這種老公太沒文化了，無法溝通。當溝通沒能有進展的時候，建議媽媽把孩子丟給爸爸，讓他去感受一下帶孩子到底一天到晚要忙多少事情。

啥都沒幹？娃誰帶的，飯誰做的，房子誰收拾的，衣服誰洗的，孩子吃喝拉撒睡誰管的，真以為家裡自帶淨化功能還是有個田螺姑娘啊？這些瑣事，家務事，帶孩子，勞心勞神，卻在有些老公眼裡成了整天無所事事，讓他去問問外面的保姆一個月多少錢，你給他省了多少錢，省了多少心，沒有你在後方做好工作，他能那麼安心的上班。沒有你，就沒有這個完整的家，全職媽媽都是偉大的。

全職媽媽的辛苦，有幾個男人能懂呢，在他們看來女人結婚生孩子帶娃天經地義，沒什麼大不了的，還總覺得別人家的老婆既能帶娃又能掙錢，咋不說別人家的老公有錢有顏還體貼呢。

你又不是一直在家帶娃，這不是特殊情況嗎。要是他還是覺得你啥都沒幹，那就找保姆，你去上班，看他舍不捨得花錢僱保姆。這樣你也能解脫，寧願工作上班辛苦累點，也好過天天受氣。

對於全職媽媽來說，身心俱疲，身累，心也累，尤其碰到不理解體貼的老公，有的氣受，能上班的就去上班，有條件最好不要當全職媽媽，經濟獨立，能自己掙錢才有話語權，不用伸手要錢，看人臉色。

你沒錯，你是媽媽，你為了孩子付出一切，我相信不是每個全職媽媽都是自願辭職在家的，都是為了孩子，或經濟原因，沒有辦法而為之，但是孩子上學以後，一定要出來工作，不管掙多掙少，都好過在家，工作了你會有新的朋友同事，才能跟上社會的節奏，找回從前的自己，而不是那個整天圍著灶臺，孩子，男人轉的人。

當媽媽真是太難了，你為了工作不帶孩子不對，只帶孩子不工作也不對，你讓家人幫忙帶孩子也不對，你自己帶孩子兼顧不了工作也不對，這個社會需要的女人是能生孩子，既能年入百萬，又能獨自帶娃，還能把婚姻經營的幸福美滿。

全職媽媽往往得不到家庭的尊重。

在老公眼裡，自己平時只要在家帶娃看看電視，逛逛街，不愁吃穿，日子瀟灑到不行。老公回家後就是大爺，回家就會打遊戲玩手機，還要等你做好飯叫他。孩子哭鬧了只會扯著嗓子喊“娃哭了”卻從來不知道去哄哄孩子抱抱孩子。

現在很多家庭都是過著喪偶式婚姻的生活，父愛如山一動不動。丈夫永遠看不見妻子的付出，以前我老公也是這樣，我一個人帶兩個孩子，他下班回來叫他給我帶下孩子，他就會說上班累要休息然後就去玩遊戲，玩電腦就不累了。

有次他休息的時候我就把兩個孩子扔給他帶，大的一歲九個多月各種搗蛋，小的四個多月哭著要喝奶，一會大的要做這個哪個，一會小的拉臭臭要喝奶，還要給大的做飯，打掃家裡衛生（一般剛打掃好，大的就又弄亂），讓他帶一上午而已他就崩潰了，連飯都沒時間吃。從那以後只要他有休息時間就會跟我一起帶孩子。現在基本上只要他在家洗衣服，做飯，家務之類都是他幹。

所以男人還是不能慣。全職媽媽是最偉大的。很多都是被老人忽悠成了全職媽媽。在沒有懷孕之前，家裡老人各種忽悠，各種好話說盡，說什麼生了孩子她們帶，你儘管去上班。等你生了孩子之後她們影子都不見了，還要責怪你在家掙不到錢。但是我相信做了全職媽媽的人都不會後悔的，陪伴孩子的時光是最珍貴的。孩子可愛的臉龐，稚嫩的聲音叫你一聲媽媽就是最大的安慰。

