可是，我們一邊在抱怨自己越來越孤單的時候，一邊卻把自己緊緊的裹起，我們每都在指責別人變冷漠了，變的不願意交心了，可是我們也沒有想過，我們自己也許就是別人指責的物件，因為這個世界是由我們每個人共同組成的。

我們找不到合適傾訴物件的情況下，我們自己也成為不了別人傾訴的物件。

隨著我們長大，擁有的越來越多，可是快樂越來越少。

我有時間在思考到底是什麼原因呢？我們每個人內心深處都是渴望朋友的，要不然也不會那麼多人去抱怨找不到知心的人，可是我們卻好像都成為別人認為不可交心的物件呢？

最近經過我深深的思考，我發現了這個秘密，人還是那個人，變的是我們自己的內心，我們成年人的思維變複雜了，當我們和一個人相處的時候，在沒有相處之前可能我們自己在心裡就翻來覆去的思考了很多點。

比如說我這個事情要不要和他說呢？他知道了會怎麼樣想我呢?會不會看不起我呢？我和他講了他會不會告訴別人呢？如果告訴別人了我應該怎麼辦呢?

看吧，我們還沒有行動呢已經自己給自己造成了那麼大的心理壓力，所以為了避免這些情況的發生我們還是把自己緊緊的裹起，辛酸苦辣都讓自己消化吧。

所以說不是這個社會變冷漠了，而是我們自己把自己內心封閉了，封閉的人多了這個社會自然就冷漠了。

有句話說中年人孤獨如狗，其實我認為不一定有狗快樂。

張愛玲曾經說過：人到中年的男人，時常會覺得孤獨，因為他一睜開眼睛周圍都是依靠他的人，他卻沒有依靠的人。

人到中年，才明白活著是多麼不易。

為了生存，我們都在堅強的活著。

大家都忙著掙錢，哪有空去扯淡。中年了，精力也會下降，經歷的也多了，沒什麼大驚小怪，重點都放在家庭和事業上了

不是成年人的話題少了，是慢慢各有瑣事分離了。成年後每個人都在忙屬於自己的事情從這個圈子跳到那個圈子，圈子一直在變每個人都是以自己為中心的，會隨著自己的走動圈子也在變。有次回老家聽到老家一個朋友說的話感觸很深，朋友是這樣說的同學發小活著活著自動分三六九等了，不是關係不鐵了而是圈子不同了，從政的一個圈子他們之間永遠的話題就是事業單位之間的話題，經商做生意又一個圈子永遠在討論著生意經，在就有一種圈子埋頭吃苦力永遠在討論著今天我工資150明天從哪裡掙160，我的那位朋友說生活質量也差太多話題也不同所以越來越聯絡少了，雖然感情還是很少但是中間總感覺有層東西。為了生活，一起努力吧我的朋友！祝所有朋友生活開心！

