我不會！

因為我當時不夠優秀，正是因為那種暗戀，我拼命的去努力，讓自己距離她更近。可能如果當時我表白了，不管成功與否，我可能都會墮落。

如果成功，我會一心只為她，不再想去尋求其他，我可能會失去很多，拼搏的精神，努力的勢頭，還有學習的刻苦。因為我的默默暗戀，所以我更加的努力，只為可以配得上她。

如果失敗，我可能會一蹶不振，甚至是破罐破摔，那這樣的結果，更是不可想象。

所以，如果再給我一次機會，我依然是當初的選擇。那是一個目標，一個嚮往。是成長自己的激勵，更是提高自己的方向。我依然在那個地方，獨自看著她，默默的努力。

得不得到沒關係，我知道我曾在那懵懂的年紀裡遇見過一個為之努力的女孩。

在讀書的時候有暗戀的物件，如果時間能倒流，一定去表白。

哪個少男不相思，哪個少女不懷春。作為情竇初開的年齡，少男少女都對情充滿了好奇和嚮往。少男少女的心靈一塵不染，這時候他們對情的理解是單純而熾熱，矇朧的情感使他們對美好的人和物留下深刻的印象，按自己內心的標準有了暗戀的物件。

由於害羞，不善於言辭，錯過了表達的機會，造成終身的遺憾。步入社會後，受歲月的洗禮，感情已不再單純，再也無法體會到當年的如痴如醉，魂不守舍。

如果再給我一次機會，一定去表白，大聲地說出來，我愛你。用心去愛，不管結果如何，轟轟烈烈地愛一次，為自己的人生開啟一個新的開端。

有，但是不會給自己一次表白的機會。

因為我漸漸發現自己只是單純的欣賞，並不是喜歡。因為對方足夠優秀，所以自己被吸引，如其說是暗戀的物件，不如說是自己的榜樣和目標。

剛剛上高中的時候，自己總是羨慕，自己不是那種老師上課稍微點撥一下，自己就可以觸類旁通的人。我是那種必須自己練大量的題才能夠讓成績變好，有所突破的人。

所以當一位身高180+，長相英俊的人出現的時候，自己就會覺得喜歡。是打心底裡的喜歡，但是卻沒有很強的佔有慾。總覺得自己要是再優秀一點就好了……

我覺得高中的暗戀，更多的是讓自己成為更好的自己。能與之匹配，但是沒有表白好像也沒那麼遺憾。對方有了優秀的另一半甚至會覺得很配，會好好祝福的那種。

這是一個真實的故事，但並非有情人終成眷屬。

我們相識在上個世紀的某個初秋時節，初入大學校園，新鮮，自由。整個人都是剛從牢籠中放風的狀態。

新生入學第一次見到她，最先吸引我的是一頭烏黑披肩發，典型東方淑女氣質，極為符合我的審美。

在高中時，約束極強，從未談過戀愛的我，一發不可收拾，開始了大學的第一課——暗戀。

上天助我，恰同學少年，又是同班，激動不已，盤算著暗戀這件小事兒怎麼辦？沒經驗，吃虧。

公共課時特意坐她身後，上課不認真聽講，注視著前方瀑布盤的髮絲兒，那叫一個美啊。為了博得美人兒的注意，沒少挨批。

因為沒有經驗，不知該如何追求女孩子，我選擇了一種錯誤的方式把自己推銷出去，放蕩不羈，吊兒郎當，就為引她注意。效果很糟，還贏得了一個綽號——香港二少爺。港片害人啊。

不得已求助室友哥哥們（我最小），各種給我出謀劃策，終究由於我的膽怯（之前膽大都是裝的）而流產，也由此“引狼入室”，註定了失敗。

由於我的極具誘惑力的讚美，成功把室友（還是學生會幹部）轉化成了極具競爭力的情敵（都是淚，不多說了，反正沒幹過他）。人家的攻勢讓我大開眼界，層次分明，快慢結合，有條不紊，實在佩服，甘拜下風。最終三年之後（我是專科），畢業季他們攜手成功。

