首先呢這個是我有深有體會的，因為我至今還是單身。首先那個單身我先說明幾點啊？單身，並不是代表過的不好，並不是代表什麼不好的。但是呢單身我們是有原因的，我們男生說明我們的財力可能不夠，還不付不起這個責任，或者承擔不起這個責任，如果說你的單身能給你帶來快樂，給你帶來更好的條件，而讓你的生活過得充實，讓你的工作過得愉快，這也不未必不是一個可以過的日子，有些人因為戀愛會讓自己負擔更重，讓自己過得開心，這又何苦呢，對不對？戀愛無非就是讓開心的時候更開心，難過的時候少一點難過，僅此而已。嗯，在這裡我想說明的一點是如果我們結婚，你必須得給女方有一種責任感，你必須得承擔得起這個責任，這是第一點。第二，你不但要給別人的責任，你還要給人家最基本的物質生活也得給的起。第三也是最重要的一點，你必須真正的愛她，如果你連物質連責任連愛都做不到，你拿什麼來愛她？說了這麼多，我只想說明一點，單身不是不好，戀愛不一定也是好的，只看你個人根據個人的能力跟一個人的綜合條件來判斷你此時此刻應不應該結婚，還有你的夢想，允不允許你結婚。戀愛不是一個人的事情，而是兩個人的事情，你必須得對於這一段戀愛負起責任來。謝謝大家！

選擇單身，這是個最無奈的選擇。想想吧！如果能夠不單身，誰會選擇單身呢。就拿我自己來說吧，明明很愛很愛他，最後卻還是選擇了分手，原因無他，只因愛情和其他東西掛鉤了，像我和他，就是原因與未來掛鉤了，只因這方面不合適，所以選擇了分手，選擇了單身，可是我還是很愛很愛他，也很想很想他，畢竟曾經一起走過五年的歲月。

選擇單身只是選擇一種最合適的生活方式。

1. 不依賴別人來改善你無趣的生活

單久了，人會無聊，會幻想，當心儀的物件出現時，人會立刻就把全部的重量都壓上去，寄希望於他是自己無聊人生的救星，好像戀愛後，就可以換一種活法似的。

但其實這種想法是錯的，一切改變生活的行動，都必須，也只能由自己來執行。靠任何人都是靠不住的。你一個人的時候過得不好，兩個人了往往過得更糟。與其坐在一堆垃圾上等人來把你撿走，收拾乾淨，不如自己動動腿離開這個糟糕的生活。

2. 要培養認清一個人本質的能力。

一個男人能帶給你幸福，最核心的品質是什麼？是責任心。他要有長期經營一個東西的決心和能力，才能跟你共同維持一個家庭。

很多人嘴上山盟海誓，轉眼就約會遲到、忘記答應你的事、推卸責任、撒撒小謊什麼的，這種遲早會出問題。談戀愛其實跟創業一樣，這個人靠譜，你的感情就有保障，哪怕最後散夥了，他心地善良，會念著你的好，不會對你太虧心。

要判斷一個人，你就捫心自問想不想跟這個人合夥做生意/組隊打遊戲，如果答案是否定，你也不會想跟他成家的。因為太特麼坑隊友了。

3.一定要有自己的事業。

《我的前半生》播出後，很多人想成為唐晶，但唐晶自己呢，回想這麼多年下來，她自己是很心酸很痛悔的。雞蛋放一個框裡，永遠是不保險的，偏重事業或者偏重家庭，早晚會有痛心疾首悔不當初的一天。所以一定要把自己的人生價值分散經營，進可拼事業，退可有家庭，保持一種平衡的彈性。

我想，對於單身者來說，有時候最難的不是等待，而是不知道要等到什麼時候，不知道還要忍受孤單寂寞多久。

我想說，只要你在等待中不斷完善自己，一直堅持著對愛情的理想，不將就不妥協不怨天尤人，好好經營生活，遇到對的人的機率是很高的。反之，如果不完善自己，再好的機會來了你也把握不住。而且其實，人有事情做了，時間過得會非常快，也許在你下定決心開始行動的不久之後，緣分就會不期而至。

畢竟，心境到了，一切都會來的。

突然很想回答一下這個問題 我是那種長期單身的人有一種狀態叫 我沒有男朋友 但我有曖昧物件啊

先別急著罵 我不是萬花叢中過的小婊子 或者說 我對感情的東西比較謹慎稱之為曖昧物件是身邊一直都不缺男生追 有優質的 有一般的

我不喜歡拿別人喜歡我來找優越感 所以對一般的男生拒絕的比較乾脆直接 想來想去覺得長痛不如短痛 仗著別人喜歡我把他吊著的事情 我做不來 或者說我覺得是在消磨大家的時間 沒意義

