婆媳關係一直以來是中國最難解決的關係之一，網路段子上甚至出現過這樣的段子。

兒子：媽，昨天帶來的幾個女孩子中，有一個是您未來的兒媳婦！

媽媽：是穿藍色衣服那個吧？

兒子：媽，您怎麼知道！

媽媽：因為我看她最不順眼。

似乎這是一種與生俱來的直覺，中國電視劇裡不乏反應家庭關係倫理的，但是婆媳關係始終是大家熱議的焦點。

　　不過，問題的實質還不是大家庭，而是俄狄浦斯情結，即戀母情結——反過來說是戀子情結。俄狄浦斯情結是奧地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但國內心理學界普遍認為，中國人的俄狄浦斯情結更嚴重。

　　因為，傳統中國家庭是失衡的，親子關係是核心，夫妻關係是配角。在這種模式下，母子關係幾乎必然重於夫妻關係。也就是說，對於一個媽媽而言，兒子是她最重要的情感寄託，丈夫最多排在第二位。

　　這樣一來，兒子一旦結婚，就意味著做媽媽的將失去自己最重要的情感寄託，這種巨大的喪失恐怕沒誰願接受。不甘之下，婆婆免不了展開一場和兒媳的爭奪戰。

　　必須強調的是，婆媳關係成為中國最典型的困擾性話題也有一個前提：公公婆婆和兒子兒媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女兒女婿一起生活，那麼婆婆和媳婦之間的麻煩將被岳父和女婿的困擾所取代。

　　因為，夫妻關係是親子關係的配角，這一傳統不僅造成了媽媽戀子，同樣也造成了爸爸戀女。一個女子，因和父親的關係太緊密，並且和父母一起生活的時間超過和丈夫一起生活的時間，最終令丈夫離她而去。

　　大家庭並不是問題，假若大家庭尊重小家庭的獨立性，並且，公公婆婆彼此相愛，他們的夫妻關係重於親子關係，那麼即便公公婆婆和兒子兒媳住在一起，婆媳關係也不會成為問題，因為婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同樣的，岳父岳母假若彼此深愛，那麼，他們和女兒女婿住一起也不是問題。　

樓主你好，很榮幸回答您的問題！

婆媳相處的關鍵點還是你老公，考驗你老公的說話技巧，老公和你婆婆溝通的時候不能一味地去指責你婆婆，這樣老人肯定心裡會不舒服。假如你覺得老人這樣對孩子不好，你完全可以讓你老公從別的方面去和你婆婆說，比如你老公可以說今天從網上看了一篇文章，說這樣對孩子有什麼樣的危害，不能一味地說是你說的，這樣老人心裡肯定會不舒服。

但凡你老公能有理有據的說出個所以然，不過分偏袒你，也不讓你婆婆覺得娶了媳婦忘了娘，只要你婆婆覺得你老公說的有道理，大家都還是為了孩子好，問題自然就解決了，也更加利於婆媳關係的改善。

主要是時代造成的代溝問題，一般上一代的存在育兒誤區，下一代的又過於直接。就我的話：1.儘量參加了各類育兒專家（早教類、心靈成長類、醫學類、輔食製作）講座，每次我都把婆婆帶上，讓她也聽；2.下載各類育兒專業影片app,教會婆婆使用，讓她遇到拿不準的就去主動查詢；3.自己也會和她一起逛書店，看育兒類書籍，有遇到和她存在異議的，就找書中專業的來解決。比如之前寶寶六個月的時候，他給孩子喝我們的肉湯，我就和她說一歲以前不要吃鹽，並搜尋了諸多專業可信度高的回答，她就接受了。畢竟現在都是科學育兒，多方位資訊可以利用。

