小的時候，特別怕老師家訪。實際上在學校表現得很好，學校成績好，又聽老師話。但是當老師家訪時，我媽媽居然告狀說我太調皮了，把我的所有不足無限放大，嚴重挫傷我的自尊心。我真是無語。

“就是砸鍋賣鐵，也要供你讀書”。這樣一句話，讓孩子承受了無比沉重的精神壓力，比大山還重，學習好的還能忍受，學習不好的，會因不能承受父母希望而變的無比絕望和自責。承受不起啊，父母如此沉重的愛。

感謝邀請。我的父母親已經80歲了，本是頤養天年，卻經歷了白髮人送黑髮人的痛！我的大哥在2018年臘月二十五離開了人世，兩個月的病，給我們全家人沉重的打擊！我最擔心的是怕父母孤單，更怕他們思念我哥影響身體健康。為了照顧我哥，我把工作辭了。現在為了照顧父母，我每天兩趟（我家和父母家）也是為了在我哥臨終前的一句承諾，為了讓我哥走的安心，我告訴我哥說我一定替他照顧好父母，讓父母的晚年生活不孤單。（我是女兒）

實話說，以前我真的很怕父母拿別人的好來臆斷我的不好，給我強加還未可知的事情的做法。或者，由於不瞭解一個人，曾經說她的好，後面發生了一些事情，才知道那個人不好，卻被媽媽一直拿來諷刺。

嫁給我老公還沒生孩子的時候，我對我家公家婆超級好，每次過節都打電話問候，來廣州給他們買衣服，回去買補品新衣等等，特別是過年，都買全家人的衣服（從頭到腳都買新的），都是去大商場專賣店買的，一件衣服六七百上千也買。我總覺得他們以前不容易，對他們好點。當然，作為兒媳婦，想做好一些，把他們當父母來看。所以他們家族的人覺得我超級好，說我是家族公認的好媳婦，家族裡那麼多媳婦，沒有一個人給公婆買過衣服等等。我只是笑笑，我覺得，作為小輩，做自己力所能及的事而已。當然，沒生孩子的時候，婆婆對我很好，每次回去都做好吃的給我吃，所以我也覺得他們不錯，就跟我爸媽說他們很好。

懷孕的時候，婆婆三番五次，五次三番的說不能給我帶孩子。甚至說如果生兒子滿月酒讓我自己全部出錢或我出一半他們出一半。我都笑笑，覺得生出來或許就不會這樣了。孩子生出來，她沒辦法在醫院照顧我7天（每天只送三次飯，我老公在醫院陪），一出院我媽來了，立馬對我媽說“親家，反正你也沒事幹，這孩子你就帶到上學了”，我媽氣不打一出來，但是也沒說什麼。她回去後，電話過來一直說沒空給我帶孩子，也是三番五次的說…

我媽就天天在我耳邊數落我，還說他們好，你看看都是怎樣的人，自己的孫子都不願意帶，根本就看不起你，還舔著臉對他們好，買這買那……跟我媽關係沒好的前些年，只要有什麼跟我意見不合，就一直用這件事嘮叨我，諷刺我。我說一句“沒生孩子大家都挺好的，我哪裡知道她是這樣的人”，就更被數落說只是我討好她們，人家根本就沒對我好，我自己認為的……

然後說我堂妹，婆婆也沒幫忙帶孩子（幫別的兒子帶），自己一個人把孩子拉扯大，很苦很累。婆婆癱瘓了，得了病（定期去醫院換血保命），也送去醫院治療，也照顧。對我說，如果你婆婆怎樣，你會做到這樣嗎？我想你壓根就做不到，就你這種人，嘴巴又不會說漂亮話討人喜歡……扯著扯那，一堆臆斷我是壞人的話，永遠做不到像別人那樣好。

明明她告訴過我，堂妹沒有上班，就全職帶兒子，她老公養全家，送醫院也是她老公每次送，她有什麼不同意？我說，我也是同情老弱的人，到時你看看我怎麼做，你再說不遲，不要用別人的好，來想像我的不好。她說，如果我老公用錢給他父母看病我都不會願意，哪裡能像別人那樣？我的天，她是把我想得有多壞，我可一直是善良的人。何況我老公只能養活他自己，我自己養活一家人。照顧公婆我現在不敢說（因為他們對我的種種），拿錢肯定是我拿出來的。

