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1 # 走吧一起看世界
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2 # 廬山盤龍
我看過最有深度的小段子，也是最簡短的小段子就在下面！
一男生終於鼓起勇氣向心中的女生表白，當他結結巴巴的對女孩說：“我能請你吃飯嗎？”
女生看了看他，霸氣的回了一句“改日吧”
男生獨自在風中凌亂了……
據說只有10%的人能看明白哦，你是這10%嗎？
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3 # 空城守孤燈
男精神病患者：“我有話要告訴你。”
女精神病患者：“什麼事兒呀？”
男精神病患者：“（小聲耳語）你一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。”
女精神病患者：“ＭＤ！我什麼時候生過你這個兒子！”
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4 # 史路維艱
段子在手，天下我有，我是笑抽筋了，每天更新笑話和段子。
1.老奶奶真的是語重心長啊
2.今天不了，狗帶來了
3.我的車票啊
4.聰明機智如我
5.這誰的歌，太有才啦
6.師傅，徒兒錯了
7.這是一個悲傷的故事。
8.缺少的這個動物是啥？你知道嗎？
9.舔狗是真的牛比，不服不行
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5 # 寒號鳥50
早到十分鐘，和公司同事閒談，同事小鄧侃侃而談“昨天那事，要不是憑藉我多年的經驗和這張三寸不爛之舌，早黃了！”同事小劉說:我怎麼聽說是主任的功勞要不是～～～小鄧急了，大聲喊道:主任算個qiu......可誰知就在此時主任推開了門，黑著一張臉進來了！怒道.:我算個qiu，你算啥？！！！小鄧反應也快，趕緊陪著笑臉，笑道：嘿嘿，主任，我們當然算qiu毛，緊密的團結在你的周圍！...同事們笑噴！
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6 # 皮蛋逗付
1. 曾經暗戀班裡一個女生很久。終於在一天自習課上，鼓足勇氣給她傳了小紙條，上面寫著：“其實我注意你很久了”。真沒想到，沒一會兒，她就給我回了一張紙條。我當時那個心情真是萬分激動啊！！我迫不及待的趕緊開啟一看，上面寫著：“拜託你別告訴老師，我以後再也不敢偷偷嗑瓜子了”……
2. 昨天去藥店買藥，突然忘記藥名了。藥店老闆說，沒關係，我賣藥20多年了，只要你說出藥裡的兩個字，我就知道是啥藥了。我想了半天，終於想起來最後兩個字。老闆問我，啥字？我說：……膠囊……
3. 有一天帶孩子去逛街。他跟我說他想吃花生。我說，好啊！給你買五香花生。沒想到孩子突然停下來，看著我。我問他，怎麼了？他拉著我的手說：買五箱花生也太沉了吧！咱們買一箱好不好？我楞了一下，然後差點笑岔氣……
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7 # 元寶1295
有一個人很好酒，但是酒量不咋滴基本上一喝就醉，這天晚上醉醺醺得回到家對他媳婦說:今天遇到一個算命的說我一百三十五歲有個坎。老婆就白了他一眼，咋滴，墳讓人給刨啦……
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8 # 湖西萬歲
首先感謝小編同志的提問，讓人看一次笑一次的段子很少，一個優質的笑語第一次看可以會大笑，第二看可能會微笑，第三看就不會笑。。。。因為身體已經失去新鮮感，笑點就會降低。所以還是第一次比較好笑。就好比初吻，笫一次朦朦朧朧充滿甜密，第二次覺得第一次感覺非常好再體驗一回，第三次這個人有囗臭。
下面我也給大家耒一個初吻吧！
一公交車上，我突然發現有一個特別猥瑣的男子，一會碰碰這個小姑娘，小姑娘狠狠的瞪他一眼。一會又摸摸那個小姑娘。做為一個有正義感的我推了一下鄰座的大媽，指給她看。大媽看了一會突然站起，大聲說道：“那個亂摸小姑娘的小夥子，人家小姑娘都討厭你！你就不要亂摸。你要實在想摸，你來大媽這兒摸來，大媽稀罕你！”轉頭又衝著我說：“小夥子你躲開，讓那個小夥過耒。。。。。！”我。。。。。。？
