這種情況體現在老年人對年輕人的不放心，不放手，始終覺的年輕人還是個孩子。始終覺得有權利干預，卻忽略了度。總聲稱自己是長輩，倚老賣老。殊不知給年輕人帶來煩惱。

單親家庭長大的孩子（年輕人）。單親父或母對孩子的干預相比正常家庭要多很多，尤其是單親母親。甚至是畸形的愛，自私的愛，過分關注，過分影響了年輕人的生活。

年輕人沒組建家庭還好，干預影響不是很大，就怕成家後依然總喜歡干預，不住一起的倒也問題不大，具體干預影響不起來。如果住一起，問題特別明顯，有很多年輕夫妻因此面臨婚變，苦不堪言。

小夫妻睡覺，婆婆在旁邊打扇子，兒媳忍無可忍拿把剪刀站起來把扇子剪了…然後伴隨吵架。《婆媳的戰國時代》就是事實演繹。

新婚之夜有婆婆和兒子兒媳同住一床的，還住了三年，兒媳忍了三年無解最終離婚收場。

有的老年人兒女婚後住一起，強勢的婆婆對兒媳婦橫挑毛病豎挑刺，對兒子家庭管理和習慣都要按長輩的話做，攪得小夫妻感情生活危機。

有的母親看到心愛的兒子結婚後對母親忽略，看到那麼愛媳婦就心生嫉妒，總想幹預點事引起兒子的注意，想分得一些愛。

小夫妻睡覺，婆婆不讓關門拉窗簾，被人質問還想要孫子嗎？

婆婆偷聽小兩口睡覺，害的夫妻生活停掉。

對待這樣的老年人不能慣著，尤其是兒子，不能媽寶男，要說怎麼辦？要不堅決不和父母住一起，要不就離開，就算兒子能護著媳婦也是生活一團亂，夾在中間難做。

老人總喜歡干預年輕人的生活，一種是老人習慣了管孩子，即使孩子長大有自己的生活，他們還不習慣放手。一種是老人在家做主管了，總認為他們說的是真理。

怎麼辦？老人說的對你聽了放心上，不對的聽過就忘，不必和他們爭吵。如果成家了，能分開住是最好的，畢竟在一個大家庭，人多，生活中每個人都想做主，就容易亂。分開住矛盾少，大家也都各自過的舒心。

作為成年人，年輕人最後好有自己的經濟基礎，不要總花老人的錢，你花自己掙得錢可以心安理得，可以自由選擇。你花老人錢他們就有對你指手畫腳的理由，說你他們也不會覺得不對。

很高興和大家分享這個問題，我60後，也可以說個年輕點的老年人，我們的經歷，時代，消費，品味，生活不同，用現在的話叫代溝，我兒子是00後，我們那時候常聽老人說，新三年舊三年縫縫補補又三年，你聽他們怎麼說，新三天舊三天不穿把它扔外邊。想想也是，長時間不經常穿的衣服，在櫃子裡翻來覆去佔地方，我們不捨他們不留問題出來了，經常看到路邊放著一袋一袋整整齊齊的衣服，鞋子，再穿三年也穿不壞，有誰需要就撿回去，我們說的輕不聽，說的多了煩，說我們生活沒品質，品味。這會還沒有娶媳婦，如果，娶了媳婦我要儘量學會閉嘴，少說多做，爭取當一個好婆婆。這真是老不歇心少沒良心，唉，不說了。

人貴自立，獨立自主成年人，包括金錢各方面資源，應有自己的主見，但也要對自己的各種決定負責任，又要啃老又要說生活被幹預，什麼便宜都佔盡，誰能幫你啊。

社會上有一定的文化素養，生活閱歷和經驗的老年人，對於兒女們的大事小情一般都不會干涉的太多。為啥呢，因為年輕人‍♀️所處社會的時代背景、文化程度、思維模式、事物的認知、與老人們是不一樣的。過於干涉起不到積極作用到事而反之，做為老年人的建議：如果兒女們在社會上能夠遵紀守法，家庭中尊老愛幼，踏踏實實地做事，老老實實地做人你就躲在角落裡偷偷地樂吧，時刻牢記兒孫自有兒孫福的硬道理。