成年人更多的是責任和擔當，人前的姿態難得自由，大實話越來越少，客套話越來越多，多做少說成了大多數成年人的標籤

看懂了所以話越來越少：

https://www.ixigua.com/i6787322703947760132/

成年人成年人，意味著成年了身上的責任就大了，有了重擔，沒有了寄託，以前都是有父母支撐，所以現在只能依靠自己成長，自然話題就少了

對於大學生而言，到大學後，從大一時候話題很多，到大四的話題變少，是一個很神奇的過程。

我想也許不是話題“變少”了，而是每個人要顧忌的事情太多，防止說錯話，防止給自己買下言論禍患。實習後，更加深刻地感受到這一點。

因為感覺到現在人與人之間的信任感越來越沒有了，所以能夠真正聊得來的幾乎沒有，溝通也變少了，到最後變得沒有話題聊了。

我認為毛不易的《消愁》就想很好解釋這一點了。長大了自己面對的東西更多了，接觸了各種現實，一方面帶給自己一些感受，一方面影響自己！成年人的世界沒有容易兩個字。

當你走進這歡樂場

背上所有的夢與想

各色的臉上各色的妝

沒人記得你的模樣

三巡酒過你在角落

固執的唱著苦澀的歌

聽它在喧囂裡被淹沒

你拿起酒杯對自己說

一杯敬朝陽 一杯敬月光

喚醒我的嚮往 溫柔了寒窗

於是可以不回頭地逆風飛翔

不怕心頭有雨 眼底有霜

一杯敬故鄉 一杯敬遠方

守著我的善良 催著我成長

所以南北的路從此不再漫長

靈魂不再無處安放

躁動不安的座上客

自以為是地表演著

偽裝著 舞蹈著 疲憊著

你拿起酒杯對自己說

一杯敬朝陽 一杯敬月光

喚醒我的嚮往 溫柔了寒窗

於是可以不回頭地逆風飛翔

不怕心頭有雨 眼底有霜

一杯敬故鄉 一杯敬遠方

守著我的善良 催著我成長

所以南北的路從此不再漫長

靈魂不再無處安放

一杯敬明天 一杯敬過往

支撐我的身體 厚重了肩膀

雖然從不相信所謂山高水長

人生苦短何必念念不忘

一杯敬自由 一杯敬死亡

寬恕我的平凡 驅散了迷惘

好吧天亮之後總是潦草離場

清醒的人最荒唐

清醒的人最荒唐

隨著生活閱歷的增長，人生經驗越來越豐富，大多數人怕講錯話，剎不住車，又怕話多得罪，話多事多，成年人之間，更多的是利益往來。

老朋友漸行漸遠，是所有人都遇到的問題，區別只在於有的意識到了、承認了、面對了、甚至把它說出來了，有的在潛意識裡已經默默完成了這個不自覺的心理建設。

但隨之而來的問題便是：如何結交到志同道合、讓人愉悅的新朋友呢？要想明白這個問題，首先就要回答一個困擾過許多成年人的問題：為什麼成年後的你，朋友變少了？

先說結論：我認為，一是交友紐帶變了；二是太過被動，指望友誼從天而降、然後不加維護便可以相伴一生；三是眼高手低，試圖不勞而獲。

隨著生活環境的變化，人與人之間的紐帶不再是個人生活和共同圈子，那還有沒有什麼別的依然強烈的紐帶，來讓人感受到“知心朋友”般的溫暖，甚至“靈魂伴侶”般的共鳴呢？

什麼是“知心朋友”

我認為，知心朋友指的是對個人而言具有獨特性、不可取代性的親密朋友。例如，在學校裡，或許你僅有那麼幾個可以來分享私密感情生活的朋友，可以毫無顧忌地和他們說最近喜歡上了誰，最近誰又在追我。這些事，不可能大街上隨便拉一個人就和他們分享。這體現了獨特性和不可取代性。

但時光不再，我們已經過了那個八卦橫飛的年紀。如今，大部分人的聊天內容是什麼呢？我問了一些人平時都和“朋友同事們”聊什麼，得到了驚人一致的答案：追劇、八卦、熱點話題（只是無關痛癢的熱點，並不是三色幼兒園那種）、遊戲、帶娃、發財等。隨之而來的一個問題便是，這些話題可以讓你輕易地融入一個全新的圈子，但似乎誰對誰都不是必須，一旦物理距離遠了，過去這些嘰嘰喳喳聊一通的人們，也就散了。缺少了獨特性和不可取代性，這些每天在一起嘰嘰喳喳的人們，就成了“酒肉朋友”，而不是“知心朋友”。本質來說，成人社會里的友情，缺乏一些我們過去認知範圍內的維繫友誼的紐帶。如果話題是如上所述，那麼，沒有誰真正需要你的友誼，也沒有誰真正需要他人。

如果找不到新的強有力的紐帶，勢必無法走出“交不到新朋友”的窘境，甚至連老朋友也會因為生活的天壤之別而漸行漸遠。

新的紐帶是什麼？

新的紐帶是什麼，取決於你對朋友的定義和期待是什麼。你的期待，決定了你會遇到什麼樣的人。如果你希望朋友週末陪你出來消磨時光，那麼會赴約的也一定是同樣有消磨時光需求的人；如果你對朋友的期待是一起聚眾玩遊戲，那麼會赴約的也一定是同樣喜歡花一個下午玩遊戲的人；如果你對朋友的期待是交流最近讀書、看電影的心得體會，那麼會赴約的一定是同樣想交流這些的人。