隔壁張大媽的雞，跑到鄰居李大媽家的狗窩下了一顆雞蛋，請問這顆雞蛋該歸誰所有？
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9 # 簑笠翁程友雲
上世紀七十年代，物資匱乏。每到年終，公社黨委都是組織人員，準備一些緊俏商品對公社幹部進行年關供應。記得有大米，蘭陵大麴，豐收香菸，豬頭下貨等。
特別是豬頭，大小不一，須做好前期工作，才能保證正常供應。這項任務就落到了公社食堂炊事班身上了。
炊事班共三人，文化程度都不高。班長姓楊，還有小張和小王。
這天三人來分豬頭，每個豬頭稱重，作好記錄。領導分個大豬頭，一般人員分個小豬頭，並且在豬頭上寫上名字，便於領取。當小張寫到某某書記時，覺著不合適，就向班長提議說，這麼寫是不是不那個。班長一想也是，就說寫上某某書記的頭吧。其實也沒有別的辦法，就這麼寫上了。
第二天，公社幹部都來領豬頭。當看到某某書記的頭時，都忍俊不禁。秘書嗔道，還不如少寫兩個字！
當供應到最後，尚有張幹事，王助理兩人還沒來領。炊事班既要做飯還要搞供應，把他們累得夠嗆。快黑天了，還不見這二人來領。班長火了，吩咐道：“小王你去問問這倆人，頭還要不，不要我就剁了下鍋了！”
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10 # 胖胖的愛情
人是不能閒的，一閒就會想得太多，一閒就會感情氾濫 ，所謂矯情屁事多，空虛寂寞冷，都是因為懶散墮落閒。
以你的智商，能在皇宮裡能活幾集？大神回覆：就你這身材和顏值，根本進不了宮！
你和豬有什麼區別？大神回覆：過年時候我媽不捨得殺我！
有人想找個合適的老實人邁入婚姻的墳墓，最後你會發現：“對方既不合適，也不老實。”
這輩子最深情的眼神，都獻給了手機螢幕。
感謝孫儷主演的“甄嬛傳”和“羋月傳”，雖然我一集都沒看過，但我從此認識了“嬛”和“羋”這兩字。
眼睛小是怎麼一種體驗？大神回覆：晚上關燈在客廳沙發上看電視，眼睜睜看到回來的室友幫我輕輕蓋上了被子！
時間會讓你明白，除了外賣、公交車、快遞值得讓你去等，其他啥都等不到！
上帝對每個人都是公平的，他既然讓你過了光棍節，就不會讓你過七夕節。
當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。
去年紋了個蠍子在肩上，結果一年胖了40斤，現在人家一看見我的紋身就會說：哥們，你這龍蝦挺不錯啊。
怎麼可以吃兔兔，兔兔那麼可愛！肉質還嫩，烤著還香，多放點孜然！真香！
降溫了，開啟衣櫃一看，就像皇帝選妃，選著選著，感覺又該納妾了。
世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻偏偏有無緣無故的胖！
我跟別人不同，能用錢解決的事我都不用錢解決，因為我沒錢。
醜小鴨變成白天鵝，並不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鵝！
如何用一句話說明自己老了？大神回覆：曾經我從家裡偷偷溜出去參加聚會，現在我都是從聚會上偷偷溜出來回家！
為什麼男人總摸不懂女人的心呢？大神回覆：因為你總想著摸人家的咪咪！
周杰倫說愛情就像龍捲風，我認為這個比喻是很貼切的，因為大多數人都和我一樣，一輩子也見不到一次龍捲風。
公主病的人有兩種，不是醜就是窮。長得又漂亮又有錢的那不是病那就是公主。
失敗是成功之母，成功之父是誰呢，向我轉賬十元，你就是成功支付。
上路練習的時候，一個上坡，等紅綠燈，綠燈來了一直不敢走，這時交警來了問我說：“咋了沒你喜歡的色兒啊？”。
如果失戀了，你第一天會幹嘛？大神回覆：不存在的，自戀了十多年了都，怎麼可能分手！
你一直暗戀的人突然向你表白，你會怎麼做？大神回覆：反手就是一巴掌，你怎麼能搶我臺詞！
春節放假時懶人和勤快人有什麼區別？大神回覆：懶人：睡到中午十二點起床吃飯！勤快人：八點起床，吃了早飯再睡到十二點，繼續吃午飯！
上大學之後還在住宿的孩子們有這麼幾個特徵：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是窮鬼，星期五傾家蕩產，週六週日四處乞討！