再說追求者中 有好感的

我把他們稱為曖昧物件是因為 那時候的關係可能有點曖昧 但還沒在一起

當然這些都是在不同的時間段 我還沒傻逼到跟好幾個人同時曖昧 會有一段時間的 聊天 熟悉 吃飯什麼的 是衝著談戀愛去的 結果卻都是不了了之 當關系近了一點之後 會發現一切的美好都來自於想象 如果我果真喜歡他 我會包容他的缺點 或者說我不會因為他不好的一些方面從內到外就排斥他

但實際上 就那麼一點點好感都被消磨了 於是不了了之

也不是所謂的什麼做朋友合適 做男朋友不合適 我一直都覺得不夠喜歡 都沒喜歡到想和他談戀愛 一點緊張急切感都沒有

你可能會覺得我一直都是處於被動選擇的一方 所以沒談戀愛 其實也不是 我也嘗試過去主動喜歡一個男孩子

現在想來都是我努力的給自己心理暗示 要喜歡他 因為我性格本身就是很主動的 那喜歡就去追啊 追了一兩天 對方對我也是半撩的狀態 我能感覺到追下去就可以在一起 可是我自己不想追了

有段時間我一度懷疑自己得了一種所謂的 無法戀愛綜合症 不知道在哪看到的一個叫 lithromantic的性取向 也就是說 可以對某人產生愛情 卻不希望產生情感迴應 這類人的愛情可能會隨著對方情感的迴應而消失

所以我就在想到底是不是我自己的問題 是不是我自己在知道別人喜歡我之後 就不會喜歡對方了 這個問題困擾了我很久

有天晚上在宿舍樓下看著很多情侶難捨難分 想起以前有男生送自己回去 天天有人約的時候也沒有過那種感覺 說穿了 都是自己不夠喜歡 我對別人都表現的比較高冷 問我有男朋友沒我都說有 也給別人一種難追的感覺 所以現在周圍幾乎沒有什麼想追我的 該拉黑的拉黑 該拒絕的拒絕 彼此都不浪費大家的時間 不但不覺得寂寞之類的東西 反倒還很享受這種自由感吧 有時候是會覺得孤單過 但是其實這就是生活常態 習慣了就好 想了很久 現在越來越明白自己是覺得周圍的男孩子太稚氣 我不想要那種天天在宿舍樓下難捨難分 跌了一下就非要求抱抱 的狀態 或者是 多跟別的男生說句話就開始吃醋吵架 又或者因為錢將感情物質化的關係

我更希望是在自己每天穿著高跟鞋化著妝在公司拼了一天之後 回家脫下高跟鞋 卸完妝在沙發上敷面膜的時候 一個換下整齊西裝的男人坐在我身旁給我一個肩膀靠靠

不知道你們是怎樣 可能經歷一些事情之後我明白我自己想要的是什麼 可能之所以長期單身 是覺得自己還不合適 對方也還沒合適吧

之所以長期單身 是在要為自己想要的愛情等待吧

之所以長期單身 是想要努力 為自己將來所要得到的 感情 家庭 生活買單吧

另外想說 單身也是自我的升值期 把別人花在兒女情長的時間用來發掘一下自己的潛力 提升自己的能力 也不失為一個不錯的選擇

現在很多人不願意談戀愛，不願意結婚，我認為有以下幾點。

1.大部分人現在喜歡過自由自在的生活，不願意為了另外一個人而改變自己的生活狀況。

2.一個人的時候有更多的時間來提升自己，不願意為了戀愛犧牲自己的時間。

3.看了很多戀愛失敗婚姻失敗的例子，在心理上有一定的陰影。害怕遇人不淑，不敢談戀愛。

4.對另一半要求很高，很難遇到自己喜歡的人。

其實沒有人真的願意單身，只是沒有遇到對的人，一旦遇到對的人誰還願意單身呢。

這個的確是個現象，許多人單身！但其實說選擇單身，有點不妥，可以說是被迫或者無奈！

1、性格性：現在生活中，單身的原因，許多人跟自己的性格有關：害羞的、內斂的，還有些就是宅男宅女！

2、被迫性：如今高額的彩禮，女方的要求：有車有房有存款等……（我想這也許是一個原因吧！）

3、多傷性：可能之前也交往了幾任，但每次都說也受傷結束，那麼對於愛情、婚姻也許就存在了恐懼或者障礙，單身也是會可能的！

也許還有其他的原因，我就想到了這三個，僅為個人觀點，不喜勿噴！

在我們的人生中，親情是必須接受的，友情也是可以包容的，唯有愛情絕不可以將就。比起那些婚姻不幸的人來說，我個人更敬佩那些敢於挑戰世俗的“單身貴族”，他們寧可孤獨，也不願將就。這是對別人的尊重，也是對自己負責，感情本來就不可替代。

