答:就看平時對父母孝不孝了！我在手機上看影片有的打爹罵孃的,再有我們當地就有實際例子:30來歲沒媳婦小子打爹的！一提對像女方都不願嫁！家裡養那樣牲口兒女來說,對於父母離世可能是一種解脫！同時也可能是番然醒悟,後悔已晚！對於尚存一絲良知的子女帶來的也許是促進成長吧！

大多數子女還是好孩子居多,對於父母的離世都會沉浸在長久地悲痛之中,總想著從前做兒女做得不夠好,沒有很好孝敬父母,心理總處於自責做自我檢討狀態！

對於父母離世後,對子女無論心理還是立志方面都是一種成長過程！自己得長志氣了,今後沒有靠山了！一定要透過努力打拼,讓自己和家人生活得更好！環境逼迫能促使自己立志！確實能促使人變得成熟起來了！

對於這個問題，把我們扶養長大的離我們去了，我們都是相當悲傷的，只是人總是要死的，生我養我的人死去了，我們也就成長了一大節。

對於他們是解脫 對於子女來說是成長 每逢佳節倍思親[流淚][流淚][流淚] 平時還好 一到過年過節心就空落落的 很難受 想他們[流淚][流淚][流淚]

從心理學客體關係學派理論來理解，人對父母的情感都是愛恨交織的複合存在。父母離世，個人感受也不盡相同。

第一種，愛的極致恨的極致。

對父母是這種情感體驗的人，父母離世後，會有錐心之痛。一般情況下人需要一到三個月來自己處理喪失和哀傷，慢慢就會自我恢復。有的人會遷延幾年甚至幾十年，發展為抑鬱症等重大精神疾病。

究其原因可能在嬰幼兒時跟母親扶養者之間要麼過於粘膩，要麼過於疏離。

這種關係的人父母離世就像自己也死了大半，抑鬱而虛無，空洞而頹廢。

第二種，過度控制的父母離世，有種解脫感。

人人愛父母，但更愛自由。小孩兩到三歲就開始有獨立意識，要自己爬，自己抓，自己吃，越大獨立意識越強。可是很多父母在孩子需要獨立時不懂放手。過多讓孩子服從，指揮，批評，指責，孩子總會有種被控制，無法掙脫，捆綁感。孩子內心愛父母，不想傷害父母，但又壓抑，又痛苦。苦熬很多年，衝突很多年，有一天父母離世了，在哀傷的情緒下會蘊含解脫的輕鬆感。無法言說又真實存在。

第三種，父母的離世讓自己更成熟。

懂得人生生老病死是常態，愛過是種緣分和幸福。走了是種緣盡，也是另外一種開始。父母在世時即保持親密，又懂得維護邊界。父母去世後，即內心緬懷，又目光向前。

其實，對父母離世更多的是混合複雜的情緒情感，愛恨情仇，刀光劍影。箇中滋味，用心體會吧。

我覺得是成長，懂得如何愛自己：

我母親和我公公都在冬天前後腳去世，一個腦梗偏癱狀態三月後肝癌晚期一個腦幹梗植物人狀態一月後併發重症肺炎走的，都在六十歲上下，看我現在像說書人一樣娓娓道來，其中的心路歷程有過同等經歷的人才能與我對話，哀其不幸，但真的只是命運安排倒黴嗎？兩位至親生平種種看來我覺得是不愛自己，當然我說愛自己卻並不是為了別人一句買它、你值得擁有就深陷債務慾望的放縱，不要陷入另外一種極端。

我母親愛美喜歡穿尖頭皮鞋，我說這樣穿對腳不好，她寧願去挖夾腳雞眼也不願放棄；我說口紅別擦太多五十多歲得了唇炎醫生禁止、天天還得擦藥才做罷；我說生熟食要分開切不然吃了容易細菌感染她說我嫌棄她；我說炒菜油鹽少一些她說太淡了吃不下……

誠然某個角度看也是愛自己的：從我記事起無論搬了幾次家母親臥室都會有臺電視，如同大家睡前刷手機一樣無數個夜晚她都在煲劇中度過；公公三高自覺無症狀就停藥了，我們和醫生都說這樣危險，他說別人說的藥吃多了傷肝腎。孰輕孰重？無言，做為子女我們很遺憾沒有能力影響他們改變，我終究未知在最後的時間裡他們是否知悉並後悔曾經的生活方式。禍福相依，這卻也是留給我們的財富，讓我們學會如何愛自己：我們不能控制意外和突發，那就管好能管的，起碼控制不得四高吧，體檢也排上日程吧……

所以我認為是成長，為了有資格和能力守護、愛吾所愛，我會愛自己，狠狠愛，找對的方法愛！