孩子就得自己帶。

一是孩子最重要的成長階段要自己親身體驗，和孩子培養深厚的感情，一般來講，過了12歲，即使是親爹親媽也很難培養出感情。

二是，生孩子是你自己的事，如果陪不起就是養不起，為什麼生？

三，老人沒有義務和責任幫你帶。

四，即使是老人願意幫你帶也不能讓他們帶，因為年紀相差太多，認知水平相差太多，不利於孩子的進化，要知道，現在出生的普通孩子放在60年前就是天才，如果讓老人帶孩子豈不是扼殺孩子的認知？

現在的夫妻，生孩子後都升級了。已為人父母。

升級了高興之餘，孩子怎麼撫養？誰帶？

這是一個現實問題。

有山靠山，無山自擔。

雙方有父母的選擇一方父母邦帶，沒有的自帶或僱媬姆帶。

至於誰帶最利於孩子旳成長？

那是仁者見仁智者見智的事。我以最佳是自己帶，其次是爺爺奶奶帶，然後外公外婆帶，都不只有下策請人帶。

為什麼？

一，自已帶，首先親媽親爹與孩子親密接觸時間多，父母是孩子的第一任老師，行為舉止，性格，對孩子的成長影響巨大的。所以有條件的應珍惜這來之不易的時機，親自見證孩子成長的點點滴滴！

二，爺爺奶奶，外公外婆帶。

這是比較理想的選擇。

自已不躭工作繼續掙錢，經濟寬鬆，也不為孩子的點點滴滴操心。

不過有選擇的話，應該爺爺奶奶優先。

理由：中華傳統，孫子是繼承香火的人，在帶的過程中對其要求嚴一些，慣得少一些。

而外公外婆，正因為這個外字，把外孫帶得很仔細，呵護備至，要慣孩子些，因為怕得罪女婿。

故而孫子不聽話爺爺奶奶不但批而且可動動手嚇唬嚇唬他，外公外婆動手嚇人的不多見。

想吧，話醜理端。

三，請媬姆帶，這是沒辦法的的法子。

邦人，那衝著錢來，負責的把孩子帶得不哭不鬧不生病，很不錯了。至於育那怕談不上。

結論：一自已帶，

二，雙方父母邦帶，

三，請人帶。

這種做法是正確的，孩子性格在三歲之前就形成了。三歲之前最好自己帶。不然孩子長大了會跟自己不親近。對孩子是有影響的，其次，爺爺奶奶對孫子孫女都多少有這溺愛對孩子後期教育也無益。所以孩子自己帶是正確的

孩子能帶在自己身邊肯定是最好的了，我們國家有非常多的留守兒童、很多人都是想把小孩帶在身邊但是為了生活、為了生存沒有辦法必須要放在家裡讓父母幫忙帶，每每在新聞上看到那些留守兒童心理總是莫明的心酸、很心疼這些小孩，我也是一個4歲小孩的媽媽，兒子一直帶在自己身邊，雖然很辛苦但是不想跟小孩分開，再累、再苦也值

我認為，如果有能力自己帶孩子，就自己帶著。不說一起養育孩子，就是兩代人的相處起來也是問題多多，更不用說一起養孩子。

第一，養孩子本來就是一件辛苦的事，加上養育觀念的不同，會產生非常的的矛盾。我自己養孩子，婆婆在旁邊搭把手，兩個人矛盾重重，家裡弄得雞飛狗跳，孩子2歲多後，她撒手不幹了。我反而覺得世界清靜了。

第二，由父母帶著的孩子，對孩子而言更好。李玫瑾教授說過，最好是母親親自帶大小孩，實在沒有辦法，也要孩子帶到一歲半才給爺爺奶奶或者外公外婆帶，因為這是小孩形成認知的重要時期，這個時候誰帶他，他就跟誰親，長大後也會更願意聽誰的話。所以除非迫不得已，不要輕易把剛出生的孩子交到不是孩子父母帶。

