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1 # 二丙
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2 # 大笑段子
1、考試考到一半肚子痛想上廁所，膽子小又不敢舉手說，好不容易鼓足了勇氣舉手，監考老師走到面前問我：“什麼事？”一個屁沒憋住就放了出來巨響，監考老師當時就說了句：“你舉手就是為了讓我過來聞你的屁？”
2、老婆莫名其妙訓了我一頓，問她為什麼，她說因為心情不好，想訓我解氣。心裡煩躁，就去找朋友喝酒。說起緣由，朋友嘆囗氣：“你知足吧，你老婆還能說個理由。”
3、明天要出差，晚上在家收拾東西，發現有份材料忘在了公司，於是趕回去拿。回到公司看到門沒鎖，有個格子間亮著，一個陌生男子在看我們的電腦。我瞪著他說：“你是誰？在幹嘛？”然後他從揹包裡拿出一個假髮戴上，原來是我們的程式設計師
。4、上學時期軍訓，大家都知道軍訓要學唱軍中綠花的，而我們班算女生班，所以唱歌的時候我們班絕大部分都哭了，就只有幾個沒哭，我算一個。於是乎教官挨個遞紙巾，遞給我的時候我沒接，我說我不用，教官說:沒哭也裝裝。
5、半夜三更，老公接一電話，掛了之後我問他：“什麼人啊，這麼晚還打電話？”老公回了一句：“女人！”我當時就氣了，奪過手機一看，才知道他有一朋友叫呂仁！！
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3 # 小郭818
人的快樂佔5%左右，痛苦佔5%。剩下的就是平淡了。順其自然就好。
如果真的長時間不快樂，就是身體出現亞健康了！
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4 # 八哥李
一高僧問我：“一根釣魚竿和500斤魚，你選哪個？我說：“我要500斤魚。” 高僧搖頭笑道：“施主膚淺，魚吃完了就沒了，魚杆可以釣很多魚。這個道理你懂嗎？
我說：你懂個卵，500斤魚賣了。（500×5元一斤=2500元，:魚杆100元一根，買10根=1000元，拿1000元請10人幫我釣魚，500元買個麻將機約幾個朋友打牌，一邊打麻將，一邊守到釣魚的人，釣來的魚在拿去賣）魚也釣了，娛樂也娛樂了，錢也掙了。
高僧：“阿彌陀佛……貧僧不想和你們貴州人說話！特別是大興義那邊的人！工資收入在全國各個城市中排在倒數第幾，球錢沒得，盡出些yaoluan匠
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5 # 長腿少女小沐
【今天惹禍了！】
辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼？
我說：“蝦啊！”
領導一愣，走了....
我也愣了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦，是真蝦啊！”
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6 # 天蠍的影視
1、最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息時，我給大老闆，二老闆讓煙。
老闆手都伸出來了。。。我開啟煙盒，撒出一把瓜子殼！！！
2、昨晚在家，哥們來電喊我去酒吧，老婆說衣櫃上方的燈泡壞了，讓我換好了再出去。
我找來梯子爬上去，躺在衣櫃頂部換燈泡。
後來換好了要下來，我發現梯子沒了。。。地上還撒著些圖釘！！！
3、N年前的生日那天，老婆說：“老公，今天我們去領證吧！”
我說好啊好啊！
從這天之後，我就再也沒有過過生日了。。。
4、晚上回到家，老婆已經睡了，飯桌上放著一盤紅彤彤的螃蟹。
我心裡瞬間暖暖的，拿到蒸鍋里加熱十分鐘，再小心翼翼的捧回飯桌上。
然後我發現是她吃完拼起來的殼。。。
5、剛才幫老婆修筆記本，修完隨手把電腦合上了。
老婆說：“你先關機再合上啊。”
我懶得來回折騰：“就這麼湊合吧，不費電。”
她：“可我喜歡關機。”
我：“可我喜歡合上。”
她：“那你去廟裡睡啊。”
我$%^#$^&
6、手臂上拍死個蚊子，邊撓癢邊問老婆：你說為啥被蚊子叮後會起個大包呢？
老婆一本正經的說：“因為蚊子吸你血的同時，把一些細菌病毒也吐進去了，然後你身體裡的細胞們發現了這些外來物種，都好奇地過來看個新鮮，看稀奇的越圍越多，然後你的面板就會因為擁堵形成個大包！等它們都看夠了散了，包也就消了。。。”
我勒個去。。。好有道理的樣子！
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7 # 62972535406