我是兩個孩子的寶媽。婆婆媳婦的問題比較棘手，不過也不是完全沒有辦法。任何兩個人在一起相處久了，都多少會有摩擦的，何況同一屋簷下的兩個這麼息息相關的兩個女人。

在育兒問題上，兩個女人肯定會按照自己的育兒理念各顯神通。

婆婆的做法幾乎都來自於幾十年前帶自己兒子的經驗，隨時準備給兒媳婦來個“經驗之談”；

媳婦的做法則是來自於自己從育兒書/育兒百科等等學習來的“科學育兒”；

本來“經驗之談”和“科學育兒”兩個之間就有很多衝突的地方，何況持兩個不同理念的婆婆和媳婦，如果處理不好肯定會激化矛盾。

我的經驗是：當育兒方式方法有衝突時，先不要急著去否定婆婆，不要先告訴她你這樣不對，這樣不好等等。如果有人直接跟我說你不對你不好，我也會不高興的。所以老人聽到這些如果不高興是正常的反應。

育兒經驗既不能完全照搬老一輩的經驗，也不能照本宣科，畢竟每個孩子都是獨特的，我們需要根據孩子的自身情況，不斷摸索出適合孩子方式方法。所以不妨喊老人一起學習育兒知識，然後一起摸索，這樣兩個人共同得出的育兒經驗和教訓，兩個人都會認可的，就不存在大的矛盾了。

這個問題，我現在太有資格來回答了

先簡單的介紹一下我們家的情況，能幫助你更好的最後去落實這些問題

我是一個新手奶爸，目前寶寶70天，老婆產後我媽媽搬了過來了，和我們一起生活，月子裡其實沒有什麼太大的矛盾，因為多數關於寶寶的問題都有月嫂這個權威來解決，但是月子之後，慢慢的我們家的問題就凸顯出來了。然後來給你說一下這裡面，我們遇到的問題主要集中在哪裡哈，觀念的差異還只是其中的一部分，我們弄明白其中的原有，解決的辦法自然而然就出來了

我跟老婆比較崇尚科學的育兒觀念，而且為了減少這種衝突的存在，在產前我也儲備了大量的育兒知識，但是我媽有一個絕招，包括我的丈母孃有時候過來，都是一句話堵死我，那就是我跟老婆是她們二位的成功案例，我跟老婆的方法還有待實踐，至少是在我們這個家當中還沒有驗證過，但是媽媽們的方法，成功的養大了我~無法辯駁~

我對著還是比較敏感的，因為我家裡父親過世已經幾年了，目前我媽媽一個人，可能我平時對她的關注也比較多，所以她但凡有一點波動，我還是能察覺到的~我跟老婆都是獨生子女，然後我媽媽現在就是一個人，我總有種她跟我相依為命的感覺，就是她對於我的依賴感還是比較大的，其實外地求學工作過的我們，生活而言還是比較輕鬆的，因為那不得不靠自己的幾年各種生活技能都已經基本鍛鍊到極致了~但是現在我媽總是在家裡和我搶著幹活，然後搶的多了，對老婆就是會有點怨言，見不得老婆使喚我~

我不知道這個怎麼跟你解釋，就是結婚後，我跟老婆是一個家庭，雖然媽媽現在一個人，跟我們一起生活，但是她要融入進我們這裡面來~或者如果父母都健在的話，那麼這就是兩個家庭，兩個團體，兩個靠血緣凝結在一起的團體~

其實主要的問題就集中在這三點裡面，

那麼如何解決呢？

首先避免爭吵，我們要有足夠的耐心，去跟他們解釋，聊天，要給予他們足夠的尊重~

只要我對老婆足夠的好，她就會接受我的意見，然後我給她提的要求是，帶娃的事情上，沒有對錯~長輩說什麼那就是什麼，哪怕不對，我們不要去直接指責他們，要耐心的去和他們講，我現在就是把我關注的一些育兒的app在我媽的手機上下載了個遍，然後把我關注的大V讓她全部關注一遍，逐步的同化她，現在的媒體真的爭氣，那有的標題都能把我媽嚇個半死~