我的觀點始終是，儘量自己帶，如果不得不工作，也要把孩子接到身邊，一起照顧。

很正常啊，我周邊的姐妹大部分都是自己帶，再說，孩子自己帶的好些。特別是有些不開明的婆婆一起帶，三觀不合，不止身累而心累。

最怕不帶孩子，還天天在你耳邊唧唧歪歪“教育”你，她是如何帶孩子。

前些天看到一條影片，婆媳一起帶孩子，最後把孩子甩一邊去，兩人抱打在一起了。影片裡的婆婆好強勢，用手指點著兒媳的頭罵，兒媳怒火一下就反擊回去了。

碰到這樣的倒不如自己帶，不省心。

能放心給婆婆帶的，首先這個婆婆心地善良，沒有太多陋習，而且當發現問題時能很好和兒媳溝通。

婆婆陋習多

有的婆婆陋習挺多的，如喜歡用嘴吃過的東西再給小孩吃，兒媳一溝通，又固執又不聽，喜歡用自己的老一套教育孩子。

如，這是我聽別人家裡的老人是這樣教育孩子的，老人對孩子說:“去幼兒園你要搶著吃，我們是付了錢的……”這樣的三觀，小孩能讓她教好？

老人帶孩子不是單純的帶，她的思想她的行為會影響到孩子，孩子是一張白紙，大人給他灌輸什麼樣的思想，孩子在這樣的環境下能不受影響？

相處矛盾多

朋友小吳說，我們是和公婆住一起的。但是孩子堅決自己帶！就這樣我還是無法忍受他們對我帶孩子的干涉。這麼相處下來，更加堅定了我自己帶孩子的決心。

同事小莉說，最怕嘴上給你帶，心裡不願給你帶。

我老公不在家的時候，我婆婆說不會給小孩擦屁股，不會泡奶粉，抱個五分鐘手也疼腰也疼。

等我老公回來的時候，尤其是親戚在家的時候，什麼都要搶著幹，什麼都會幹。人一走立馬把小孩丟在我手裡，等一有親戚來，立馬從我手裡搶過去，自己演戲還要你配合，我也是醉了。

所以，對於這個問題，孩子只想自己帶，不想給婆婆帶，是可以理解的。畢竟每個家庭不一樣，每個人所面臨的問題都不一樣。

怎麼看，坐著看唄，開個玩笑，首先孩子生下來是自己的，為啥不想給婆婆帶，我估計有原因吧，，現在年輕人和婆婆都有代溝。尤其是教育孩子方面，如果婆婆和媳婦帶孩子統一，估計帶帶沒問題，自己生的孩子就算累死我也自己帶。不想別人擦手，自己當媽不容易，也想好好教育管好自己孩子吧，不想別人擦手

第一，收入很重要！寶爸的收入絕對夠支撐你們家庭的開支，不會捉襟見肘，能為家庭提供相對穩定的生活！

第二，溝通很重要！你和寶爸商量過後兩個人一直的決定，這個非常重要，如果只是單方的想法後期矛盾會重重！

第三，如果已經商量好是你們共同的決定，為了避免婆媳矛盾，還是由你的老公很他媽媽去說這個問題（比如說我們怕您太辛苦太累，你有空的時候幫一把，平常我們自己帶就好）

第四，說實話很累也想自己帶，想法很好，但是有人可以幫自己一把會輕鬆很多，有時間好好吃個飯，給娃好好做輔食，就有時間了，要不你真的面對一手抱娃一手炒菜的現狀了！

我覺得孩子由誰來帶主要是你們商量的結果，不存在想自己帶但是婆婆就是不同意吧，我現在就是奶奶和我一起帶，這樣不累有時間給她做好吃的你也能休息好。但是堅持自己帶或許你考慮的更多是習慣的培養，和老公商量好由他去說就好了，以上我的個人觀點，希望給你一點幫助！

我就是這樣的二胎媽媽。寧願自己累點也沒有讓婆婆帶孩子。雖然身體累點，但是心是自由的。也可以避免很多矛盾。

首先，婆婆年紀大了，今年已經七十歲了。並且身體不太好，公公也七十歲了。先生也不放心婆婆出來幫忙帶孩子把公公一個人留在農村老家。而且在農村生活了一輩子來城裡也不習慣，兩個老人在家有個伴。

其次，我也領教過婆婆的強勢和不分界限的干涉。每年暑假她會來看孩子，住兩個星期，家裡事情無論大小，包括孩子的一切都要插手，所以當老大出生開始說幫我們帶孩子，我禮貌地回絕了。當時在開網店再帶個孩子也是沒有問題。

去年老二出生，也說如果需要她幫忙帶她可以來，我還是謝絕了，告訴她，您辛苦一輩子了，您和爸爸照顧好自己的身體就可以，我自己可以搞定。白天老大去幼兒園了，只需要照顧老二。她也沒再說什麼。

我們就放假時間帶孩子們回老家老家給雙方父母見見。

我舉個栗子，我家小孩子4歲了，剛上幼兒園，我婆婆不認識字，然後教小孩子認數字，我家小孩子會1到20，能自己讀出來那種，然後我婆婆教數字123是說，yi,liang.san.這種，口音不是普通話，我不要求標準普通話，好歹你多少沾點邊也行，不，人家就不，就數字2這個問題，標準普通話讀er，提醒多少次了，人就不，就按照自己意思liang，我特麼甚至想和我婆婆說，你教不了那就不教了，咱能不禍禍小孩子嘛