我們這邊有名的小吃“羊雜碎”！每次去老闆總會問：“幾個雜碎啊？”，“四個！”，“四個都是純雜碎嗎？”，“是的！”。
為什麼女生愛穿絲襪短裙？冬天那麼冷還穿？大神回覆：因為腿是她們全身上下最瘦的地方了！
昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？他說：像嬰兒般睡眠！我說：不愧是高手！這都能睡得著！他沉默半晌道：半夜經常醒來哭一會再睡！
有個說話結巴的朋友是一種什麼體驗？大神回覆：我們形容他說話的時候用的是2G訊號！
我的現狀：窮得沒錢做壞事，熟得沒法做情侶，餓得不知吃什麼，困得就是睡不著。
今天同事居然笑我矮，我特麼跳起來就給了他胸口一拳，沒辦法，脾氣就是這麼暴。
每到冬天，床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉，上個廁所都是出差，上個班就是出國。
一個人吃火鍋是孤獨的最高境界，是真的嗎？大神回覆：假的！因為我曾經孤獨的時候，自己打過麻將！
打鼾為什麼吵不醒自己？大神回覆：沉醉於自己的鼾聲無法自拔！
什麼是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有範嗎？老媽看了我一眼說：有，在鍋裡，自己盛去。
找女朋友就應該找一個不愛化妝的，偶爾畫一次，感覺會怦然心動！要是找一個總化妝的，偶爾不畫一次，容易猝死啊！
如果你覺得我哪裡不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。
為什麼長得好看的姑娘有錢花？大神回覆：因為好看的姑娘節約了修圖時間，而時間就是金錢！
女人真的對各種小動物毫無抵抗力嗎？大神回覆：比如：路虎，悍馬，捷豹，寶馬，當然，還有天貓！
說女生胖，她生氣了，怎麼起死回生？大神回覆：你太胖了，卡在我心裡出不去了！
如果這個冬天你再控制不住嘴，也不減肥，你將有個很特別洋氣的英文名——肥德·圓不隆冬。
和男朋友吵架了，我不會急著去責怪她，而是先反省反省自己，如果真是我的錯，就再好好想想怎麼推卸給他！
早上給兒子倒水喝：你看，這杯是熱水，那杯是涼水，都不能喝。要把兩杯水倒在一起中和一下，變成溫水就能喝了。晚上睡覺前，我埋怨道：現在這天氣，蓋厚被子有點熱，蓋薄被子又有點冷。兒子馬上來句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都蓋上，這樣中和一下，就剛好了！
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11 # 梅花山區456
我來說一個，家裡有萌娃一個，天氣熱有蚊子，就買了滅蚊液來點上，我對她說到，這下就不怕蚊子咬我們了，結果娃來了一句，爸爸，要是蚊子拿一張紙把鼻子捂住，不是就不怕了嗎。當場把我和她媽媽笑暈。
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12 # 非常有梗
1有對夫妻為出生三週就夭折的孩子寫了墓誌銘:“墓碑下是我們的小寶貝，他既不哭也不鬧，只活了二十一天 ，花掉我們四十塊錢。他來到這世上，四處看了看，不太滿意，就回去了。”
2上了動車自己的位置被一大哥霸佔了，自己又不好意思叫他讓開。於是就拿出車票假裝向那大哥請教：“這位大哥啊，這車票我不怎麼會看，能幫我看看我坐哪裡嗎？”這大哥接過我這車票也是認認真真地看了一遍，然後皺了皺眉頭對我說道"：“兄弟啊，你這是站票！站哪都行哈！”
丈夫早上出門，發現手機下面壓了一張老婆寫的紙條上面寫著：老公！加油！旁邊還畫了一個愛心！想想最近工作上的一些心酸是受的委屈，丈夫當時就淚奔了！丈夫心想為了老婆為了家庭，心理默默發誓：我一定要加油！ 車開了十分鐘後：車沒有了！ 丈夫們啊，老婆的話怎麼就不聽呢？
氣死我啦！剛才去理髮，剪到一半！突然跑過來一個小孩子對理髮師說:“爸爸給我十塊錢。”這是理髮師邊掏錢邊說:“天天要錢，天天要錢，我剪個j8頭能掙多錢！！！”我:？？？？？
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13 # 使用者1375056667陳嘉謀
