謝邀，我現在天天擁抱媽媽。我媽媽前幾天動手術了。我在老家侍候我媽媽，不動手術只能坐輪椅，換了一個骨頭以後又會走路了。還不錯，把給以前都不敢想，88歲的老人摔斷骨頭還動手術，醫學真的是很發達，把給以前只能躺在床上。我媽難受，我們姊妹也不好。謝謝！太子廟中心醫院。又讓我媽媽站起來了，再次感謝太子廟中心骨科醫院。

你算來著了，還真有一次。今年夏天，與母親。

我扶著母親上了法庭，因為與她大兒子的財產糾紛。

大兒子沒來，他也許沒臉吧？

對方律師顛倒黑白，唇槍舌劍，指鹿為馬，厚顏無恥。“是可忍孰不可忍”。

母親太激動了，幾乎心臟病發作。我用擁抱撫慰了她。她才漸漸安靜下來。

後來，判決結果，一審我們敗訴了。我沒有告訴媽媽。不然，我還得給她個擁抱。

虎毒不食子，可惜子毒食母親。跑題了，抱歉。

聞題又落遊子淚，

此間難平報孝心。

尊慈早逝離我去，

再想擁抱依夢魂。

要惜父母高堂在，

盡孝擁抱要亟時。

別待欲孝不能盡，

莫笑老夫淚沾巾。

[祈禱][祈禱][祈禱]

阿彌陀佛，

阿彌陀佛

阿彌陀佛

上次過年回家要走的時候。。。

每年基本只能回去一兩次，陪父母的時間太少啦

擁抱完，就得立刻啟程，再次出發。。。

雖然有些無奈，但畢竟為了生活

為了幸福美好的生活

從我記事起就沒有擁抱過父母，在農村，父母表達愛的方式很含蓄，本人也很含蓄，從沒想過去擁抱父母，記得以前上學時，父親生日，我打電話跟父親說了聲生日快樂，他在電話那頭不好意思的笑了，我也覺得挺害羞挺不好意思的。

最近與父母的擁抱，是在12月12日；回到老家“聽一聽母親的嘮叨，再給母親解說一現在生活的困境和未來的發展；看一看父親的倔犟，還是那麼的固執己見，希望在“更年期尾期”，父親回到五十歲的生活狀態。”

從記憶中就沒有和父母親密接觸了吧，我們一家都不善表達，有些話全部隱藏在行動中。每一家的相處模式都不一樣，家家有本難唸的經，大家都不好過度評判。

是兩個月前，陪父親去超市，上下樓梯是，我要好好抱著他的胳膊，因為父親年老腿腳不好。每次去爸媽家，都是跟老人家捏捏腿捶捶背，熱毛巾擦擦後背。我們70後，姊妹多，從小不粘人，父母忙很少抱我們，顯著不親是的，但是70後是有愛心，有孝心的一撮人，關心和愛細微處不願張揚表達。

最近一次擁抱父母記不清是什麼時候了，還沒有過。

看到您這個問題，我這個做女兒的是該好好反思了。

你是不是也很久沒有擁抱過父母、家人了？

快到春節了，

擁抱一個你在乎，但很久沒有抱過的人。

我相信，這一個遲到的擁抱會讓我們變得很不一樣。

17歲離開家鄉讀大學，就註定成為這個車站的常客。20多年來，我對家鄉的回憶，出現最多的便是這個車站。因為，它是我歸來時第一眼看到父母的地方，也是我離開時最後一眼看到父母的地方。也因為，這個車站是家鄉唯一通向遠方的出發地—這些年，我一直在遠方。我習慣了在這個小車站裡找父母。父母也習慣了迎接那個一腳跨下車門，拖著旅行箱的女兒。儘管，歲月讓這三個人一點點地變老，可是，這些習慣卻沒有變老，相反，一次比一次讓人感到心跳。