原以為就這樣結束了，後面的故事就真的狗血了，電視劇了。

畢業後的三年之中，我一直都在透過其他同學打探她們的訊息，得知她最終被棄，原來那哥們兒娶了一位有權有勢的千金小姐。同情。然後也透過同學表達了對她的思念和愛意。我是不是得滑頭[呲牙]不敢直接跟她說，只能透過同學來滲透。

幸福來的就是這麼突然，她從北京來找我了。當我滿心歡喜的見到她時，大變活人啊。一頭黃色的短髮，發福的身材看不到腰在哪裡，更讓我接受不了的是她遊離不定的眼神，圓滑世故的思維。還我東方美女！還我淑女氣質！沒了，全沒了。感覺也瞬間消失了。

她在我這裡待了三天，而我也是出於維護之前態度的目的一直口是心非，言不由衷。待她回家和和父母商量我們的事情的時候，我找了發小和盤托出我內心真實的感受。發小讓我當機立斷，打電話說清楚——電話兩頭的我們泣不成聲，她詛咒我這一生都找不到愛我的人。

三個月之後她結婚了，新郎更胖，更無氣質，當時覺得他不配。我傷了她，重傷。我也變成了渣男。詛咒很靈驗，一直到現在，再無負人，才找到愛我的人。

嚴格來講不算暗戀，一個複雜的故事說的簡單了一些，是因為往事如煙，蒸發了不少。

知道她現在很幸福，老公非常愛她。我也快樂，也許會越來越快樂。

那年年輕，沒準備，無擔當。如若重來，只會遠觀。

如果有在在一起的可能性，不妨表白試試，最起碼不留遺憾。如果沒有，不妨給自己留一些年青春年少的美好幻想，讓他成為你人生中的一段白月光

暗戀過，但是再給我多少次機會我都不會表白。首先宣告，這是個人性格導致的，不喜勿噴。

讀書的時候肯定年紀都不大，青春懵懂時期。什麼是喜歡？

也許是小說裡對愛情的描述令人遐想，也許是電視劇裡對愛情的結局讓人豔羨，也許是身邊的校園愛情出雙入對甜言蜜語羨煞旁人。總之，耳濡目染多了，內心的種子總會發芽。

還沒搞懂什麼是愛情，就容易把對一個人的好感誤以為是愛情了。每個時候暗戀的人不一樣。

成績差點的時候，就容易對成績好一點的男生產生好感。

滿臉痘痘時候，就容易對長相帥一點的男生產生好感。

看完霸道總裁系列的小說，就容易對說話霸道的男生產生好感。

看完瓊瑤小說又會轉為喜歡溫柔的男生。

總之稍微有點閃光點的都可能是發生好感的原因。可惜，好感的時間不長。暗戀的感覺維持不了多久。

現在，出來工作了。性格沒有那時候內向了。認識的人也多了。世界也大了。也談過幾次戀愛了。

回頭想想，當年真傻，為什麼會喜歡那樣一個人[呲牙]

暗戀的感情其實很容易遮蓋我們對一個人的全面認識。所謂一白遮百醜。

我很奇怪，現在的我越來越自信了，也越來越漂亮了。反而暗戀我的人很多了，我卻不再對任何一個人產生暗戀的感覺。對我而言，當年我在那些男生身上所羨慕而產生情絮的東西，當我發現自己也能做到的時候，那些所謂的暗戀就不復存在了。更別說，再給我一次機會是否會表白。