反正那些年我媽把這類事情，上千上百次的反覆拿來說，數落我，諷刺我，我真的好煩。好在這五六年，關係好了，都挺好。

父母說要我們好好學習，將來考大學，窮人家的孩子就要努力。

父母說的這些話都是為我們好，可憐天下父母心，父母親含辛茹苦撫養我們長大，還要供養子女上大學。

這可不是說一句話那麼簡單就能夠實現的，上大學還要很高昂的學費、生活費用。父母親還要辛苦賺錢，積攢子女上大學的費用。

以前的經濟狀況，有幾個人能夠讀大學？現在的經濟狀況好多了，才能夠供子女讀大學。但是有些貧困的家庭，還是讀不起大學。有些父母為了子女能夠讀大學，緊衣縮食，身體不是很好還是勉強支撐著每天辛苦賺錢，為的是能夠供子女讀大學，這是多麼不容易呀！

子女們能夠好好珍惜這得來不易的大學機會，好好疼惜父母親的辛苦、用心良苦，好好學習努力，把握機會，讀出好成績，將來能有機會為社會做貢獻，自己也有美好的未來。如果子女自己懂事還好，父母再辛苦也值。

子女們應該珍惜這讀大學的機會，好好把握，好好努力，做一個對社會有用的人，創造一個美好的人生。首先，得益的是自己，怎麼說是受苦呢？

即使是受些苦，也是人生必經的歷程，每一個人來到這個世上，多多少少都有一些磨難，不經歷風雨，怎見彩虹？人生所受的經歷最後都成了你的財富。

這個問題我可以分享下我內心的真實想法。

我記得小時候媽媽常說，你沒有誰誰能幹。那時候我就會說，你去找別人當女兒呀！結果母親氣得拿著掃帚就來打我，我又跑又跳的跟母親捉迷藏。

每個時代父母對孩子的要求有別，六零後的父母們愛說的：我老了有你們伺候的。

解剖分析二層意思，提醒子女們做好心理和行動二種準備。一是女子該知足現在，老人還能自理，所以要善待再善待我們，二是我們老了你們要擔起不可推卸的伺候重擔。

日常中在他們一切如願的情況下，子女們盡心盡力盡財善待他們，從油鹽醬醋茶到空調彩電全是子女在操辦。他們的工資幾乎不動不花。有你們伺候的第一層，子女們完成得相當好。

沒經歷時人對即將發生的事只是過腦閃念，並不重視。對父母的反覆強調也只是在心理上一次次被增強。但真的發生了，因為前期的一次次心理強化，在接受現實的同時能冷靜理智對待和妥善處理。

細想父母之所以在反覆強調這句話，有擔心也有愛心，五味陳雜，老人的需求和子女的伺候兩者的關係和平衡，都怕是真實情感，子女的孝起扛杆作用。

珍愛親人，孝敬父母，讓他們踏實安心養老，別再說：我老了有你們伺候的。該伺候時全力以赴，家和萬事興。

以前年少輕狂的時候，每次回家都特別擔心父母說起自己的婚姻和工作問題，因為老人家都喜歡操心，不想他（她）們為自己而焦慮。其實我對自己人生都有規劃，而這種規劃跟父母的觀念是有差異的，那時候認為他們不理解自己，認為他們的觀念是錯誤的，價值觀不一樣，很不願意和他（她）們探討這方面的問題，所以他（她）們一提到這方面的問題，我就會逃避。但是隨著自己年齡的增長，卻發現可能觀念錯誤的恰恰是自己。

現在來說，最擔心的就是聽到他（她）們說自己身體的問題，什麼時候又感冒了，哪裡不舒服了，血壓升高了，都會特別特別的擔心。

小的時候當然是最怕成績考砸了，做錯事了被父母各種批評各種訓了。

其實這些已經都是太遙遠的記憶了，當時是很害怕的，但是現在回想起來還是會有一些溫馨懷念的感覺。

現在已經結婚嫁人了，目前來說最怕父母說的話就是你們怎麼搞的這麼多年了一點存款都沒有啦[呲牙]

我和老公兩個人帶著一個孩子，兩個人都要工作，供了一輛車，平時花銷的比較沒有剋制，所以基本上就是月光族

每次去見我媽我都特怕她問起來你現在有多少錢。每次都要找各種理由說這個錢花哪裡了那個錢花哪裡了所以現在沒有錢了。

但是雖然父母問來問去，還是愛著兒女的，老是喜歡做些吃的喊我過去吃，偶爾還會給點零花錢。不管怎麼樣，我覺得我的父母對我很好。

只是如果能少些嘮叨就更完美了

雖然父母對子女所求無幾，還是很擔憂，無從的，有時好像有據點的。父母轉眼已不是我年少時代的父母，有時有種穿越感，怎麼瞬間他們都老了，而母親已去天堂

最怕父母說的就是你沒用，你看人家的兒子怎麼怎麼怎麼樣？你看人家的女兒嫁的怎麼怎麼樣？這是我最怕的，我覺得說自己子女沒用的，父母很搞笑，那為什麼，那麼沒用？跟你的基因有關呢，跟你的教育有關呢！說自己子女沒用的，家長估計也不會有很大的用

