我把藍月亮的洗衣液裝在了寫著洗髮水的瓶子裡，我忘記給我家裡人說了，這個洗髮水瓶子裡裝的其實是洗衣液了，後面我弟弟就用了這瓶洗髮水，然後他就跟我說，姐姐你的洗髮水太好用了吧，越洗越多泡泡呢，後面我哈哈大笑的告訴他，那個其實是藍月亮洗衣液來的[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]

鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再開啟自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了

一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇開啟”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。

自從宿舍裡裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小夥兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程式設計師。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。

晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陝西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"

馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！"李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，裡面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到結束通話後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他鬱悶地說："怎麼都沒人接呢？"

然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陝西的嗎......"

一、在超市買完東西結賬，看見前面一老太太消費49.8元，她拿出100遞給了收銀員。收銀員看你一下抽屜發現沒有零錢，於是問她：阿姨，您有50嗎？ 老太太笑得合不攏嘴，樂呵呵地回答說：還50呢，我兒子都40多啦。

二、不知道晚上吃什麼，老公提議扔硬幣。老公：“正面朝上咱們吃魚，正面朝下咱們炒青菜。”結果硬幣被扔到樓下去了。老公說：“那咱們……就到外面吃吧。”

三、步行去繳費，0.55一立方。好便宜，買200立方回家插卡，點火正常。一看餘額，163.5。我不是買了200嗎？被坑了？仔細一想——原先的36.5是負數啊

我覺得快樂和不快樂都是和心態有關，一個心態好的人會覺得什麼時候都很好，一個心態不好的人你就是做的再好她也許只會勉強笑笑你覺得呢

我養了一隻會說“當然”的鸚鵡，當然呢，它只是會說當然，於是我就帶上街準備把它賣掉。這時一個買主就問我了，買主：“這鸚鵡多少錢啊？”

我說一千塊錢，買主：“怎麼那麼貴啊？”我：“因為我的鸚鵡很聰明啊”買主就問了鸚鵡了：“鸚鵡你很聰明嗎？”鸚鵡：“當然！”

買主於是就買下了鸚鵡，當他發現這隻鸚鵡只會說“當然”之後他很生氣，氣憤憤得罵道：“只有傻子才會花1000塊錢買這樣的鸚鵡”鸚鵡：“當然。”

有一天 老媽和老爸去醫院看眼科，大夫給老爸測視力，當醫生指著視力表讓老爸指方向時，老爸脫口而出3，在一旁的老媽立刻糾正道：那是E.

傻傻的分不清楚王者榮耀的段位，以為打完鉑金就上黃金了，結果那幾天一直在鉑金二和鉑金三之間來回橫跳，就非常痛苦╯﹏╰我又特別特別想要賽季面板，有一次和同事說起，問他可不可以幫我上黃金段位，我好難啊啊啊啊啊啊啊他上我的號一看，說不是拿到面板了嗎(´-ω-`)都已經是鉑金了，我一臉蒙圈最後，他幫我找到那個英雄，換上賽季面板給我看，啊啊啊開心

快樂和不快樂都是和心態有關，一個心態好的人會覺得什麼時候都很好，一個心態不好的人你就是做的再好她也許只會勉強笑笑你覺得呢

我一陣陣就無厘頭。

曾經穿鞋兩隻不一樣的棉皮鞋出去家訪一天，一隻高跟的，一隻坡跟的，我怎麼就不覺得一高一低呢？

曾經帶著兩隻不一樣的銀耳環上班，同事還以為現在流行這樣的耳環呢。

最慘的一次，去新開業的超市，一頭撞人家的玻璃上了，頭上起了蛋黃大的包，半個月才好。

我想，有前眼無後眼，說的就是我吧？！

睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。

按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”

我接過她的手機，把我的螢幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。

我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”

歡樂頌裡的片段

他們幾個遇見了壞人，小曲把防狼噴霧拿了出來，安迪把匕首拿了出來，關關的大菜刀掉了出來

爸爸過年給我買的飲料，有一天自己想喝了，他拿著飲料桶，給放在桌上的杯子裡倒了一杯子，突然心裡不知道在想什麼，抱著桶發著呆，遲遲不喝，過了一會兒，他掂起桶正要喝，被我一下子給喊住了，結果自己笑的一塌糊塗，說：哎~，我剛在幹嘛！我都倒好了，咋還拿起桶喝呢！哈哈哈~

