1 問題出在哪裡？在於我們不能允許差異。2 在育兒這件事上，對方是你的隊友，而不是對手，不一定非要分出輸贏對錯來。3 爸媽分明是可以合作的。所以理想的狀況，是爸爸媽媽表現出一部分差異。至於誰表現哪部分，是虎媽貓爸，還是虎爸貓媽，儘可以協商。

4 實際上最好是兩個人的角色不固定，各有溫和與堅定的一部分，不同情境下角色輪換，不固定。

根據李松蔚老師整理

我的觀點是：平心靜氣的時候溝通一下，前提是不能當著孩子的面意見不一致的爭吵，覺得處理有問題時，等孩子不在身邊時溝通一下。

一、建立共同的基本的原則，比如我跟孩子爸爸之前說過，我不太贊成打孩子，我家男寶，總體說來不是很擰的，所以很早我就跟他爸爸說了，儘量不打，他爸爸贊同，所以基本我們沒有打過孩子。等下一個年齡段再有新問題，再溝通。

二、在某些方面都不能說服彼此時，那我覺得可以一起跟身邊其他有經驗的朋友探討，其實孩子成長過程中有好多問題是相似的，每個家庭也都在育兒的某些方面有些獨到的經驗，可以夫妻兩個一起與朋友們探討。

在中國的家庭裡面，結了婚以後有了孩子，最大的爭執焦點就是育兒問題。孩子是聯絡兩個人的情感紐帶，同時也會因為孩子的教育問題而導致夫妻兩個出現矛盾。遇到這樣的情況，首先先勸自己冷靜下來，畢竟大家的出發點都是為了孩子好，為了家庭好。無論對方的觀點是對是錯，都要理智的對待，不應該爆照的爭吵，這是不應該存在的現象，而且對孩子的教育是沒有任何好處的。

中國式教育最害怕出現的就是，這是我的孩子，你沒有權利說。孩子是大家的，孩子不是你的，也不是我的，是我們的。所以我可以說孩子，你也可以說孩子，兩個人，誰對聽誰的！教育孩子的問題上出現了分歧，到底應該聽誰的？我覺得在教育孩子的問題上，誰也不是專家？誰也不是學者？我們每個人都是學徒。所以一定要冷靜下來，也一定要謙虛下來，如果不對大家坐下來一起商量，共同進步，共同學習。如果矛盾很尖銳，需要爭吵，那麼就吵吧，但是隻能是小吵，不能大吵，聽聽對方到底怎麼說？如果遇見了不同的意見，那麼既然是為了孩子好，就聽一聽對方怎麼說？畢竟對方也是孩子的親生父親或母親。既然都是親生的，那麼誰說都有理，大家都是為了孩子好。在孩子的教育問題上，誰更加趨向理智？誰更加冷靜？我們就去聽誰的。最常見的家庭矛盾就是這孩子是我的，你沒有權利管！什麼叫沒有權利管？這個權利是誰賦予的？是你嗎？你只是孩子的一方監護人，而另一方的監護人就是站在你對立面的這個人。先不說他的觀點是否正確，單看你指責他的這句話就有問題。所以一定要給對方發言權。允許對方說出自己的想法，哪怕是和自己站在對立面。三個臭皮匠，能頂上一個諸葛亮，更何況說現在的小孩子都特別的鬼靈精怪，所以作為家長來說，一定要團結。只有兩個人的心，擰成一股繩，才能對孩子的教育有幫助，有好處。當面對孩子犯了很大的錯誤的時候，我們作為家長是成年人，首先提醒自己要冷靜，人的生命是平等的，即使他身為是我們的孩子，他也享受平等的權利，他有發言權，請給他一點時間，聽他給自己辯護。因為犯錯誤的是孩子，孩子這頭沒說話呢，我們做家長的已經亂成了堆，這就是不合適的，兩個人先自亂陣腳，怎麼能夠讓孩子信服我們呢？冷靜是關鍵。不吵不鬧，也能說通對方，對嗎？我是花小胖，感謝關注。

