首先婚姻需要經營，“愛”是一個動詞，如果的確緣分盡了，還有維護婚姻，對彼此、對孩子都是不尊重。孩子是很敏感的，父母之間的關係怎樣、幸福如何他會很敏感的覺察，當雙方只是為了一個完整的家庭維持時，這會影響他的性格、他未來的婚姻觀。我聽過一個6歲的小孩對爺爺說：爺爺，你怎麼老給奶奶吵架，結婚不是因為相愛在一起嗎？奶奶那麼辛苦做飯、打掃房子，你還不體諒她。當離婚後，你把這件事情看清的時候，不覺得愧疚孩子，父母依然彼此尊重，給予孩子的愛不減，孩子一樣會有健康的價值觀。

就像王菲和李亞鵬。即使離婚，在孩子面前沒有惡語相商，孩子也非離婚大戰中的犧牲品，他們彼此尊重，都可追求各自幸福。王菲說，竇靖童和李嫣有自己的爸爸，而我要找的是我人生的伴侶，不管多少人罵他，但嫣兒在微博的回覆“難道你有我瞭解我媽媽嗎？難道你是我媽媽的孩子嗎？”簡單普通的兩個反問卻看出王菲有多愛她，她多愛媽媽！簡單的話如此擲地有聲。離婚只是代表夫妻緣盡，但因為孩子是珍貴的愛情結晶，父母永遠都是同一條戰線的Family。王菲依然會花很多的時間陪孩子。

有父母的信任和愛，孩子們從來不懷疑自己的重要性。即使離婚也要讓孩子感到充足的愛。孩子也會知道“每個人都可以受尊重的生活。”

為了孩子更健康的成長，錯誤的婚姻就儘快結束了吧！

我從來不認為離婚是什麼了不起的事，不怕離婚，也是我這麼快離了的原因之一，他覺得我不珍惜。離婚不過就是結束一段不和諧的婚姻關係，離婚不是失敗的開始而是失敗的結束。維持這不和諧的婚姻意味著雙方都委曲求全，意味著無盡的爭吵，走下去明顯是不幸福的，而分開，可能還是不幸福，但也有可能更加幸福，幸福的機率一下就增加了一半。

很多人說，為了孩子，所以不離婚。而我常想，為了孩子，離婚吧。一個人帶孩子，就少了他的干擾和分歧了，教育意見的分歧是導致很多家庭子女教育失敗的重要原因。我不必再每次買書回到家都要受人責罵，不必給孩子買瓶牛奶也被指責；從此就算一個人承擔了所有的家務也不再抱怨，因為沒有期待，就沒有失望，也就沒有怨恨。很顯然，伺候一個丫頭要比伺候一個丫頭加一個大男人容易多了。就現狀而言，我不擔心會對孩子帶來多大的負面影響，我不是那種遇到挫折就自憐自艾的人，因為個性決定了這一點，我一直都很Sunny，很樂觀，未來的生活將會讓我更加堅強。因此，我有理由相信，我的寶貝會一如既往地快樂生活。當然還有一點，她爸爸也是個很善良的，很寵愛女兒的人，我相信他在女兒需要的時候，會給於幫助的。

借用《上帝也單親》中的話說：單親的家庭不是殘缺的家庭，而是家庭的一種。衡量一個家庭是否殘缺的標準不應該是人數和性別，而應該看它是否具備充足的愛和歡樂，以及它能否給家庭成員提供相互的支援和歸屬感。同床異夢的夫妻根本就不是真正意義上的夫妻。感情冷漠的家庭，即便父母雙全，也不過是一個旅社。

