今年30歲的我，感覺一事無成，現在的我就很討厭，並且我已經討厭了自己4年了，所以我用了我前面的26年來變成現在的我，為什麼會討厭自己呢？我認真的想了下。 應該是從我26歲開始，也就是從2016年，我做的生意業績下滑開始，到現在的公司面臨倒閉，感覺自己越做越失敗了，從曾經的自信少年到現在的滄桑大叔，滿臉迷茫。感覺挺對不住一直在我身邊支援我，很愛很愛我的老婆孩子。所以我用了26年吧自己變成我討厭的人，並且我已經討厭了4年，我一定要加倍努力，把我以前的幹勁及拼搏精神拿出來，對自己也對大家說一聲，加油！

人生就是這樣，慢慢的變成自己不喜歡的那個樣子，不知道從什麼時候開始，自己變成了自己不喜歡的人。讓我想想……是開始長大的時候?是因為某些經歷?還是因為成年人的世界裡不得不改變的規則?總之，我們變了，當我們開始向一些東西妥協的時候，當我們不再向小時候那樣天真純潔的時候，不再有初生牛犢不怕虎的氣勢時我們就開始變了。可怕的是，這種變化我們也不喜歡，但是還是順勢妥協、向這個世界妥協，不能改變。或許會有那麼一瞬間我們會守住自己，取悅自己，也或許在我們垂垂老矣時才能釋然。

首先我認為題目中的不喜歡只是主觀的不願意接觸，而不涉及普世的善惡之分。因為大部分的人最後只會對自己感到失望，不會真的變成一個惡人。所以不涉及是非對錯的話，要回答這個問題，就要先弄明白自己真的不喜歡的人是什麼樣的。但其實說實話，因為當我們的獨立思維意識越來越成型的時候，能和我們的思維完全契合的人就越來越少，不喜歡的人自然也就越來越多。而不喜歡的人越多，其實真正不喜歡的人反倒越少。因為成年人的不喜歡大多是某一個時間段內的一種情緒，而不是長久時間段內的一種原則。所以硬要說不喜歡恐怕就只能以兒時的觀點作為評判準則了。

小時候我非常不喜歡虛偽的人，那個時候經常能看到家長表面上和鄰居家的叔叔阿姨走的特別近，時常串門聊天，互相給對方送些好吃的，可是關上門的時候，又經常能聽到爸爸媽媽聊天的時候說到鄰居叔叔阿姨的是非。那個時候我覺得大人太假了，我長大以後一定不要做這樣的人，喜歡就當面說，討厭也當面指出來。

但今年我34歲，相信大家也能猜到，現在的我也活成了小時候不喜歡的樣子。因為成年人的安全感越來越少，所以很多時候我們對很多明明不喜歡但是無關對錯的事情選擇趨炎附會，因為我們希望快速的融入周圍每一個群體，讓自己不至於感覺到孤獨的恐慌。成年人的戒備心也越來越重，所以我們很怕真實表達了自己的觀點後會不會得罪別人而不自知，從而給自己以後的社交生活帶來不必要的麻煩。生活的磨礪讓我們已經變得泯然於眾人沒有太多值得驕傲的地方了，所以我們自尊心更加脆弱更怕承受否定，於是喜歡不敢直白的說，因為怕得不到對方回饋，從而顯得自己一廂情願格外多與。而趨利避害是人的本能，所以對於討厭的行為我們也不會真的當面提出來，因為知道說了他也不會改，還會為自己無形中樹敵。

我相信大部分的小孩子都不會喜歡世故的成年人，可是當你長大之後，你就會變得越來越圓融，因為你想生活的安穩。或許有人有幸能永遠是兒時童真的模樣，但我不知道生活能容他的初心到幾時。大部分的人最後都變成了自己不喜歡的人，而我們唯一能做的只是努力和心裡那個不喜歡的自己試著和解罷了。

想了想自己，無非也就那樣吧。

我最討厭的樣子是什麼樣子呢？

有句話是這樣說的吧，最怕碌碌無為，還安慰自己平凡可貴。

現在的我就是這樣子吧，碌碌無為，卻總是安慰自己。

嘴上說要努力，實際上並沒有什麼實質性的行動做出來。

是啊，我也早就變成了自己曾經最討厭的樣子。

其實我也經常迷茫，經常在夜裡翻來覆去睡不著。

我到底要做什麼，想做什麼，今天都做了些什麼沒用的事。

今年老大不小了吧，應該好好想想以後的路了吧。

如果不努力賺錢，爸爸媽媽總有一天會老。

到時候，我拿什麼養他們？

每每想到這心裡就會很壓抑，像一顆石頭，像被人捏住了喉嚨。

好幾年前還在學校的時候，一心希望自己成為勇敢強大的人。

不怕挫折，不懼傷害，一路斬斷荊棘勇往直前。

我一度相信，一個人受過的傷，都會變成日後強大的基礎。

所以畢了業之後，我不畏荊棘，不畏傷害，不畏困難。

真的是一路衝，無所畏忌的往前走。

哪怕摔倒，哪怕頭破血流，我也從未喊過累，從未喊過世道不公平。

也許那時年輕，什麼都不怕，不知所謂天高地厚，不知所謂人心叵測。

我輕易相信任何人，我輕易幫助需要幫助的人，我也輕易喜歡一個人。

歲月磨練人，往事折磨人。

人的心理是有多脆弱，才能在不知不覺裡患上抑鬱。

一度不敢出門，不吃不喝，接近崩潰邊緣。

第一次為工作，為生活哭得不知所措，忘記掩面。

第一次由內而外感到無助，第一次站上天台。

我甚至忘了自己是誰，在這裡做什麼，想要做什麼，接下來要做什麼。

我開始想，到底為什麼會變成這個樣子？

生活吞噬著所有人，吞噬著我。

長達一個多月的閉門不出，我不該這樣，我沒資格沒時間哀憐自己。

我換了工作，打算重新開始。

可漸漸我發現，我變了。

我不是那個對什麼都充滿熱情的我了。

朋友聯不聯絡也無所謂了，工作也不那麼盡心盡力了。

我開始挑剔，開始自私，開始拋棄所有不需要的人和事，開始沒心沒肺。

把自己像刺蝟一樣包裹起來，像貓一樣蜷縮起來。

我好像，已經沒有什麼可以失去的了。

嗯，挺好的。

後來經常有朋友對我說：你變了。

一開始我會說沒有。

可聽得多了，我總會覺得難過。

為什麼他們都只是指責我變了，變得怎麼怎麼不好了。

從沒有人問過我，是不是遇到什麼事情，才讓我變成現在這樣。

從沒有人摸摸我的頭，輕輕抱一抱我，安慰我。

沒有人知道，也沒有人會過問。

所以我覺得難過，可事實上難過又有什麼用呢？

每個人都有每個人的生活方式，你永遠不能強求別人理解你。

箇中滋味，難為外人道，冷暖自知。

最後想對所有人說：

祝你堅強，祝你可愛。

祝你一生向前，永不回頭。

現在21，我用了五年讓我變成了曾經我不喜歡的人，因為以前貪玩不好好學習討厭學習，然後經歷過一些事情發現沒有知識是不行的，現在的我喜歡學習。