很多一直單身的人，都是因為曾經遇到過一段刻骨銘心的感情，只是最後還是錯過了，儘管這樣，還是做不到重新開始，用時間去拼命的做成獨家記憶，沉浸在一個人的世界裡。

如果世界上曾經有那個人出現過，其他人都會變成將就， 而他們不願意將就。

現在的社會單身的人很多，晚婚的人也很多。

選擇單身是選擇永遠單身還只是說在正常主流結婚的時候選擇單身？

如果是第一種，選擇永遠單身的人：

1.要不就是真的是性冷淡，不感興趣。

不僅性冷淡而且懶，懶的應付伴侶和家庭的事，乾脆就單身。

2.要不就是曾經受過嚴重的情傷，不再接受感情。

3.要不就是感情太認真，只喜歡一個人，而剛好喜歡的人已經有愛的人。

如果是在主流結婚的年齡，選擇單身：

現在吧，好多人說男女的比例不均衡，男多女少，父母尤其是男生的父母，總是催著找女朋友，理由是以後女生難找。而女生的父母想的是女生的黃金年齡也就是在25-27歲左右，催著找男朋友，怕以後成剩女。

很多女生可能畢業後就相親，男生也可能找到工作穩定後不久就結婚，因此，我稱25-28歲左右為主流的結婚年齡。

在這段年齡還是單身的人，他們是怎麼想的？

其一就是不想將就，沒找到合適的。

至於其二，男生可能出於以下考慮：

1.要不就是觀念為：先立業再成家。

單身的話，很多時候投入工作更集中，不用考慮陪女友，安撫女友情緒，想在該努力的年紀去衝去闖，有女朋友可能會有障礙。

2.要不就是知道自己意志力不夠強，可能耽誤在溫柔鄉，所以先奮鬥奮鬥，這個想法的人應該比較少吧。

3.要不就是養不起女朋友，因為有女朋友就有責任。

雖然說很多女生也自立，不需要男生花太多的錢寵著，但是一些特殊的節日還是要花錢，如果找的女朋友花銷大，對於剛剛工作的小年輕，真是一筆巨資。

女生可能出於以下考慮：

1.要不就是想考研考博，多讀書深造，追求獨立，以後可能是個女強人。

2.要不就是想先工作，不想太早結婚生子，把青春耗在家庭。

女生單身的原因：

1、死宅

別人的週末，從早上到晚上，都是各種社團、小組、聚會……

你的週末，在家裡玩遊戲做美食，跟你媽一起逛街……

2、很懶

別人每天的都打扮的美美的，拖各種朋友紅娘介紹，時間檔期排的很滿，也學習一些情感理論……

你等著素著臉也沒有髮型，認識的異性只有你爸、公司的已婚慈祥老領導、快遞小哥哥……你等王子駕著五彩祥雲來接你，可他來的時候，你來不及梳洗，像極了縮在沙發上的一顆發黴的土豆

3、超強

別人擰不開瓶蓋、搬不動桶裝水、不會維修電腦、偶爾忘記帶傘、找不到路線就找人搭車……

你力大如牛，沒有你搞不定的事情，就算有人來幫你，你也習慣了“不用不用”……

4、很乖

你媽媽告訴別人我家××是乖乖女的時候，你很榮幸，殊不知：

乖乖女≈ 老實的好人≈ 不會釋放可得性≈ 不會發射訊號≈ 沒風情無趣

5、喜歡你的：你看不上，

你喜歡的：要麼矜持錯過，要麼用錯方法……

什麼型別的女生不好找物件？

也許有人會說身高矮的，有人會說學歷低的，有人會說家境不好的，有人會說工作不好的，還有人會說是長相不好的等等。

但是當我們看看身邊那些單身的女生的時候，會發現好像完全不是這樣，現實中單身的女條件生和我們想象的完全不一樣。

我們身邊那些單身的女生，有著還不錯的形象，家境雖不至大富，也還是中產或小康，她們往往學歷也不低，工作不錯，身材也都不錯，按道理來說，她們應該根本不可能單下來。

可是，在一二線城市，往往就是這類看上去還不錯的女生，是最容易單身的。

但是對於女生來說，

只要她們想嫁，隨時都可以嫁的出去，只不過最關鍵的就是在於，她們是否能嫁的自己滿意而已。

所以，

真正讓女生可以嫁出去的根本原因，不是條件，而是對於婚戀的認知。

這個認知來自於她們從小在原生家庭中和父母的互動，成長的環境，過去的感情經歷，以及從小到大耳濡目染所看過的愛情電視劇，愛情小說等等，這些綜合的資訊，揉搓成了一個自己對於婚戀的看法和認知。