平靜地祈禱， 　　

上帝准許我， 　　

平靜地接受那些我不能改變的事物， 　　

有勇氣改變我能夠改變的事物， 　　

以及有智慧去了解兩者之間的差異。 　　

——Reinhold Neibuhr　

不要講為了孩子。

如若感情已經不在，婚姻還要不要繼續，是夫妻雙方權衡之後的選擇。

不管怎樣，選擇都是大人的，請不要打著為了孩子的名義做選擇，更不要讓孩子為了你們錯誤的選擇買單。

要不要離開，問自己這兩個問題：經濟是否獨立？精神是否獨立？如果這兩點都是肯定的。離開。如果否，繼續。

一個精神和經濟都獨立的媽媽會給孩子很好的示範，讓孩子看到，當你對一段親密關係不滿，有能力跟隨你的內心選擇生活，追求未來的美好關係，而不是無力的被生活裹挾，委身在死水之中。

如果不離開，那也是自己權衡利弊以後的選擇。你可以不甘心不情願，可以修煉自己提高自己，讓自己有獨立的一天，但千萬不要綁架孩子，讓孩子為你的選擇買單。

孩子應該得到的是高品質的母親的愛，父親的愛，而不是生硬的捆綁在一起形同陌路互相憎恨的一對男女的抱怨和指責。

如果你的婚姻已走到盡頭，它已成為枷鎖和桎梏，離婚是最好的選擇。維繫一段名存實亡的婚姻不僅傷害自己，也會傷害孩子。孩子是很敏感的，他能從生活細節中感覺出變化，錯誤的家庭關係相處模式，會直接、間接地複製到他未來的人生中，未來的家庭關係中。況且，若父母不快樂，孩子也不會快樂，他甚至會自責地以為，造成這一切的，都是他的錯。

每個人都要為自己的生活負責，就像每個人都需要獨自成長一樣。當遇到人生的困難和挫折時，你是選擇逃避、隱忍，還是勇敢地面對它？

每個人都有選擇更好生活的權利，你的孩子也一樣。

婚姻意味著責任，一個正確的家庭，肯定是夫妻關係第一，親子關係第二。當夫妻關係出現了問題，不要指望越過夫妻關係只關注和確保親子關係。孩子比大人想像的要敏感的多的多，當他發現父母關係不好時，他自己首先會恐懼內疚，覺得是自己做錯了什麼才會讓爸爸媽媽關係破裂。此時如果父母為了孩子裝作若無其事的平靜相處，孩子是可以感知到的。這會對他的成長造成不好的體驗和影響。他會覺得，父母在強顏歡笑，而他也不會真正的快樂，還有可能習得這種偽裝，自己也強顏歡笑，再或者把自己封閉起來。如果夫妻關係真的到了沒辦法再繼續生活下去的地步，可以和孩子坦誠平靜的說明白，是爸爸媽媽自身的問題沒辦法再一起生活，但爸爸媽媽都一如既往的愛你。無論你選擇和誰在一起生活，你都依然會得到爸爸媽媽兩個人的愛。這比為了孩子假裝生活更好。

什麼是錯誤的婚姻？

這是個不好界定的說法，在婚姻生活中，夫妻雙方的內心真實感受是最重要的。孩子當然是要考慮的，但如果真的到了無法一起生活的那一步，我是不會因為孩子的存在而將錯誤婚姻進行到底的。

孩子是敏感的，父母在家經常吵架、冷戰，或者在孩子面前假裝恩愛，對孩子都是有著極大的傷害。甚至會直接影響孩子未來的婚戀觀。

在婚姻出現問題時，夫妻雙方都應該問問自己，到底還有沒有感情。婚姻是需要經營的，當時戀愛時候的浪漫和激情，難免會隨著柴米油鹽的細碎生活而變得平平淡淡，愛情逐漸演變成了親情與責任。如果還願意在一起生活，那麼能改變的就改變，改變不了的就接納，畢竟這個人是當初自己選擇的。如果無法一起生活，不得不離婚，那麼也要儘量和平分手，在孩子面前不要說對方的壞話，更不要詆譭對方，不要變成怨婦。無論孩子跟了父親還是母親，夫妻雙方都應該共同盡到撫養孩子成人、教育孩子的義務，希望孩子未來能夠過得幸福。