昨天我朋友打電話和我說她又交了一個女朋友說我厲不厲害已經淡了10個女朋友了，你看哥是不是很帥招人喜歡，然後我說是是是，你交的女朋友是10x0哈哈哈然後他說能不能給我點面子我沒有你臉皮厚，沒有你那麼不要臉然後我說要那麼多臉幹嘛

1、一個傢伙的iphone4s調的是飛航模式，但是從四樓掉下去還是碎了。

2、上學的時候和同學上網上過了`倆個人兜裡有剩1快錢了。做小客回家錢也不夠了啊`他說~不行我就低頭上去裝刷卡得了`我先上`我der一聲。然後你就裝著急，在後面推`或許趁人多能矇混過去`我說也行`不一會11路就來了`他第一個搶了上去了低著頭`der一聲學的特別逼真。突然這個時候司機說話了`你der什麼der。今天刷卡器壞了`拿出去修了`你沒看見麼。 `當時他表情石化了`~~哎`~~都對不起他那長的雙老鼠眼（聚光啊）

3、有一回我喝多了回家就站在樓梯口，邁了倆步也沒邁上去，我合計緩一緩再上，就在那扶著牆，這個時候樓上大哥也剛喝完酒回來`問我你雜不回家呢？我說；大哥我也想回`不過雜地也得等地不晃了的。我說大哥你雜不回家呢？大哥；我也等地不晃了的。 ~~同命中人啊

4、 我爸說我從小最聰明。我說怎麼呢？？？想當年我門惹禍了，你爺打我門哥四個的時候，我跑的最快。基本都是他沒動手呢`我就開始跑。~~~我；這這這這，也算？？？

5、我爸得電話本上面全是數字，沒有姓名。（最可氣的是他既然記的號碼的主人）我媽說你爸當年天天逃學。沒念幾天書。沒有文化。我爸當時就反駁到，誰說的？？這麼多年我打麻將什麼時候多給過人家錢？？？

6、有一天我小妹問我；哥我們在世紀廣場演劇。你猜我演男的還是女的？？？？我說男的；她；哎喔你是怎麼知道的。我說就你那先天條件，貼上鬍子就是張飛。拿上錘子你就是李元霸。這還用問麼？？？

7、 一天她又問我；哥我是你的什麼？我說；你是我的優樂美。她；啊你要把我捧到手心裡麼？？？我說；滾邊啦去~我的意思是你在我心理就值三塊錢。

8、 一天閒的沒事我；問我小妹，你搞物件了？她；沒啊。我；那天我看見你和一個男生一起走。她；不可能；我；哦，看來沒蒙到她。沒扎出來。過了五分鐘，她；哥，那個男生是不是帶個眼睛。。。呵呵看來你還是嫩啊。

9、同事結婚正好趕上那天演出沒去成，半夜想起，午夜12點左右，打電話祝福下，我；喂新婚快樂 郭群；恩謝謝。 我；你幹什麼呢？ 他；收拾呢。 我；該乾的都乾的麼。 他；都幾點了`早完事了。 我；哦，那沒什麼事來單位把電焊機接一下。他當時崩潰了；哥你單地要幹嘛？ 我；沒事啊`我閒的沒事幹，擱勒你玩被。

10、一次朋友聚會。A說；我家狗天天吃雞肝。B；我家狗天天啃排骨。我；我天天給它一百塊錢。要吃啥讓它自己買。 沒事閒的就吹被`。。。。。。。。。。

分享一個和直男談戀愛的故事。

剛開始談戀愛那會每天會給喜歡的男生寫一封信，有一次吵架說我再也不給你寫信了，然後，他說：“怎麼了？是筆沒水了嗎？我給你買”（一臉無辜的樣子）我？？？？？

1、父子二人經過五星級飯店門口，看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說:「坐這種車的人， 肚子裡一定沒有學問!」父親則輕描淡寫地回答:「 說這種話的人，口袋裡一定沒有錢!」(注:你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度? )

2、晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤,父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後- -片沉寂。是兒子望著他父親，說道:「一定是 媽媽打破的。」「你怎麼知道? 」「 她沒有罵人。」(注:我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。)