這位提問題的全職媽媽，你選擇全職媽媽沒有錯，錯的是你做的太好了，沒有讓你的老公感到你有任何的不滿。他感覺你非常滿意現在的生活。

你應該適當的改變一下，出去轉一轉，跟朋友聊聊天，打扮一下。有一點自己的生活，狠狠心，讓你的老公帶幾天孩子，哪怕帶三天，我敢說用不到三天，他就會主動認錯，以後再想說你什麼，也得掂量掂量。

謝謝邀請！全職媽媽也是一種職業，而且是最累的職業，我們這有一句順口溜叫做“寧願乾重活，不願抱肉砣”。意思就是帶孩子比干重的體力活還累。作為老公應該理解和幫助寶媽，分擔家務、照顧孩子，做全職媽媽沒有錯，錯的是老公的不理解。你讓他帶一個月試試

全職帶娃的選擇不應該是你自己的選擇

而是夫妻兩個人的決定

如你所說說，丈夫如果對這個事情並沒有認同，那麼你何不把孩子交給他讓他自己解決呢？

婚姻是兩個人的婚姻，孩子是兩個人的孩子，為什麼責任只讓一個人扛呢？

我也是寶媽，是全職媽媽，非常理解為了家庭和孩子犧牲自己的感受，所以更要大膽的表達自己的需求，只有夫妻兩個齊心協力才能營造好的家庭環境，才能利於孩子健康成長

選擇當全職媽媽當然是錯的，題主更本沒有當好一個全職媽媽的能力。

替題主這樣的全職媽媽叫苦叫屈的基本是同一類人，光是強調自己做了這個做了那個，絕口不談自己做的怎樣。我們在外面工作，工資有高有低吧，有人做的不好還會被老闆趕走吧，任務沒有達到要求做出來的東西不合格，你和老闆解釋從早忙到晚沒有功勞也有苦勞試試看，除了你爹你媽哪個老闆會理你？你的兄弟姐妹都不一定放過你。

替人叫屈要自己先有理智，不要覺得感同身受就盲目附和，弄得題主不但看不到自己的問題還覺得委屈萬分，我承認有些男人很不講道理，一方面禁止老婆外出做事，另一方面又埋怨老婆這也做不好那也做不好，對這樣不講道理的自私之人進行抗爭是非常必要的，有能力外出工作的女人，旁觀者當然應該鼓勵出去了，有獨立生活能力就有會有更多辦法解決照顧孩子和家的問題。

但題主這種人是自己選擇做全職媽媽的，這種人這樣選擇就是在躲避外面的競爭，不比較就不知道自己做的好壞了，反正我就一直在做，30分鐘能洗好的衣服3個小時洗好也是在忙做家務，兩小時能做完的事從早忙到晚也是忙做家務，真實辛苦了兩年，以後的十年都能拿這兩年的辛苦說事當做含辛茹苦，整天抱怨孩子不做事不懂事，可孩子想幫忙卻一個指頭都不讓碰，說是添亂也算含辛茹苦。明明是在磨洋工，別人一說就是有本事你來做彷彿受了天大的冤屈。這是每個當初甘願做全職媽媽的女人最終表現出來的狀態。一個人在家自顧自的做，沒有競爭沒有怎樣做更好的交流，這樣的結果是必然的。

全職既然是你自己選的，你掃過的地還是很髒難道還要誇獎你嗎？你到不如有份哪怕是很簡單的工作，還可以說因為忙工作就更本沒掃，這樣更加理直氣壯，實際上你這種迴避競爭的態度更本沒有能力在外面工作，更別說獨立生活的能力。不要把別人都當傻瓜，說你當初選擇做全職媽媽完全是為了獨攬髒活累活奉獻自己。

如果覺得我說的不中聽，口不擇言，就看看現在的孩子對待自己全職母親的態度吧，整日抱怨本來就是不思進取的表現，有沒有問過想過老公為什麼說自己什麼都沒做，老公說的時候被你大罵沒良心懟回去了吧，人的差別都是比出來的，你用3小時完成3分鐘的活，我也一樣，那我們誰都不會說誰，覺得很合理，但是有一個用兩小時就能完成的人過來，當然會覺得這人更好了，雖然離三分鐘完成的差距還很遠。我對2小時能完成的人誇獎一番，你就大罵我沒良心忘本，忘了你這個三小時才能完成的人，這算什麼？我的回覆一定是，你沒這個本事就給我閉嘴。