我覺得人生還是應該快樂一點才好。就拿我在家帶孫子來說， 有的時候孩子太調皮，真的很生氣，但是反過來想，他們要是不調皮，安安靜靜不動彈，就表示他生病了，你會更著急。這樣想通了就不生氣就快樂起來了！給你分享我家的一個笑話，讓你開心一下。一次我跟我老公帶著孫子去縣城買完東西回家，我們騎的摩托車去，我把孫子放在我老公後邊，我人還沒坐上車我老公就騎車走了，當時真是急死我了，縣城裡車又多，噪聲又大，我喊也不應，追又追不上，孫子才兩多，怕他從車上掉下來，後來我才想起打他電話，他看到我的號碼才回頭看到我沒在車上，也已經跑了兩三百米遠了。真的是又好氣又好笑，還好有驚無險，幸好有手機。
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8 # 迷途之鴻
我來分享幾個笑話希望你能喜歡，給你帶去快樂。
１．蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個在家裡搓麻將。８圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買菸。蛇說：“我沒腳，我不去，讓螞蟻去。”螞蟻說：“蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。”蜘蛛說：“我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。”蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買菸……一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭後，還不見蜈蚣買菸回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：“你怎麼還不去呀？大家等著呢。”蜈蚣也急了，說道：“廢話！你們總得等我穿好鞋吧！”
2、一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不捨。不好，前面是一條死衚衕，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道：“你願意幹什麼就幹什麼吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。”
3、一艘軍艦航行在海上。在某一個夜晚，一名水手突然發現遠方有一點燈光，他立即報告艦長：“報告艦長，不遠的地方有艘船正駛向我們，若再不改航道，就要撞上了！”艦長一聽，立即呼叫道：“呼叫呼叫！我是艦長，請立刻將你們的船，航道向東移10度！”對方回道：“呼叫呼叫！請你們向西移10度！”艦長：“我是軍艦，你敢叫我移！”對方立即道：“靠！我是燈塔，有種你就撞上試試！”
4、蜘蛛和蜜蜂結婚後，起初很幸福。蜜蜂說：“啊，真好，我能吃到肉了。”蜘蛛說：“啊，不錯，我能嚐到蜜了。”後來他們卻總吵架，蜜蜂說：“整天不出去，就知道弄你那個破區域網！”蜘蛛說：“你整天出去溜達，蹭一身化妝品都直掉渣！”最後他們終於和好了，可是蜜蜂還是總埋怨：“你也太封閉了，總在自己的網裡待著，能不能上上網路和外面的蜘蛛交流交流啊？”蜘蛛嘆口氣：“唉，你不知道啊，公司限制了，實在是不能上網路啊！”
5、一個農夫的女兒長得實在是太醜了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
6、 甲：“你那隻會說話的鸚鵡還活著嗎？”
乙：“唉，別提了，想不到我養了一星期，它就死了。”
甲：“是病死的？”
乙：“不，它和我太太比賽說話，說到力竭而死。”
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9 # 老影兒1
一個能讓你笑的人，不一定能讓你哭。但一個能讓你哭的人。絕對能讓你笑。解鈴還須繫鈴人。就算聽到很好笑的笑話，笑完過後還是不快樂。治表不治本！
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10 # 東瓜搞笑官
過得開不開心，很大程度上是心態問題。其實每一個人都很無聊，因為一出生就開始慢慢走向死亡，可是，既然來到了世上，那我們就該好好地珍惜這個機會，好好享受世間的一切美好的東西，你說是不是！另外多交點朋友去參加一些活動吧，比如打籃球登山旅行什麼的。
最後按你要求給你講過笑話，希望你以後每天都開開心心的！
有位醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
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11 # 鹹魚翻了身
快樂源泉在這裡！
1.“爸，我談戀愛了，物件是同班同學。”
“恩，是個怎樣的人？”
“可愛，會臉紅的優等生。”
“可以啊，好好待人家。”