父親曾經跟我說過這個車站，不過，跟我沒有關係。那時候，我還不懂得什麼是別離，什麼是團聚，那時候，“你還必須聞著母親的一件舊毛衣才肯睡覺”。我父親這麼說著，臉上露出憐愛的笑容，彷彿相比起現在，他跟那個時候的我更近。父親說就是在這個車站第一次見到了他的父親，也就是我的爺爺。

我的爺爺在我父親還不滿一週歲的時候，就跟隨鄉里人輾轉到泰國紮下了根。他跟當時很多“金山客”一樣，在國外打工，然後寄錢回家，一去幾十年，有的甚至到死都沒回來過。我很小的時候就知道，父親有一個很黃很舊的“三五牌”香菸罐子，裡邊裝著滿滿的毛主席像章。香菸是爺爺從泰國寄給奶奶的，煙抽光後奶奶就用它來裝首飾—金耳環、金戒指等貴重的東西，那也是爺爺從泰國寄回來的。後來，罐子裡的東西被抄家的人全抄走了。“華僑成分”這頂帽子蓋在奶奶家的屋頂，奶奶隔三差五地被遊街、批鬥，而我的父親也因為這個從沒見過面的父親，歷史系大學畢業後被分配到地質隊，滿山遍野跑。奶奶到去世也沒等到爺爺回來。直到上世紀70年代末，我爸爸才敢跟爺爺通訊，最終等到了80歲踏上返鄉之路的爺爺。“在車站，我舉著一塊寫著我父親名字的牌子，接到了我的父親。這是我第一次見到父親。”儘管那歷史性的一刻已經過去30多年了，父親依舊心緒難平。“當他拄著柺杖，朝我舉著的牌子走來的時候，我又害怕又激動。當他站在我面前，跟我相認的時候，我真想一把抱住這個陌生的老人，這個—我的父親。”可是，那是上世紀80年代，人們的嘴巴不會像現在動不動就說“親愛的”，除了握手之外還不好意思擁抱。在人來人往的車站裡，父親只是久久、久久地握住爺爺的手，身體並沒有貼上去。

如果說，一個正常人的童年記憶裡都必須出現一個父親，那麼父親在車站接爺爺的記憶，就算是他的童年記憶吧，那一年，父親40歲。

幾十年來，這個車站還是有些變化的，擴充了地盤，加高了樓層，開發了長途路線，候車大廳裝了冷氣，也增加了各種商鋪，人變得越來越多。父母一直在這裡履行著迎接和送別的儀式。是的，這是一種不可取代的儀式，即使他們如今已經進入老年，行動已經失去了敏捷和彈性，他們依舊遲緩地在人群中，堅持地完成這儀式，等候或者目送。直到某一天，我忽然想起來，其實我從來沒有很好地完成過這些儀式，我從來沒有在車站給過他們一個擁抱，就像電影裡看到的那些場面一樣。

這些年，人們相見或相送逐漸喜歡擁抱。在各種活動、會議的場合，我跟那些人擁抱，剛認識的、久別重逢的，真真假假、半真半假，擁抱跟握手一樣來得輕易。可是，我覺得，跟父母擁抱並不容易。我的確想過在告別的時候，跟父母擁抱一下。可是，站在吵鬧的人群中，父母總是裝作很輕快地囑咐我這這那那的，尤其是我的母親，總在細細碎碎地說著那些不知道說了多少遍的話，父親則在一邊微笑著頷首附和。不知道是不是故意，他們不讓我插入一句話，我只有點頭聽命的份。很多次，我在想，我是否可以用一個擁抱打斷他們的話？他們是否會被這突如其來的隆重給嚇住？要知道，他們都是老派人，一貫內斂。