作為寶媽，我對這個問題有話說。

若說從懷孕到生娃再到養娃至成年，一路都處於打怪升級的模式，應該沒人反對吧？

懷孕到生，是女人要獨自經歷和體驗的過程，作為準爸爸的男性，想提出建議，那得看孕媽當時的心情會不會接受。基本上就是準爸全聽準媽指揮，隨叫隨到，享受著皇后般的待遇。

孩子一旦著陸，那這接下來的育兒過程用雞飛狗跳來形容，沒有質疑聲音吧？

嗯，當了爸爸的人，總要在孩子跟前找點存在感吧，不然怎麼實現作為爸爸的價值呢。兩人共同參與當然是最為提倡的育兒模式，不知有多少喪偶式寶媽會羨慕到兩眼放光。

兩個獨立的個體一起育兒難免有遇到問題意見不合的時候，為了這問題爭吵那怎麼辦呢？

首先，絕對絕對不能在孩子面前爭吵，如果兩個人沒控制住吵了，那事後要立即給孩子解釋清楚，不然留給孩子的會是一輩子抹不去的陰影，會對孩子以後的成長產生負面的影響。

其次，夫妻雙方絕對不能就育兒問題發生分歧時在孩子面前說彼此的不是，不然孩子會覺得爸媽不快樂都是因為自己的錯，把錯誤攬到自己身上，會孩子的心理成長產生不良影響。如果其中一個人對另一個人過分指責，會導致孩子不尊重被指責的那一方，別看小孩年紀小，他們什麼都懂，會看臉色行事。

再次，就是我和寶爸有事先的約定，在娃面前兩個人必須保持高度一致，不能一個紅臉一個白臉，遇到問題兩個人必須心平氣和的坐下來溝通分析，找出更好的解決辦法，如果沒有更好的辦法，那就遵循擇優原則，也就是誰的更具有可操作性、適用性，就選擇誰的辦法。

最後，對於孩子的教育必須分工協作，誰擅長哪科就負責哪科的學習監督任務，以培養孩子獨立完成作業的習慣和能力為最高遵旨，給孩子講故事，誰有時間誰來，不可以以忙為藉口偷懶，因為你在孩子身上偷的懶最終都會以報復的形式回饋到你的身上，所以從一開始就必須堅持原則。

在生活裡，我們幾乎不會爭吵，所以所有的規矩原則都是圍繞孩子來展開的，畢竟大人的世界有大人的法則，但大人與小孩的世界是需要相處和融合來實現有效溝通的。

所以，若因為育兒問題發生爭吵，那麼就得學會事先立下規矩和原則，擇優從之。

我首先會先傾聽他對育兒方面的見解，然後會擺明自己的觀點以及態度。如果是他是問題方，我會拿出自己的科學依據並且舉例生活中的事例…去說服他，如果我是問題方，我會耐心聽從他的建議。都是第一次為人父母，育兒的道路上，離不開父母共同的努力，只要夫妻雙方都是為了孩子的健康成長，我相信兩個人都願意去溝通和改變。

首先得看事情的輕重來說吧！

不是什麼很大的事我覺得是沒有必要爭吵，兩個人相互溝通一下，大事化小，小事化了。

如果事情嚴重了，兩個人好商量，想對策，畢竟都是為了娃好，才會起爭執，有時間起爭執還不如實際行動來的快。

在教育子女問題上誰對聽誰的，方法上各有千秋，但維護對方權威性是必須的，細節上可以把握分寸，不能火上澆油，也不能善心護贖，我喜歡就事論事，適可而止！

這個問題提出的非常好。我個人想，這是有孩子的家長都會面臨一個問題，也是很多家庭發生矛盾的的根源。如何育兒，孩子的教育也沒讓我的家庭發生爭吵。首先，在孩子3歲以前階段因為有父母幫襯，我們是可以正常工作的，但是一些細節還是會常常引起家庭紛爭。即使經驗之爭，也是觀念之爭。老人比起我們有時間，有些經驗，但同時也有些老的觀念，與我們新的觀念和網路或其他途徑得到的經驗是有衝突的。我們既要考慮孩子的照顧也要考慮的老人的能力和接收程度，不要責怪，要理解，都是為了孩子好。誰的父母，誰都要起到承上啟下和平衡家庭的作用，不要忽略另一半的感受和想法。假如是夫妻之間關於育兒有分歧，這個要正事問題出在哪？有一句網路神句，有一種冷是媽媽覺得你冷，所以給孩子穿的跟球似的，與當時環境大相徑庭。不要主觀做臆斷，根據孩子的需求，能力，環境變化和家人共同決策，通盤考慮。比如今天孩子要去上學，不是你一開窗突然感覺很冷，就給孩子穿很多。因為室內室外有溫差，等待一會再去試一下，在看一下天氣預報，還要考慮學校教室的溫度等等，綜合考慮後做出判斷。其他的問題也是一樣，育兒既是辛苦的也是幸福的！望大家育兒快樂。

在小寶貝很小的時候，我的另一半與我發生爭吵，我會很不耐煩，很生氣，只要是自己認為是對的，另一半不接受，不執行，就會發生激烈矛盾。後來慢慢的看了親子教育的書和方法，即使自己是對的，也要從對方另一半的角度去考慮問題，從孩子的角度考慮問題，教育孩子沒有對錯，只有好與更好。現在我調整好心態後，小盆友原來暴躁的脾氣慢慢在改進。老祖宗說欲速則不達，拔苗助長還是很有教育意義的。兩口子育兒的目標是一樣的：希望孩子越來越好。當理念與衝突發生時，一定要在相互理解溝通，冷靜的情況下去找一個最好的方法。