《如今的有些男人和有些女人》‘(笑話)
公園裡，有一對後生男女在調侃。
女:如今的有些男人真不可思義，身上有了幾個錢時，不但養自己的老婆，還暗中包養幾個情婦。
男:這還不好嗎？一方面，家中紅旗永保，外面彩旗飄飄。另一方面，這男人既解決了這些女人的生活問題，又解決了這些女人的就業問題。
女:說得也有點道理。
男:我說，如今有些女人特別聰明，也特別知趣，被人包養時，男人有錢就會前一句"老公"，後一句"老公"。一旦男人沒錢時，不用男人開口，就會及時和男人揮手"拜拜！"
女:這叫適時務者為俊傑嘛！更主要的是不要再給男人加重負擔了！
男:你確有見解。
(這是笑話，看後請勿對號就座！)
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14 # 居家研究院
開心是一件很幸福的事情，接下來就分享幾個段子讓大家開心一下！
有個兒子叫了幾個同學來家裡玩。作為一個開明的家長，我把他們當作朋友，跟他們聊遊戲、談人生。
後來我出去買菜，在門外聽到有人說：“你爸真不簡單，終於肯走了。”
父親：“你真的有孩子了嗎？”
女兒：“是的，是大夫跟我說的。”
“孩子的爸爸是誰？”
“不知道，大夫沒說。”
剛剛翻看兒子的作業，有一題目要求用“一邊。。。一邊”造句。
他寫得是：一對男女在打架，我不知道該幫誰，因為一邊是爸爸，一邊是媽媽。。。
哈哈哈哈哈哈哈哈
用一副對聯概括目前我的生活態度
上聯：具體問題具體分析
下聯：以後事情以後再說
橫批：順其自然。
養金魚真的挺方便的，第一天養，第二天就都死光了，飼料都不用喂。
地上有張100元，兒子想撿，我教育道：“不是你的東西不能要。”
兒子說：“我撿了不就我的了嗎？”
我竟無言以對。。。
最近總感覺渾身無力，這個力，主要是購買力。
希望可以幫助到你！
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15 # 長腿花生米
看了一下兒子的失分作文：題目是：請把題目補充完整，然後根據題意寫作。——真——，（譬如：家鄉真美麗、媽媽真辛苦……）結果小哥哥在橫線上補充了題目：認真做！what你真是很會補充！！！
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16 # 動漫小果園
兒子小時候睡不著，我就叫他數羊，說數數就能睡著了，然後就聽到他開始數了:喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，慢羊羊……
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17 # 開心苞米餷
批評的權力
作家：你沒有從事過寫作，因此你無權對我這本書提出批評。
廚師：豈有此事，我這輩子從來沒下過蛋，我卻能嚐出炒雞蛋的滋味，母雞行嗎？
懲罰
兒子做錯了事，爸爸非要揍他一頓不可
“饒他這一回吧”媽媽求情說“下次再犯，罰他也不遲”
“哼”爸爸怒氣衝衝地說，“要是下回不犯了怎麼辦”
考試
祖母：明明這次歷史考試成績如何？
母親：哦，一點也不好，但這不能怪他，這次考的全是孩子出生以前的事。
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18 # 你給我笑
我來回答，笑skr人了！
1.一朋友剛交了個女朋友，為了慶祝請大家吃飯，這個朋友長的又醜又矮，女朋友卻很漂亮，大家說那女孩根本不愛你，就是看上你的錢了，朋友說有錢的人那麼多她怎麼不愛，就喜歡我呢，她還是喜歡我的人。
2.大學時候喝多酒去女生樓下表白，在樓下扯著嗓子大喊一句“我喜歡你”，路人紛紛駐足觀看，這時旁邊樓上傳來一句“老孃在這棟樓”
3.昨天去銀行取錢，等著實在無聊，就把排隊的號單拿著疊了個心形，不一會到我了，來不及拆開直接把心形的號單給了銀行小美女，她愣了一下把號單扔進了垃圾桶，等到看見我卡上餘額的時候臉害羞的紅了，又把號單撿了回來。
4.一個聊得很久的女網友主動來找我，非要跟我處物件，可是長得實在太醜了，跟她在一起睡覺都要做惡夢，堅決拒絕了她，給她攔了一輛計程車讓她趕緊離開，她哭哭啼啼的說不用了，她有車，說著掏出了瑪莎拉蒂的車鑰匙，要說我這人就是心軟，見不得小女生哭，急忙追上去一把抱住她。。。唉，要不說做人不能心軟！
