這樣的時刻，相信每個人都會有所體會的。

內心翻湧，而顏面淡然。

真正的心寒會讓人變得更加清醒，你會放棄不切實際的幻想，明白終究什麼才是你應該爭取和珍惜的。

所以，事物都有兩面性，心態很重要。

心寒不可怕，可怕的是陷在暗夜裡不再期望黎明。

在我們生活中會有那麼幾個瞬間會讓我們心寒的一句話也不想說，這是我們受了很大的刺激，或是其他的事情致使一個人瞬間就被打擊，心情複雜又沉重，只想一個人靜靜，跟誰也不想說話。

其實我們生活中會遇到很多的事情，很多事情令我們真個很痛沉痛！

曾經有那麼一瞬間，讓自己心寒的不想說一句話，感覺自己受到了很重很重的傷害！

其實，讓人心寒的事情往往發生在朋友之間，究其原因有以下三個演變過程：

1.雪中送炭

人都有困難的時候，當一個人陷入困境，作為朋友應該伸出援手相幫相助，正所謂患難與共、方為兄弟。

雪中送炭和錦上添花，我更喜歡前者，因為在我曾經的過往中遭遇過困境，那時有三位大哥幫助過我，直至今日依然心存感激之情，彼此往來。

而我也曾經幫助過一位朋友，在他家庭和事業出現危機的時候而鼎力相助。

2.舉手之勞

很多時候，朋友之間的相幫往往是舉手之勞，不費什麼力氣，因為相幫之事正好是自己所長或者是自己所有。

而被幫助的朋友，恰恰沒有這方面的資源，受困其中，苦不堪言。多條朋友多條路就是這個意思。

3.應該應份

“受人滴水之恩，當湧泉相報。”這是受恩於人的最基本感念。

然而，即使是朋友，也有忘恩負義者。他們往往把你的一腔熱血、鼎力相助看成是應該應分的。

當他陷入困境時，你不幫他他說你不夠朋友、不講義氣。而當你幫他度過了難關，他毫無感恩之心，覺得你幫他是很正常的事，再多說了，他反而會對你心生埋怨、待答不理。

我前面提到過的朋友就是如此，在一次朋友聚會中，他對其他朋友無意聊到我幫他的事兒很不以為意，一句“也不是他幫的啊，他只是給我介紹了一個朋友，都是我自己跑的。”

話說至此，怎不令人心寒！

我當時能做的就是，站起身來轉身離去……

只是在慢慢經歷了一些事情後，才學會了很多事情都一個人扛，不願去說，也不願去表達自己內心的真實想法，因為我知道，很多時候說了，結果會讓我更難受，有時候表達了，也不一定就真的被理解；所以不想說話是因為感覺沒什麼可說的了。

這種感覺刻骨銘心。那時還不懂感情，只是愛了，愛得失去理智、非他莫屬。即使全世界反對，今生今世也要跟他。呵呵，沒想到事情就是這麼諷刺，在這個世界上，越是卑微的愛情越得不到珍惜。當知道他出軌後，整個世界都癱塌了。我苦苦的掙扎，苦苦的求。直到他說：“你死又不死，離又不離，你個賤人，是不是想把我也拖死哦！”我瞬間心死，什麼都不必說了。第二天便離了婚。如今已是五年過去。那時以為離了他我會死。沒想到，我死裡逃生了，還活得好好的。人生真的沒有過不去的坎兒。

有過，還不止一次。記得那年兒子四歲時，跟鄰居帶著孩子去衛生室打針，大路南邊衚衕就是我孃家，孃家靠河邊住。還沒到孃家那塊時兒子說去姥姥家喝水，然後就跟鄰居家小孩跑去了。我們在後邊趕到時，只見我娘在曬草，她說小孩要喝水家裡有小雞沒讓過去喝。我嘴裡問著小孩呢？轉身就到處找，結果就看到孩子趴在河邊那淤泥裡喝髒水！我眼淚是嘩嘩的滾下來！我的天啊！如果沒有這個姥姥我去路邊誰家不給點水喝？那一刻除了流淚，就是心寒了！！

