姻，必然要考慮對方的原生家庭，生活習慣和飲食也是相關一方面的，更重要的是，雙方的人際關係一定要處理好。

所以兩個家庭的和睦至關重要。

當我們每個人從單身，情侶過度到婚姻的時候，角色發生轉變，每個人都彷彿真的長大了。 也在慢慢摸索的過程中學會成長。

戀愛時沒有所謂的油鹽醬醋大小事務煩心，然而一涉及到婚姻，就要去兩人的心智成熟對對待，學會生活。

“一雙鞋合不合腳，其實你自己知道”。旁人是無法給出答案的。

婚姻生活。兩個人的溝通方式很重要。遇到矛盾時選擇冷暴力去對待，那也是一件很可怕的事情，大家都拒接了溝通，那麼矛盾會積累更多。

溝通需要建立在相當的情商和成熟度的基礎上，如果兩個人從一開始就不合適，千萬不要勉強，強扭的瓜不甜，千萬不要想著磨合、妥協、受氣。

如果另一半連溝通都不願意，多半也是沒什麼好留戀了，這個人不是你想要找的那個人，請果斷分手。 人山人海，總會遇見適合自己的哪一個，只是不知何時才能遇見。

男女朋友一方還想著玩，另一方卻已經考慮未來的時候，不合適就是不合適，感情變了就是變了，回不來的。兩人的心都聚攏不在一個水平線上，那麼是很難在一起的。

不要做一些無謂的挽救，那也是白費力氣的。裝睡的人你永遠都叫不醒的，不如放過自己，好好生活，好好提升自我。共勉！

你當初看到另一半的哪一點而選擇結婚?

我當初看到的是她的善良，而選擇了跟她結婚。我的另一半特別善良，看到流浪的都會施捨。有次我跟她說，很多乞討的都是騙子，網上曝光很多，她跟我說，反正我們能幫就幫，不就那幾塊錢嘛！幾塊錢對他們來說可能就是一天的飯錢，說不定能幫上人家很大的忙。有充足的能力幫到別人的時候，就不用懷疑的眼光去看待，就算他是正常人，我們就給幾塊錢給人家也沒事。

那時候說得我都沒有話說了，每次出去看到乞討的，都是老老實實的跟著她施捨幾塊錢給人家。她沒有零錢，就從我那裡掏。有時候沒有零錢的話，就去打個快餐或者打份面啊粉湯啊之類的。

我就跟我老婆開完笑說，你是個大善家，所有周邊的乞討都認識你了，到時候，他們看到你經常走那條路線，定點在那裡，等你經過，你要準備多點零錢，沒有零錢的話，要施捨，我們很快就面臨破產了。我老婆說放心，她自己有分寸。

這就是我善良的老婆，我就就是看到她的善良而選擇和她結婚的。

如果一個女孩子滿心都是你，還有什麼理由不娶她。

真心覺得自己可能上輩子拯救了全世界！我的另一半，性格特別好，溫溫柔柔的，喜歡讀詩、詞，背住了整本詩經，勉強也算個文藝小妞兒，至於顏值身材，也就五分吧，普通人。

相處一年以後，真的感覺到她的心思都在我身上，就是那種吃到一顆花生很好吃，都巴不得留一半給我嚐嚐那種！！

我腸胃不好，總胃疼，她就學了做飯，每天下班回去還要給我做飯……哎。

當遇到一個滿心是你的姑娘，怎麼能不娶？？

七分看臉、二分看人、一分看運氣

我和我媳婦是相親認識的，那個時候我還在北京工作，然後家裡人給我打電話說，趕緊回來相親，一個不錯的小姑娘，趁著十一國慶節的時候我就抽空去看了一下。

我也算是個不太愛被催來催去的人，關於相親，我其實也是比較牴觸的，但是我見到這個姑娘之後，我心裡亂七八糟的想法都沒了，第一眼看到就被震撼了，因為真的是太美了，然後我內心就已經下了決心，非她不可了，然後就開始了我瘋狂追求的攻勢，在假期結束前確定了關係了。

其實決定結婚從我確定要追求她的時候就確定了，要說是因為外表吧，那肯定是佔了絕大部分，相信愛情裡，看臉的還是比較多的，雖然我長的不好看；

在異地戀了一段時間中，對她和她的家人有了一定的瞭解，也透過媒人旁敲側擊的問過她家裡的意見和條件，因為家庭比較簡單，沒有那麼多事兒，所以過年回來我們就見了家長就定了婚，次年10月份剛好是我們戀愛一週年的時候領了結婚證。

其實我們能走在一起有一定的運氣成分在裡面，可能也就是所謂的緣分吧。現在我們婚後兩年剛生了一個大胖小子，生活幸福美滿。

我剛開始其實也沒有看中什麼！只是相處下來慢慢覺得她人挺好！如果說選擇結婚的其實就是心裡認可了她！不管是她的好她的壞都接受了

感謝悟空問答的邀請。首先我想說的是我還是單身，但是樓主問得問題對於單身的我也曾想過，每個夫妻不都是從陌生人開始慢慢轉變成情侶，再由情侶慢慢到了磨合期的時候情侶雙方的優點啊缺點啊什麼的經過時間的推移便會完完全全的在對方的面前顯露出來。在經過這段時期內大部分情侶在受不了對方的缺點而選擇分手。至於那些雙方合適的情侶便會選擇挑個好日子結婚。

那麼既然選擇了結婚，那麼夫妻雙方肯定有互相吸引的地方。比如說女方的顏值啊，身材啊，人品好。男方的財富啊，顏值啊，事業啊，對女方好什麼的。這些對方的好與壞只有處的時間長了才會發現，所以我們大家再選擇要和對方結婚時記得要擦亮眼睛，人心隔肚皮。願天下有情人終成眷屬，也希望天下所有單身的兄弟姐妹們早日脫單！

對我好，無論你喜歡的是什麼人這點尤為重要。

每當大家在糾結和誰在一起的時候，都會想選個喜歡自己的，還是選個自己喜歡的。實際上跳出這個誤區，找個能一直對你好的最重要。

當初我跟他在一起的時候，初步的瞭解只覺得我們性格上很合適，後來發生的幾件事不斷證明他是可以一直對我好的，才選擇一直在一起。

能以我為主的就以我為主，不能以我為主的儘量和我解釋

為了讓我安心不用盤問就可以用各種事情證明自己

連我都記不住的日子，他能記住並提前準備

後來“混熟”了，聊到這件事，他跟我說：“我也覺得你能一直對我好。”