也許是一生經歷坎坎坷坷，對年輕人這也不放心，那也放不下；也許是一生過的平平安安，總希望年輕人能重蹈自己的覆轍。這就是老年人的期望，喜歡用自己的方式，來干預年輕人的生活。

在一個多元的社會里，年輕人的生活多彩多姿，老年人的生活按部就班。雖說在同樣的空間裡，對生活對事物的認識，確是千差萬別。

老年人，有一個普遍的問題，就是善於以自己的人生座標，衡量年輕人的行為；按自己的設計，規劃年輕人的生活。生怕他們偏離了軌道，擔心他們過的不好。其實，老年人真的是杞人憂天。操了心，費了力，生了氣，最後的結果，是年輕人厭煩，老年人失落。

有個朋友，年近古稀。兒子小兩口開了一家專營店，缺乏經驗生意慘淡。老子看在眼裡，急在心裡。不顧年邁，天天盯在店裡，進貨賣貨，權當自己是總經理。兒子兒媳，嘴上不說，心裡不悅。畢竟年齡大了，眼神不好，有一次不小心賣錯了貨，賠了錢。兒媳給他白眼看，兒子一個勁埋怨，弄得他裡外不是人。本是好心好意，卻落了個討人嫌。

從這個活生生的例子裡，可以悟出這樣的道理：老年人有老年人的日子，年輕人有年輕人的生活。老年人過分干預年輕人。說句不中聽的話，叫鹹吃蘿蔔淡操心。你自以為正確的道理，在年輕人這裡，或許早已不合時宜。出於禮貌和尊重，不得不聽。但幾個能聽得進去？省省心吧，多說無益，還是少說為好。

老年人，要過好自己的日子，放手讓年輕人去闖。人一生，沒有平坦的路可走。跌一跤，就積累一份經驗。每個人有每個人的路，誰也不能取而代之。過分干預，只能讓年輕人永遠長不大。

首先是因為關心 ，希望年輕人少走彎路，以自己的價值觀和認知以及生活方式等等強加給年輕人；其二不少老年人離開工作崗位後，身心無所依託，全部精力都放在下一代身上，尋找生活的控制感；其三對下一代甚至隔代期望值過高，情之切，關注多。年輕人應該這樣做比較好，不要因為自己不認可老年人的觀念和自己不同，有代溝就對此牴觸、頂撞冒犯等，因為老年人的固有觀念改變很難，那怎樣巧妙應對比較考驗情商1、培養老年人的興趣愛好，讓老人精神有寄託，擴大老人的交際圈，幫助他們建立新的社交，鼓勵他們參加集會等社會活動2、關注老人的身心健康，避免由於老人的生理變化（生病等）引起老人的心理變化，導致老年人性格行為方式發生改變3、在家庭中要敬老愛老，老年人脫離原來的集體生活節奏變緩，產生無助感4、在家庭中對老人的權威角色給予肯定和應有的尊重，有問題及時和老人多溝通，態度誠懇而尊重，化解差異，不是原則問題可以做適當的讓步，虛心接受老人的指點，弱化矛盾衰老是任何人不能阻止的，老人的今天就是年輕人的明天，要做好楷模和榜樣，家庭和美，也是每個人應有具的最好教養！

為什麼有的老年人總喜歡過分干預年輕人的生活？該怎麼辦？

在老年人的眼裡，年輕人永遠是長不大的孩子，不管年齡多大，即使已經結婚了，自己有工作、有自己事業，他們就是不是放心，遇事總是要干預。

以我家為例，我家孩子從上高中、大學、到參加工作，有十多年了吧，始終是一個人在外面打拚，在別人眼裡，他可能是個頂天立地的男子漢，可在我的眼裡，他就是個孩子，一個長不大的孩子，事無鉅細，都要問問，就是不放心。

我覺得還是溝通的少，年輕人認為自己的想法對，老年人還還是以自己的眼光，看待現在這個社會，也就是說老年人有些跟不上社會。都說相差三年就有代溝，那麼相差二三十年呢！

有些老年人認為自己的閱歷比較多，生活經驗比較豐富，怕孩子走一些彎路，碰到一些坑，避免孩子走彎路。老年人的想法不一定就是對的，但是礙於輩份，拿不下臉來，也就是所謂的面子，明知道自己不對，那也得硬挺。