當年如果真的暗戀一個人，錯過了就錯過了，前方還大把森林。而我真的喜歡上一個人的時候，也會抓住機會大膽的表白。

曾經暗戀一個人，整整十年。那是我的學長，從頭到尾，都是我一個人的風花雪月。

初相識，在開學典禮。偌大的教堂，黑壓壓的坐滿了師生。舞臺中央，一個男生吹著薩克斯，是一首《北國之春》。

男生並不高大，長相也普通，也許是被那一身白禮服映襯，再加上他吹的傳神，我的心絃突然被撥動了。

後來才知道，他是學校的風雲人物——周濱。他是學生會副主席，是學校樂團的總指揮，打籃球也很棒。

教學樓有六層，是一個環形，其間教室很多，彎彎繞繞如迷宮。

我只知道他在三樓，在哪個班級沒有打聽，就算知道了也不好意思去。

每天早上，樂隊都在操場排練，一向賴床的我，竟然每天都起個大早去看。

之前舍友說周濱很帥，我跟她說了樂團排練的事，果然室友邀我一起去，於是，每天的相見變的順其自然。

我只是陪別人來打醬油的，不被別人特別關注，心裡也不會那麼緊張。

每週有兩個下午，學長會在操場打籃球。有時候上體育課，我會遠遠望著那個身影。

在我跑步跑的上氣不接下氣、命都要斷的時候，總想著，他在，就能繼續挪動灌鉛一樣的腳步。

有時候是週末，我們從操場走過。學長和打籃球的同學對著遠方的女生吹口哨。

我經常拽室友去操場散步，走到籃球場邊，總會駐足好久。

陽光燦爛，透過葉子的縫隙照在周濱身上，他真好看。

我心裡這樣說，看著那個橄欖綠的身影，彷彿他的身上會發光。

我是如此卑微，如醜小鴨一般。同學們紛紛談起了戀愛，我沒有。

大家畢業後都會回到原來的城市，畢業時也就意味著分手。

即使沒有這個原因，我也不會去告白。我覺得自己渺小如塵土，而周濱像那顆耀眼的星。

只要把他放在心裡某個地方，默默喜歡就好。不去動它，好像這份情就不會變。

三年時間轉瞬而過，我甚至沒有跟他告別。他應該在家鄉有女朋友吧?我猜測。

上班沒兩個月，突然聽到了學長的訊息，他竟然到了我的城市。

原來，周濱有個青梅竹馬的女朋友，就在我們城市，而周濱為了她，不惜放棄優越的工作，跨越幾百公里從零開始。

心還是突突跳了兩下，他來了，離我竟這樣近。

原來，他是如此重情義的男子，不枉我喜歡。

我沒有再見過他，即使在一個城市，在校友群裡，能斷續看到他的訊息:他們結婚了，他們有孩子了……

我默默看著，默默祝福他，就好。

暗戀不是佔有。

喜歡過他，在最好的年紀，這樣就足夠了，這是青春裡最芬芳的記憶。

雨季不再來，青春已消逝。

如果再有重新選擇的機會，我依然不會告白，這是我一個人的風花雪月。

這個應該大部分人都有，只不過畢業之後，天南地北，各自為了自己的前途而去奮鬥。當然在日後碰到時，如果女未嫁，男夫人娶，在分別之後，還時不時有想到她，我想我也尋找機會向她表白。

如果真的有這樣的一次機會，我肯定會表白，放在現在我不敢，因為考慮的太多，擔憂的太多了，那時候不會想的太多，反而快樂的多，現在想的多，真的感覺什麼也不能做，都說成熟了，就該多想想問題，可惜在想的時候有很多美好的事情，記憶，機會都離我遠去了，如果再給我一次回到讀書的機會，我只會做一件事，那就是到老了回想讀書時代不會後悔沒有做哪件事。