關於嫉妒的情節，如果生活在一起，需要丈夫，多去關注婆婆，（這麼說好彆扭）

其實很多時候是因為你的疏忽而讓婆媳之間產生了矛盾，要做到這一點不難，你時不時想一想，如果你不這麼做，那麼家裡面的那種硝煙，你的神經自然就繃緊了~

這在懷孕中期婆婆就該明瞭媳婦的思維了，酌情應對就是一一擺正主體：是媳婦育兒，不是婆婆[呲牙]。

我們家是有問必答，有求必應。參謀，頂多就是個參謀長[捂臉]。（最好不帶長[摳鼻]）.

婆媳關係總是在家裡有個小寶寶後，更容易引發矛盾。家裡一地雞毛的事太多，而兩代人育兒觀確實存在差距。我有幾個小建議，希望對樓主有用：

1、首先是婆婆與媳婦在帶娃娃這件事持什麼態度？婆婆喜歡帶孩子還是不願意帶孩子，這點很重要。如果是一個“享樂型”奶奶，那麼日常生活中會少一點觀念上的糾紛，因為少搭手，但是父母會辛苦一些，對待孩子需要親力親為。

那麼，媽媽可以和外婆合力帶娃，如果外婆這邊不能幫忙，也可以請阿姨，實在不行，只有媽媽辛苦一點。

2、如果奶奶屬於“愛孫心切型”，那麼也是有利有弊，老年人願意幫一把，父母可以輕鬆一些。但是弊端就是，在孩子的問題上可能埋下導火線。

如果是這種情況，我覺得媽媽心態上也分兩種情況。如果媽媽也是在育兒上“強勢型”，不願意按老年人的方式來，那麼我們可以自己的孩子自己帶，至於怎麼帶就像上面說的，可以找外婆或者阿姨甚至獨立帶。不管婆婆還是媳婦，做得少閒話就少一點，多一點體諒和感激。

如果媽媽是“不操心型”，那麼就對奶奶多點放心和關心，還有感激，她幫你省下了很多時間和精力。因為帶孩子也是很辛苦的，我們少點抱怨，哪怕有些方面對方沒做好，年輕人也應該多一點體諒和包容，畢竟兩代人在文化和觀念上差距很大。

3、如果寶媽不得不上班，將孩子交給奶奶。那麼多在生活上關心孩子的成長，提高陪伴的質量。如果出現了分歧，我們也要選擇好的方式去解決，可以透過老公在中間協調做工作，因為婆婆一般會聽兒子的話嘛。不可直接硬碰硬或者冷戰，最後“兩敗俱傷”，老公左右為難。

要知道，孩子的成長是個漫長的過程，存在的問題我們可以慢慢修正，但孩子幸福的基石來自於家庭，家庭的和諧關係可以讓孩子受益一生。作為父母這也是一個不斷修煉的過程。

婆媳關係是個永恆的話題，處理方法也不少：

第一：孩子的爸媽對孩子的事搶先動手做(搶著做，做在前面)；不要事事等著老人做，老人做的越多我們看不上眼的越多

清官難斷家務事，家家有本難唸的經。婆媳關係是世間最難處理的關係。

婆媳關係相處的好與壞，直接關係到一個家庭的和諧與興衰。

真正心心相印的婆媳關在中國少之又少。

理論上有很多調節婆媳關係的雞湯。實際生活中毫無指導意義。

首先婆媳是兩個隔代的女人，接受的文化教育不同，家庭背景不同，家庭條件不同，如果不是門當戶對問題更復雜。

在好的婆婆不可能達到母女情深，在好的媳婦私下也有報怨。由其是在對下一輩教育問題上，更有分歧。

最好的處理辦法順其自然，一代不管一代事，保持一團和氣的處事態度，保持親情的延續，遵循中國的傳統禮義。尊老愛幼，和諧共處。

兩代人之間的差距其實真的是不可調和的，如果非說要找個平衡點，其實就是分工明確，既然目前沒有辦法改變必須要共同養育的現狀，那就雙方都需要想明白，哪些是可以妥協的，哪些是一定不能妥協的。

