這輩子最後悔的事，後悔投錯了胎，如果是個女人的話，我早就嫁人了，還一直單著在父母身邊啃老，我還有最後悔的就是，不能和喜歡的人在一起。。。還有就是一個個工作就這樣毀在我手裡；而且還有最後悔的，長的不好看，沒有攤上好的DNA，長的特普通，身材又不好，個子不高，幾乎沒有女人能看得上。。。

最後悔的事，我好像沒有，人生每件事都是我自已選擇的，我好像不會反覆無常，真有後悔也是我自己選擇，決無反悔之意，做人對自己負責，對自己選擇的後果負責，人啊絕莫在追悔中度日，悔這個字不要放在人的心裡，過了，就朝前走，去追下一個更完美的目標。

曾經有個女孩大膽的向我表白！我養你啊！可我為了我那點可憐的尊嚴！硬是給嚴詞拒絕了。直到今天，正在工地吃泡麵的我，終於見到了說要養我的女人！我激動的衝上前去，卻被保安給摁倒在地，我大聲的呼喊著她的名字！她終於聽到了我的呼喊，轉過頭來看著我，然後相當激動的對身旁的專案經理說……解僱他……！

就是嫁給他，真的人生要走很多條路，這條路上每個決定有事業覺得不好，但是沒有什麼後悔，但是嫁給他，真的最後悔。

夜深人靜的時候想一下從前的事情，感覺沒有什麼好後悔的，只有可惜、可惜自己、可惜以前不能夠好好過日子，可惜不能再從頭再來了

實際上後悔的事有不少，比如大學時沒有努力讀書，沒有在大學時期堅持自己的網店；如果當時️夠努力，那我現在的生活是不是可以更好一些？如果當時認真經營管理我的網店，那現在是不是已經趕上一波電商創業的紅利時代。最後悔的事可能就是在見女朋友父母時沒能好好表現，導致她父母反對、我們分手。如果當時我表現好一些，會不會就不會和物件分手了，這個沒表現好是我最後悔的事情.

人生在世，我們會面對很多選擇，在學業上，在工作上，在生活中，在婚姻中，一切的選擇都是我們今後所走的路，一切的選擇結果都是我們當時心智，能力，環境的使然，不必後悔和遺憾，一個人只有不斷提高自己的認知能力，才能提高自己的判斷能力，最後才能做出來正確的選擇，才能不給自己留下遺憾！

最後悔就是沒有好好認真對待高中歲月。高中的時候除了幾個熱愛學習的學生大家都打打鬧鬧，敷衍的過日子，那時候老師經常說的一句話就是現在的時候是你們最好的時候最快樂的時候。那時候不理解，心想怎麼可能是，直到畢業之後才發現還是那個時期最快樂。

謝邀，世界上沒有後悔藥，我很早的時候就讀過一句話：人們不會後悔做過什麼，而後悔有能力有資本卻沒做過什麼。就像現在，有很多人會後悔十幾年前沒有買房，十幾年前只會把錢存在銀行裡，等待一點點被通貨膨脹吃掉，後悔沒有買貴州茅臺的股票，後悔沒有鍛鍊珍惜生命，結果得了疾病，後悔沒有及時管制，讓疫情擴散到很多地方，後悔當初嫁給了那個男人，沒有及時發現他的真面目，如今已經生米煮成熟飯，有了孩子無法割捨，買了一些橘子，發現很好吃，還很便宜，沒後悔買的太少了。諸如此類，後悔已經來不及了，與其後悔，不如活在當下，及時解決問題，避免影響以後，千萬不要破罐子破摔，也不要進入費汀思格的惡性迴圈，要學會及時止損。人生就像心電圖，如果一帆風順，說明離死不遠了。我沒有後悔的事情，因為個人很有勇氣，選擇了自己喜歡的路，即便荊棘坎坷，也不會怨天尤人，只會接納，不斷去最佳化提高，具備扭轉乾坤的能力。