這些揉搓後的綜合資訊，變成了她們對於感情的期望，對於男人的期望以及對於自己的定位。

在我的工作中，那些在婚戀中遭遇阻礙的女生大多條件都不差，但是一旦和她們接觸一段時間後，我就會發現，她們思維中有著諸多的問題，而這些不符合現實，不符合人性規律的部分，就會嚴重的阻礙她們和異性的交往。

結果就是,

她們往往不斷的選擇了錯誤的人，或者戀愛談三四個月就面臨分手，或者談了兩三年還無法結婚，再或者就是根本無法脫單，她們身邊完全沒有可以讓她滿意的異性。

這就讓我想起了最近的一個案例。

這是一個在嚴重缺乏愛的環境下長大的孩子，小時候她總是覺得父母不愛自己，從而認為自己不值得被愛，所以她很難和異性建立親密的關係。

這樣環境下長大的孩子會特別的害怕受傷，所以感情的初期她們往往會非常的被動，這就會讓主動追求她們的男生有著很不舒服的感受。

而且她們也很難主動去追求別人，但是追求不就是一個不斷嘗試，從0到1的過程嗎？

也許你努力了無數次，失敗了無數次，但就只為了那一次的成功，所以她們害怕受傷就很難去承受這份痛苦。

同理，如果主動追求她們的男生，在追求的過程中感受不好，那就很容易導致男生撤退，這和男生是否足夠愛她是無關的。

如果一個人過度的委屈自己而滿足他人，那一定是有著很強的目的性的，那麼這樣的人是否值得選擇，也是一個非常值得商榷的問題。

繼續，

如果一堆追求她的男生中，好不容易有一個男生撬開了這個女生的心防，那麼這個女生一定會從一個被動的極端到另一個主動的極端。

這個主動過程的本質就是，女生在男生身上找到了滿足自己內心小時候缺失的愛。

這會讓她感受到，可以證明自己是一個值得被愛的人。

而且這個過程中，女生會給予男生很多否定的測試去試探男生是否真的愛自己，如果男生透過考驗，女生自然會很開心，可是這個考驗是永遠停不下來的，因為女生永遠也沒法相信他會愛我。

而否定的測試也會讓男生一次次不斷的感受到被傷害，再一次的給男生增加了不好的戀愛體驗。

比如，

女生會說，你肯定不愛我，否則你就不會XXXX。

其實女生就是想看到男生不斷的去證明，他是愛自己的，這可以讓自己覺得，自己是一個可以值得被愛的人。

這個關係在不斷拉扯的過程中，對於彼此都是消耗的，尤其是男生在精力和情緒上的付出會很多。

女生看似在這個拉扯的過程中得到了很多，實則自己的情緒是完全被對方牽著走的。

長此以往，

她只能透過不斷的索取，透過男生一次又一次的愛，來滿足自己內心的缺失，如果女生有一定的悟性，那麼下一次的戀愛她將會完善自己，改變自己的行為，從而跳出這個不被愛的迴圈。

可是，

如果她和閨蜜去訴說，也許閨蜜只會說這個男人就是個渣男，得到就跑了，得到就不珍惜了。

那麼她將永遠看不到事實的真相，那也就無從改變，下一次的戀愛一定是，又將這個痛苦的模式迴圈。

如果你能往深了去想，

不知道你有沒有發現，好像每次都是她自己在主動製造這個慘案，她在行為上不斷的拒絕對方，否定測試對方，彷彿在說“你看，我就是不值得被愛的，我從小就是這樣，父母也不愛我，我是可憐的，總是被男生拋棄，她們就是不喜歡我”。