如果你認為朋友僅僅是“垃圾桶”，是你情緒發洩的出口，那麼很遺憾，到了社會上，你會發現，願意做“垃圾桶”的人越來越少。那些願意頻繁聽你倒垃圾的人，不是太閒，就是太寂寞；

如果你認為朋友僅僅是陪伴，那麼這個紐帶得以成立的前提在於，雙方都朋友不多，缺乏陪伴；

如果你認為朋友僅僅是一起共同消磨閒暇時間，那麼前提在於雙方都有大把的無所事事的時間可以用來消耗；

以上所列舉的三種對朋友的定義和期待，都指向同一個共性：即這些友情得以維繫的紐帶，根本在於，雙方都不能有進步。你不能不承認，這的確是一種紐帶，事實上，許多人友情得以維持的原因，也不過是因為大家都交不到新朋友罷了（其實很多婚姻得以維繫的原因也是如此）。

你當然可以安於結交以上所列舉的這三種朋友，這樣的交友很輕鬆，不需要去考慮自我進步、也不需要付出什麼努力，但萬一你的朋友開啟了人生的新篇章，即他們對朋友的定義和期待變了，你也就得接受，他們一定會與你漸行漸遠。每一種選擇都有代價，沒有追求的結果，從來都不僅僅是失去追求本身，而會同樣失去有追求的朋友、積極向上的動力、甚至會提前步入衰老。

如果你對朋友的定義和期待超出了“倒垃圾”、陪伴、消磨時光，而是希望從互動和交談中分析問題、得到啟發、探討觀點，那麼在你努力成為這樣的人的過程中，自然也會吸引到類似的人。你們的紐帶不再是各種具體的個人生活、私密的感情狀況，而是共同的愛好、相近的三觀、相似的理想，甚至互相欣賞。

嚴肅討論中，勢必無法避免觀點的對立、衝突，無法避免爭吵，於是很多人錯誤地認為，避免衝突、對所有人友善才是維持自己朋友圈形象的好方式。這種友善的方式包括，從來只發表無關痛癢的內容，從來不下任何判斷，從來不評論任何雞毛蒜皮之外的事件。“不得罪人”當然是一種中庸的、安全的方式，但只能交往到同樣中庸的、安全的朋友。如前文所述，沒有共同愛好或思想交鋒支撐的友情、純粹基於個人生活的友情，是脆弱的，隨時可能因為距離遠了、生活不同了而一拍兩散。想通了這一點，我便不再顧忌在朋友圈和交談中發表觀點。明確的觀點勢必會得罪一些人，但同樣也可以吸引來更多更值得交往的人。

如果你是一個有追求的人，時間勢必越來越少，以精神世界作為交友紐帶，是最有效且最緊密的一種方式。只要堅持個人成長，勢必可以在精神的領域，結交到各種志同道合、互相欣賞的真朋友。在這樣的互動中，不僅可以順便得到陪伴、傾訴，還能獲得啟發，互相監督，共同進步。時間從來都不是檢驗友情的標準，能夠長時間保持朋友關係，不過是因為步伐一致，這個步伐，未必是一起成長，也可以是一起原地踏步或一起退步。而好的友誼，不該是為彼此停留，而是攜手前進，去探索生命更多的可能性。

而事實上是，願意在成年後繼續努力進步的人並不多，於是反倒讓這樣的友誼變得稀有而堅挺。

不要試圖不勞而獲

任何關係都需要維護，友情也是。即使有再緊密的友誼紐帶，幾個月甚至一年沒有交集，也多半會疏遠。而不需要頻繁互動的友誼，一定是有著更強烈的精神作為紐帶，對大部分人來說，如果沒有精神紐帶，那麼保持一定頻率的互動，是維護友情最簡單易行的辦法。可是我又發現越來越多的人並沒有結交朋友和保持互動的慾望。