沒有最後悔的事。事情既然已經發生，後悔也不會改變結果，只有想辦法積極面對，總結經驗教訓，避免以後不再發生，或者考慮一下如果避免不了，應該怎麼面對。

我這輩子最後悔的事情，就是30歲以前太過於依賴父母，依賴老公，缺乏獨立自主意識，導致生活、工作一團糟。

我大學畢業兩年後就結婚生子了，來自農村，沒見過什麼世面，結婚以後把家當作天，把家人當作我的整個世界。因為從小生性懦弱，我自卑又敏感，不敢表達自己的需求，也不敢拒絕別人的要求。我的老公脾氣暴躁，婆婆特別強勢，他們為了爭奪家裡的話語權，把家裡搞得像個戰場。特別是我老公，他干涉我的一切，用他的價值觀來批判我，打擊我，雖然我潛意識裡不認同，但是他的大聲吼叫，總是威懾我，讓膽小的我不知道如何反擊。跟這樣的一家人在一起生活了三年，我的價值觀被徹底擊碎了，因為不知道反抗，那些傷害在不斷地反噬我，讓我變得越來越自卑，也越來越不敢表達，內心極其脆弱。

我把那個家當作唯一，一直默默忍受著，沒有自己的獨立思想，無法掌控自己的生活，甚至覺得自己在家裡被邊緣化了。被最親密最信任的人不斷地否定，我覺得自己就是這個世界上最差勁的人，越來越不敢與外界打交道。這種狀態延續到工作上影響非常大，我覺得自己有社交恐懼，自卑得就像一隻螞蟻，不敢與領導同事對視，也不敢主動發起聊天，我是那樣無能又渺小。

在這期間，我跟我老公也吵過架，甚至拿起東西離家出走，最終結果是被他媽媽拉回來，我沒有地方可去，也不知道如何獨立的生活。

偶然之間我開始閱讀各類書籍，還透過學習付費接觸到一群良師益友，我的生活慢慢變得不一樣。在我人生最灰暗的日子裡，我將自己一頭扎進書本，一本接一本地閱讀，從如何克服自卑到人性的弱點，從九型人格到高效能人士，從孫子兵法到鬼谷子......這些閱讀在無形之中增加我的智慧和判斷力。還有我報的線上課程，我反覆聆聽老師的精彩課程，思維被打開了，境界也變得不一樣了，我獲得了新生，覺得自己就像個巨大的能量球，越來越有力量。

我不再容忍我老公及家人的鋒利言辭，對於不同的價值觀，我毫不猶豫地反擊，我不再默默承受不堪的話語，而是據理力爭，當我變得強大而自信，獨立不依賴之時，我的工作越來越順利，我發現我的家人不再那樣粗糙地對待我了。

我覺得由於性格各方面原因，很多人都會在年少無知時做出一些後悔的事情，既然後悔的事情已經發生了，那我們就應該努力去改變，而不是讓這些事情反覆發生。當一個人的思維格局，處事方法發生變化，所面對的世界也不一樣了。

最後悔的就是進入社會，入錯了行業，把不重要的事當回事，失掉自我。

但是現在我不會怨天尤人，老天安排了別的路給我，我會抓住這次機會，把生活過的有生有色

人這一輩子，無論是做的錯的事還是對的事，在許多年後回想起來難免會有些許遺憾與後悔。想想我自己，最後悔的事是沒有大學一畢業回老家工作。已經過去十年了，自己一個人在外地，沒辦法照顧父母，沒辦法陪伴他們，雖然他們總說讓我做自己喜歡的事，但是總覺得虧欠他們太多吧。