所以我對題主的建議是，當全職媽媽沒有你想的那麼簡單，既然是全職，想辦法在老公面前表現出你的能力，與眾不同也是你的份內之事，你甚至可以用一半做事的時間用來向老公表演你多麼辛苦，懶到只把是個人都能做的事翻來覆去的嘮叨是感動不了人的，能被你感動的那種人處境也都和你差不多，你們也沒有相互幫助的能力，有本事你就先出去學習自己養活自己，你老公家不像你想的那麼脆弱，離開你就塌了，邁出第一步你就真實的知道到底誰吃虧了，沒有這個本事就安於現狀，不要嘰嘰歪歪的。

全職，媽媽～可以當，但是，不要當成了全職保姆。我也曾經是個全職媽媽，每天起床做飯收拾屋子帶娃娃，但是我帶的娃娃，孩子爸爸很認可：從不尿床，定點吃飯睡覺，外出從不哭鬧，特別是三歲以後，定時洗漱睡覺：基本晚上8點洗漱完上床聽故事睡覺～哪怕我在看電視玩兒電腦。早起不懶床，喊醒就穿衣服去洗漱。。洗碗的時候我會簡單準備一些午飯用的東西。上午8-10點通常是看畫報聽故事玩玩具時間，10-11：30，戶外活動時間。然後我做飯他自由活動（通常他會看圖書）。午飯後他有睡覺時間（這個時候我基本上洗衣服準備晚飯）睡醒了吃水果戶外活動，小區裡玩滑梯，偶爾陪我去買菜，我準備晚飯時他看動畫片。六點半左右吃晚飯。。上了幼兒園之後就輕鬆了許多，在做全職媽媽的日子，我考完了電子商務師。帶孩子的日子，的確辛苦忙碌，但不要做成“怨婦”，更不要做成保姆，照顧自己心愛的人，應該是積極的快樂的～一個成年人，如果連一個小baby也擺佈不了，每天忙的雞飛狗跳的，就要反省一下自己了。估計那個男人的抱怨，十有八九是單位忙碌一天，家裡還不得安寧，老婆煩寶寶鬧誰的心情也好不了（男人也需要“修理”啊，爸爸不只是一個稱呼那麼簡單，要教會他，並讓他習慣和寶寶玩耍～自己的孩子，總歸會有些疼愛的，只是，很多人都無從做起。）參與才能瞭解，才有體諒，結婚前多看缺點多挑毛病，結婚後多關心多包容。。。

第一錯誤，人選錯了，這種不深愛你也不肯吃虧的人，你為什麼選擇做全職媽媽，這種人要麼存夠錢生娃要麼不生娃要麼自己職場很牛讓他當全職爸爸，還有，以後不要問這些腦殘問題，基於人性，你的付出和保姆一樣，因為娃是你的，你還不如保姆，不是素質很高或深愛你的人講小話正常，是你自己把自己變得保姆不如（錢和態度不到位，保姆能抬腳走，你能嗎）

不要無視全職太太對家庭的貢獻，這是男人最重要的素質之一。

男人，如果你覺得一個人養家很吃力，請不要抱怨太太，那是你本事不夠。本事不夠是可以原諒的，但本事不夠脾氣很大就不可理解了。因為男人本事不夠，需要太太一起為生活打拼也是可以理解的，貧賤而勤勞的夫妻值得欽佩。

男人，如果你覺得一個人足夠養家，不需要太太為生活奔波，太太可以全職照顧家庭，請你要尊重你的太太。你的成就和幸運，離不開你的太太，你太太有一個旺夫的命。

男人，如果你的太太顏值喪失，你需要一如青春歲月般愛你的太太，一個操心家務的女人是容易衰老的。

當今社會分工越來越明細，家庭也是一樣。全職媽媽或全職太太只是家庭的分工不同而已，實際上，女人與男人比較，如果不是因為母性決定了需要女性更多地照顧孩子，女人在工作能力上不比男人差。很奇怪的一個道理，男足人人不屑，女排卻人人喜愛，高考也是女狀元多，你怎麼說？

暫時處在清貧階段的家庭，只要你能夠理解和尊重你的妻子，你會發達的。

如果條件允許，還是不要全職帶娃。不管你們以前有多恩愛，有了孩子以後，家庭責任就更重了。且不說你做家務和帶孩子做的如何，男人在外面忙著賺錢、應酬很累。有苦有累在外面不能說，那就回到家裡對著太太發脾氣。

