大寶二寶差四歲，經常為了玩具吵架怎麼辦？孩子相處時我們大人不要干涉太多，要相信他們能處理好，寶寶們的每次爭執，吵鬧…都是一次次讓他們成長的好機會，你們覺得呢？

不管是大寶或二寶，一視同仁，有人說，大寶那麼大了，應該讓著弟弟或妹妹，我不這樣認為，每個寶寶都應該有一個快樂的童年，不應該因為年齡大點就要遷就，這樣會讓二寶的依仗自己年齡小而變得霸道，自私，而大寶可能會覺得爸爸媽媽不愛他了。

當遇到倆寶爭搶玩具的時候，可以規定一個人要多長時間，如果孩子不願意硬是要得到，那媽媽就要跟他講道理，

食物的話寶媽可以多準備點，儘量避免寶寶們之間的爭搶

我家大寶二寶差六歲三個月還會為了食物玩具爭吵，我覺得爸爸媽媽應該合理引導，不偏袒任何一方。同時告知兄弟姐妹之間應該互相禮讓，好東西一起分享才會更快樂！

我也有同感 我家大寶二寶差兩歲 和你的情況是一樣的 據我觀察我感覺孩子們處在這個階段 我們去阻止只是一時的 下次還是會一樣的 後來我就是把食物 都平均分給他們 告訴他們吃完自己那份就不能再吃了 還是有效果的

大寶幾歲能不能跟大人交流，瞭解大寶的心裡，是不是平時家長關注小寶多忽略了他，他爭玩具也可能是在爭寵，平時要讓大寶知道爸爸媽媽很愛大寶，愛大寶要比小寶多，為什麼呢？因為小寶還有大寶愛他啊，所以這樣就平衡了，大寶也可能不會跟弟弟爭玩具

其實兩個孩子之間吵架是很正常的，但具體的還要看父母怎樣引導教育。

首先，平時生活中，父母儘量做到兩個孩子之間一碗水端平持中立態度。不要因為老二小就偏向老二，讓老大感到父母偏向弟弟或者妹妹而產生自卑的心理。儘量顧及老大的情緒，時刻關注老大的情緒動態。

其次，平時經常性的給老大滲透，你們兩個都是爸媽的心肝，爸媽給你們倆的愛是一樣的，爸媽選擇給你生個弟或者妹，是為了在爸媽老的時候你有個伴，遇事可以互相商量而不感到孤獨無助。所以呢，爸媽給你們的這種手足之情是任何其他感情無法比擬的，你要好好珍惜。媽媽給你好玩的玩具的時候你可以先讓弟妹玩一會，你再接著玩，或者你把好吃的給弟妹留著，你這樣做，媽媽看到了你小小男子漢你的擔當，你的勇敢，媽媽為小小的你具備的高尚品德感到高興和自豪。慢慢的老大會覺得給別人分享東西，幫助別人經常得到爸媽的誇獎，那他就會一直做下去，所謂行為養成習慣，習慣形成品質，品質決定命運。一個優秀的人的成長離不開父母從小的精心教育和培養。

最後我想說，二胎確實給一個家庭帶來很多幸福感，但在養育孩子的過程中也的確會帶來一些問題，那麼這個時候作為父母，就要使出洪荒之力，調解兩個孩子，讓他們做到互相幫助互相溝通互相理解，才是真正的手足之情。吵架爭搶是解決不了任何問題的。而父母，在兩個孩子真正吵架的時候也要儘量的傾聽兩個孩子的訴求，分析孩子的對與錯，告訴他們正確的做法，千萬不能辱罵毆打孩子，否則會給孩子造成心理上的傷害，更容易增加吵架的機率。

你好，我是三個寶寶的媽媽，相差幾歲，打架吵架很正常，畢竟年齡相差不大，心智都不太成熟，你可以慢慢的引導大寶，然後在對二寶時時提醒，慢慢的來，不能只吵大寶，偏向小的，公平，慢慢的都會好的，