首先，恭喜有這樣的想法。現在許多年輕人負責人不負責帶，該瀟灑還是瀟灑。雙方老人負責帶孩子，而現在的教育理念與以前又有很大不同。尤其是城市現代化，過去農村帶娃模式，和現代教育精細化方式有很大區別。你能這麼想，對待孩子教育不缺位，值得點贊！

其次，希望這個事不能成為婆媳關係的隔閡。孩子是希望，教育好是共同目標。希望婆婆們理解年輕人帶娃的不容易，支援年輕人自己帶。媳婦們也要理解婆婆們的心情。可以讓孩子適當和婆婆們住幾天，增加親情關係。

最後，形成一套教育理念。現在很多有關文章，書籍對帶娃娃的事情說的很科學。注意科學養兒，不是自己一個手機，孩子一個手機，兩人各玩各的，這不叫帶孩子這叫不負責任。

此外，自己帶娃，要充分評估帶孩子需要注意細節。也要用感恩心情處理好家庭關係。祝你家庭和和美美，萬事順利。

我覺得挺好的呀！

隔代育兒問題多多，婆媳矛盾又是源遠流長，自己帶孩子，可以按照自己的想法，科學育兒，還可以避免婆媳矛盾，我覺得這是再好不過的一個選擇。

比如我家，我婆婆帶孩子只要孩子吃就喂，孩子不吃，還追著喂，然後我家小二就總是傷食，我不給他吃，我婆婆就嫌我餓著孩子，其實大夫早就交代了，我家孩子胃強脾弱，前期喂的多，他的胃也撐大了，現在他是光想著吃，其實並不能消化吸收，所以，適當的應該給他控制一下。

所以每天我上班之前，孩子吃什麼，幾點吃都得囑咐好。

而且，媽媽帶出來的孩子一般都比較有禮貌，行為習慣和衛生習慣上也更符合我們社會的主流，甚至孩子的安全感也是非常優秀的。

我家老大就是我帶到一歲多去上的班，而老二休完產假，我就上班了，老大明顯地在安全感和生活習慣等表現上要優與老二。

最明顯的在安全感上的表現，老大那時候，我上班走，他從來不會哭，還會跟我再見，現在老二就不行了，每天早晨都是一場戰鬥。

其實作為媽媽，心裡對老二挺愧疚的，我想如果我家裡經濟條件允許的話，再苦再累，我也願意自己帶孩子，可是兩個孩子了，經濟條件擺在那裡，老人年紀也大了，有個頭疼腦熱就了不得，所以我必須得出來上班啊！★我是童甘共苦，是一位集逗比和才華於一身的90後，也是兩位孩子的媽媽，專注育兒方面的創作，對育兒有著豐富的經驗，關注我，不迷路！與您分享更多育兒小知識～祝您身體健康，萬事如意！

孩子只想自己帶，再累也不想給婆婆帶，你們怎麼看？

我兒子今年4周半，我是個職場媽媽，從我兒子一生下來就是我自己帶，累到吐血，也崩潰大哭過，但我從來不後悔，也非常感激自己曾經做過的這個決定。作為過來人，這個問題我一定要抽空來答一下，僅供題主參考。

我不想把孩子給我婆婆帶的原因是：

1.我婆婆住在鄉下，要她幫忙帶娃的話，那我要將小孩放在老家，成為留守兒童，每週末我回家見一次面，我不願意。2.經過月子裡的相處，發現我婆婆的很多育兒觀念跟我相差很多，老一輩的觀念，比如月子裡就開始給小孩把尿、四個月不到就要給小孩吃鹽巴吃輔食、天氣一變就給小孩穿超級多的衣服。3.前車之鑑，家裡的侄子侄女都是婆婆帶大的，抵抗力都很差，生活習慣也不好。

綜合以上幾點，我下定決定，不能把孩子留在老家成為留守兒童，但婆婆跟我去單位帶娃也會矛盾重重，因此我還是自己把娃帶到單位去吧。

我產假6個月後回去上班，就開啟自己一邊帶娃一邊上班的模式，託人找了個家住在單位周邊的阿姨，我上班時間可以幫我看孩子，我下班一回宿舍就自己做輔食之類的，母乳餵養到2週歲才斷奶，不累是假的，累到崩潰也是經常的，但是我覺得一切都是值得的。