太太自然就成了出氣筒。現實就是這麼殘酷，除非你們家庭條件非常好，老公沒有賺錢的壓力。會好一些，但是全職在家帶娃，眼裡心裡都是娃，你們好像沒有太多共同語言，漸漸的你們之間就會有距離。這是很可怕的事情！

女人啊，除了生你養你的老爸老媽，誰都靠不住的。自力更生吧！

全職媽媽的工作成績是不能量化的，也是看不到的。

地掃了還會髒，衣服洗了又洗，飯煮了一頓又一頓。

不像工作那樣，可以用升職加薪來量化。所以全職媽媽在老公眼裡，什麼都沒幹。

而女人，選擇全職媽媽，是需要勇氣的。無論掙多少錢，一定要上班，讓社會證明你的價值。

不是你錯了，而是你老公太不會疼惜人了，她不能理解全職媽媽的辛苦，也不能體諒整天圍繞孩子轉沒有自己生活的無奈，更不會知道做全職媽媽其實是犧牲自己的時間和精力為他的後代費盡苦心的心情。

女人當媽媽後有些選擇回到職場繼續打拼，有的選擇當位全職媽媽負責孩子的起食飲居，凡事有得必有失，重新迴歸職場的媽媽需要重面職場壓力，還要兼顧孩子，尤其在工作壓力大或者小孩生病的時候更加心力交瘁。但一部分媽媽能透過工資和獎金減少家庭開支，也保證了自己經濟的獨立性，保證了自己不與社會脫軌。

而全職媽媽，一天從睜開眼到閉眼睡覺，時時刻刻都是圍繞孩子。一日多餐餵奶或餵飯，洗漱，陪寶寶玩，洗澡澡，洗衣服，伺候寶寶拉粑粑，搞衛生...時時刻刻，沒有哪一分鐘是輕鬆的，但也能看到寶寶一顰一笑，為寶寶沒一點點進步而開心，因為寶寶的關心和體貼而心滿意足。

老公在外面打拼自然辛苦，但不代表全職媽媽輕鬆，可以透過互換角色方式體驗各自生活的不容易，從而更加體諒對方。

我猜提出這個問題的一定是一位媽媽了，當你這麼說的時候，你有沒有多想想？郭德綱說過一句話:前半夜想想別人，後半夜想想自己。

你有沒有覺得你的老公在單位工作一天一定是喝著茶水看著報紙，回了傢什麼都不幹？我想你一定有這樣的想法，因為，我現在正面臨著和你一樣的問題，我當然能理解全職媽媽的苦，我也經常在休息的時間做家務，陪家人，可另一半有沒有換位替我們男人想過？想想我們一天到底在幹嘛？會經歷怎樣的事？我們真的是好吃懶做嗎？社會上掙錢真的那麼容易嗎？我們要在爾虞我詐中苟延殘喘，只為了你眼中那一點點可憐的薪水不停地拼命，不是我訴苦，我每天上班都要走差不多兩萬多步，十多公里，我很累，回到家真的是不想動，枕頭是我最好的朋友，在單位，為了幾百塊錢，我要和同事拼命競爭、賽跑。

在婚姻中，我們扮演著不同的角色，生活中我們也要有自己的側重，多給彼此些空間，多去溝通傾聽一下對方的聲音不好嗎？我不知道這位媽媽的老公是個什麼樣的人，他是一直這麼嫌棄你？還是在你們有了孩子後改變了？生活不僅讓人蒼老，也在一直的磨著我們的性子，你覺得你的老公變了，會不會是你不經意間先改變了呢？變得不再那麼溫柔，變得嘮叨，變得現實。

問這個問題的想必一定是一位媽媽。想請問這位媽媽，選擇當全職媽媽，是孩子在什麼階段呢？

如果是孩子剛剛出生的前三年，選擇當全職媽媽是沒有錯的。

因為這個時候孩子最需要的是父母，而父親這個角色因為各種社會家庭等原因缺失，所謂的“喪偶式”即為如此。

建議媽媽多給老公溝通，因為選擇當全職媽媽是沒有錯的，可能選擇老公選錯了~開個玩笑了，一定要溝通，如果確實溝通不了，看看能不能堅持把寶寶最需要的三年，只是前一年半的時間扛過來。