我大寶和二寶相差一歲多，孩子的個性就是喜歡只要玩具在任意一方手上另外一個孩子看到瞬間會覺得那個玩具一定很好玩。必須要搶過

這個時候家長看到先彆著急，解決孩子的問題要懂得“等”在兩個孩子都想要一個玩具的時候，我們要做的是先靜靜的觀察和等待，看孩子們會如何解決，而不是上來就搶過玩具，說“你是姐姐/哥哥，你要讓著弟弟/妹妹！”這很容易把問題升級，讓孩子覺得爭搶的可不只是一個玩具啊！而是偏心對方冷落了自己。觀察大概也就不到一分鐘，但是這很重要，不要看到問題半秒不到奔過去。觀察之後看孩子是準備怎麼解決的，再順著他們的話往和解方向說，如果他們不說話只是爭搶，我們就可以提出建議的方式去和解，比如說：媽媽“看起來好像你們倆都挺想要這個玩具呀，讓我來看看這是什麼？喔是這個啊玩，還真是挺有意思的，咱們怎樣怎樣一起玩怎樣？”更有趣又或者是說“那這樣讓哥哥/姐姐先玩十分鐘，弟弟/妹妹看看他是怎麼玩兒的，然後一會換過來怎麼樣？”這樣大家都有的玩但是，要等待一會兒。媽媽這個時候可以拿另外一個玩具。或者是分開他的注意力，先陪著那個沒有玩具的人玩耍等過一會就跟要玩具的那個人說，開始交換玩具了。再鬧也要儘量遵守些規則，說多幾次，小孩子都會明白一些懂得些這些道理，也不是一下子起效要逐步存環讓孩子逐漸有這個認知哦！我玩一會兒，等一下大哥大姐就要換回給我玩，不然我下次就不想給他玩了。然後在他們很開心的一起玩或者換著玩的時候可以提醒他們，“你們看咱們一起玩多開心呀！”來強調這樣做的好處，慢慢就潛移默化認同這個想法。有人提到說孩子上來就撕咬起來，確實，沒有成年人的正方向引導，孩子的確會使用他們覺得最簡單的方式，which is打啊咬啊抓啊之類的。但是絕對不會那麼快，我有強調等待時間一般不會超過一分鐘，這段時間是靜靜觀察瞭解孩子解決問題的過程，這很重要。如果孩子發現沒有大人很快的介入，他們大概不會哭鬧，因為他們覺得沒人在關注沒人在意，他們會找到辦法解決，而這個辦法很可能和大人看著的時候很不同。

如果大人發現他們沒有辦法解決的時候再介入也要記得要溫和的介入，以孩子為中心，也就是說要從他們的出發點想問題，比如說：“看起來你們都很想要啊（描述問題）”“讓我看看這是什麼，還真是挺有意思的呀（肯定他們對這個玩具的興趣）”

這些話很重要，會讓孩子相信你。然後再提出解決方案的建議的時候，他們更容易欣然接納。有人問我有這麼好說話的小孩麼，我的答案是，如果我們好好說，孩子就是這麼好說話！

另外，要在解決問題以後強調這樣做很好，大家都很開心。經過幾次這樣的嘗試以後，孩子會慢慢學到要怎麼處理，大人就更可以放心的在旁邊先靜觀，然後如果他們很好的解決了，再去表揚他們的做法。。

孩子間吵架是正常的，我家也時常為了玩具食物吵架打架，別腦殼疼，有辦法：

1.把兩人拉開，一人一間房一面牆，面壁罰站 （No）

2.為孃的或者為父的獅子吼，鎮住場面（No）

3.教育大的孩子要讓著小的（No）

4.媽媽或者爸爸加入戰局，三方混戰（Yes）。 當兩個孩子正在熱火朝天的爭搶玩具（食物）時，你適時加入戰局，拿起那個玩具（食物），邊玩（吃）邊大聲說：“我最喜歡玩（吃）這個東西了，你們接著吵（打）不要停，一直打，哈哈，我可以好好享受玩具（美食）了。”兩個孩子很快會化敵為友，聯盟向你發起進攻，這正如你意，把戰火引到第三人身上，最終結果，這場爭端會化成三個人的笑鬧。

我們大人平時要注意這幾點：

1.儘量玩具買2個，食物分2份。

2.把分食物的工作交給老大。你會發現，她這次把大的留給了自己，下次也會把大的給弟弟。

3.教會他們“以退為進”。當弟弟搶姐姐的東西時，姐姐假裝說我不喜歡我不要，一般弟弟這時興趣也減弱了，等弟弟完全放棄的時候，姐姐再去玩。

幾乎沒有不吵架不打架的兄弟姐妹，相比獨生子女，他們有更多的機會去發展競爭能力以及解決衝突和矛盾的能力；所以，為娘為父的別煩哦。（下圖是我小孩，兩個相差3歲）

1.幼兒年齡小，往往以自我為中心，只顧自己的需求，很少考慮他人的感受，故而爭執不可避免。作為教師，我會客觀冷靜地處理，有效引導幼兒改變這種行為。

2.正確看待幼兒間的爭執，給予幼兒充分的尊重，避免用成人的標準妄斷是非，使矛盾複雜化。

3.在旁邊觀察事態的發展，並做出應對。如果是小爭執，就放手讓幼兒自行協商解決。如果爭執中有言語衝突和肢體衝突，那麼要及時制止，但不會直接說明誰對誰錯，而是會引導幼兒透過協商解決矛盾。