我是深受原生家庭影響的人，在我小時候，爸爸媽媽就離婚了，我沒有跟著爸爸長大也沒有跟著媽媽長大。一直到我結婚有了家庭以後，有了孩子以後，小時候原生家庭帶給我的問題，才開始慢慢的浮現出來。

什麼是錯誤的婚姻呢？當初走入婚姻的時候，兩個人必定是抱著相愛的心。特別是有了孩子之後，戀愛時期的甜蜜浪漫大部分都是迴歸到家庭當中。上下牙齒還有打架的時候呢，更何況是和另一半呢？建議能不要離婚，就不要離婚，對於父母而言沒有多大的影響，你們是她的原生家庭，她會是她孩子的原生家庭，對於孩子的傷害，你們想象不到。

當然，若婚姻真是走到無路可走的時候。勉強的堅持不如灑脫的放開，因為孩子是很敏感的，與其在一個不幸福不快樂的家庭氛圍裡，不如誠實的和孩子坦白，爸爸媽媽因為什麼原因不能在一起生活了，但你依然是我們的最愛，坦誠和安撫好孩子很重要，一定不能兩人的離婚而忽略的對孩子的陪伴，將傷害降到最小。

先說結論：成人的世界裡沒有“該不該”，只能“能不能”！

婚姻是否進行到底，和孩子、工作、財產其實都有關係，也都不是絕對的理由。

“我知道我們不合適，可是有了孩子，所以我們不能離婚。”

這話換種情景，也可以是：

“我們有了孩子，可是我們不合適，所以我們不能結婚。”

是不是很耳熟？前者是在生活中我們聽到的，後者更多是我們在電視劇中聽到的。

前者充滿煙火氣，後者充滿烏托邦。

煙火氣和烏托邦是什麼？是錢啊！

在我得身邊，有太多夫妻，離婚或者不離婚，其實都是因為錢鬧的。

不離婚往往是因為家庭中的弱勢一方擔心離婚之後生活成本無法承擔，主動提離婚的，也往往是因為離婚之後依舊可以過得還不錯甚至更好。

所以，如果離婚後能解決生存問題，甚至生存得更好，你不會來這裡問這個問題；能問這個問題，你先問問自己離婚了以後的生活狀態，自己能不能接受？

別拿孩子當藉口！！！

孩子不背這個鍋~

婚姻都需要付出努力經營。家庭影響孩子的一生。婚姻關係就是親子關係的再現。夫妻關係是家庭的定海神針。父母在不幸福的婚姻裡勉強維持，首先不能身體力行向孩子展示愛，展示合作，展示關係的維護，孩子多半潛意識裡會複製父母婚姻模式，對將來經營自己婚姻家庭缺乏方向性的指導。其次夫妻雙方各自認為自己為了孩子勉強繼續，忽視自身情感需求，長此以往必心生委屈，很容易將怨氣發在孩子身上，那句熟悉的“都是因為你，我才過成這樣”，簡直就成了這些家庭孩子的魔咒，終身揮之不去，孩子把自己當成了始作俑者，承擔起了本不屬於自己的責任，生活敏感沉重，哪裡還有足夠的能量來發展內在。 所以，婚姻不幸福的家庭，首先父母要有責任感去主動調適，提升婚姻質量。如果多方努力無果氣氛緊張，那就不要勉強維持，一個父母整天爭吵沒有愛的完整家庭，甚至不如單親家庭。單親家庭的父母只要讓孩子明白父母愛情散了並不影響對孩子的愛，仍然關心愛護孩子，尊重孩子，孩子仍然可以健康成長。

在這個問題裡，孩子很可憐。因為父母的婚姻進不進行到底，和他們有半毛錢關係嗎？很多人是自己不捨得啊，偏偏要說是因為孩子，還在天天在孩子面前說：要不是為了你，才沒有離婚。孩子的內心將是多麼糾結，在他們小心靈裡就認為了，連父母之間天天吵架、冷戰也是因自己而起。其實長大後才明白，這都是父母想把婚姻進行下去的藉口。