當然有，那種感覺刻骨銘心，老是覺得自己的記憶力不好，但是心寒的事情卻記憶尤深，可能是傷害太深了吧！

因為和老公在外地上班，所以很少回老家，婆婆和我們的生活並沒有交集。

後來懷女兒的時候才在家住的時間多了一些，生活習慣啥的都是小事，可以磨合，直到到醫院生孩子那一刻我才寒了心！

因為是頭胎，產程並不順利，孩子頭大加上我的骨盆條件不好，時間太長，我決定剖腹產，在我疼的死去活來的時候，我的婆婆去找護士，跟她們說要我順產，不行的話就打催產針，她不同意剖腹產，那一刻我心寒至極，幸好老公站在了我這邊，尊重我的決定，婆婆又說:剖腹產帶的錢不夠，又說頭胎女孩剖腹產，要二胎得隔三年，生孩子哪有不疼的，別人七個月的怎麼生了……

時間太久，孩子在肚子裡已經缺氧了，生出來的時候頭上好深的勒痕，幸虧決定的及時，不然我會後悔一生！

我不敢相信那個以前客客氣氣的婆婆會這麼心狠，我的死活或許和她沒有關係，平日裡不常見面，但是我覺得我已經足夠孝順，該花的該買的從不省，瑣碎的小事上我從不計較，我覺得一家人就應該這樣，總想著將心比心，後來才覺得是自己太天真！

多年以後當時的情形我記得一清二楚，那時候的恐懼感伴隨我了好久，有時候還會做噩夢……

以前經常讀到看到心如刀絞，心如刀割，這類的詞，但是沒想到有一天自己會有切身體會。為什麼這樣的，都是自己以為會是自己最親最愛的人，讓我有了這刻骨銘心的體會。但是我感恩這所有的一切，，讓我東山再起，有些人有些事回不到最終的初心了。

在知道那男人外遇後，想給他一次機會，結果他說，他就這樣回來會不幸福的。當時的心哇涼哇涼的，覺得和他的十九年真是嗶了狗了，一句話都說不出了。兩星期後，我讓他帶著他的愛情淨身出戶了。

我相信每一個人都有這個心寒的瞬間，心裡，喉嚨噎得很，吞口水都是一個痛。也許是親情，也是友情，又也許是愛情，這些心寒的瞬間讓你啞口無言，不想再做多餘的解釋。

當我們處在這個時刻，誰又能理解我們半分呢？沒有吧？正是這樣的不理解，不信任，造成你心臟的驟停，心塞。可是，人的這一輩子，知己真的是少之又少，能夠遇上一個知己，已經是萬幸了。你可以仔細想想，很多人也有那麼一瞬間讓你覺得他很理解你的，那一瞬間也是知己。把握當下吧，寒心了也別去追究太多了，越想只會越心寒！

這還要從我相了那108次親說起，剛開始的時候那會女生還沒有現在缺的這麼明顯，從大城市裡呆了幾年，沒長啥知識，眼界倒是開了不少，總感覺自己不錯不錯的，心高氣傲，年少輕狂，找物件的標準特別高，矮的不行，戴眼鏡的不行，醜的不行，總之各種不行，頭八回見面基本都是被我給否了。

可是，時過境遷，被老天爺給開了一個大玩笑，女人缺貨，相親一次比一次難，每相一次，吃一頓飯，然後第二天收到簡訊，我們不合適，最多的也不會超過一個星期，甚至見面的女人隔半年有的都是第二次見面，還是得讓人家說不合適，愛情由頂峰瞬間墜入谷底，几上幾下，沒有強大的內心支撐也會崩潰的。

一開始相親見面我還特意打扮一番，有一次見面，我興高采烈地就奔赴目的地，結果到了那才發現我忘記帶手機了，這也不能回去啊，老遠呢騎腳踏車，就跟別人藉手機啊，給我妹妹打電話，後來我妹妹翻我手機找到了那個媒人的電話，就又用別人的手機給媒人打電話，人家過來接我了，到了站一看，大跌眼鏡，竟然是我的小學同學，我還經常抄她作業，結果談了好幾天，還是讓人家給不合適了，天吶，我竟悲催到這種地步了嗎！

後來心麻木了，再有見面的我也不打扮了，反正也是相不上，結果人家一看我這鬍子拉碴的二話不說，我們不合適，沒事，習慣了別人這麼說了，沒感覺，回家以後我妹妹就說我，哥，一百多次相親啊！也就是你啊，換了是我，我都沒勇氣活下去了，當時我那內心瞬間冰涼，別人看不上哥也就算了，你這個妹妹也不替哥操心，還這麼說，當時我就感覺，天下女人都一樣啊！