3、有兩個臺灣觀光團到日本伊豆半島旅遊

路況很壞，到處都是坑洞。其中- -位導遊連聲抱歉，說路面簡直像麻子一樣。說而另一-個導遊卻詩意盎然地對遊客說:諸位先生女士，我們現在走的這條道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。」(注:雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。)

4、同樣是小學三年級的學生，在作文中說他們將來的志願是當小丑。中國的老師斥之為:「胸無大志， 孺子不可教也!」，外國的老師則會說:「 願你把歡笑帶給全世界!」(注: 身為長輩的我們，不但容易要求多於鼓勵，更狹窄的界定了成功的定義。)

村兒某一大媽：[靈光一閃]喲、老楊、你家大兒子回來啦？

我家皇額娘翻白眼

老師：什麼叫摔傷？小明：你從樓上掉下來。老師：什麼叫幸運？小明：樓下有個草堆。老師：什麼叫不幸？小明：草堆上有個叉子。老師：什麼叫希望？小明：你沒掉在叉子上。老師：什麼叫絕望？小明：你也沒掉草堆上 ​​​

1、一個傢伙的iphone4s調的是飛航模式，但是從四樓掉下去還是碎了。

2、上學的時候和同學上網上過了`倆個人兜裡有剩1快錢了。做小客回家錢也不夠了啊`他說~不行我就低頭上去裝刷卡得了`我先上`我der一聲。然後你就裝著急，在後面推`或許趁人多能矇混過去`我說也行`不一會11路就來了`他第一個搶了上去了低著頭`der一聲學的特別逼真。突然這個時候司機說話了`你der什麼der。今天刷卡器壞了`拿出去修了`你沒看見麼。 `當時他表情石化了`~~哎`~~都對不起他那長的雙老鼠眼（聚光啊）

3、有一回我喝多了回家就站在樓梯口，邁了倆步也沒邁上去，我合計緩一緩再上，就在那扶著牆，這個時候樓上大哥也剛喝完酒回來`問我你雜不回家呢？我說；大哥我也想回`不過雜地也得等地不晃了的。我說大哥你雜不回家呢？大哥；我也等地不晃了的。 ~~同命中人啊

4、 我爸說我從小最聰明。我說怎麼呢？？？想當年我門惹禍了，你爺打我門哥四個的時候，我跑的最快。基本都是他沒動手呢`我就開始跑。~~~我；這這這這，也算？？？

5、我爸得電話本上面全是數字，沒有姓名。（最可氣的是他既然記的號碼的主人）我媽說你爸當年天天逃學。沒念幾天書。沒有文化。我爸當時就反駁到，誰說的？？這麼多年我打麻將什麼時候多給過人家錢？？？

6、有一天我小妹問我；哥我們在世紀廣場演劇。你猜我演男的還是女的？？？？我說男的；她；哎喔你是怎麼知道的。我說就你那先天條件，貼上鬍子就是張飛。拿上錘子你就是李元霸。這還用問麼？？？

7、 一天她又問我；哥我是你的什麼？我說；你是我的優樂美。她；啊你要把我捧到手心裡麼？？？我說；滾邊啦去~我的意思是你在我心理就值三塊錢。

8、 一天閒的沒事我；問我小妹，你搞物件了？她；沒啊。我；那天我看見你和一個男生一起走。她；不可能；我；哦，看來沒蒙到她。沒扎出來。過了五分鐘，她；哥，那個男生是不是帶個眼睛。。。呵呵看來你還是嫩啊。

9、同事結婚正好趕上那天演出沒去成，半夜想起，午夜12點左右，打電話祝福下，我；喂新婚快樂 郭群；恩謝謝。 我；你幹什麼呢？ 他；收拾呢。 我；該乾的都乾的麼。 他；都幾點了`早完事了。 我；哦，那沒什麼事來單位把電焊機接一下。他當時崩潰了；哥你單地要幹嘛？ 我；沒事啊`我閒的沒事幹，擱勒你玩被。

10、一次朋友聚會。A說；我家狗天天吃雞肝。B；我家狗天天啃排骨。我；我天天給它一百塊錢。要吃啥讓它自己買。 沒事閒的就吹被`。。。。。。。。。。

今天我在家工作，在電腦上打材料，小女兒說：“媽媽，我不打擾你，你工作吧，像豬媽媽那樣工作啊”。小豬佩奇裡豬媽媽就經常對著電腦工作。