為了孩子將來能聽你的，為了孩子有一個相對比較健全的人格，這個時候如果工作不是那種很重要的，當全職媽媽是很好的選擇，因為將來的回報是翻倍的。

之前看《圓桌派》，印象深刻的是說我們中國人普遍存在一個缺乏長遠思維的現象。這可能和我們本身的文字文化有關。因為中國話都比較短，也講究短。而德國普遍有長遠的哲學思維，一篇黑格爾的著作，可以三篇看不到一個句號。但是話還是能圓回來。我們二十年前修的房子，都是沒車庫的，這就是沒有哲學思維。

帶娃也是一樣的。如果在孩子最需要你的前幾年你沒有帶好他，那麼不要抱怨孩子長大後完全不聽你的話，和你不親，亦或以後長大性格缺陷，比如內心，比如軟弱，比如沒有安全感，比如叛逆，比如偏執。你可能需要在他成年後的所有時間裡，為他所做的事情擦屁股，一輩子糾纏不清。這就是沒有長遠思維。

當然，不代表所有不是媽媽帶的孩子都會變成這樣，也不是說所有媽媽帶的孩子都那麼完美，只能說相對好一點，至少人格、性格上要好的多。

那麼等孩子上學了呢？具體看家庭情況

孩子上幼兒園或者小學了，這個時候除了做家務，媽媽的時間充足了，我個人覺得像這位提問題的媽媽這種被老公唾罵的情況，還是選擇上班比較好。一方面小孩的時間一部分分配給了校園，另外一方面，為了家庭的經濟輕鬆，也為了家庭和諧，去上班是最好的選擇。

如果家庭經濟條件寬鬆，老公等家人也都支援，我覺得上班亦或者是當全職媽媽是都沒有問題的。關鍵是媽媽怎麼做，而不是隻靠上班族或者全職媽媽這種角色性質就能決定的。不管選哪種角色，都要充分考慮小孩的教育、自我價值的實現、家庭的和諧等。

唾罵全職媽媽的男人，可以毫不客氣地說他是豬狗不如，標準的人渣！

全職媽媽的辛酸和功勞，是無形的，首先孩子的成長過程中，全職媽媽起著關鍵性作用，全天侯地陪著正在成長的孩子，這期間不容許有任何閃失，一個小小的疏忽，都可能是致命的！這就意味著全職媽媽必須百分百認真細心！

精心陪伴孩子的全職媽媽，同時還兼任著家務活，可別小覷這看著不起眼的家務活，買菜，做飯，洗衣等等一切雜活，都是全職媽媽在照顧孩子的同時所做的！孩子早早睡了，可是全職媽媽還不能休息，日復一日，惡性迴圈，全職媽媽真的是身心俱疲！

一切為了孩子，所以全職媽媽的你有錯，錯就在於為了孩子，偉大的你放棄了你自己的生活！

“全職帶娃卻被老公唾罵每天什麼都不幹，選擇當全職媽媽錯了嗎？”

選擇當全職媽媽沒有錯。錯的是作為一個男人沒有擔當；錯的是夫妻倆在養育孩子的過程沒有達到共識；錯的是這個家庭的經濟負擔比較重。

在我眼裡，我覺得孩子都應該由父母帶。不過，現實裡有很多孩子卻是留守兒童。因為年輕人希望趁著自己還年輕，多賺一點錢以維持家庭的支撐，所以，孩子成為了留守兒童。

在我鄉下，很多長輩自然而然地認為或者是代入這樣一種身份“年輕夫婦生了孩子後應該把孩子留在老人身邊，年輕夫婦倆就到外面去賺錢，老人就是帶孩子的人。”可是現實裡，這樣的留守兒童卻往往得不到更好的教育與養育。孩子唯一的愛好就是看電視；孩子被冠上了很多“不可以”的行為；孩子嚴重的挑食。然而，如果稍年輕的媽媽們不希望孩子有太多不良習慣，留守在家帶孩子的話，全職媽媽們就會被罵成懶惰的女人。