所以，

她們才會不斷的測試對方，直到對方開始配合她，真的離開了她，這就驗證了她們自己內心所想，“你看，我就是個不值得被愛的人”。

否則，

為什麼每次男生的接近，女生都會推開呢？

因為她想驗證自己是個不值得被愛的人。

為什麼男生撤退了，自己又那麼痛苦呢？

因為她想讓自己變成一個值得被愛的人，她恐懼自己不值得被愛，害怕受傷，所以她們用否定測試先傷害別人，來保護自己，但是又渴望自己被愛。

還有的女生，在男生不喜歡她的時候，她會越拼命的喜歡對方，並渴望對方來愛自己；但是若男生開始喜歡她了，她反而就對男生沒興趣了。

她們自己也搞不清楚這究竟是為什麼？

這其實是她們想透過扭轉不愛自己的人，變為愛自己，來滿足自己過去未完成的情節，因為她從小覺得不被父母愛，而產生的內心遺憾。

所以，她們在和男生相處的時候，總會讓男生感到若即若離，這個表現形式非常像綠茶姐。

她們妄圖想透過把一個不愛自己的男人，扭轉成愛自己。

在形式上就彷彿像是，她在過去將不愛自己的父母，扭轉成了愛自己，而這個過程就可以滿足她內心的缺憾。

女生在關係裡索取的過程中，若男生給予，那麼女生可以獲得滿足。

但是，

如果男生不願意給予呢？

女生又能如何呢？

這一次男生給予了，下一次男生又一定會給予嗎？

這些是很多女生從未思考過的問題。

女生在前期也許獲得了男生很多情緒和精力的付出，但是男生若一旦抽離呢？

無法改變這個結果的女生就將失去了全部，屆時痛苦的究竟是男生還是女生呢？

我想，對於男生來說，

可能他會認為總算鬆了一口氣，因為他再也不用擔心自己被女生責罵了，他也再不用整天提醒吊膽自己是不是又犯了什麼錯誤了。

而女生呢，則滿盤皆輸。

男生因為主動，因為敢愛，因為敢於先付出，他能很快的找到一個值得他愛的女生；

而女生因為被動，因為不敢愛，更因為不敢付出，害怕受傷，也許又要單身很久，才能遇見一個能再次打破她厚厚心防的男人。

不同的思維，會決定不同的結果，不同的內在力量，也會決定不同的人生命運。

所以，

那些越努力，很優秀，還是嫁不出去的，找不到自己滿意的物件的，其實就是內在認知和現實不符，根本不是因為她們不優秀。

但是，

她們的父母不懂這些，父母只會覺得是你挑剔，給你介紹了那麼多，你一個都沒談成，你還要怎麼樣？

那是因為我們的父母大多都是在生存中掙扎，他們根本也沒有更多的精力去關注孩子內心的成長，所以大部分的父母也並不瞭解自己孩子的內心所想，“究竟為什麼那個條件不錯的男生你還看不上”，所以父母只能覺得是你挑剔。

可現實呢？

父母不懂你心中的痛苦，而你也無法跳脫出這個讓你無能為力的局面。

找到根源問題，改變自己，才有未來。

如果沒有合適的物件，我選擇單身

談戀愛是一件幸福的事，沒有人不喜歡談戀愛。

如果Ta選擇單身，那一定是沒找到合適的物件談戀愛。

梵高寫給提奧的信提到： 每個人心裡都有一團火，路過的人只看到煙。但總有一個人，總有那麼一個人能看到這團火，然後走過來，陪我一起。我帶著我的熱情，我的冷漠，我的狂暴，我的溫和，以及對愛情毫無理由的相信，走得上氣不接下氣。我結結巴巴對她說：你叫什麼名字。從你叫什麼名字開始，後來，有了一切。

而這個正確的人卻要披荊斬棘才能來到你身邊。

現在的快餐時代，人們腳步太匆匆，一切都像上了發條一樣，急著表達愛意，急著確定關係，急著一個不行再換下一個。

而感情的事，急不來，也急不得。

有人調侃說：“我的感情道路很順，一路上都沒有人。”我們的紅線可能只是暫時被月老拿去包粽子了。單身貴族很多表示自己單身不過是“追我的看不上，我喜歡的追不到。”

當別人問及單身的原因時，我們的說辭千千萬，各不相同，但主要原因有兩個：

戀愛累，分手苦。當你認真地談過一段戀愛，你認定與Ta攜手未來，可是最後你們卻分手了，你發現自己沒有辦法再輕易喜歡上別人。你不想受傷了，學會了靜觀其變，更懂得了欲擒故縱，也更明白權衡利弊……徐志摩曾說過“聰明的人都愛猜心，也許猜對了，但卻也丟失了自己的，我以為你刀槍不入，你以為我百毒不侵”，這也許就是現代人的戀愛方式，害怕受傷，所以不敢付出，於是只能假裝刀槍不入。但其實，越是假裝堅強的人，內心越渴望一份純真的愛吧。沒有過戀愛經歷，害怕自己處理不好戀愛關係。吃一人份的飯，刷一人份的碗，逛一人份的街，買一人份的單，真的並沒有覺得孤單。習慣了一個人去面對困難，大大小小的事情都習慣自己去處理。不習慣憑空出現一人，也不喜歡陌生人肆無忌憚地闖進世界。