我記得我出嫁時在家呆幾天，媽媽對我說，女兒花錢在孃家，掙錢在婆家。你才畢業，都沒給自己買點好衣服，出去玩一玩，享受一下，就匆匆嫁人生子了。我們就不用你孝敬什麼的，關鍵你委屈了。聽完我鼻子就發酸，忍住眼淚沒哭。到現在，我一想起這話，我還會哽咽。這也是我心裡的坎，沒辦法對婆婆特好，做到尊敬，做不到孝敬。不是捨不得錢，我只要為婆婆花錢，我就覺得對不起媽媽！這是我最怕媽媽說的話，現在一說這個話題，我就逃避。

實話實說，我的爸爸媽媽也說過這樣的話，我相信很多的爸爸媽媽都應該說過這樣的話。父母總是抱著望子成龍、望女成鳳的心態來對待自己的子女。

在這個物慾橫流的社會里，父母的壓力很大，用上有老，下有小來形容太適合了。可能爸爸媽媽辛苦了一輩子也沒有過上好的日子。這可能也是因為爸爸媽媽小的時候沒有好好的讀書，沒有為自己以後考慮。所以現在父母總是以自己以往的經驗來告訴自己的兒女，不想讓他們重倒自己的人生，想要讓他們有一個好的生活。

在這個社會里，都說大家出生在同一條起跑線上。可是這往往還是不一樣的，有的人從出生開始就已經生在了終點線，他們從一開始就擁有了別人努力一輩子都不可能有的東西。

當我們自己出生在這樣的家庭裡，我們也不要抱怨。既然我們自己不能選擇出生的家庭，但是以後過什麼樣的生活我們是可以選擇的。只要我們從現在開始好好努力，好好工作，可能有一天我們也可以過上那樣的生活。

寒門出貴子，只要我們擁有一顆努力、上進的心，總有一天我們也會實現我們的夢想的。

子女們最怕的不是老人過世的那一刻，而是有一天，父母們轉過頭來問他們"你是誰"的那一刻。那一刻的到來，就意味著他們幾十年的聯絡都清零了。但當老人患了老年痴呆症時，那一刻也就不遠了。所以，趁父母還健在，就好好孝順孝順吧。俗話說“子欲養，親不在。樹欲靜，風不止”

每個家庭都希望自己子女能夠有出息，把所有的精力放在兒女身上，從出生到長大成人，總有操不完的心，受不盡的苦，所以作為子女，不管父母說了什麼，都是善意的，什麼事情都是有因果的，你今天頹廢了，日後在人生的道路上就會走的很吃力，社會在飛速發展，競爭壓力越來越大，若是得不到良好的教育，和自身的努力，在未來步入社會，就能體驗到父母當初說的一些話了。

不過每個人的成長，和思想都不同，幼年時該有的快樂逐漸被繁重的培訓代替，這是一個病態的社會現象，我們只能去適應，知識永遠是改變命運的一條最有效的路，我們沒有顯赫的家庭，沒有時代背景，只有刻苦努力，才能在今後獲得自在的生活。同時也能報效父母的養育之恩。我認為是這樣。

這是五十多年前的事了，有時還翻出來講給孫女聽。

我小時候忒貪玩兒，春天捉蝴蝶，夏日逮蜻蜓和知了，秋天捉蟋蟀，冬季踢毽子.推鐵環和鬥雞（就是單腿著地另一條搬起來相鬥的那種，現在孩子都不玩兒了）。反正是一年四季我和小夥伴們玩兒個不停。可是我的學習成績一直很好，成績總是在我們班裡名列前茅。雖然我有點調皮（不是瘋皮的那種，有時搞搞怪弄個惡作劇），經歷了幾任老師卻都很喜歡我。

可是有一次我們學校搞什麼改革，五年級的語文試卷就是一篇”作文。這篇作文的成績就是語文成績。我從小就喜歡聽故事，也喜歡給同學們講故事（我是學校故事會演說成員）。語言能力自認為還可以。所以信心滿滿地完成我的作文。

考完試回家以後，我不幸感冒了，發了兩天燒，第三天返校時稍微好一點。老師發了成績報告單以後，說了說暑假的注意實項。我看到我數學100分語文85分。我的班主任是我們省的模範教師，他宣佈我的語文成績為全校（300多人）同年級並列第三名，全班第二名。並把我和我們班第一名那個同學的作文當作範文讀給同學們聽。受到表揚美滋滋的我彷彿病痛也減輕了許多。