正如題主所鬱悶的事，夫妻倆生孩子本來就是應該自己負責帶孩子！可是，題主的丈夫卻埋怨題主什麼也不做，難道這是作為一個男人應有的態度？難道這是一個孩子爸爸應有的責任？難道孩子媽媽帶孩子不應該嗎？所以，這是一個不負責任的男人，這是一個沒有上進的男人。

我從來都覺得全職媽媽是很了不起的女人。孩子的吃喝拉撒睡媽媽負責，家裡的事女人負責，她們卻唯獨沒有得到應有的尊重！連自己丈夫都不尊重自己，誰來尊重自己？所以，女人要自強。即便是全職媽媽，也應該不放棄學習。可學習的途徑很多，只有自己強大了，別人才不會看不起自己，即便是最親密的丈夫，也會對自己尊重。

首先選擇做全職媽媽一定要兩夫妻商量好，要有共識，全職媽媽不是享福，而是為家庭在犧牲自己的事業和生活，而且最好媽媽要有經濟大權。

我就是一個全職媽媽啊，我們是沒人帶孩子，老公也比較認可自己的孩子自己帶，所以就只能我帶了。所以老公把我當成功臣的，由於經常出差，我從早到晚都是自己一手帶的，說實話，吃了很多苦頭，也有很多感覺熬不下去的時候。不過老公只要在家，那我就可以休息一下，買菜做飯洗碗拖地基本都是他幹了，就衣服我嫌他洗不乾淨自己洗。

我們家我管錢，我花老公也基本不管啊，以前有陣子挺鬱悶的，就靠購物給生活添點樂趣，當然是在能消費得起的情況下，我老公有時候也會說少買點，但我會跟他掰扯掰扯，最後他也拿我沒辦法了。主要我淘寶購物，都是挑物美價廉的買，捨不得買太貴的，總的來說還是比較會持家不是很敗家，所以老公也沒有很大不滿。

我老公也有過看不起我的時候的，還記得自己好久沒出遠門了，上次一起去杭州發現很多新東西，就比較新奇地對老公說，老公說這早就有了，語氣有點鄙夷，說心裡沒有不爽那是假的，但我直接把他懟回去了，那人家在家帶孩子沒見過你難道不知道嗎，我淪落到帶孩子還不是因為你，再說了這有什麼了不起，學一下看一下就知道了，至於這麼看不起我嗎？後來他就不敢了。

以前我老公也說過我們現在都是在花他的錢這樣的話，我聽著也挺不爽的，我也會直接懟他，那你請個保姆嘛，我自己去掙就是了，可是現在保姆那麼貴，比我工資還高，而且也不放心，所以後來老公也不敢說了。

主要老公在家，都會參與領娃，一般還是他多做些，所以他知道孩子不好帶，尤其現在越來越調皮，他也深有體會，所以現在挺知心的，知道我不容易，我不開心了會哄我，因為怕我不開心會連累孩子，當然也怕我扣他零花錢，哈哈哈。

分析問題：

當全職媽媽沒有錯，錯的是選錯了丈夫，聽信了當初男主外女主內的甜言蜜語，做全職媽媽耗費的精力體力不是一般人可以理解和想象的 ，同時因為全職媽媽很大程度上與社會是脫節的，所以慢慢的跟不上老公的步伐，被嫌棄是遲早的事情。

解決問題：

第一，可以試著真正的當一天甩手掌櫃，什麼事情都不要做，要老公體驗一下全職媽媽要做的事情，由角色互換和了解對方的角色；其次，可以商量安排好孩子之後，媽媽開始走進社會迴歸職場，前提是有可以信任的幫助照顧小孩子的人選，或者是孩子已經上學可以半脫手狀態；第三，建立自己的興趣愛好和事業，多與人群接觸，跟上時代的步伐，活出自己的精彩；第四，對於這種會唾罵老婆不懂得感恩的男人，若是實在不適合，考慮先暫時分開試試吧。

這個問題還不簡單。下次再碰到這種問題就懟回去！！！

讓你老公在家帶娃試試，保證不出一個月就歹抓狂了！！！何止帶娃那麼簡單？餵奶，洗澡，換尿布溼，哄她玩，餵飯這叫什麼都不幹是嗎？到時候就體會到全職媽媽帶娃多辛苦了！看他到時候還有嘛話說？

就歹那麼治他！真是站著說話不腰疼←_←

你不信可以試試這招保證管用哈哈哈哈……