不管怎樣，選擇單身的人，一定有顆強大的心，勇於面對生活的挫折，敢於直面深夜的孤單，敢於正視淋漓的慾望。既應對得了來自父母的逼婚，又承受得起獨自生活的壓力。

事實上，單身只是一種感情狀態，並不完全等於生活狀態。糟心的戀愛關係，還不如高質量的單身。 一個人的幸福，自己給自己最可靠，沒必要非要指望別人。

在我們身邊，有些人迫切想脫單，想找物件，最大的原因就是缺乏安全感，覺得自己需要人陪伴和照顧。我們不難發現，那些能擁有比較長久穩定的戀愛關係的人，雙方都具有獨立人格。

單身並沒有多慘淡，我們可以去享受一個人的生活。能擁有穩定又甜蜜的戀愛關係當然是極好的。一個人也不會差，照樣能把生活過得充實有趣，只是充實生活的並不是另一半，而是你的興趣愛好、工作學習和親朋好友。有時候沒有羈絆反倒自由自在，活出了生活該有的樣子。那些整體嚷嚷著單身生活很無聊的人，其實戀愛之後他們的生活大部分也是無聊的，因為他們本身就是無聊乏味的人啊。

因為單身，有了更多的時間精力來討好自己。 喜歡怎樣的人，想做怎樣的事，期待怎樣的生活，慢慢知根知底。

生活充滿變故，唯有自己變得足夠強大，才能擁有想要的生活，才可以用自己的力量保護身邊的家人朋友。感情獨立、經濟自主會是驕傲的資本。遇見更優越的人，不會因此而感到自卑或覺得高攀了對方。遇見了條件不是那麼好的，也不至於讓兩個人的日子過得太寒酸。

成長就是這樣，不斷地告別，不斷地遇見。我們都相信愛情，但我們卻很難遇到愛情。我們不會一股腦地掏出真心，傾付熱血。一旦認真斟酌了，我們才會義無反顧地走進婚姻的殿堂。

時間是最好的試金石，我們都需要時間去慢慢接納和信任一個人，去確定Ta是可以一起白首的人。

我們命中註定的這個人，總會來到你身邊，而你只要在那之前認真地過好自己的生活。

從世界歷史發展潮流來看，有很多人開始選擇單身生活方式，目前北歐國家佔50%，日本佔40%，法國和美國在30%—40之間，其根本原因在於是從家庭本位價值轉化到個人本位價值，一個更注重家庭內部關係，一個則比較關注個人幸福快樂。

如果從自己的角度來看，單不單身應該沒什麼感覺吧，昨天、今天、明天，太陽照常升起，月亮還是那個月亮，我還是得要起床、上班、吃飯、睡覺，身邊就算有人，也只是一起出門、回家、吃飯、看電視、睡覺罷了，有什麼區別嗎？聊天嗎？還怕話不投機半句多！30歲和20歲，除了面容和工資不同了以外，沒有任何變化，甚至是心理，都還停留在高中時期，對愛情的憧憬，對現實的困惑，對未來的無奈。如果我願意，分分鐘找個人嫁了，不是嫁不出去，而是我“本人不想結婚”罷了！

如果從父母的角度看，應該感覺有點砸在手裡吧！如果是現代一點的父母，他們不會催，不會逼，不會著急看外孫，他們有自己的生活，自己的事情還忙不過來呢，又怎會找你的麻煩。只要你自己過得好，不給他們添麻煩，就各自安好嘍！如果是保守一點的父母，你就能忍就忍，能躲就躲，能讓就讓吧，讓他們嘮叨嘮叨，但絕不能委屈自己！

如果從朋友的角度來看，就什麼都有了！婚姻幸福的會勸你早點結婚，找個人疼你！婚姻不幸的會勸你千萬別結婚，根本沒人疼你！還沒結婚的，就只是找你出去一起浪罷了，她都不著急，你又著急什麼，沒有男人，姐姐妹妹一樣快樂無比！

著不著急沒有用，找個正確的男人才是正確的選擇！別讓自己毀於一時的心急中！

告訴你，其實很多時候不是選擇單身，而是單身選擇了自己，明白這句話的道理嗎

從內心來說，沒有幾個人想單身，每個人都想找到自己的真愛，對自己好的那個另一半，但是，現實往往沒有那麼如意，可能一次又一次錯過了緣分，久而久之直接都有放棄的念頭，也不著急找了，乾脆單著，就是這麼粗淺的道理，上個影片，你看完就知道答案了