“嘿，爸，你挺開朗啊，我待會還有約會，我先出門了。”
“早戀而已，我可沒那麼古板。”爸爸收起手中的報紙喃喃自語道：“學校裡的戀愛...真懷戀啊。”
過了一會，爸爸猛然回過頭來衝門外大喊：“兒子！你讀的不是男校嗎？”
2.昨天和一個朋友吃飯，那二貨問了一句：“你說為什麼世界上有北京、南京、東京，但是沒有西京呢？”當我還在思索的時候，隔壁桌的一個小男孩開口問他媽媽：“媽媽，西經不是被唐僧取走了嗎？”
3.有天有一個愛茶的老大爺接受電視臺的採訪，老大爺特意拿出家裡最好的茶招待電視臺的人，喝茶的時候，主持人問：“這茶能賣這麼貴到底有什麼好處？”老大爺說：“當然有好處，而且對男女都有好處！”主持人很興奮地問：“什麼好處？”然後老大爺一臉淡定地說：“解渴！”
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12 # 嘟小胖
人不能總在悲傷中無法自拔，想想家人，多想想生活當中開心的事，看看喜劇電影，這個世上還有很多人愛著你，不是麼
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13 # 緣圓哥
【日本佬屁股出尿素】某個人買了包肥料，獲贈一件衣服，穿在身上，在街上溜達，時不時有人叫日本佬，也有很多叫尿素，原來那個人衣服前面印著大大的“日本”兩個字，而背後是“尿素”二字。叫的人多了，卻成了順口溜：日本佬屁股出尿素。
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14 # 展鷹731
豬長價了，豬要求住好房子，吃好的穿好的，最後叫它上三輪車，它說不行，我要坐轎車，主人說這就是轎車，豬就老老實實上了三輪車！
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15 # 搞笑麥克風
傳播開心快樂,每一個人都是開心的小太陽中國佛教史考試，一同學交了白卷，結果滿分。問老師，答曰：四大皆空。第二年這同學的室友選這課，也交了白卷。但交完心裡非常忐忑，怕出什麼岔子，於是特地打電話給老師說：“老師啊，我這是四大皆空啊。”然後聽到電話那頭老師長嘆了一口氣說：“本來都給了你滿分了，看來你還是沒看透啊…… ”
今天一家人總算是團聚了，中午家人一起在一家飯店吃飯。吃飯中，我跟爸說：“今年我考了全校第一，給我買個蘋果(iphone4)吧。”誰知奶奶卻說：“要買就買一箱，一個一個買不划算……”
今天考試，旁邊一個逗比是個學渣，什麼都不會，考試開始後，逗比拿出來五個紙條放桌子上，抓鬮。 監考老師看到後立馬過來，老師很奇怪：別人都是四個，為什麼你是五個？ 這貨淡淡來了句：還有一個是再來一次。
我拿著總分326的成績單不知所措，後來狠下心把分數改成了826，就這個改動老爸差點沒把我打死：“就你這智商，還敢改分數？各科滿分加起來都沒有800分！”我委屈啊！那個3真的只能改成8啊。
英語課，同桌照例趴那邊睡覺。英語老師講著講著，突然叫他：“同學，你回答一下，she"s easy-going這句話是什麼意思？”他當場懵了，過了兩秒還是回答：“意思是，她很容易勾引？”看到年終獎的表情，這得有多大下雨擠公交中。邊上坐一美女，穿的短裙，腿特別長特別白特別美，正當我發呆時，邊上大爺雨傘上的水正好滴在美女腿上。我:大爺你怎麼能這樣呢，我立刻伸手過去幫她擦水。結果我現在左耳還嗡嗡的響呢。
小村村，真的萌到讓我受不了
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16 # 王安壽168
我也給大家講一個笑話:有一位好吃的教書先生被一學生家長請家中做客，主人只有一盤菜一個湯，油雖重，可菜數量太少，飯吃畢盤裡菜也全完了。先生叫來他教的這個啟蒙的小學生說，你很聰明能讀書，今天我也要考考你。先生把菜盤拿起來，從一邊舔到另一邊後問學生:″這個字認什麼"?學生答"一"。先生又從盤子一邊舔到另一邊，問"這個字認什麼"?答:″十"。先生又沿著盤邊舔了一圈，問:"這個字認什麼?"答:"田"。先生將盤內隨便舔了幾下，問"這個字認什麼"?學生看不到油的痕跡了，回答說:″不敢說"。先生:″不怕"。學生說″油舔完了，這個字我也不認識了"。
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17 # 萱之家童裝
虎寶寶問虎爸爸：爸爸爸爸，為什麼人類有一句歇後語叫‘老虎的鬍鬚-摸不得’虎爸爸回答說：孩子，這是因為有一次人類給爸爸修鬍鬚時，爸爸餓了，於是就忍不住把他吃了！
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18 # Love雨熙
、某人到商店買點鈔機，挑了兩臺最貴的，同時問了一下老闆為什麼這種型號的貴一些，老闆告訴他因為這是全智慧語音型的。