4.事後引導幼兒正確解決遇到的問題和矛盾，減少爭執。如讓幼兒相互溝通，說明自己的想法，認真傾聽別人的想法，求同存異，協商達成一致意見。另外，我還會引導幼兒逐步起建立合作和團隊精神，懂得分享，學會尊重他人，使他們有意識地避免爭執。

比如說我們大人在單位中也有跟其他的同事明爭暗鬥一些東西，職位，機會以及業務等等，我們的心理是什麼呢？

一是認為自己的資歷或付出是應該得到的，但卻沒得到，所以要去爭。父母要去檢查一下自己在日常生活中是不是有意無意的偏袒某個孩子？或是某個孩子誤會了父母？如果有偏袒就要調整過來，如果是孩子誤會了，那麼要多跟孩子表達你對他們的愛。

第二點是希望得到領導的關注，證明自己對公司是有貢獻的。所以在日常生活中，父母要注意到大寶二寶的一些行為，對他們多進行鼓勵和表揚一定要把孩子做到的最細節的部分說出來，比如：“大寶今天玩完玩具，記得把它收到玩具箱裡面，好自覺哦！現在看起來家裡整齊多了！”“二寶今天把飯全都吃光光了，一粒都不剩，珍惜糧食真好！”諸如此類的話語要經常對孩子說，這樣孩子才會感覺到自己被看到了，就沒有必要再去證明自己在父母心目中的位置。

第三，公司如果是平均分配福利，大家都不會有太多的異議。 所以，父母分配食物和玩具的時候，最好是平等的分配。但是跟公司不同，可能會出現的情況是：比如只有每人一顆巧克力，大寶先把自己的吃完，然後去搶二寶的情況，如果在爭搶的過程中，父母正好看到，可以把兩個寶寶都叫到身邊，分別讓他們“陳述事實+感受，+該怎麼辦”這個句式來啟發他們的思考。當他們把該怎麼辦的解決方案說出來了以後父母要對他們給予表揚。因為是他們自己想出來的解決方案，今後比較容易執行。切記在這種時候父母不要去當判官。

孩子之間的打鬧吵架。就是想讓父母參與進來。只要不是特別嚴重的話讓他們自己解決。然後你要找機會單獨對大寶說。寶貝，你的身體裡面住著兩個人。一個是魔鬼，一個是天使。現在你在這裡跟媽媽好好聊天。很乖很可愛。這個時候你就是天使。當你對著弟弟發脾氣打他的時候，那個就是魔鬼。然後溫柔的問她，你喜歡哪一個？他會說他喜歡天使。然後你告訴他。你幫誰你就會成為誰。這個辦法親測有用。是樊登老師推薦過的。但他不可能一次就成。所以你要不厭其煩的提醒他。如果他有時候忍不住的時候，你就告訴他積極暫停。你可以去一個房間。你可以尋求媽媽的幫助。媽媽陪你到一個房間裡面冷靜。你們可以一起在房間講講故事，然後看看書玩玩遊戲。等你跟弟弟都各自感覺好一些了，我們再出來一起解決問題。這個處理情緒的方法很好。我兒子就是這樣的。他一般不會亂髮脾氣。如果他有時候真的很生氣了，他會自己去房間冷靜。等到他感覺好一些了，他會出來跟我說他心裡的話。不妨試一下。

我們家的大寶和二寶也是差四歲，弟弟很淘氣，經常搶姐姐正在使用的玩具，書本等等，姐姐也毫不退讓，也不想讓給弟弟玩，這個時候，兩個傢伙就開始你爭我搶、打來打去。會讓大人非常煩躁。但是也不能著急。對待他們這樣，我用這樣的方法：