一定是超越在網路上被陪伴的某種需求，才讓你有主動交友的動力。根據我觀察，許多人缺乏交友動力的原因在於，他們對於與他們相似的人群，根本提不起交友的興致。比如，生了孩子的人抱怨媽媽群每天都在“買買買”、育兒經和曬娃中反覆；打遊戲的人抱怨並沒有興趣把群裡二次元的人約出來見面；上班的人抱怨和同事沒法講心裡話，也沒渠道認識別的人……

聽這些吐槽時，我總是有相同的困惑：這些吐槽的人，與他們的吐槽物件，本質上都是一樣的人，為什麼他們卻相互看不上呢？這些“生活中自然產生的朋友”，既然提不起你的交友興致，那是不是意味著，你必須付出更多的努力，去結交那些能提起你興致的人？

人在任何階段交到的都是和自己差不多的人，如果你對身邊的人提不起興趣，那多半也是你自己的問題。本質上，你身邊大部分新朋友的侷限性，也就是你自身侷限性的體現。或者更直白點，大家可以反思一下，自己憑什麼讓他人產生交往和交談的興致？如果你的個人特色只是聊院線電影、熱門劇集、明星八卦、玩遊戲，那麼，你自己大概都對和你類似的人提不起太大興趣吧？

如果你無法對身邊的所謂“朋友”產生興趣，那麼，想一想你想結交什麼樣的朋友，然後努力先成為那樣的人。不要試圖不勞而獲，不要寄希望於生命中“意外”出現一些有趣的、有經驗的、有見解的人，並且一直存在下去。也不要顧影自憐，覺得沒人懂自己。交友是一個動態過程，是一個互動過程（除非你足夠牛逼，牛逼到有很多人倒貼，然後從中去選擇一些）。但相比於變成絕對牛逼的人，透過個人努力，不斷地靠近自己所想達到的圈子水準，然後主動去結實一些自己欣賞的人，並且用行動向他們學習，才是更靠譜更可行的方法。一旦你這麼去操作，會發現，你所欣賞的人，也會去選擇他們欣賞的人作為朋友，他們並不希望在交友中只作為一個輸出者而存在。給出有效的反饋、提起他人的興趣，就決定了你必須去努力，必須去多看書、多思考、多行動。

一旦你成為了足以讓他人產生交談和交往興趣的人，朋友什麼的，都是自然會來到生命中的。而那些人，即使他們沒有你現階段的閱歷、學識，至少他們主動、積極、有行動力，就憑這幾點，也足以證明，他們值得一交。

你是什麼樣的人，就會遇到什麼樣的人；你想成為什麼樣的人，未來就有可能遇到什麼樣的人。

說到底，如果你也很愛你的朋友們，並不覺得他們乾癟無趣，在交往中可以獲得很強的愉悅感，那就沒什麼問題。如果你滿足於聊八卦、聊遊戲、聊瑣事，也無可厚非。但你不能自己無趣卻要求別人有趣。

去哪裡找到圈子

隨便舉個例子，如果你熱愛攝影，並且不是天才，那你必然要上各種分享社群去瀏覽別人的作品、學習他人的前後期技巧，有了問題，你會留言，會在網上和人交流。你甚至有可能需要跟著某些攝影團一起出去採風，來學習這一門技術。不論如何，只要你對這一領域足夠熱愛，足夠有慾望做好，自然就會進入到一個圈子，認識一些同樣愛好的人群。而隨著你做的越來越好，也會有越來越多新加入的人希望認識你。而當你在某一領域做到頂尖時，自然會吸引到別的領域頂尖的人，從而不斷擴充套件自己人生的廣度和深度。這就是一個良性迴圈。

交友從來都不是目的，而只是你努力的過程中所附贈的禮物。如果你有愛好，卻交不到朋友，那你得審視一下，你所謂的愛好，是不是僅僅是消費？你是不是根本沒想在這個愛好上付出太多的時間和精力，去努力把它做好？