看完記得關注鮑小強哦

大家好，我是渡仁心理週週。最近身邊的朋友在爭論單身的好壞，今天就想來說說我的感受。第三季《奇葩說》第一期就來了個關於單身的主題，單身是貴族還是狗讓各位在場奇葩撕得不亦樂乎，我無法針對哪一方的辯論作出主觀判斷，我只是從中發現單身潮的出現不僅是一種社會現象，更是我們這一代所謂的適婚群體勇於追求自我的呈現，我們想要做貴族還是狗，完全掌握在自己的手中，與他人無關。

很多人會說，我這隨口一說很容易，但真要做到太難。我們如何解決內心的寂寞，如何面對孤獨，如何解決性生活，如何面對家裡老小的催促等等。看，這所有的問題裡面都沒有一個我如何讓自己幸福。

我們期待社會支援系統的正常運轉來完整個人的精神與物質生活，我們安逸於享受外來力量的付出，以此作為自己理所應當的藉口。卻忘了我們收穫的這種付出，也是需要自己付出代價。試想，一個公司只給你薪酬而你不付出勞動，你只可能是王思聰；一個朋友只聽你傾訴而從不對你開口，他也只能是聖人，既然我們做不了王思聰也成不了聖人，就只能實在點的做個明白付出才有收穫的人。感情也一樣，你在選擇擺脫單身的時候只是期待另外一半的出現能幫你解決某種現實問題，這種開始已經錯了。

我並不想說單身好或者不好，沒有一個人可以因為某種狀態就回答你好壞，因為每個人對這個結果的感受是不同的。也許你覺得兩個人的相互取暖是好，而另一個人認為這樣的取暖會被灼傷。我們無法以自己的標準去衡量別人的生活。而在當今這個社會，太多人以自我的眼光衡量旁人。換句話說，我們一直活在別人的眼睛裡，卻忘了自己真正的需要是什麼華人的從眾心理從古自今一直邁著堅定著實的腳步大步向前。別人有的我也應該有，別人這樣做的我也應該這樣做，我們太多how太少why，以至於走入了和別人一樣的表象生活後，才發現生活的背景原來如此不同。然後開始責怪，開始懊惱，開始焦慮，開始不知所措。沒有問過自己的心就給出的答案，又何來幸福可言！就好像單身生活，選擇固然需要勇氣，而兩個人的生活更是需要勇氣，你要從對自己的負責變成對兩個人的負責，你需要從自己的一日三餐，喜怒哀樂變成兩個人的柴米油鹽，悲歡離合。當個人的精神世界還沒有做好這種接納自己進而接納他人的時候，請不要莫名的跟風去追逐所謂的二人世界。愛情是美好的，我們固然需要在愛情的滋養中成長，但請不要混淆愛情與二人世界的概念，愛情是荷爾蒙的分泌、價值感趨同以及對對方的信賴，而二人世界也許只需要兩個人互相取暖依賴即可，這裡面的酸甜苦辣更是難以言說。

單身的朋友，請不要刻意的放大它的好或者不好，等待那個屬於你的另一半，需要我們做好自己的準備。不是兩個人的拼湊就叫幸福，而是兩顆心的連線才是幸福。如果沒有，請給自己一個美好的精神世界，如果找到，請將雙方好好接納！

這些都是我個人的隨筆以及自己經驗的感受，希望對大家能有一些幫助。

為什麼有些人單身？

現實的說對於正常人而言沒有人願意選擇單身面對生活。至於由先天生理因素所致身體，精神不正常的人不在此題所討範圍之內。當然身體不健全未必就單身，四肢健全又有頭腦也未必就有完美的愛情。此理不言而喻。

就當今現實而言，說單身是種時尚也不過是自我安慰的慌言。似顯很另類，故做很瀟灑，其實內心有太多他人無法理解的無奈。

不是什麼情感專家，只能對單身的原因談些淺顯的看法。

不可否認經濟條件不足成為一部分男性單身的原因，生活畢竟是現實的，為此也不必談什麼高尚的愛情觀。未婚男女因戀愛期間，尤其初戀把愛情想的太完美，而現實偏偏給了無情的打擊，加之性格原因從而談情色變，久之錯過了不該單身的年齡。已婚男女，難熬七年之癢，視婚姻為牢籬,圍城恐逃之不及。逃了便談婚色變，自由散漫習以為常，單身成為了習慣的正常。