最近一次回家鄉看望父母，因為父親身體不適，我多呆了一段時間。離開的時候，父母不聽我勸告，依舊固執地要到車站送我。站在陸續上客的那輛大巴前，父母跟過去不太一樣，話少了許多。沒有話，我只好一眼一眼地看著他們。他們真的是老了。人也矮小了一些。想到我一次次從這裡出發到遠方，扔下他們在這裡，每天看著我所在那個城市的天氣預報過日子，或者在報紙雜誌裡尋找我的名字。比起不捨，我的歉疚更多。就在這些複雜的沉默中，我終於伸出手，抱住了我的父親，然後又抱住了我的母親。我不知道我有沒有說什麼，如果說了，也只能是個別的單詞，因為我已經哽咽得忘記了一切。果然，父親和母親被我的擁抱嚇了一跳。父親儘管眼睛紅紅的，但還是難為情地說了一句：“傻孩子。”母親則顧不得難為情了，她跟我一樣，用手背擦著眼淚。

我在淚眼中，還是看到了那些奇怪地看我們的人。在我們這個小地方，在這個小車站，人們會自然地將眼前這場景歸為“戲劇性”，電視上才會出現的，或者，按照自己的常識，他們將這樣的舉動理解為一個小孩子向父母撒嬌。要知道，一個成年女人，眾目睽睽下向一對老年人撒嬌，擁抱、哭泣，實在有些怪怪的。

我很快轉身登上了車，找到靠窗位置坐了下來。再望向窗外的時候，發現只剩下父親一人了。他不知所措地朝我這邊看看，又朝不遠處的一根柱子後邊看看，猶豫著是要繼續站在這裡，還是朝柱子那邊走去。我猜，我那一貫粗線條的母親，正躲在那根柱子背後抹眼淚。我哭得更厲害了，將自己的身體慢慢地滑了下去，一直滑到窗子底下，直到父親看不見我。我邊哭邊在心裡哀求，快開車，快開車。然而，這車久久都沒有開動，乘務員幾次跑上來清點人數，告訴大家剛才跑下車買飲料的乘客還沒回來。我只好一動不動地將身體窩在座位裡，再也不敢將腦袋露出視窗。這過程漫長而難過。好不容易等到那個乘客上車了，車門即將關閉的時候，我聽到一聲熟悉的叫喊，我本能地站了起來，只見我母親迅速地跨進了車，她看到我了，她麻利地向我走來，將手上一袋東西塞到我手上：“路上吃，別餓著。”她又麻利地返回到車下。她那矮小的身體表現出了一種奇怪的敏捷，就像一個年輕的女人。

幾乎在我母親跨下車的同時，我就聽到了汽車發動的聲音。整個車子抖起來了，它跟我的身體一樣。那個袋子裡裝著熱乎乎的幾隻茶葉蛋和熟玉米，是母親剛才趁等乘客的時候，急急忙忙跑到候車大廳買的。