放學我是興高采烈一蹦一跳的回到家，準備把我的好成績向爸爸媽媽炫耀。我剛走進院子，爸爸也隨後就進來了，手裡還攥著一根繩子。看著我手拿著成績報告單，便要了去看看，看著看著，臉色變了！呵斥我:“看看你，整天只顧著玩兒，語文怎麼那麼差”！我回言道:“這就是一篇作文的成績”。爸爸接著又說:“作文咋咋地了，就不能考100分了”?我對爸爸說:“我這成績還是全年級第三，全班第二名呢”！f爸爸可能是覺得和他頂嘴了，怒吼道:“你怎麼不能考個第一呢”?我無言以對只是呆呆的看著爸。

爸爸看著我似乎有些不服氣的神態，二話沒說，拿起繩子朝我身上抽打起來，最裡還唸叨著:“說你貪玩，還犟嘴”！我愣住了，此時的我彷彿是麻木了，兩隻眼睛不解的望著爸爸，沒有一點疼痛的感覺，一聲沒哭，任憑眼淚默默的流。只有一種從沸點一下跌到冰窖的感覺！任憑繩子抽打，我始終呆呆的看著爸爸。

不一會兒我媽看到這情景，一把把我摟入懷中。對我爸嗔怪道:“孩子還發著燒呢，你這是幹什麼”！這時，我在媽媽的懷裡才嚎啕大哭起來，所有的委屈讓它盡情的發洩出來！

其實爸爸在我的兄弟姐妹八個中是比較喜歡我的，在我的記憶中僅捱過爸爸的這一次打。

所以我對於“你整天貪玩，不好好學習”這句話記憶太深刻了。以至於我以前對兒子的學習，和現在對孫女的學習，就會這樣講:“想玩兒就盡情的玩兒，該學習的時候就要安安心心的學習，只是要有個時間觀念就好”。

我最怕父母拿別人來跟我比較，說那個人有多懂事、有多聽話、有多優秀、學習有多好。父母說完別人的優點然後就開始說我的缺點。說我怎麼那麼不聽話、不懂事、學習成績不好不說、還那麼愛玩愛折騰，長大後肯定沒出息。

別人家的孩子在父母眼裡都是最優秀的，每天都在我面前誇讚別人。然後又說些打擊我的話，覺得哪天不說了，怕我又忘了似的。

父母的語言攻擊真的對我造成很大的傷害，甚至比肉體的傷害還要大。因為語言傷害是無形的，沒有傷口、卻讓你在精神上無時無刻都受折磨，無法癒合。肉體雖然有傷口、但很快就能癒合。

我知道父母是這樣做是為了我好，想讓我做出改變。可是父母沒體會過我的心情，只知道把他們以前的觀念和經歷一味的灌輸給我，從不問我能不能理解。

父母對我的愛以前不知道，現在明白了，父母對我的愛只是出發點不一樣罷了。

最後我想對有孩子的父母說一句話：不要把自己的錯誤觀念和想法教給孩子，應該學會如何正確的引導孩子才是真正的教育。教育孩子最重要的就是要有耐心。

說實話……我最怕父母“不開心”！理由很筒單：一是子女“責任”；二是傳承“孝道；三是樹立“榜樣”；四是怕說”我不孝”。在某種程度上說，我是很”獨立和霸道”的人，只講“情和禮”“道和義”“是與非”“對與錯”的人。處處充滿“正能量”。真可謂“天不怕地不怕，就怕爸媽打電話”。

讀書的時候怕媽媽說別人家的孩子多優秀，嫁人了怕媽媽說別人家的女兒嫁得多好。生了孩子怕媽媽說你婆婆照顧得有多不好

當年做怕爸爸對我說：你輟學吧。然而爸爸始終沒有說！爸爸當時正處於人生的“低谷”，無妄之冤在身。家庭的情景，是破房子、漏鍋、炕上躺著病老婆。爸爸艱難頑強地支撐著，也沒有撤銷對我求知的支援。但悲慘的命運還是降臨到我的頭上，被野蠻地剝奪了求學的資格與權力，淪為時代背景下的犧牲品。雖然在求知的路上沒有停止腳步，但與正規的求知、求學結局有天壤之別。對於國家這座大廈，卑微的連一小塊泥巴都算不上，不是【山人】的錯！如今回首捫心無愧，大廈的建設中，默默無聞添磚加瓦平淡無奇做貢獻的群體中有我！