在我看來，這是一個很多方面的心裡問題。至於為什麼可以做到一直單身，它，有可能是因為一段經歷，一個人，或是一種習慣等等...

我相對認同一個觀點：低質量戀愛不如高質量單身。如果是您遭遇類似的困惑和苦惱，會有怎樣的選擇呢？

錢鍾書在《圍城》裡說：婚姻就像一座圍城，外面的人想進去，裡面的人想出來。其實愛情也是一座圍城，沒找到另一半的人想要擁有愛情，可是擁有的人有時候又把它變成了禁錮自由的枷鎖。

也許一定會有人說，不要總是灌雞湯，人是群居動物到了年紀哪有願意單身的？

我並不想鼓吹單身有多好也不想說戀愛裡兩個人有多美妙，本身每個人的經歷差會異導致對某個觀點的認同差異，選擇怎樣的生活是個人的事，並無對錯。

但是有一點是肯定的，那就是無論單身還是戀愛或者是走進婚姻，你都不想讓自己痛苦，至少你想要得到內心的舒適感。

許多人找到我的時候都是迫不及待的想說：我該怎麼辦？我很理解也很同情，但凡你們有一絲希望或者說一點點能夠由自己解決得方式都不會如此茫然和不知所措。那麼我們不禁要追問，為什麼愛到最後儘管有愛的甜蜜但結局得到卻是一種難以言說的傷痛。

以至於在未來的感情選擇中帶著一種麻木甚至是悲觀。

很早之前我也總是略帶偏激的認為有的女生說男人沒有好東西這是一種愚蠢和偏激性的觀點，可是你讓一個人相信一樣東西或者一種觀點認知都是需要無數親歷的事實來感受的，對，就是一個個自己遭遇和親歷的「事實」才會讓一個人對待某件事和觀點無比的確定和相信。

那麼究竟怎樣的所謂「事實」讓一個人偏離了相對正確方向呢，原因一定是複雜且多樣。也許遇人不淑，也許自身本就存在問題。有的人因為失望而單身，這終歸有一個可以解決問題的方法，畢竟我們知道問題出在哪裡。

但是另一種情況，往往是因為自己個人的生活選擇容易，也許你正遭遇著艱難的逼迫，這樣的逼迫往往不是源於你自己，而是周圍。

周圍的人、周圍的事、周圍的社會壓力、周圍的輿論壓力，以及周圍的事實壓力，無數個數不清圍繞在你周圍的東西困擾著你，你的內心也許猶如困獸，你拼命掙扎但是得到的只是得到牢籠咣咣作響，你依然無法走出來。

很多人找到我的時候都特別喜歡問類似這樣問題：諸如有沒有像我這樣的情況，或者說別人遭遇類似我的情況會怎樣。

我們總喜歡參考別人的既成事實、或者觀點、看法、行為來給自己做參考，唯獨從來沒考慮過自己是怎樣想，自己是怎樣考慮，自己是怎樣決定，我們總是受者外在的牽引來左右自己。

在的成長中，你會從父母那裡聽到別人家孩子如何，成年後你會參考別人的男朋友如何，別人的女朋友又怎樣，婚後甚至是別人的老公多有能力，別人家的老婆多賢淑，也許你未必直接說出來，但是你幾乎一定會這麼想。於是我們總是在參考別人中迷失了自己。

我們就去痛苦、迷茫、焦慮、無奈，然後再以別人為依據的參考一下選擇了一個自己不曾選擇或者不是自己最最佳化的選擇，那麼如果真是這樣你也別指望你自己的生活過成你想象的樣子，然而血淋淋的事實是，許多人在被迫選擇之後依然強迫著自己和對方過著自己想要的生活，那麼感情裡出現問題就成為必然，唯一的差別只是時間而已。所以說，如果擁有的戀愛或者走進圍城不能讓一個人更好，那還是不如單身獨處，只是從經濟學角度上這樣更划算一些。

看到一篇文章講到：作家梭羅把單身生活稱作“你要珍惜的時光”，他說，這是人們最後一次有機會體驗“和任何人都沒有任何感情交集的時刻”，而這個時刻往往轉瞬即逝。

我曾碰到這樣一個女生，被家裡人逼著相親，最終她選擇的是妥協，妥協的最終結果是他在家裡的安排下相親去見了一個男人，一個她無論如何相處多久都是無感的人，兩個人就這樣淡如水的交往，由於對方經常出差長期在外地，他們總是有一搭無一搭的聊著，她想的很清楚但是也很絕望，清楚的是我永遠不會喜歡你，我不會熱情對待你，如果你提出分手我沒意見，絕望的是也許我不能和喜歡的人走在一起，也許未來會很灰暗。

居然在如此狀態下，兩個人相處了一年，在照婚紗照那天，女生拍婚紗照還要擺出微笑的姿態，可是內心卻在想我不知道在笑給誰，難道是自我的嘲諷嗎？

感情裡從來不是一個人用力的事，最終那個男人也無法忍受她的沒有愛的姿態，最終選擇分手，推掉婚宴酒席，在女生和她家人在一起撕婚紗照那天，她都在想這到底是為了什麼，難道最終走到婚姻就算是給全天下一個交代嗎？

與其這樣不如一個人單身。

也許無論怎樣講，我們無法脫離現實的羈絆，我們會遭遇很多焦慮的困擾，我們更是無力去與這個世界或者說你生活在這個社會的價值觀去對抗，就像生活雖然有詩和遠方更有眼前的苟且。