車子開出了一些距離，我才敢看出窗外。在我模糊的視線裡，父母已經小得像兩個兒童的影子。

擁抱父親那是在很久之前了，我那時大約四五歲吧。記得有天傍晚，姐姐悄悄告訴我說，晚上媽媽帶她和哥哥去大隊部看電影（我是70後，那時電影都是晚上在大隊禮堂公映的）。

我也哭著吵著要去，媽和爸就哄著我，說爸爸晚上在家炒瓜子給我吃，我喜歡吃瓜子。所以就答應了，也不哭了。

後來爸爸有沒有炒瓜子我不記得了，可能是我很早就在他懷裡睡著了吧。只記得第二天早上是爸爸給我穿衣服穿鞋的。

我小時侯很挑剔，穿衣穿鞋只認媽媽，其他人都不行。也許是因為爸爸是富戶家的少爺，不會照顧人吧，他給我穿鞋總是感覺很難受，所以我總是抗拒。

但那天很奇怪，我很聽話，任由爸爸邦我穿衣穿鞋沒鬧，記得爸爸受寵若驚的邦我穿好鞋後，喜滋滋的牽著我去吃早飯。

我想一定是頭天父女相處甚歡的原因吧，我也一定是擁抱過父親的。

和父親的緣分不長，在我7週歲的那年冬天，他就因病去世了[流淚]。

可能是小時候缺少父愛吧，我總想從母親那裡得到更多的愛，總想找機會讓母親多抱抱我。記得我8歲時，夜裡還撒嬌要母親抱著我把尿…

我的母親很偉大很堅強。父親走後她才40出頭，她為了避免3個孩子被後爹虐待，拒絕很多好心人的牽線搭橋，沒有再嫁。憑一己之力養大了我們。然後又邦忙帶大了孫子孫女……

最後擁抱母親是在今年的正月，她生命的最後時刻。媽媽可能經受的是腸梗阻病人，最後的穿腸之痛吧，她可能己預知是生命的盡頭了，不接受110醫護人員的救治（之前也是送醫救治無效才回家的）。