針對小孩子的養育問題，可以讓媽媽提出十項堅決不能妥協的事情，家庭其他成員無條件服從，奶奶也一樣提出十條必須堅持的事情，媽媽要選擇不再幹涉，而在這些事情以外的情況可以由爸爸決定，媽媽和奶奶即便不支援也不能反對。

在孩子的養育過程中，唯一且統一的家庭教條其實是對孩子生活習慣和規則感的養成非常有幫助的，這一點認知家庭成員必須達到高度的統一才能進行下面的步驟。在孩子還小的頭兩年，確實是對一個家庭巨大的考驗，這需要每個家庭成員的齊心協力才能渡過難關。祝題主闔家歡樂。

婆娘之間的矛盾大多數是由贍養老人方面產生，其次就是在教育三代人身上，由於觀念不同而發生分歧，產生矛盾影響了婆媳之間的和諧。

如果在嬰幼兒的成長過程中，婆媳之間對育兒方面產生了矛盾，不僅僅是爸爸被夾在中間束手無策，對幼兒的健康成長也埋下了不良隱患。也許有人會說“三歲大的屁孩懂個啥，大人吵架怎麼會影響到TA？”別忘了，科學認為，“胎教也會提高胎兒的智商”。

為了緩和氣氛，把婆媳關係搞好，你可以買一些育兒知識方面的書籍，把媽媽的觀念和妻子的方法和書中講解的對照一下，如果媽媽有書中知識對口的地方，就表揚一下媽媽，如果妻子的知識有和書中相似的地方，你就誇獎妻子，讓書中的知識來說服媽媽和妻子。也可以請一個育兒專家給媽媽和妻子講講課，也許會促進婆媳達到共識，搞好婆媳關係。

幼兒是家族的希望，也是祖國的花朵，但願寶寶們都能夠在和諧的家庭，良好的環境下茁壯成長……

婆媳關係自古以來就是人際關係中比較難相處的，尤其是在照顧寶寶上，經常出現這樣的矛盾。其實好多時候好多事情婆婆就是按照她們那個時候的做法來，我覺得因勢利導，仔細給她們分析，她們是可以聽進去並且能夠接受我們的新觀念的。

離我生大寶還有一個月的時候我回婆婆家待產。婆婆心靈手巧，買的尿布做的一塊塊的，洗的乾乾淨淨，等待孫子出生。還勸我說，咱們的孩子可不能用尿不溼，那東西不透氣，孩子多難受。我答應著但心裡並不認同，一天到晚的洗尿布大人受累不說，孩子也跟著折騰的睡不好啊。

在出生之後用了沒幾天尿布，我就成功讓她接受了紙尿褲。我先是買了一提尿不溼告訴她是我同學家孩子用的，當時買多了號碼小了給我寄來的，我試試不好用就算了，用了幾天後，她不用一天沒完沒了的洗尿布了，另外孩子晚上不用被一次次折騰起來換尿布了，我和孩子還有我婆婆都有了更充足的時間休息，我婆婆看著屁股也沒事不紅也不起疙瘩，嘀咕著原來這東西也透氣啊，隔天竟然和我公公去市場給我兒子買尿不溼去了。

其實婆婆也是一心為了孩子，但是有時候就是方法不對。我覺得我們不要和他們爭吵，創造機會讓她知道你做的對寶寶是更有利的。

永遠要記得孩子是你的，所以如果老一輩的育兒方法影響孩子，你有責任顧全孩子，也可以暫時忽略老一輩的育兒方法！我和家婆相處，我樹立的角色是：孩子是我的，我說了算！

教育孩子這件事是應該正確對待的。如果爺爺奶奶帶孩子多的話，我建議兒子和兒媳可以給老人報個專業的育兒班，或者從各個渠道收集一些育兒專家的講座，讓爺爺奶奶學習一下正確的育兒觀念。