說到底，有沒有進步慾望，決定了人生的基調。

以上所列舉的指示交友中比較重要的需要反思的問題，但同樣有許多其他問題值得思考，比如，我們該不該重複上一代“禮尚往來”的維護友情思路，每次去別人家都送一點禮？我認為，這樣的行為沒什麼錯，但真正的友情不是禮物的堆積，也不是客套的寒暄，甚至這樣的行為，會讓雙方都覺得很累，從而降低交往頻次。真正重要的，從來都只是本質的東西，而不是表面的形式。我沒有發現，誰和誰的友誼，因為婚禮上多送了幾千塊、多送了幾個禮物，而發生了質的變化。這些上一代形式主義的“毒瘤”，居然傳承了下來，讓我感到忍俊不禁。

有這個精力和時間，不如多看幾本書、多思考幾個問題、發展一兩個愛好，然後在與朋友見面時，好好聊一聊，真正培養一些獨特的、不可取代的感情紐帶，然後好好體驗互動中所產生的火花。

大概因為長大了，而長大是經歷過太多的人心冷暖，世態炎涼，真心被一層層保護，遮蔽起來，從此不再輕易外露，更不會輕易表白。

我也曾熱誠，坦白的面對這個世界，

可世界報我以傷害和諷刺

少有熱情的迴應和關懷

更多辛辣的諷刺和傷害

從此我開始沉默，

成年人之間的友誼並不存在

利益來的更加真實，可靠。

而我能相信，能依靠的

只有我自己

只有少數的特殊場合可以對家人，親人

坦露我的內心世界

針對這個話題，本人感覺，隨著年齡的增長，閱歷豐富了 解決問題和判斷問題的方式也多了，所謂的見怪不怪就是這樣把

不是話題變少了，是越來越在乎自己的感受了，輔以三觀的差異性以及成長環境的複雜性，邁出第一步，互相換位思考會好很多。

交流，一方面是為了加強聯絡、增進感情；另一方面是為了交換資訊。現代社會成年人的壓力越來越大，每個人都在默默承受著很多生活的重壓，再加上智慧手機的使用，人與人之間失去了過去的純粹與簡單。人人都有心事，但又不願向別人袒露，距離越來越遠，話題自然越來越少。

都市社會不停的進步帶來的 以前物質匱乏 物質少 人與人之間關係沒那麼複雜 計較 現實 貧富落差沒那麼厲害 現在發展幾十年了 物質上來了 生活水平提高了 人也進步了（變得複雜多了）這個是現在社會的普遍現象吧。

現在主要是智慧手機惹的貨，平時聚會只要有閒功夫大家都是埋頭玩手機了，走路玩吃飯玩，不僅是朋友話少了，夫妻間也交流少了，你看你的手機電視，我玩我的遊戲，而且現在社會壓力大了，有時候不是不想交流，而是你想交流別人也不願意聽你說，他們忙著賺錢還房貸剩下一點時間就玩手機了，誰還和你交流，未來的孩子長大了交流更少，畢竟80 90 00後小的時候智慧機還沒出來，小的時候也沒手機玩，還能交幾個打小玩到大的朋友，現在的孩子鎖在家裡玩手機，長大了別說好朋友了，一般的朋友都變很少了，真希望家長都能控制孩子的手機慾望，讓他們多互動

不是話題越來越少了 ，因為成年人有各種各樣的事情揹負著，父母，子女，車子，房子，很少人能好好的生活著，這只是我的看法 誒

隨著心智[心]的成熟，成年人往往會變得更加穩重，話題也會越來越少。

有的成年人經歷了風雨交加，內心深處的孤苦是隻有自己知道，因為心中的事情積攢的多了，往往會讓一個人多費一些腦子去思索自己的成敗與否，久而久之，與人之間的交流便越來越少了。

成年人意味著身上的責任多了一分，重了一分，自然已沒有兒時的天真與自由，多了一分堅韌與擔當，這也就是為什麼成年人的話題越來越少的原因了。

第一 環境的影響(大部分都是用手機交流了)

第二 現實的影響(騙子越來越多上當，太正常了。)

第三 自私的影響(人情味越來越淡了。)

我覺得就是主要這三種可能性影響了成年人的話題減少。