想了想，於我而言，這輩子好象沒有最後悔的事，因為我努力了，爭取了，雖然沒有得到自己想要的結果，但我不留遺憾，所以，我的生活不論遭遇了什麼，我都可以從容面對。

對於姥姥的內疚，這輩子也不能原諒自己，更沒機會得到她的原諒，因為姥姥已經去世了20多年了。

姥姥是個身材矮小，面板白皙，相貌清秀，身形圓胖，尤其是肚子比較突出。在我記憶中，她總是留著一頭齊耳短髮，用兩個小黑卡子把兩邊的頭髮卡到耳後。

她性格開朗，愛說愛笑，吃苦耐勞，高興了拿根黃瓜當話筒給我們姐妹倆唱歌，屁股肚子來回扭，逗得我們哈哈大笑。她是個快樂的小老太太。

記得小時候。姥姥家離我家有100多里路，在早先交通工具不發達，姥姥都是徒步走100多里路來我家。小時候姥姥每次到我家都是黑夜，有時八點多，晚的時候12點以後，她的出現我們全家都無比開心。每次都會帶來好吃的，有花生，橘子汁，蛋糕，大棗等。當時能吃上這些東西很不容易的，我們每次都盼望著姥姥的到來，姥姥來了就有好吃的了。

姥姥有四個孩子媽媽是她大女兒，下頭是我大舅，二舅，小姨。除媽媽嫁的遠些，其他孩子都在一個村裡結婚生活。

姥爺是鐵路上的正式工人。有次巡邏被火車上的煤塊砸壞了肩膀不能幹重活，就提前退休。每月國家給支付工資。在當時那個年代，這種吃皇糧的人過得日子是人人羨慕的。

塞翁失馬焉知非福啊，後來姥爺沒幾年就去世了，工資由姥姥掌管。就因為工資，弄的大舅二舅反目成仇，姥姥每月領了工資會接濟大舅二舅，她一直住在二舅家，大舅就覺得工資二舅花的多，他花的少，兩家矛盾不斷。

姥姥哪點都好，就是心太軟，手心手背都是肉，哪能分的均。

記得當時上小學六年級，姥姥到了我家向媽媽訴苦，邊說邊流淚。當時看到姥姥頭上好多白頭髮。我的心裡也一陣酸。我當時挺恨大舅二舅的。後來長大些，上初一那會，反倒不恨倆舅了，我覺得姥姥做的不對，她為什麼不把錢自己拿著，要給孩子，應該一分不給他們，錢本來就是姥姥的。他們有能力自己去掙。

我跟媽媽說了好多次，讓姥姥不在給他們錢，媽媽說不要我管，說姥姥有姥姥的難處。

第二年姥姥病了，是癌症。記得那天放學，姥姥來了，她躺在床上，臉又瘦又黑，像個縮水的土豆。頭髮白了一大半，之前的大肚子也沒有了。媽媽坐在床邊落淚。

媽媽說姥姥的病醫院治不了，倆舅誰也不肯伺候，姥姥也沒多少時間了，媽媽就接來了，說好好陪著姥姥。

我當時上初三才不過十幾歲，年輕氣盛，本來我性子也急，我一聽這情況，心裡有一種無名之火，氣我那倆舅，也氣姥姥的懦弱，我推門就對著姥姥說：“姥姥應該住我舅家，媽媽，我們送姥姥走吧。”媽媽一聽這話劈頭蓋臉一頓把我罵，姐姐趕緊把我拉走了，當時自己還生了好大一頓悶氣。