有的年輕人，遇事不夠圓滑，一條道跑到黑，不撞南牆不回頭，有些時候，就是撞了南牆也不回頭。

這就造成了兩個極端，誰也不讓誰，互相都退一步，就不存在老年人過分干預年輕人的生活了。

我想，你家的老人太愛你了，總以為你還沒長大，沒有生活經驗，怕你吃虧，所以處處不放心，為你打算，可是在你心裡，是打擾了你的生活！

換位思考一下，多為父母想想，他們現在想要的是什麼，多陪陪，多聊天，告訴他們，你已經長大了，有自主能力，引導他們去過他們的生活，出去走走，看看，開闊一下視野，鼓勵他們多參加朋友聚會，報名老年大學，等等，他們接受外界的東西多了，有了自己的生活，他們的思路改變了，就轉移了對你的觀注度，也就沒有時間干預你的事情了！

這樣不就皆大歡喜了嗎！

每個人都活在自己的經驗和夢想裡。自己經過的事情，可以獲得直接經驗，書本和他人的思想、原則可以獲得間接經驗。所以，透過實踐和學習，我們每個人獲得了自己的經驗集。老年人經過的事多，可能學的深度和廣度超過了年輕人，所以，他們有權利也有義務指點年輕人做什麼不做什麼。

老年人的思想，既有對生活的哲學思考，又有應對災難的細小原則，家訓類就是其中的集大成者。每個人都渴望成功，那我們的國學孔孟老莊思想就是一個人成功的基本功和必修課。不做惡事讓我們不惹眾怒，與人為善讓我們有朋友，不做出頭椽子讓我們不惹人忌恨，等等。孔孟思想是讓我們奮鬥不息，追求人生的高峰。老莊思想告訴我們，不成功可能時機不對，不是我們不努力，也不是敵人太狡猾。釋家告訴我們，不成功也沒有關係，我們還愛你。儒釋道三家組成了中國社會，解決了整個社會面臨的所有問題，既鼓勵個人對社會做貢獻，提倡個人對社會的貢獻和責任感，又提供了成功方法論，還為失敗者進行了心裡按摩。

俗話說，夏蟲不可語冰。年輕人不服管教，我還能說什麼呢。

因為大部分年輕人不能完全獨立。要麼經濟依賴，要麼生活依賴，別人為你無償付出，心理當然容易有怨氣。說到底還是窮鬧得。

現實生活中，子女們希望有自己相對自由的獨立生活空間，相對輕鬆，隨便，民主的生活方式，而部分老年人總是出於過度愛護，過多地干預子女們的生活，從而引發矛盾。

老年人過多的干涉晚輩的家庭生活也是家庭矛盾的一個原因。成家立業的孩子們有了自己的家庭，小夫妻之間，有自己的交流以及溝通的方式。老年人什麼事都要管，小夫妻之間有時開個玩笑老年人也會當真，況且在夫妻生活的過程中，難免有些小的口角或者爭執。生活在一起的老年人由於一些小事幹預小夫妻生活，會讓家庭有很大的約束感。

老年人也需要和年輕人講道理，事情的對錯要看誰更有道理，不能把老年人的意見總是看出有道理的事情去執行，家庭畢竟不是單位。倘若什麼事情多按照老年人的意願去執行也會貽誤很多重要的事情，比如子女的教育問題等。

老年人有過多的條條框框，原則以及理論，並用這些框框去判斷孩子是否尊重老年人。有的老年人們還堅持用封建社會的《二十四孝》為標誌衡量子女的孝道，其實這是人性天良的一種抹殺，是“愚孝”。這在很多時候讓孩子們感到非常的約束，有時也讓孩子們不知所措，不知道該怎麼說話，該不該說話。

在性格習慣方面。很多老年人容易神經敏感，很難溝通，並且略有什麼話覺得不舒服，就開始大嚷大罵不能停息；

老年人整天叨叨嘮嘮的，大嗓門，一句話說上半天，不能給子女半點清閒，聽她幾句話已經就很煩心了，就像唐僧給孫悟空念緊箍咒一樣，聽上幾句，頭都快爆炸了，自己的生活計劃容易被打亂，整天什麼也幹不成。老年人不知道更不懂得孩子也需要一個相對安靜的空間，回到家照樣緊繃著神經，長時間精神不崩潰才怪。