我個人覺得育兒是夫妻倆人人的事，不應該爭吵要想想那個人的育兒方法是對的，那個是錯的，如果對另一半的育兒方法不對，要用好的建議說服他。

用實際行動去糾正那些不規範的行為。

直面溝通只是解決問題的一個方面。可能多數時候會出現溝通無效的情況。我們的第二個策略是：與其怒別人做不好，不如自己去把事情做好。比如在規範...全部

很高興回答這個問題。夫妻之間吵架會讓孩子有一定的心理陰影，同時會加速夫妻感情的破裂，畢竟育兒問題從根本上解決不是吵一架就能解決的，首先要男方女方發表各自對育兒問題的看法，如果有育兒方面的問題可以先問問父母親的意見，畢竟他們也把我們拉扯大，不容易，同時，也會積累一定的育兒經驗，在結合男女雙方總的意見......

我覺得夫妻雙方和諧相處才是對小孩更大的幫助。。總是為了點小事吵，孩子都是看在眼裡的。。還有不要把小孩逼的太緊，不要按照你的想法活，或者按照你佈置好的路線走。，。夫妻之前，文化高的可以負責文化教育，另一個負責生活教育。。。。沒必要吵來吵去，因為說到底都是為了孩子好。但是也要聽聽孩子的意見，挖掘他的興趣在培養。。。

一個家庭的最大的事情就是育兒培養孩子，而人都是有自己的想法和思想的，所以人與人不同。但是夫妻之間在育兒方面一定要做到求同存異，大家的共同目標是把孩子培養成健康優秀世界觀正的孩子，我們就圍繞這些共同目標去努力。這個過程中爭吵甚至打鬧都難免，但床頭吵架床位和。所以說只要我們目標一致，我們經過努力就會做到培養出好的孩子！

感謝邀請。首先應該想想自己在育兒方面做的對不對，好不好？都是為了孩子好，更應該及時的溝通思想，吸取經驗教訓！其次，要像父母多請教育兒心得，提高自己的育兒水平。最後，夫妻之間更要敞開心扉做到無話不談，還要彼此關愛對方。夫妻之間的感情需要用心的經營，而孩子就是最好的潤滑劑和橋樑！

唉，我就是個受害者，夫妻之間吵架會讓孩子有一定的心理陰影，同時會加速夫妻感情的破裂，畢竟育兒問題從根本上解決不是吵一架就能解決的，首先要男方女方發表各自對育兒問題的看法，如果有育兒方面的問題可以先問問父母親的意見，畢竟他們也把我們拉扯大，不容易，同時，也會積累一定的育兒經驗，在結合男女雙方總的意見.總之找一個通情達理的另一半很重要。

當在孩子的教育問題上出現分歧時爭吵是解決不了問題的還傷感情。依據長時間的鬥爭後我總結出:出現什麼問題後交給對方解決，記住是任何問題[呲牙]

毫無疑問，這種事遇到了會很頭疼的，但是可以理解，畢竟都不是育兒專家，即便教授學者家 的孩子也未必都是人才。只要出發點都是為孩子好也無可厚非，沒有誰對誰錯之別，相互理解多溝通才是最有效的辦法。普遍共識是絕不能當面在孩子面前爭吵哦！這就像非要在一張白紙上留下一個黑點，會給孩子留下很不好的陰影的。我們兩個人在對待孩子教育上還是比較默契的，母親對孩子的訓斥有時候非常嚴厲，看得我都有些心疼，可自己還是壓抑了這種溺愛的情感，不然對孩子以後也是沒有好處的。都說過後要和愛人談談，這樣會不會傷害孩子什麼的探討一番，愛人說她有數我說好吧！

首先我應該冷靜想一想究竟是誰的錯，如果是自己的錯，那就要虛心接受批評。如果是對方的錯，那就要待對方冷靜以後再慢慢解釋，不能針尖對麥芒，其實不管從什麼角度出發，另一半因為育兒與我爭吵，都說明我們兩個的心都在下一代著想，心情是好的，可能就是各自處理問題方法不一樣。

這是正常現象。處理時，第一，求同存異，都是為小孩好，方式方法不同而已。這是大原則，第二，可分工，如母親負責女孩教育為主，父親為輔，有分歧大人解決，不要當家人的面吵架或爭執，第三，注重小孩習慣，長期管理，不因某件事或某個時間點扯皮。智慧處理好這些關係。