我一邊撕心裂肺的痛哭，一邊把媽媽抱在懷裡，用手給她按摩腹部，希望緩解下她的痛苦。她後來叫我別按了，後來慢慢的，氣若游絲[流淚]……

母親在，不管多大，總覺得自己還是個孩子，有母親在我和死亡之間隔著，看不到死亡，也覺得離死亡很遠。

如今母親走了，我再也不是孩子了。死亡一眼就能看得到……

圖源網路

現在天天都擁抱媽媽！因為媽媽生活不能自理，又是阿爾茨海默，會當媽媽是小女生，還常捏她臉，碰她的頭，輕輕的打她，逗開心唄！

中國人感情內斂，不善於表達感情，過去握手都少見，何況擁抱。只要真心孝順父母，善待他們，對他們好，擁抱只是個形式

說來慚愧，自我記事長大以後，好像還真沒擁抱過父母。可能是年代和家庭的原因吧。

當然，別誤會，我們一家人關係都特別好，但不會有那些擁抱等的形式，屬於比較中規中矩的傳統家庭吧。

不過說實話，學生時期，有一段時間，我還是挺羨慕同宿舍的姐妹有和父母一起手拉手走路或互相擁抱道別的。但要我自己還真挺不好意思的，我家人也一樣。

不過，我覺得這也沒什麼好遺憾的。畢竟大家表達愛的方式不同。只要一家人和和睦睦地，無論什麼形式都不重要。

我們家表達對父母的愛基本上是這樣的：

1，我們有一個家人群，裡面就是父母和我們姐弟及愛人幾個，大家會經常在裡面聊天，也發些孩子的影片和照片，讓父母隨時能知道我們的狀況。

2，我們也會不定時地打電話，如果遇到生日或是什麼節日，如父親節、母親節什麼的都會買些小禮物，在家人群裡發紅包哈。過年過節更是會經常聚在一起了。

3，平常的日子裡，看到適合父母親的東西，或是自己用了覺得不錯的日常用品什麼的也會給父母買，不過，我父母看到什麼適合我們孩子的東西更經常給我們買了。

其實，我們與父母之間表達愛，主要就是平時經常溝通，有的沒的聊幾句了，雖然不會說我愛你，經常擁抱之類的，但我們的孩子們已經習慣了經常擁抱她們哈。

最後，祝大家都能一家人和和美美的，父母健康，家庭和睦！

最近一次擁抱媽媽，是今年秋天，嚴格講應該不算擁抱吧！

我陪她去診所裡輸液，中途她去衛生間，因為是蹲便，所以媽媽起身的時候很吃力，我趕緊把藥瓶掛好，雙手伸到她腋下幫助她站起來。

媽媽體重140斤，對於我來說就特別費勁了，以後再去她蹲的時候我就攙著她，不蹲那麼低了。

為了回答這個問題，我特地去搜了一下，我是不是屬於社交恐懼症。

結果，24個社交恐懼症的表現裡，我佔了20個。可見，平日裡不願與人接觸是有原因的。

除了愛人和兒子，對於我其他親友來說，別說擁抱，連牽手都是極罕見的，在我記憶裡從小就這樣。

有人曾經說過我“很冷漠"，我仔細想了想，應該就是因為沒事兒不太會聊天，不與人習慣肢體接觸吧。

追其原因，如果說是遺傳的，那麼我像極了我的媽媽。

如果說是成長中形成的，那麼我是家裡最小的孩子，看似全家人都疼愛呵護，實際上，在家裡是沒什麼話語權的，大事小情自有父母和大哥大姐做主。

如果說是社會上形成的，我當時工作只三年就下崗了，在單位裡有姐姐護著，基本上就是個社交白痴。

直到現在，我仍然會幼稚地把別人的一些客套話當真，如果愛人對別人說一句"改天請你吃飯"，我會不停地提醒他，去外地以前要請某人吃飯，他會笑話我”人家都沒當真“。

我也想過要改變，生活中強迫自己走出去，與身邊的人聊天、交往，可是收效甚微。我依然怕接電話，依然不願意在小區裡遇到熟人，依然不想參加任何聚會，還特別害怕見陌生人。

我已經與自己和解了，凡事都有兩面，我喜歡安靜，喜歡思考，喜歡不被無緣無故地打擾，改不了就任由自己”冷漠“下去吧！

我最近一次擁抱母親是前幾天。

為了養家餬口我長年在外幹活，這次有事回來，在又要走時，向母親告別，臨走時擁抱了母親，母親哽咽說，快到年了就不要去了，在外心裡一直不放心。

為了生活，不能陪伴親人，人要有分身術多好!

我最後一次抱媽媽是8年前，那時是媽媽生病的最後，她說我太瘦了讓我多吃點好吃的，然後我哭了抱媽媽哭了好長時間，也是我最後一次抱媽媽，到今天想起我還會哭，她到生命的最後還是想著兒女，所以現在每年爸爸過生日，我都要抱抱爸爸，我還怕不知道哪一次是最後一次

我們家從小都不會有這個擁抱的習慣，就是不會有多親暱的舉動，他們也不是很懂得表達自己，不過我慢慢長大了，也漸漸改變，現在我會過去摟著我媽叫她，最近的一次應該是10月份回家的時候吧！

你最近一次，擁抱父母是什麼時候？當時是什麼情況呢？

細細想來擁抱父母還真沒有，這或許是每個人表達愛與孝方式不一樣，但是，父母年紀大了多回去看看，力所能及的為他們做點什麼就好。老父親快八十了，血壓高血糖高，導致有點腦梗，腿還疼，我們兄弟都會耐心的照顧好父親，在吃穿上，在心情上力爭他滿意。雖然沒有擁抱，但也是有一份孝心就好。

擁抱母親，我是經常的事，去父母家就從後面抱住母親，和媽媽討賤兒。

擁抱老爸那是三年前的事兒了。三年前，爸爸因為感冒住進了我們的縣醫院，治了一週，不但沒有好，而且愈發嚴重，不時犯抽病。不得以，我們馬上打救護車去錦州市醫院，直接進了急救室，老爸命大，經過搶救，沒有事，住了十天院，按照大夫吩咐回家了。剛到家，老爸的體溫又高，燒到近40℃，一邊給老爸吃降溫藥，一邊叫姨妹的車，又直接返回到錦州，去了錦州附屬醫院，在附屬醫院呼吸二科醫護人員的精心照顧下，又在醫院住了15天，徹底好了，才回家。到了家裡，我把老爸背上樓。進家門那一刻，我深情的抱著老爸，老爸終於能回家了，在三家醫院前後住了四十多天，給我們娘幾個嚇壞了，擁抱那一刻老媽、我、妹妹都流出了幸福快樂的眼淚。

三年來，父母身體一直很好，我們不管有事沒事經常去父母家裡呆一會兒，一大家其樂融融、和諧幸福。