孩子們有自己的交際網路和圈子，有自己的生活習慣和行為方式。倘若總是按照老年人的約束生活，比如不敢和朋友聚會晚點回家等，會備受壓抑。

總之，從利益方面分析，資源總是有限的，而貪慾總是無限的；從性格方面分析，人心總是不同的；從習慣方面分析，總是有差異的。正是這些有限性和差異性導致了我們老年人與晚輩之間矛盾的發生，矛盾不可解決或者處理不得當的時候會導致家庭煩惱重重，糾紛不斷，甚至產生更嚴重的問題。

你問的兩個問題，一個是為什麼，一個是怎麼辦。至於為什麼，每個老人的心思不同，有的是關心愛護的目的，而有的是這輩子強勢慣了，有的就是感覺自己被忽視了，想表達自己，想突出自己的作用。我覺得作為年輕人，如果老人是出去關愛的立場來干涉我們，我們可以適當的接收，畢竟老人經驗還是比較多，他在生活方面還是有一些經驗，適當聽聽沒什麼壞處。但是如果老人是強制干涉，那就有點招人煩了，我們可以理性拒絕，或者告訴他我們已經獨立了長大了，不需要你干涉。但是如果說你現在是個啃老，生活消費都得靠老人，那老人干涉你你也得受著，有句話叫既要做婊子還要立牌坊，話糙理不糙。如果不想老人干涉，那就趁早獨立，你能獨立生活獨立養活自己，老人的干涉自然就減少了

孩子在老人面前，永遠是長不大的，老人對子女的關心，至死不瘉，可憐天下父母心。

老人，要學會放下，大事，原則事，老人可以過問，但不能越趄代皰，只能提出意見，供其參考，因為兒女成家立業，你不能跟他一輩，讓他們獨立自主，自己闖蕩。

小字輩，應記著一句話，不聽老人言，吃虧在眼前，應虛心聽教，反覆思考，慎重對待長輩意見，千方不要當面頂撞，以傷和氣。

父子之間，應平等對待，遇事常商量，聽聽老人意見，必競他們有老經驗，年輕人有闖勁，必須支援他們，。青出於藍而勝於藍，長江後浪推前浪，一代更比一代強。

中國老人都這樣，孩子再大，他們都認為是孩子，沒有讓孩子獨立的想法，也沒有尊重孩子的意思，沒辦法，我們也不能說什麼，畢竟老人是為我們好，只能談談心了！

可以換位思考下，若我們有權管理一個人，那當他的行為與自己的理念向左時，總忍不住給他灌輸些符合自己價值觀的思想，並不論對方的身份是子女、學生、下屬等。父母干預子女的重點並不在於“是否成年”，而是在於道德上“有權管轄”，這是人固有的心理特徵。現實中父母對孩子的干預的情況，主要集中在未與孩子分居時，雙方生活在一起，當孩子的做法與父母的理念不符，父母會無意識的糾正，只會隨著成年與否而干預程度不同。這主要是生活在一起的緣故，當孩子成家立業不與父母同居後，孩子的事父母不知道，自然少於干預了。

如今，年輕人工作壓力大，生活節奏快，把老人請過來幫忙帶孩子。

但是，跟老人在一起難免會因為生活習慣的不同發生矛盾，年輕人應當多關心老人的生活狀態，在發生家庭矛盾時應採取措施及時化解，避免因負面情緒長期積累引發家庭矛盾。

生活中，主要是婆媳之間的矛盾，對於小夫妻來說要對老人格外殷勤一些，讓老人們感覺真正受到尊重和關心，不會覺得落寞，夫妻間要彼此多些關照，不要讓老人覺得自己是保姆或者局外人。