我沒太多其他案例，但是，這個問題讓我想起了我自己和我弟弟。其實我也算是幸運，出生在一個重男輕女的地方的我，因為弟弟的出現，父母沒有辦法帶我，把我扔得給了大老遠的姥姥，成為了一個傳說中的留守兒童。所以，當我回到他們身邊時候，已經挺大的。他們的爭吵，他們說為了孩子的勉強生活，我並沒有太大感覺。我只是在等他們什麼時候才能真的離婚。可是，現在我們都長大了，並不需要他們為了小孩而勉強的時候，他們也沒有分開。不要又拿什麼老人算了，有力氣在那裡拿刀拿火水吵架，還老了沒有力氣離婚嗎？

所以，請不要說是為了孩子。如果自己不想離，那就好好的找出問題所在，把日子好好過下去。孩子不該是自己不想解決問題的擋箭牌！

很多人為了孩子將錯誤的婚姻堅持下去，這樣不僅父母心力交瘁，最後孩子仍得不到很好的發展。

因為錯誤的婚姻裡，父母雙方容易因為某一件事情或者觀點不同而發生爭吵，雖然這時候的孩子得到的是一個完整的家庭，但是在爭吵中會讓孩子對男女關係的處理上產生誤區，會厭倦於這種相處方式，影響他們心裡健康成長。這也是為什麼很多孩子在成人後性取向發生變化的原因，是因為小時候的父母關係的影響，造成他們對某一種性別的人喜歡或者厭倦的心裡，所以孩子的成長要的是一個健康的環境而不是一個所謂完整的家庭。

如果父母明明知道兩個人不合適，那麼選擇離婚才更有利於孩子成長。但是分開後在孩子面前，作為媽媽還是要以溫柔的態度在孩子面前樹立父親的優秀和超人般的形象，而爸爸也要告訴媽媽一直是優秀溫柔愛他的好媽媽。告訴孩子爸爸媽媽生活在一起不快樂所以選擇另外一種方式生活，雖然不住在一個房子裡，但是大家仍然是一家人，而且都還是愛他的家人。千萬不要因為離婚在孩子面前抱怨對方的不對或不足，讓孩子對某一方產生討厭或者恨的心裡。

這個問題的確讓人糾結，把沒有愛的生活給予孩子，並冠以是愛孩子的名義，這究竟是不是愛呢？其實Candy發現，有的家庭父母原因分開，孩子跟了其中一方，成長的過程的確會偏激，甚至會在很多方面出現異於常人的舉動和想法，那難道就要為了孩子將就著這痛苦的生活嗎？

其實，這點上Candy覺得，要孩子的時候就要把這些可能性都想好，儘量別把生活折騰在漩渦裡，如果真的情感破裂，雙方都別立即組建新的家庭，讓孩子認為爸媽感情不好只會讓他缺乏愛其他人的能力，但要是讓他覺得父母不愛他，那就問題嚴重了，他會產生自卑、焦躁等諸多影響成長的情緒，所以在這點上，也是為什麼那麼多的父母選擇隱忍的原因了吧……

最後，Candy想對您說，一切順其自然吧…別太難為自己……其實孩子也希望你能快樂

既然是錯誤的婚姻，維持下去的日子也是錯誤的日子。在錯誤的日子裡能給孩子帶來怎樣美好的時光呢？這樣的婚姻還是及時終止比較好！

當然在結束這段錯誤的婚姻前一定要和孩子做好溝通:父母只是分開了，對孩子的愛和關心不會改變！

孩子肯定不能一下子接受，所以要給孩子接受這個事情的時間，確保不要在孩子的心裡留下陰影。

當然如果在孩子人生重要的時期，如果能不給孩子造成不必要的心理負擔，可以適當調整公佈決定的時間！

父母只要秉承愛孩子，在家養孩子的過程中用的也是正確的方法，我想孩子終會理解父母的！

選天下的家庭都美滿，所有的孩子都幸福！

如果婚姻已走不下去，每一天都是煎熬，建議你，為了孩子，不要繼續這樣的名存實亡的婚姻。

我一位朋友的姐姐，正經歷著這樣的婚姻。6歲的孩子每次回到外公外婆家，就會對外公外婆說，我不喜歡爸爸，爸爸是壞蛋，我只愛媽媽和外公外婆。每次一旦回到爺爺奶奶家，又會對爺爺奶奶表衷心，表示自己不喜歡去外公外婆那邊。