老人對孩子，只想把最好的東西都給孩子，要什麼買什麼；所有老人可以做的事決不讓孩子動手；對孩子言聽計從；不能讓孩子磕到碰到，限制他們的活動區域等等。

但這些都存在著很多弊端。比如，要什麼買什麼，一旦你滿足不了他時，那他就會大哭大鬧，甚至在地上打滾。這些小時候一定要教育好，不然等到大了，父母再去幹涉、管教的時候，他一定會找爺爺奶奶這把大傘撐腰。我老大女兒就是這樣，在家裡她奶奶最好說話，每次你不讓她幹啥，我管教她時，她都要找奶奶。比如，她想看電視時，我不讓她看，我會限制她看電視的時間。然後就會去找奶奶，奶奶很容易妥協。孩子要比我們想象中的聰明，他很小都能看懂大人的表情，也就是察言觀色，知道提出什麼樣的問題，誰能滿足他。

所以，建議家裡的帶養人都可以多看一些育兒方面的知識，有條件的話一定要想辦法讓我們的父母也學習正確的育兒知識，當老人和你統一戰線時，家庭教育就好做了。

一般說婆媳好像天生的有隔閡，無關個人品質的好壞。

剛結婚時兩個人都愛著同一個人，有醋意，接著又都愛著孫子，醋意又加深。

但婆媳關係要靠雙方努力的去調節，但有時不是一個人努力的，需要丈夫這個角色來做為，兒媳婦也要不計較，尊重老人，但在原則上要堅持，特別是孩子教育問題，關乎孩子的一生。如何能科學教育孩子，也能影響到婆婆的改變：

1、孩子的教育是父母的責任，老人是看護，整體規劃是父母，如到哪個階段了，需要爬行鍛鍊、不能餵飯，兒媳婦以身作則，溫和的和婆婆聊這些養育中事，多做示範，兒子一定要堅定的站在為人丈夫、父母這一方，生活不能和稀泥；

2、父母是孩子教育的主力，如輔食自己做好讓老人喂即可，孩子生病了自己負責喂藥看護，閱讀時間父母陪讀，早教班規劃等；

3、對老人錯誤的教育方式，先肯定對的，再委婉指出，平時多表揚老人，肯定老人的優點；

4、兒媳婦要足夠優秀專業，個人能力也是贏得教育權的基礎。

關於育兒的點滴大要，以前也聊過。

題主的說的好難，不難，一點不難。不管任何親人在教孩子時，其他任何責任當事人，或責任擔當人，說明白點，不管誰教孩子什麼，其他任何人，最好不要當時管當時問。這不就教孩子的當時一切產生的偏激心裡就過了，也可以說事情就完了。

當然做孩子教育的第一責任和擔當的人父母，自己應該樹立正確的思想道德觀就行了。不管爺爺奶奶，外公外婆怎麼教，那是他們的事。如果不吵架，可能誰也管不了他們。

那作為孩子也要教育好，那責任和擔當主體怎麼辦呢。我們來看孩子成長規律，分0至4歲階段，3至7歲兩階段，7歲後8歲就進學校了。逐慚在學校使用自己從0至7歲獲得的知識，來與學校獲取的社會知識相互鬥爭中前行。看來0至7歲在家獲取的知識是極其重要的。那0至7歲能學到什麼知識哩？這麼小的小孩，能學什麼知識？千百年來我們的祖先教育孩子就是在0至7歲階段讓他知道好壞與對錯就行。就是這麼簡單，這麼明瞭，可以從眾多人教育中突圍出來，爺爺奶奶，還有鄰里等人的教育。這中間的關鍵點是責任和擔當方，就是父母的思想的認知觀的正確與否，如果偏激，那傳承給兒女的也差不多會偏激。如果父母思想正確，中庸，兒女成長起來思想一般也合群，處事也正確合群。