5.父母一輩子都比較節省，把用完的瓶子罐子都放陽臺上存著，攢多了一塊買了，這天老爸讓我跟著一塊去把陽臺上的存貨都拿出去賣了，在收費品那分門別類的稱完買了，我突然想看看自己胖了沒有，就站到了稱上，只見老闆面露難色對我爸說“我們這可不收大胖娘們兒”
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19 # 歲月又曾饒過誰
今天去醫院體檢查大便，我看小護士挺漂亮的就想逗她一下，跑到門口賣紅薯的地方買了個紅薯捏成泥狀放到檢驗大便的盆裡。護士說太多了，讓我去處理一下。 我說不用麻煩了，說完之後用手拿著就吃，小護士連口罩都來不及摘，當場就吐了，就在這時旁邊的大媽拍了拍我的肩膀說:“小夥子你拿錯了，這盆才是你的 ”
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20 # 有趣點唄
1.追外甥放學，有個小女孩追上來問:“叔叔，你是xx的爸爸麼？”我微笑著說:“我是他舅舅。”外甥低下頭使勁的拽著我離開，我想著小子肯定惹禍了，然後小女孩颳著臉皮對我外甥說“吹牛不害臊，兩篇日記都寫照顧植物人舅舅。”
2.小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道:“小明，你的髮型好像個風箏。”小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著～他就飛起來了……
3.每次老婆老公吵架後，老婆就跑到廁所待半天，這樣的次數多了，老公就問老婆:“在廁所幹嘛呢？”老婆:“刷馬桶。”老公:“刷馬桶也能解氣？”老婆:“不知道，反正每次都用的你牙刷。”
4.劉大爺一心想要個孫子，哪知兒子不爭氣，生個老大是女兒，劉大爺那個鬱悶啊，於是起名叫招弟，哪知老二又是女兒，取名叫再招，老三依舊是女兒，取名叫還招，老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗排位前，哭的那個昏天黑地啊，完事給老四取名叫––絕招……
5.一天五娃和六娃去和蛇精決鬥，決鬥前有這樣一段話:
五娃:“妖精，今天我倆就要消滅你。今天就是你的死期。”
蛇精:“呵呵，真是可笑，你們自己都是樹上長出來的，憑什麼叫我妖精。”
五娃:“你也說了，我們是從樹上長出來的，是葫蘆變的，自然不是妖精。”
蛇精:“你們不是妖精，還是神仙了？再難不成你把自己當人了？”
五娃和六娃異口同聲說到:“哈哈，你說對了，我們就是人，我們是植！物！人！”
6.一個雞蛋跑去茶館喝茶，結果他變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果他變成了松花蛋；一個雞蛋跑到山東，結果他變成了滷(魯)蛋；一個雞蛋無家可歸，結果他變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔倒了，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到了人家院子裡去，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋跑到了花叢中，結果變成了花旦；一個雞蛋，母的，長的很醜，結果變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
回覆列表
（一）計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親為什麼不能結婚？老農憨厚的笑答：呵……,太熟，不好下手。
（二）幾個小男孩籌了十幾塊錢，想買玩具，但一時不知買什麼，其中一個提議道：買衛生巾吧！眾不解問為什麼？男孩說：我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱。
（三）一天深夜，一名男子走進一間牙醫診療室，說：“您能幫幫我嗎？我覺得我是一個飛蛾。”牙醫：“你不該看牙醫，你需要看精神醫生。”男子：“沒錯，我知道。”牙醫：“那你為什麼還上這來？”男子：“這邊燈亮著。”