這樣一個“兩面派”的孩子在這樣一段糟糕的婚姻中，不斷地表演，只為在關係僵化的父母這個夾縫中更好地生活。其實，不論是爸爸、媽媽、爺爺奶奶、還是外公外婆，他們對孩子都很好，特別是隔代長輩，對孩子無微不至，寵著溺著，然而，孩子真的幸福嗎？真的開心嗎？真正生活在這段緊張關係中受傷害的，不僅是這對夫婦，更是這個年僅6歲的孩子。

孩子的內心，比你想像中更敏感，TA知道媽媽或爸爸過的並不開心，而在這樣的家庭中，孩子往往容易更早失去孩童的天真，TA對父母、對家庭也是有著保護欲的，希望爸爸媽媽可以開心的在一起。

甚至，在與其他家庭融洽孩子的交往中，TA也更易自卑。

而想必你也知道，原生家庭對一個孩子的影響有多大，甚至可以影響TA的一生。孩子未來的婚姻、家庭，可能會像極了曾經的原生家庭。

已經凋零的婚姻，就去勇敢地結束它吧，重新擁抱新的生活，這樣，才能給你的孩子一個更美好的童年。

中國的傳統:“寧拆一座廟，不破一樁混”，沒有哪個孩子不希望有個完整的家，可是如果兩個人的婚姻已經走到盡頭，每天冷眼相待或是吵的雞飛狗跳，就算不離婚，真的就一定對孩子好嗎？

在生活中常常會碰到有人說離婚，總會有人相勸說:“為了孩子就將就著過吧，給孩子一個完整的家才是最重要的”，可是為什麼做選擇的時候，孩子的重要性要比各自的幸福更加重要？

沒有離婚，家就還是完整的，我覺得這只是父母自己的理由，表面看是“幸福”了。可是對孩子的感受來說，勉強在一起而相互折磨的婚姻對孩子來說可能帶來的傷害更大。

為了孩子不離婚，這樣的婚姻好不容易熬到孩子大了，卻會因為為了孩子付出太多，把所有的希望寄託在孩子身上，也會過於乾澀孩子的生活，往往會導致孩子的反感。

個人認為，為了孩子保全無愛的婚姻並不是一件好事。其實，兩個人分開並不是一種失敗，只是重新選擇了一次生活罷了，為了孩子勉強維持著婚姻，才應該是失敗。當然，對一段感情的結束，終究會難過，可是對於不幸福的婚姻，不管誰對誰錯，分開是正確的選擇。

如果父母不得已選擇離婚，可以跟孩子商量說明離婚的原因，告訴孩子，爸爸媽媽依然愛他。離婚後的父母保持好和孩子的親密關係，經常帶孩子一起玩，關心孩子的生活和學習。父母不要在孩子面前詆譭對方，這樣應該比勉強在一起，整天吵鬧對孩子更好。

命裡學上來說，婚姻走到盡頭，姻緣以散，何必強求。

大人們總是拿著孩子做婚姻的種種藉口，如果本身就知道是錯誤的婚姻，那又何必說是為了孩子再堅持呢？

為了孩子，大多數人也許會選擇隱忍，會選擇視而不見，會選擇繼續相敬如賓。然而，這真的就是為了孩子好嗎?