題主看到或聽到爺爺奶奶外公外婆那樣，不合符自己的思想教育孩子，心裡就不是滋味，這裡就得說題主的思想觀點的正確性了。自己沒有正確的人生觀，那怎麼教育出孩子突破爺爺奶奶外公外婆的教育阻力呢。

其實上面也說的明白，孩子的教育，無論公婆如何教育，或外公外婆如何教育，那是他們的事，作父母的教育仍然是第一位的，只在孩子在自己面前的表現作為教育的事例。如果孩子在自己面前表現超常行動，就得糾正，或武力糾正，讓孩子知道對錯，分辨好壞就行。這樣孩子就會依父母的標準在社會上知道好壞與對錯，然後在學校中在逐步成長起來。

要說育兒經驗的話，在上一代和這一代的話有很大的不同，現在很多年輕人選擇不讓老人帶孩子，就是怕老人把這個本身有的一些不太好的毛病，不太好的習慣教育給孩子，然後現在很多年輕人也是親力親為的去帶孩子。婆媳矛盾是一個存在了牽連的問題，現在來看最好的方法，那就是丈夫在之間起一箇中間調和的作用，否則的話好像也沒有更好的辦法，讓婆媳之間能達成很好的共識，那種婆婆和媳婦兒每天相處的平安無事，和和睦睦的那種，畢竟是少數，當然的話這樣也在看父母，如果父母是一些比較有文化，然後在一些事業企業單位裡面上班的這種的，婆婆的話可能更相對比較文化多一些，所以說會溝通好一些，如果有一些農村的婆婆或者是文化程度不高的婆婆在溝通上面的話，肯定會遇到一些困難，這是無可厚非的，在這期間起重要作用的還是丈夫一定是丈夫，一定要丈夫去做中間的協調。

沒有辦法調節！婆婆生活的年代已經過去很久遠了。你現在的時代資訊大爆炸。可以說你在用光數處理資訊。她的速度只有20邁！所以不要派給她重要的事情，給她一些基礎的她的確有那個能力完成的工作就可以了。不要期望她能為你改變什麼！因為她都不能為他兒子改變，就更不可能為你改變什麼。所以不要抱有幻想，認清現實把遇到的問題自己想辦法解決掉。這才是重點！否則你們倆的拉鋸戰，最後吃苦的是孩子！

婆媳關係是中國人都要面臨的問題，只有婆媳關係好才能使家庭和諧幸福。

在育兒方面，別說婆媳觀念不一樣，每個人的生活習慣都不同，都有可能產生分歧。婆婆和兒媳兩個陌生人因為一個男人而相識，然後生活在一起。本身的生活習慣就需要磨合，再加上孫子的出生，意見相左的時候就可能更多了。這時候兒子和丈夫的作用就非常關鍵了。要兩邊勸事，而不要兩邊挑事。

在媽媽面前要體諒媽媽的不容易，適當的多說媳婦的好處，比如：工作忙，生完孩子還的上班等等等等。在媳婦面前要表達出體諒媳婦生孩子的不易，母親們的偉大，也要說說媽媽的好處，比如：自己和媳婦上班，媽媽幫著帶孩子，買菜做飯也挺累的。

有了小寶寶奶奶和媽媽的心情都是一樣的，都很高興，都想著孩子健康成長，這一點她倆是一致的。男人要從這一點出發，勸說自己的母親瞭解一些現代育兒觀念，勸說自己的媳婦瞭解一下長輩的經驗，讓雙方互補，取兩者之長。勸說兩人為了共同的目標，相互包容理解一下，沒有什麼大不了的矛盾。

希望你能改變家庭的婆媳關係，培養健康快樂的孩子，擁有一個和諧幸福的家庭！

婆媳之間的矛盾很多時候在於文化背景與認知上的差異，不要適圖去改變或糾正對方，從關係著手，處理好之間的關係，矛盾相對會少很多，對方也更願意聽彼此的建議