自己帶孩子的收穫：

1.少了婆媳矛盾，沒有一個人在旁邊指手畫腳，我感覺自在很多，兒子在我的調理下，抵抗力很好，身體素質棒，很多小燒小病現在可以不靠藥物就能自愈，這是我覺得最重要的一點，讓孩子有個好的體魄，當家長的護理至關重要。2.孩子的安全感很足，因為他小的時候，他的任何需求都及時得到媽媽的迴應，他從來沒有因為得不到一樣東西而無理取鬧，基本都會跟爸爸媽媽商量，然後想辦法獲得。3.我收穫了兩枚暖男，一個是兒子，一個是我老公，要一邊上班一邊帶娃，我老公週末才能回來幫忙，偶爾會有吵鬧，但是他也從一個小男孩成長成為真正的丈夫、父親。孩子還沒出生前，他是個碗都不會洗的人，到現在週末回來包辦了所有家務，做飯、親子互動，樣樣都做的很好。

孩子自己帶很累很辛苦，但是收穫遠遠不止這些，我最大的收穫就是收穫了一個溫馨和睦的小家，也收穫了一枚有擔當、負責任的好老公，因為這幾年的共同育兒、共同患難，我老公很尊重我，也很感謝我生育、培養了這麼個可愛的小人，我兒子在他爸爸的教育帶動下，好吃好玩的想到的第一個人都是媽媽。

因此我非常感謝這幾年的堅持，如果我自己當初貪圖一時輕鬆，將孩子放在老家給婆婆帶，錯過了孩子在0-3歲成長時期，那我現在絕對絕對會非常後悔，而且肯定要花更大的精力、更多的時間去彌補這段缺失。

最後，寶媽自己帶娃，真的很累，提幾個小心得:

1.媽媽的情緒很重要，穩定的情緒對寶寶非常重要，而保持情緒穩定，減少讓自己在瑣碎、失眠高強度的生活中崩潰，就是適當的給自己放假，不要繃的太緊。

2.及時跟老公溝通，帶動老公一起帶娃、親子互動，孩子是夫妻兩個人的，笨爸爸帶娃難免都會磕碰，適當誇誇，他會表現出意想不到的驚喜。

3.無論如何不要忘記自我能力的提升，當媽後，時間感覺都被偷了，一轉眼一天就過去了，每天浸泡在屎尿屁裡，久而久之自己的成就感、自信感都沒有了，因此每次要抽點時間提升自己，給自己一些獎勵，這樣心情也會好很多。

這就對了，自己的孩子自己帶，老人扶主一點就行，這樣就沒有什家誤，你是懂事理的人，老人拿點錢也高興，互相理解，家庭團結，幸福的一家人。

自己孩子自已帶也是應該的，父母任務是養兒女，我們的任務也一樣，他們也應該自由解放了。不過父母千絲萬掛的是兒女們。應讀懂父母心，不能強制父母為最好不過了。

這樣最好了，多有這樣的媳婦才好，‘老人們的餘生好過一點，真正享受退休後的待遇，在你們有難事的時候能幫則幫，經營好自己的小家，作為丈夫一定要以小家為重心，多關心妻子和孩子，作為老人也不會拖你們的後腿，作為妻子，你可以不管公婆，但不要阻得丈夫盡孝，人生都是父母養，天下父母都會老，

我覺得自己的孩子還是自己帶的好，我和老公帶著兩個孩子一直在外面打工，孩子2歲就開始上託兒所。我們不和公婆住一起，十幾年就這樣過來的。

老年人帶孩子太嚇人了。我也是一個人帶孩子，小區裡看到一下老人帶孩子真不行，孩子摔到很久，才慢慢悠悠過去。帶著孫女整走路呢就跟旁邊老太婆就聊上了，小女孩差點被車撞到。還有老年人，為了看打牌一歲左右的孩子臉朝下從車裡摔到水泥地上，鼻子上都是血，她才慢慢悠悠的過去把孩子拉起來。還有我婆婆的 回老家她抱著孩子從三輪車那邊過，孩子的腿卡在那，她看都不看硬從那邊過，寶寶的腿都青紫了

從孩子成長曆程說，跟在母親身邊最好，奶奶照顧孩子很放心，但缺失教育，他們不是有意的，教育理念不同所致。不好抱怨公婆因為太愛了，沒錯。我的孩子就沒撒過手，再苦再累再難，讓他跟我一同見證一同成長，貴在少年家貧。從我身邊看著一步步長大，到上大學，雖然都學有所成，有地位有能力，但是現在五十多歲的人，收入不低從不大手大腳。懂得孝心媽媽。他親眼所見媽媽，當年為了他們的付出不容易。所以自己帶孩子，不後悔，不遺憾。在孩子成長的路上有自己陪伴，享受到做個母親的快樂，母子親情濃濃的，我五十多歲的兒子回家臨走，分手時都貼貼老媽媽的臉。以視愛媽媽。

贊同。

教育上最可怕的事， 莫過於：父輩以30年前的思想，教育當今的孩子，去面對30年後的世界。