1.轉移方向，分享更快樂。

如果還在爭吵，我會說：“停下來，怎麼回事？”姐姐說：“弟弟搶我的東西。” 我對弟弟說：“你想要東西，能用搶的嗎？把手放下來，如果你想要東西，應該要好好和姐姐說，姐姐愛你，都會給你，要是你用搶的，姐姐絕對不會給你的。好了，弟弟你現在去抱一抱姐姐，說，弟弟想要，好嗎？”（因為弟弟說的話還不多）

這個時候姐姐的情緒就會緩和很多，也會因為愛弟弟而把玩具給弟弟玩。兩人也會因此分享更多的玩具。吵架就迎刃而解了。

2.讓打人的一方認錯。

如果打架，一方已經哭著來告狀了，還是要好好說，耐心，不要發脾氣。 我們家是弟弟太搗蛋總是管不住小手，而且因為年齡還小，不懂如何正確表達自己的情緒。一高興就朝姐姐頭上拍過去。姐姐是女生也比較嬌氣，所以不管輕重是第一時間就要告狀。

這個時候，我會和弟弟說：“你剛才是不是打姐姐了？你看姐姐已經被你打哭了，怎麼辦？她好可憐，跟姐姐說抱歉，然後去抱抱姐姐，摸摸姐姐。”弟弟通常也會這麼做，這樣兩個人的關係就會緩和很多，我也一再會和弟弟強調，弟弟你不可以動不動就用你的手或者手上的東西去打人，如果你想和別人玩，叫一下姐姐就可以了，不然，以後會沒有小朋友和你玩哦。

另外，還要安撫大寶，我會和姐姐說：“弟弟還小不懂的表達，如果他下次還這樣，你要和弟弟說，姐姐我會痛，打人是不對的，明白嗎？我們慢慢改變弟弟的缺點好嗎？以後弟弟會陪伴你很久很久，我們還是一起愛弟弟好嗎？”姐姐這時候也會點點頭和弟弟重歸於好。

總的來說，有兩個孩子要做到公允是件不容易的事情。不能因為有了小寶就忽略大寶，也不能仗著大寶的一些聰明就以大欺小。而一切解決問題的辦法都要從緩和兩寶之間的關係出發，父母需要做的就是成為他們相親相愛的紐帶。

小朋友之間的爭奪問題，我覺得自己家的孩子總歸是可以放心一點的。

倘若，我自己的孩子發生這種現象，我會在一邊看著，但是不會上手去管，我認為家長的任務是保護好孩子不在爭搶中發生受傷就可以，至於怎麼處理他們的矛盾，就讓他們自己去處理。

首先，很多家長，會認為，家裡的老大理所當然的應該讓著小朋友，不應該搶，不應該大聲，不應該強勢。可是我自己的觀點是，不應該對年齡大的孩子指出這些大人認為對的事情，大的小朋友也只是一個孩子，如果家長經常這樣處理兩個孩子的問題的話，孩子的心理容易出現內心不平衡的情緒，這對孩子的成長來說並非是一件好事。

大朋友可以讓著小朋友，但是這些讓，這些委屈，應該是大朋友自己內心想要去做的，而不是再打罵聲中讓大朋友去妥協。

其次，家長也不應該為了讓家庭安靜，耳根清淨，就一味的妥協，一味的讓大朋友去忍讓小朋友，這樣只會去助長小朋友的囂張氣焰，而且不利於孩子長大後的人際關係處理，家裡的哥哥會讓著自己，但是社會上其餘家庭的孩子，並不會這樣做，到時候小朋友心理也會接受不了。

所以，家庭當中，孩子的爭搶，打鬧，就讓他們自己去處理，孩子自然有孩子的處理方式，家長只需要保護好孩子，不受傷，就可以了。

會爭會搶說明兩個小朋友都想要，可以引導哥哥試著教弟弟怎麼玩，然後再告訴哥哥，考考弟弟[害羞]看弟弟有沒有新奇的玩法。慢慢的引導小朋友爭搶並不是最好的辦法，可以制定遊戲規則，輪流玩，一起配合玩，等多種玩法。玩什麼不重要，大家玩的開心才重要[玫瑰]

如果不危及生命[呲牙]，最好能讓他們自己處理，因為不管家長怎麼處理，孩子都會覺得對自己不公平的。讓他們自己處理的好處是，不光是尊重了他們自我的表達，也讓他們能學會處理問題的方法。當然父母的指導必不可少，不過建議先平息爭端，但兩不相幫，然後事後分別去溝通交談疏導！