付款時他讓老闆就用這兩臺點鈔機點鈔，兩臺點鈔機都報出了準確的數字，他認為語音功能還不錯，但沒看出什麼智慧來，老闆說你以後用就知道了，他付完款後把點鈔機放到車後座，開車回公司。
在路上，他突然聽到一臺點鈔機對另一臺說話了：“喂，傳說中被別人賣了還幫別人數錢的是不是就是咱哥們礙…”
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19 # 茶客閒品錦錦
我覺得自己最近一段時間確實是有些不太快樂，我們這個地方，在我們這個行業裡，有著一個不成文的規矩和行業習慣，即每年農曆春節臨近的一個月左右開始起，就是長期以來在自己生活中其周圍的好朋友，平時接觸比較多且相處得比較好的朋友和同行、或是合作伙伴以及業務上有著密切往來關係的朋友等等，都會互相召集邀請簡單吃個年飯，聊聊即將過去這一年的感想與相互間問候，祝福新的一年開心、健康、順利、樣樣好等，你來我往天天有約，按理是應該天天開心的，但我覺得自己就是不太快樂，因為每場邀約的氣氛都特別的熱烈，而且這個行業中的人普遍都很能喝酒，偏偏就只有我卻不止是不勝酒力，而是根本就不會喝酒，又為了安全著想更不敢勉強自己，雖然大家都能理解且也都不會勸酒，但我就是感覺既遺憾又尷尬，不能陪同大家盡興，就是覺得自己不快樂。
但有這麼多朋友聚在一起，都很開心的場合，就難免產生很多笑話和滑稽，這種大家平時不容易聚在一起，且又都很開心的場合我還是會配合的，就不一一例舉了。但有一朋友產生了一例能讓在場的朋友們捧腹大笑的滑稽對話，這得先說明一下，我們當地大部分不經常外出的人，都不擅長說普通話，這一類當地人說的普通話一般外地人不容易聽得懂，我們稱呼這種普通話為“馬普”，即過去笑話形容離城市很遙遠的郊外鄉下人說的普通話，帶有大量的本地土話，到現在還保留著呢。
這個朋友突然接了一個電話，對方是他的客戶，說有一單特殊禮品需要找一種即樸實、傳統、又有其少數民族特色的外包裝，該朋友就在電話的這頭用這種“馬普”大聲說道:“哦，你說呢我認得啦，倒是有種拿蔑編呢籮籮就合適你啦”
這邊反覆說了好幾遍，還著急的說:“你這個人嗯是啊，連這個都聽不懂”，對面就是沒有聽明白，其實我在旁邊已經提醒了好幾遍，其沒有聽見，後來當他為對方聽不懂而氣憤，不想說話時，我才重新提醒他“說:竹簍子、竹簍子”，這下他才重複了一遍“竹簍子”就僅三個字，對方恍然大悟，表示聽懂了。一點淺見，描述不全，望指點。
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20 # 甜甜圈撩影視
和女友散步，走著走著她問道：“你要帶到哪兒去呀？”
我：“把你賣了”。
女友：“賣給我爸爸媽媽吧！”
我：“那把你媽媽號碼告訴我，我給你媽發信息說：你女兒在我手上，明天中午之前我要兒到500萬，不然。。。”
二貨女友突然插嘴說：“不然你就等著抱孫子吧！！”
我。。。
回覆列表
1、男：“知道不，男女心跳速度不一樣。”女：“都是人！怎麼會不一樣。”男：“來！我先用手按在左胸口！！幫你數下心跳，等下你幫我數……”女：“我心跳是多少下？”男：“諾！剛才數到60，你一說話就打斷我數數了，重來一遍！！ ”
2、今天有個學妹來找我們警務室，說自己錢包在食堂被人偷走了。我們問他怎麼丟的，為啥不放好，她說在食堂用錢包占座，回來就沒了。。。
3、男：“我滿腦子裝的都是你……”女：“屁！我看你的腦子裡裝的都是屎吧！ ”男：“我不允許你這樣侮辱你自己……”
4、我問qq女網友：“你對男人出軌怎麼看的。”此女發來一段比較有糞量的話：“出軌？就跟你蹲廁所拉便便，錢掉屎上了，扔了可惜，拿著噁心。”
5、週末在網咖玩遊戲。手機鈴聲突然響起，接聽，耳邊傳來哥們兒語重心長的話語：“都二十幾歲的人了，整天就知道上網玩遊戲，難怪找不到女朋友。能不能有點出息啊？”我納悶無比：“你有意見？”“我很有意見，我這三缺一！ ”
6、問：比吃一坨屎更噁心的事情是什麼？答案：吃兩坨。問：比那更噁心的是？塞牙了！
7、咖啡廳裡，服務員走過來說：“先生，這裡不讓抽菸。”我站起來，往前走了兩步，“這裡呢？”“也不行。”我失望地搖了搖頭，又走了幾步，試探地問：“這裡行了吧？”“還是不可以。”沮喪的我往左挪了幾步，已經不抱希望，“這裡也不可以嗎？”“你tm都抽完了還問我！
8、小時候問老師什麼是健忘症，老師：健忘症就是你在山上憋不住了，找個草叢解決，完事起來穿褲子的時候腳麻站不穩，後退了一小步剛好踩到了剛剛自己拉的翔，然後罵罵咧咧：臥槽！哪個王八蛋隨地拉的翔。
9、最近老婆沒有干涉我看球賽，我心情大好，問她：“想不想放鬆放鬆？”她頭點得跟小雞啄米似的，於是我把綁她的繩子放鬆了一些。
10、我在火車站下車，一男的過來說：“小兄弟我剛在呼蘭下車，錢包落在火車上了，給我兩塊錢我坐公交回家。”我直接來了一句：“大哥我一年前在這下車時候你就說一次了，你到現在還沒回家啊！”