但是我們依然要明白前行的路上怎樣走總歸是你一個人決定的事，而不是別人。

如果我們在無感低質情感中去消磨自己時光與精力，帶來的只是消耗。與其這樣還莫不如選擇一個人獨處，至少不負難得的好時光，也許你會承受壓力頂著別人的議論，但是在你消耗得到的一地雞毛相比，痛苦永遠是你一個人來承受，無人能承擔。

也許很多人選擇沒有愛情的婚姻，理由也許很簡單：無論你多喜歡一個人隨著時間都會轉變為親情，但是親情轉變也由最初的愛情為基礎，我們需要的不是一個陪自己過日子的人，而是一個對自己對他人感情負責，讓自己和對方變的更好。

單身只是你的一個選擇，一種對生活態度的選擇。願你成為太陽，無需憑藉誰的光。

自己一個人有著乾淨的圈子。有著自律的生活。

小姨二十歲的時候還沒結婚生了一個兒子，兒子幾個月後兩個人就分開了。現在三十幾歲一直單身，大家都表示不理解，我自己都一直不理解。長相不差身材可以收入不低。但是就是一直沒有再找。身邊很多人都給她介紹相親物件，她都是笑著說一句我覺得自己一個人就很好。為什麼還要找一個人來給我添堵？

昨天剛和朋友聊起單身這個話題。朋友羨慕同事下暴雨有人為她們撐傘接她們下班。自己沒帶傘只能硬著頭皮加班到雨停。羨慕她們每次來例假的時候有人替她們買衛生巾拿著滿滿一杯紅糖水哄著她們喝。羨慕她們每個週末都有人陪著她們出去玩為她們拍上美美的照片。她說她很羨慕昨天情人節秀恩愛的朋友圈。表示自己想發個朋友圈如果有人和她告白剛好那個人不錯就會在一起。

這可能就像是種子播多了，自然也就有發芽的一天吧。畢竟二十幾歲工作壓力較大，便多了對感情的追求。以求得心裡平衡。

身為母胎solo的我表示一個人的生活就像是如魚得水般的自由自在。也有時像一個人與整個世界為戰，你必須要抵抗隨時會傾巢而襲的的孤獨無助感。

與其每天擔心自己沒有人要，求撩，倒不如踏踏實實的朝自己的目標前進。努力的提升自己。讓自己變得更加有魅力。

保持經濟獨立，自己想要的東西自己能夠給予自己。

一個人去看著自己喜歡的電影...

一個人佈置著自己的小窩...

有著自己的興趣愛好...

想要去的地方說走就可以走，想要見的人說見就見。

遇到問題有著獨立思考解決問題的能力，有著足夠的時間讓自己去做自己想要做的事情。不會因為其他人的任何行為而受到影響。也不用害怕那個用盡全身力氣去愛最後讓你輸的一踏糊塗。一個人研究著自己喜歡的美食，不會因為別人的口味而改變自己喜歡的東西。不會為了去追逐對方而失去自我。

人活一生不過追求快活，所以怎麼快樂怎麼活....

你就會發現自己就是自己的那個擰的開瓶蓋Superheroes。

緣份+性格。每個人一出生都有一種"命運”或"宿命”，這是上蒼安排的。也就是說命是父母給的,運是掌握在自己，天生與後天二者是分不開的；前者是註定,後者是可以靠自身努力改變的，二者都無法改變時，結局就是命遠的安排～“對號入座”了。

人們常說“緣分″，事業靠機緣,當你學習和工作遇到貴人，你就獲得幫扶讓自己快速成長直至成功；婚姻也一樣，“茫茫人海,知音難覓”說的就是姻緣，一見鍾情,一見傾心,一拍即合讓你獲得愛情,成就家庭，生活中這樣例子多的是，否則,緣定單身。還有就是有的人在成長過程中，知道自身“問題與缺陷”存在,在生活與工作中努力改正自已,改變自已，通過後天努力,拼搏獲得他人青睞,使得成功；婚姻也一樣，透過努力一樣可以抱得美人歸，這點都做不到再加沒有姻緣就註定單身。

除了以上原因,性格也很關健，性格又跟環境出身有關；當你是單親家庭出身或生活在天天吵鬧家庭,自小耳聞目睹讓你害怕了婚姻存在，選擇了逃避,寧可單身也不願受傷害。再者是你進入青春期，遭遇失戀或被欺騙等沉重打擊,心灰意冷，讓你對女性談女色變～心死，刻意讓自己選擇單身。

生活中，每個人命運不同,追求方式也不一樣，結局也不同；不管你是家庭美滿還是單身過日子，其實只要自己感到快樂,感到如意，生活都是精彩。

有時單身也是一種選擇。

正常說不應該單身,人有男女,事有陰陽,男女結合,也就是陰陽相配,這是事物的規律,否則生活是不正常的,如果人人都單身,人類何以繁衍,所以還是成個家好,二口人不寂寞,一般人是耐不住孤獨寂寞的,當然也有例外,有人喜歡獨處,如果你願一個人生活,獨身也是個不錯的選擇,一個人吃飽,全家不餓,想幹什麼不用徵求別人意見,不必顧及他人,我的一個朋友剛離了婚,用他的話說,結婚是錯誤,離婚是醒悟,堅持獨身就是堅決不再犯錯誤,人是有子萬事足,無官一身輕,我是無妻一身輕。