每個人都會有……之前心寒總想找人訴說，現在反而不想隨意找人訴說了，除非跟你一個完全陌生人說一說～但最好別去找人訴說，冷靜一段時間就好了，生活繼續向前走～

有時候，你覺得心寒的事情，在他人看來，不過就是簡單的一句話，可它就是觸到了你內心最痛的地方。

從小家裡貧寒，父親的種種行為，哪怕是親人，都躲的遠遠。父愛，我們兄弟姐妹幾個，是沒有體會的。只有我一人，可能是最小的原因，上了大學，也因此，可能父親覺得我欠他最多，雖然這麼多年上學的花費，大多不是他拿的，但他一向指望女兒們的，雖然曾經他最是重男輕女。

大學畢業，一個人在外，吃住都沒在跟家家拿過錢，他在外面欠債，年底我把錢拿回去給他，本以為他會還的。正月初八回外地上班，他來電話，讓我籌錢還債3500，我說我剛來上班還沒有錢，父親說，那你去借，開工資正好就還了。我那時候工資正好3500。他沒想過我吃飯住宿都要花錢，他沒想過，我一個二十多歲的女孩子，一個人在外地，舉目無親，他甚至沒有擔心過我，最後我還是把錢給他轉了過去，我撕心裂肺的大哭，別人家的父母，擔心孩子孤身在外如何艱難，而我呢？

所以當年看電視劇歡樂頌的時候，我好像找到了自己，我就是樊勝美，不止我，我家的姐姐們也是樊勝美，我們面對的，我們經歷的，比她更不堪。 只是那些醜陋的事情根本不足為外人道。

心，早就涼了。我告訴自己他是父親，所以我們都對他很好，只是過往我從來沒有忘​。它提醒著我，該做一個什麼樣的人。

把一切看淡吧，今天我生日，沒有一個人記得，三十八了沒有過過一個生日，母親記得五天前姐的生日，每年到我這兒媽從未想起過五天後也是我生日，老公不知道，丫頭也完全沒這個心，其實你把所有人都放心上，但未必有一個人真正把你放心上，想開就好，做自己吧。

先生兩年前診斷為白血病，他親媽，先生身體好時和我們擠在不足60平米的小倆居十七年，第二個療程剛完，他親媽拍拍屁股走人，也不怕他兒子沒人管，美其名曰給我們減輕負擔。一瞬間，心寒到極點。和先生相互扶持，相依相伴，一人在醫院陪侍照顧先生（孩子在外地上學），還得打工掙錢養家和解決他的治療費……如今先生已逝，和那個絕情寡情薄義的老太太從此不再來往，視為路人……甚至不及路人。在天堂的先生也許會原諒，但我不會，永遠不會

曾被親情傷的很痛很痛，現在一切都過去了以後不會在被這個所謂的親情所左右，現實告訴我以後誰對我好，我就對誰好。

感覺胸口就像有東西壓著，喘不過氣，就連呼吸胸口都疼，吃不下一口飯，不想說一句話，整個人就和沒知覺的一樣，甚至連哭都沒有聲音……

自從邂逅他才有的這種感覺。別人的不理解我無所謂，會以理據爭。可是他的不理解，甚至語言侮辱，真的會讓我非常生氣，一次次覺得真夠了，心難受！氣哭了會罵他！看到他上火了，又會心生憐憫。自己拼命的忍著，委屈，惱火、憤怒。百感交集。就不想說話了，非常煩他，真的不想再理他了，又不爭氣的不捨？使其自然吧！

我一生難忘外孫女不到一歲時我為了幫助他們到他家看孩子，有一次姑爺回耒很晚第二天他說我的錢沒了，我在單位取鑰匙還有呢怎麼到家一夜就沒了，他讓女兒問我拿了沒，我最心寒，我怎麼能偷你錢呢？我一生都忘不了，這是我太生氣了，親家去世早我到你家幫助你們，為啥還能這麼對待我，絕望，不說了想起這是心難受這事雖然過去十多年可有想起我還是難過。

太有！每到這種時候，我都選擇一個人安安靜靜的待會兒，不去想，又認真想，或許想明白了，或許想想釋懷了。最後不是啞然失笑，就是一陣苦笑。心情就變了，翻篇了，