回憶很久遠，印象很深刻。

讀書的時候偷偷暗戀，默默關注，那時候覺得自己太普通了，連外圍都進不去。後來拼了命的努力學習先他一年考上大學，以為會等到表白最後就是不了了之。十七歲的時候，拿到錄取通知書收到他賀禮的時候幾乎是將整個旋轉木馬都拆了也沒發現隻言片語。失望了準備放棄又被他撩，然而鼓起勇氣反撩他的時候他玩消失。兜兜轉轉反反覆覆這樣好幾年。那麼多年從希望到失望最後絕望的感覺嘗試過一次不想再有。訂婚的時候傳了婚紗照，回憶著從十五歲到二十四歲一路的等待，摸摸手上的戒指告誡自己一切都結束了。過去喜歡他是我一個人的事跟他沒半毛錢關係，以後更沒關係了。結婚前揹著家人把那些謄寫的聊天記錄翻看了一邊，一邊看一邊撕碎，想著過去種種又傻了吧唧的笑著流淚。幾年以後才知道他也曾喜歡我，玄機就藏在賀卡的夾層裡，約了閨蜜出去擼串然後喝的爛醉，此後強行要求自己別再回味。

現在他靜靜在好友列表裡，不問候不打擾，疫情期間很多次衝動的想要告白，也不是想要幹什麼，就覺得該對那些年的自己一個交代，只是到檔口發現比十幾年前還要膽小。

沒有人知道我暗戀過，過去喜歡，現在還是不受控制的喜歡，就連最好的閨蜜也不知道。

我想所謂的秘密，就應該是到死那天也不能說出口的吧！

會。我會當世人都不存在，末日即將來臨；不會再膽怯，不會再退縮；我要最熾烈的眼神看著她，用最真摯的感情告訴她：我愛你！然後將她緊緊抱住，把她融化在我懷裡。讓這一刻的幸福魂歸天堂。

會表白，因為不管成功與否，我都想去表白：我喜歡他。因為成長只有一次，不想在讀書的時候因為暗戀人不敢表白錯過而成為遺憾，青春不會再有，表白後不給自己青春留白，說明我也勇敢過，也表白過，日後想起都感覺是很值得回憶的青春歲月。

我不會表白，就讓這份最美好的暗戀永存內心吧。

17歲的年紀，真的純淨無瑕! 單純，無知，容易感動，不知何為煩惱。

我的暗戀物件是一名老師，除了放假，幾乎每天都能看到他，只要是他的課，我立馬打起精神，全神貫注的聽他講課，遠遠的看著他，我就已經很開心了；只要他從我身邊走過，我心裡馬上就暖暖的，一陣悸動。不上課時，我們會經常碰面，他也會主動跟我講話，我會羞澀，吞吞吐吐的回答他，然後穿梭在人群中...我也會在某個地方偷偷的看著他，直到背影瞧不見了，不知是失落還是欣喜；那一刻，我確定了我喜歡他。

情不知所起，或許在他第一次開始關心我的時候，我的喜歡已經在我生命當中生根發芽了!