不盡然，父母擠壓的負面情緒時刻會逆向影響孩子的成長，在婚姻中弱勢的一方也會帶給孩子各種不同的心理上的焦慮與痛苦。

看似，為了孩子，保持了一個完整的家。實則，在孩子心中的缺失也許用一生也無法補償。

換句話講，為了孩子也可以理解為為了自己的某種顏面。

真的為了孩子，那我以為，當斷則斷，現在社會已經不應在對單親的家庭有過多歧視和看法了。我們應該包容。

畢竟，一個好的單親媽媽教育出的孩子肯定會比表面完整，實則支離破碎家庭教育出的孩子來的優秀，來的闊達。

有些人很想離婚，卻為了孩子而留在婚姻關係中，我想告訴這些人，孩子就是你的潛意識，你心裡對婚姻的真實感覺會深深影響孩子。

每個孩子都渴望看到父母活得快樂健康，如果父母能夠開心和諧的在一起生活，這對孩子的成長是最佳的狀況。

但如果跟對方在一起，會讓你覺得被束縛，你知道分開會使你開心自在。那麼對於小孩來說，選擇分開會比逼自己留在一個難受的關係更好。如果雙方為了孩子在一起，心裡卻充滿了憤怒、怨恨、不信任和仇恨，這些毒素都會傳給孩子。

我這樣說並非建議離婚是解決婚姻問題的方法，只是提供一個新的觀點看待離婚這件事。如果你真的想離婚，也不是孩子就能夠對你有所牽絆的。

你之所以選擇繼續留在婚姻裡面，或許是你對婚姻還有其他想法呢？希望每個人都能憑藉自己內心真實的想法做出自己人生中最有智慧的選擇。

不幸福的婚姻與離婚一樣傷害孩子

什麼樣的婚姻才是對的婚姻？沒有哪一段婚姻是奔著錯誤去的，這不是古代，這是戀愛婚姻自由的時代。任何感情都是需要經營的，性格再合適的兩個人，如果不懂得經營，也會漸行漸遠。如果只是小吵小鬧，請不要輕易給婚姻判下錯誤的“死刑”。

在我們的周圍，經常會聽到

“愛不愛，好不好的，為了孩子，不會輕易離婚。”

“先等一等，等孩子長大些，再離婚。”

……

中國婚姻，總是摻雜了太多外在因素的影響，父母之命，孩子牽絆，即使兩人之間已經沒有了感情，還是依然維繫著一紙空婚。

前幾天火熱熒屏的《人民的名義》，高玉良和他的夫人，婚姻早已經走到了盡頭，依然將就著生活在一起，瞞著已經出國的女兒，瞞著組織領導，自以為做的天衣無縫，其實都是自欺欺人。

孩子的心思比我們想象的敏感，他們會洞察其中不對勁的地方，刻意裝出來的幸福，他們能感覺到。

不和諧的家庭，給孩子帶來的傷害，不亞於離婚給孩子的傷害。

如果兩個人的婚姻走到了盡頭，那就不要再堅持了，還是儘早斬斷，開始新的生活比較好。孩子小，可能理解不了深奧的問題，你可以告訴他“爸爸的愛還在，媽媽的愛也在，只是爸爸跟媽媽之間的愛已經不在了。”短期內孩子肯定難以接受，時間久了，會慢慢明白其中的道理，關鍵還是看你如何教育引導孩子。

什麼是錯誤的婚姻?相信在多數人在結婚的那一刻都是幸福而滿足，希望與另一半攜手共度人生的。在有了孩子之後，相互的重心都會轉移到孩子身上，人也會變得越來越寬容理解，沒什麼大事必須要離婚。如果婚姻已經走不下去，我想孩子是必須要考慮但不是首先要考慮的問題，如果本身已經不幸又怎麼能相信一個動盪的、貌合神離的家庭會給孩子帶來幸福呢？原生家庭對一個人的成長至關重要，不但影響其一生的三觀乃至婚姻甚至他們的下一代，父母吵鬧的、緊張的、或者冰冷的婚姻關係只會做出錯誤示範。孩子生活在單親家庭或者再婚家庭是不得已的選擇，婚姻關係結束了但是血緣關係永遠在，彌補父親或母親的缺位總比在錯誤的婚姻中一再傷害孩子要強一些。

不要再說為了孩子，就要將錯誤的婚姻進行到底。

其實，你最應該做的，是把自己活好了，無論離不離婚，都有給孩子幸福的能力。