對此淺解不過如此，單身的人們看似自由著，其實更多的對情渴望著，對現實無奈著……。

單身是不情願的，緣份是可遇不可求的，單身是可以理解的……。

單身是我們常常看到的現象，在我們周圍，可以看到，有些人三四十歲了，還不結婚成家，有多種因素。有些人條件太差，過去講三十而立，如今有的四十歲了，在經濟上還不能獨立自主，掙錢太少，根本沒有資格談戀愛，找物件，有的人，怕苦怕累，工作挑挑揀揀 ，找不到好的工作，都快老了，還吃父母的，睡父母的，做了一個啃老族，還心安理得，找物件只能是夢想。有的人雖然也有不錯的收入，很好的條件，但是因為性格太內向，甚至性格孤僻，工作忙，社交範圍狹窄，沒有機會認識其它女性，被單身。當然，還有一些人眼光過高，保括一些女白領，自認為條件優越，自己是一個優秀的人，找的物件也要優秀，甚至比自己還要優秀，在現實中，很難找到達到她們要求的人，她們又不願意降低條件，對愛情和婚姻不將就，一年又一年過去了，她們也變成了不將就的單身老姑娘。現在面臨高房價，高物價，人們結婚更強調好的物質條件，沒車沒房，根本沒資格談愛情，結婚戀愛要擔復更多的責任和義務，婚姻也沒有我們想象的那樣溫馨浪漫，相愛容易相處難，面對近年來不斷高漲的離婚率，有些人懼怕結婚，擔心受到傷害，有些人更喜歡單身生活，有單身漢的自由和瀟灑，做一個快樂的單身貴族，即使有物件，也不急著結婚，先處著，看情況再說，也造成近年來婚姻兩極激化現象，即每年離婚現象創新高和結婚率卻創新低。不過也沒有什麼可擔心的，隨著時間推移，年齡的增大，大部分有條件結婚的，最後終將結婚，過上普通人的生活，那些沒有條件結婚，如果不去努力奮鬥，改變自身條件，永遠也找不到物件了，這不能怪別人，是社會優勝淘汰劣，發展進步的結果。

結婚和單身都是一種生活狀態。沒有好與不好，婚姻就像一座城一樣，外面的人想進去，裡面的人想出來。我想，選擇單身的人或許是明智的。

人生短短几十年，開心是最重要的。如果兩個人在一起，沒有開心幸福的感覺，那就不要在一起，有時候一個人真的挺好。可以選擇做自己喜歡的事，而不用考慮另一半的想法。

單身也可能是沒遇到對的人，遇到了可能就有了結婚的慾望。但是，茫茫人海，遇到對的人很難很難。

當今單身的人有兩大因素！一是社會問題！二是個人及家庭問題。社會問題包含就醫就學住房難，生活所需收支比例失調。社會婚姻攀比，觀念扭曲，承載的負擔帶有嚴重的不確定性！以至產生極大的經濟壓力。個人及家庭問題，受社會影響，個人思維觀念及心態發生了質的變化！對任何事務持極強的不信任感，信心流失，對生活充滿憂慮！婚姻淡薄，以維護自身及父母生活生存為依託，維持較穩定性的經濟來源和生活保障，父母及家庭成員生活情趣較低落，承載力過重，對社會認知信心不足，對社會現象包括現代婚姻持牴觸心理，一般家庭對現狀保持沉默心理！生活低落與失落感上升而至。

這問題提的，單身自有單身原因了，不是娶不回老婆，就是嫁不出去。

男人單身是因為男同胞比女同胞多出了三千多萬，在這高房價的今天，只要是人老實、不機靈、沒有好工作、無老可啃……，總之一句話：只要沒錢，你就很難逃脫這三千多萬的光棍大軍。

女同胞單身就很難說了，即使一位女生，長了副對不起觀眾的容貌，只要她想嫁，也有比她長的更齷齪的男子會把她當做天仙一樣的來追求。

所以女人就不存在嫁不出去的問題。之所以社會上有剩女，其原因幾乎都是自己造成的。

原因一：性格內向，不善於與人交往，或者只注重於學習工作，對男生的示愛不敏感。一來二去錯過了最佳戀愛年齡，被迫淪為剩女。

原因二：眼高於頂，將終生幸福賭在了婚姻之上，結果高不成低不就，最後不得不進入剩女隊伍，被迫單身。

原因三：生活隨便，信奉“沒有永遠忠於你的丈夫，卻有隨時忠於你的情人。”這樣的女生追求刺激，可以為一個包為情人叫床，其結果就是連她的情人都不願娶她，也只能成為剩女而單身了。

原因四：永不滿足，總是這山望見那山高。最後也沒找到自己滿意的高山或者找到了卻條件不夠，無論如何都爬不上去，也只能悲劇式的單身了。