或許有機會，我會悄悄的告訴他，我喜歡過你，曾經你就是我的白月光。這就足夠了。

如果真的有下輩子，我還會選擇當你的學生，那種最優秀的學生；這樣我們的距離就更近一步。

這世上最好的愛情，想見不如懷戀。

凡為過往，皆為序章；明月已老，白露為爽；一山一水，幾人成雙；天涯不遠，海角滄桑。

曾經有段愛情擺在我的面前，我珍惜了，她走了，時間並不短暫，愛的方法也許不當，更多是腳步追不上思想。

愛一個人，如果表達，轟轟烈烈那是勇氣。或者含蓄，遠遠的欣賞，最美的年齡喜歡過最美的心情。這都是撥動心絃的旅程和記憶，都是美好。

愛人愛七分，三分留給自己。過得要自信，不用黯然神傷感動別人，狼狽不堪的是自己，請善待自己和你的愛情。

總會有一個人等著我，或遠或近，也許幾年，也許一瞬間，念念不忘總會喜歡。

上學時沒有談過戀愛

畢業後有些後悔沒有談一場單純的戀愛

上學時班裡同學都有暗戀物件

看那個時候的愛情真的是很容易知足

放學時那能夠一起走回家

放假時能夠一起出來玩

還記得那個時候放學後操場上一對又一對的在散步

如果能回到上學時

我也想談一場單純的戀愛

和心愛的人一起在操場散步

一起學習、備考，一起學習自己喜歡的專業

那是一件多麼美好的事

必須表白。

無論成功與否，

有，但是仍然不會表白。

其實學生時代，我是個“根正苗紅”的好娃娃，堅決貫徹執行老師的教誨和要求，看到班級有人談戀愛，都會從內心深處鄙視他們，認為他們不務正業、荒廢時間。直到高二分文理科班的時候看到了H，他長的像中配版的王力宏，留著飄逸的“花澤類”型的中長髮，就第一眼，我把我的原則丟掉了。後來利用學習委員的職務便利，還強行給他補過課；自己把腳踏車剎車線剪了，坐他的腳踏車後座；女流氓似的強搶他的隨身聽和卡帶……結果時間久了，發現他真的是“繡花枕頭”，太笨了，而且不努力，成績怎麼也提高不了，他在我心中的形象就越來越普通了，高三的時候我已經完全不怎麼搭理他了。

我的暗戀，“始於顏值，終於才華”！

從小學開始到現在大學快畢業了，算下來總共暗戀過3個女孩子，前兩個沒表白，第三個表白了。

第一個好像是小學二年級的樣子，當時我爸剛把我帶到他工作的城市，我們在民工子弟學校相遇，她是我喜歡的型別，小巧可愛的，記得有一次我從教室出來正好拐彎，跟她正好撞一臉，當時很害羞，我不好意思的就走開了，她也好像有點羞澀的樣子，哈哈好可愛！後來，三年級學期末開家長會時，我找了半天沒找到她，一問老師才知道她轉學了，當時難過了好久……

後來我讀了初中，考到重點中學，結果又遇到了她，說實話還真有點緣分，當時記得是有次考試考了個第一，然後她是文科班的，看到了還是啥的，跟我分班後的女同學說認識我，然後我們就加了QQ，還真是她，真的是太巧了，但是由於我內向的性格，就是很害羞於跟女生交流，不敢直視女生的眼睛，每次心裡有很多話，但是都說不出口，後來也沒怎麼跟她交流，去回憶過去的以往……

然後高中畢業後，她回了老家讀師範，我也去外地念大學，我覺得跟她是真的有緣，但是以後估計也就這樣了……

第二個女孩是初中時暗戀的，我記得她是蘑菇頭，性格活潑可愛，長著瓜子臉又帶點圓潤，非常討人喜歡，她酷愛周杰倫的歌，唱歌聲音好甜美，最愛她笑起來的樣子。

當時我是數學課代表，而她就坐在我右前方，經常找我抄作業，每天我都早早的把作業寫好，然後等著她找我要，每次她都笑著跟我要作業，我表面很淡定，其實內心開心的不得了ヾ(●´∇｀●)ﾉ

哎，只怪我性格有點內向加悶騷，我記得我小學還挺活潑開朗的，怎麼到初中，過了青春期就內向起來了呢﹋o﹋

然後我就在這樣暗戀的情況下度過了初中，其實我也有點感覺到她是也有可能對我有好感的，畢竟我成績好長的也還可以，人緣也挺好，記得有一次上高中回去看初中老師時，我站在窗邊看著操作，突然好像有誰用手扒拉我一下，回頭一看原來是她，只怪我太直男，問她怎麼了

當然有。如果再給我一次機會的話，我依然選擇沉默，因為它讓我學會在對的時間做對的事情～正如著名主持人所說的那句話:要是當年收到的是清華大學錄取通知書，你的人生就毀了[捂臉]

有暗戀的 我暗戀三年 如果回到過去 我一定表白 喜歡就要主動一點 不然會留下遺憾 我喜歡的白衣少年 如果再來 我要告訴他 我喜歡你的笑 你的白襯衫 還有你酷酷的樣子