姥姥生氣了，她要走，媽媽勸半天總算勸住了。

沒過幾天，我二舅把姥姥接走了，說去世時得守著自己的家。

回去的一週後姥姥去世了。

媽媽說姥姥的病是被倆舅氣的，她身體那麼好平時都沒吃過藥，姥姥過得很憋屈，很不舒坦，哪個媽媽對於自己的孩子總是氣不起來，有啥事只能自己往肚裡咽。

我慢慢長大了，越來越不能原諒自己，真的很後悔當初的所作所為。

家裡人本來分不出對與錯，我偏偏要去較個高低，當時自己太沖動，太無知，太該捱打。

姥姥去世20多年了，多少次在夢中姥姥向我走來，握著我的手。多少次在夢中姥姥拿根黃瓜一臉燦爛的唱著歌。

姥姥的一生是不停的幹活不停的為別人付出，從沒想過自己，他們那個年代的人大多也是這樣吧。

我們應該慶幸生在了一個好的時代，不用像老一輩人那樣艱難度日。

我想等我百年之後，見到姥姥，一定要告訴她，我當時後悔對她說的那些話，是我不懂事，我要請求她的原諒，我還要告訴她，我不是故意的針對，只是想讓她能過得舒心些。

我還要說，姥姥，我愛你，你在世的時候我愛你，你離開我了，我還愛著你，一直沒變過。

願天堂的姥姥安息！

最後悔的是當初沒有讀書，過早的放棄了，原因就是不想浪費父母的辛苦錢，而且家裡弟弟也要讀書！過早的出入社會，三觀不太成熟，對於社會或以後的路。想的過於簡單。那當然咯，肯定是吃過了很多苦的！

我最後悔的事莫過於“曾經有一份真摯的感情放在我眼前，我沒有珍惜”，在那個青春活力的時代，略顯稚嫩的情商，後悔的是因為當時沒有好好珍惜彼此……不過現在我也想開了，現在的生活也是很美滿，有可愛的孩子，會照顧人的老婆，我已經很滿足了！曾經，就讓他過去吧……現在有點後悔的是沒有學醫，當初如果學醫的話我現在就去支援我們的大武漢了，唉，有點可惜，現在我們只能默默的祝福我們的武漢趕快好起來！為咱們的大中國做奉獻！謝謝大家！頂我上一樓！

說一說自己這輩最後悔的事是什麼？是在孩子成長和上學起間沒有在家照顧好兩個孩子的飲食起居，“我很後悔”可就是“後悔藥買不到”當是不顧家人們的反對，嫁給我老公，婆婆家看不起，老公有孝順，做事只有父母，沒有提會到我的感受和處境，我也是個孝順的人，我老公是個很好的人，也沒有反抗，我老公家有兄弟三人一個妹妹，其他人強勢，沒想到我婆婆家是欺軟怕硬的人家，從那以後我和孩子在這個家裡沒有立足之地，有活找我，要錢找我，就是分東西沒有我們的，分東西的時候怕我知道了，公婆總說我和老公是兩個傻子，我沒有想到，自己的父母對自己的兒子還不一樣看待，可是我們一家就在這個家裡成了受氣包，分東西沒我，要錢有我！公婆這樣做我也改變不了實事，我就拼了，想賺錢，有沒有文化，只好這樣了，就幹起了飲食，我能吃苦，早晨兩點起床晚上8――9回來，回來以後還準備明天用的東西，11點不吃晚飯，我有好巧強，剛顧的幹活沒有照顧好孩子，可老公也讓我慣壞了，請吃做穿慣了，也不知道照顧孩子和自己，就這樣我們一家人的日子不正規了，對孩子的生活和學習不管不問，現在我很後悔，“就是後悔藥沒有買的”嗎？現在我只能說（孩子對不起了）……

21歲時，我和同村小玲熱戀。到談婚論嫁時，她（父母）的要求是"倒插門"！我（父母）果斷拒絕……

我糾結到28時才結婚。我，我不想說她孩子已上大3了，我孩子才初一，她父母已故，我家裡4個老人……我想說，我和小玲同村，每相見，每四目相對。回家我就挑我媳婦毛病！

對於現在的自己。最後悔的，可能當初的輟學吧。

曾經年少輕狂的認為，不上學也可以闖出一番天地。

記得那時候的初中。懵懂無知的我們第一次踏入中學這個大門。充滿了各種各樣的好奇。可就是在這慢慢認知的過程裡。我的轉折點拐彎了，跑到了那條我自認為寬闊無比的大道上。肆意妄為。

多年回想，終究也會後悔吧。可自已選擇的，又有什麼用呢。條條大路通羅馬，不同的方向，我也可以走出屬於我的Sunny。