[左上]強化孩子的權利意識，父母在平時可以這樣說，玩具是你的，你有權利決定給不給別人，只有讓孩子認識權利的界限，才能學會怎樣維權。

[比心]是首先教寶寶大聲用語言警告。“你不要推我，這樣我要生氣了”，對於年幼的孩子，用嚴肅的言語警告，能讓他們知道[這個孩子不好惹]。

[ok]是適當還擊，逃跑也沒錯。讓寶寶推打人的孩子，讓他停止攻擊行為。當然，逃跑也行，保護自己才是最重要的。

[握手]求助大人，教會寶寶求助老師，父母，甚至對方孩子的家長。

[鼓掌]家長要理解孩子。孩子都有被欺負的時候，家長千萬不要去斥責孩子，“你怎麼那麼笨”，白吃那麼多飯，會對孩子造成傷害，產生自卑心理。

兩個孩子在一起真玩具很正常，如果是寶寶年齡小，要跟她們講清道理也比較難，以下有幾個辦法：

1.分散寶寶的注意力，讓他們關注其他事情，從而從這個情緒中抽離出來，這種辦法對年齡比較小的寶寶非常有用。

2把寶寶叫到跟前，用正面管教的方法，首先家長同理心，從他們的角度來對於孩子們現在不開心的情緒認同，然後讓孩子們自己想想辦法，看怎麼解決這個事情，每個人出幾個注意，孩子自己選擇一個最優方案。

哈嘍，為大家解答一下這個問題吧

我是一名93年的寶媽，24歲生下大兒子，27歲生下小兒子。講真的，身邊朋友很多寶寶相差3～4歲的幾乎每天都在家做著審判官[撇嘴]大多數都是“哥哥打了弟弟，妹妹抓了哥哥的臉，姐姐不給妹妹玩具等等等……”說起來有點自豪啊哈哈哈[呲牙]在下真的沒有碰到過這個問題呢

分享如下：[比心]

我家哥哥大弟弟三歲，三歲的哥哥剛剛上幼兒園，弟弟初來乍到哥哥難免有些神傷，一直作為家裡的小皇帝被獨寵突然半路殺出二崽，我和老公一直決定，還是把哥哥的情緒照顧到位。畢竟，三歲的寶寶已經有很大的自尊心了並喜歡被誇獎。

出了月子以後，哥哥上下幼兒園都是我來接，除非弟弟哭鬧也都是我老公接送。每天晚上安排好第二天的早餐，準備好他上學需要穿的乾淨衣服，儀式感嘛還是要有的。每次接送他，哥哥都會問：“媽媽你出來弟弟怎麼辦？”我總是告訴他：“家裡有阿姨照看弟弟，媽媽要送哥哥上學呀，以前是，有了弟弟以後也是啊”哥哥總是特別高興～

放學後問哥哥晚飯要吃什麼，作業陪同寫完，弟弟哭了我總說：“小點聲音喲不要吵到哥哥做作業”哥哥每次都笑眯眯的說：“沒事媽媽你看看弟弟是不是尿了”

漸漸弟弟會坐，會爬，拿起哥哥的玩具我們總說：“弟弟是不是不會玩兒呀，哥哥你來做個示範。”每次哥哥都特別有耐心的展示自己的強項，弟弟也是投來崇拜的目光。

現在弟弟馬上一週歲了，在我家，從來沒有出現過你爭我搶，因為我們把大多數的愛給了已經懂事的哥哥，然後又把弟弟放心的交給了哥哥。我希望我們家長把愛一步步的傳承，不要過多的摻合在他們二人的感情世界中，畢竟長大以後，肯定是他們兩個人的悄悄話更多吶！

希望大家可以採納，祝大家的小家庭其樂融融喲～[心][來看我]

我小姑子家兩個小男孩，一個四歲，一個六歲，經常為了零食、玩具打架，給大家說下我的解決方法吧！

一，儘量兩人東西一樣，避免出現搶奪現象。

二，學會分享。告訴他們，如果你有好東西給哥哥，下次哥哥也會給你。

三，做個有禮貌的孩子。如果哥哥有詢問弟弟的意見就可以給，例如，哥哥問弟弟“弟弟，把你的玩具給我玩一下好嗎？”弟弟說可以就可以，但如果弟弟說不行，再問，你玩一會再給我玩好嗎？（這個方法很見效）

四，誰先動手誰道歉，搶玩具的一方道歉，然後按照第三條再說一遍。