做媳婦的首先要表示對婆婆的尊敬、愛戴，婆婆也不能苛求挑剔。遇到雙方有衝突，先生要做潤滑劑，平衡好雙方，不能過於一邊倒，偏聽偏信語言過激。

看似雞毛蒜皮的小事，日積月累不可輕視。老人幫帶孩子，要感恩戴德。婆媳矛盾很普遍，有一點可以肯定,那就是引起矛盾的雙方都有不對的地方.媳婦是年輕人,應該尊重長輩,但是如果婆婆仍然抱著一些“老傳統”不放,那也必然生出矛盾.以下這些“老傳統”可能都會成為導火索. 打心眼裡把兒媳當外人 宋玉和老公結婚後,一直和公公婆婆住在一起.一開始,宋玉還覺得很慶幸,因為婆婆脾氣很好,從來不愛計較小事，宋玉還以為婆媳關係並沒有想像中的那麼可怕. 日子長了,她漸漸發現,婆婆對她的態度可以用“相敬如賓”來形容.例如,晚上做飯,每次都想給婆婆搭把手,但都被婆婆微笑地拒絕了,說她一個人就可以.但是每每碰到需要取一些東西,洗菜等瑣事時,婆婆就會在第一時間喊兒子幫忙.這時候,宋玉就會覺得自己在這家中就是一個外人.平時,婆婆有什麼事,也願意先與兒子通個氣再跟宋玉說,或者乾脆趁她不在家把事跟兒子直接討論了,等她回來直接告訴結果就行.這種做法也讓宋玉覺得自己和這個家有點像局外人. “家裡商量大事時不讓兒媳在場.” 這些婆婆的想法讓很多兒媳反感,明明是一家人,為什麼要有隔閡呢,如果打心眼裡把兒媳當成外人,以後肯定沒辦法相處好.

婆婆總覺得含辛茹苦兒子的養育之恩大於一切，兒媳婦花錢大手大腳，不尊重兒媳婦的消費習慣，導致兒媳婦反感心理家中，以後購物消費都會隱瞞真實價格避免不開心。

如果這種不和諧的關係處理的不及時，婆婆的強勢干預，加上丈夫的不作為，憋屈的兒媳，可能會進一步引發婚姻的危機。

老年人為什麼喜歡干預年輕人的生活，我們該怎麼辦呢？夏菡來為您分析分析，找出原因，才能對症下藥。

1、性格如此，給老人一些時間。

老年人也是從年輕人走過來的，他們曾經也是在職場中叱詫風雲的。現在退休下來，他們在社會適應方面，還需要一些時間，他們還是保持之前在上班時的作風，喜歡對他人干預很多。

如果題主家的老人，是因為職業的原因，那題主要給老人家一些時間，讓他們慢慢轉變社會角色，從心理上和行為上，平穩度過一個適應期。

此外，題主可以幫助老人尋找一件自己感興趣的事情，比如唱歌、跳舞、書法等，讓老人忙碌起來，也是不錯的。

2、過於關心孩子，委婉暗示老人。

有些老人對於孩子總是有很多不放心，擔心孩子這裡有問題，那裡做不好，所以會不自覺地干預年輕人的生活了。

比如，孩子出門開車，他會擔心，讓孩子車子開得慢一些，到了跟他說一聲。他還會起得很早，給孩子做早餐，給孩子買一些保暖的衣服等等。

這些干預都是出於老人對於孩子的關心。題主作為被關心的物件，不免有些煩，那也不用直白地跟老人直接說，可以暗示老人自己已經是大人了，或者表面上聽一聽，迂迴地表達自己內心的想法，千萬不要傷了老人的心。

3、常住在一起，產生矛盾。

有些老人對於孩子的一些工作方法、工作態度或者生活方式，都有一些不同的觀念，他看不過去，就想要說，想要干預。這個時候，題主其實可以選擇跟老人不要住在一起，或者不要常住在一起。

年輕人與老人住在一起，免不了會有矛盾，所以，有條件最好不要住在一起。

老年人總喜歡干預年輕人的生活，不是敵意，還是處於一種特殊的愛！因為他總是不放心年輕人的行為。作為年輕人，一生要學的東西很多，活到老學到老也學不完。有些年輕人不喜歡聽老年人囉嗦，喜歡頂嘴，惹的老少不高興，這沒必要。你若不想聽老年人哆嗦，完全可以一耳進一耳出！兩全其美。其實大多數老年人說的都是一生積累的經驗，你也可以聽聽學學，覺得有道理，拿來就用，沒必要遇到問題了摸索！

提主應該是年輕人。那你說對了，有些人愛孩子大勁，過份。老人要給年輕人空間，適度地干預也要講方法和態度。他們必竟沒有經過。不能強加干預。年青人要懂禮貌，恭敬聽話。一般老人吃過的鹹炎比你走過的路還多呢。有些老人忠告是有益於你們的。因為是人生經驗。非常保貴！