我爸是患癌症去世的，他一輩子可以說真的太苦了，在我兄弟兩人都成家後終於可以輕鬆點卻被診斷為鼻咽癌。在他生命最後的日子，併發的癌痛和化療以後的反應讓他每晚痛得難以入睡，在吃了止痛藥可以好好睡著時，我在他身邊看著他，眼淚不住地流，我有聽說過癌症痛得無可忍受時，人差不多也就快撐不下去了，我回想他對家的付出，對家人的愛，真是痛徹心扉。在一個凌晨，我接到母親的電話，那是她生命最無助和絕望的聲音，她說父親鼻子嘴巴大出血，整個床上都是了。我讓她別怕別怕，和哥哥回到家裡，（我們在縣城上班生活，父母不喜歡住外面，一直都是他們在老家）父親已經走了，我不知道是出血導致窒息還是出血過多而去的，總之我再也不能和他說話了。處理父親的後事，我們都儘量剋制內心的悲痛，因為我要照顧母親，不能讓她雪上加霜，但如果可以重來，我會選擇把大家把悲痛情緒發洩出來，不要隱藏不好的負面情緒。母親明顯變了，但她還是一如既往地比我們，回到家都是弄好吃的給我們吃，我怎麼也不想到，在我父親離我而去不到半年，母親竟也捨下我們而去了。那是一個禮拜天，我打電話給她，沒人接，過了一會我再打，還是沒人接，我感覺很不好，打電話鄰居都說沒看到人，我和哥哥立馬回去找，但到處都沒有人，親戚到處都沒有訊息，天下起了雨，那晚很冷，一晚沒睡。第二天報警，到了下午接到通知，在縣裡一座橋上發現了母親電動車，影片監控一個人在昨天凌晨跳下了河。再接著殯儀館來電話說撈了一具屍體，叫我們去認人，我完全忘了一路上是什麼感受，好像全部空白了，車子都不能開，到了殯儀館，看我的母親，這是一輩子不可能忘記的，彷彿心裡被東西全堵了哭也哭不出來。如果說父親去世我還可以隱忍悲傷，母親的離去徹底讓我活在了悲痛的世界，再無數個獨處的時候，我都在懷念他們的一切，我真的很愛他們，那是無可替代的，失去他們，這輩子最大的悔恨悲痛，讓我再也體會不到真正的快樂，我知道這不會隨時間流逝而淡忘，這是不可痊癒的傷痛，伴我一生。

僅代表個人意見

我的答案是“會”。父母在人生尚有來處，父母去人生只有歸途。我一直把這句話記在心裡，不時提醒自己勿要等到“子欲養而親不在”，所以父母尚在，願君多陪伴。

每年大年三十那天早上，我和父親、哥哥會一起到鄉下給爺爺奶奶掃墓，每次我爸都會坐在爺爺奶奶的墳前和他們說說話，他說話的樣子總讓我錯覺爺爺奶奶還在世。

這時，我總是呆在一邊聽著爸爸說話：“爸媽，我們家現在是大家庭了，一家7口人了，我現在也是當爺爺的人了，孫男孫女都有了，兒子和女兒都上進，兒子今年還買了輛車，閨女今年也要出嫁了，我們身體都很好，你們不要擔心，你們在下面好好過，我今天給你燒了很多零錢，想打牌也能找零了……”

聽著這樣的敘述，就像平時嘮嗑一樣，我爸是粗人，你問他想不想爺爺奶奶，我想他會羞於開口，用這樣的方式何嘗不是一種思念的寄託。

我想父母無論去往何方，這種思念會伴隨一生，無論在陽光明媚，春花爛漫，還是在細雨綿綿之時，我相信總會在某一刻，某一根弦會觸動你想起父母還在的時候。

還是那句話，父母尚在，願君多陪伴！

親，思念會無時不在，生活中偶爾的的點點滴滴也許都會讓你瞬間勾起對父母的思念而落淚，隨著時間的推移，思念猶在但痛苦減輕，相信時間會治癒一切。

深有感觸，我的父母全都過世了，這世上我再無父母，從此孤身一人，行走於人世間，沒有誰能代替父母的愛。2001年母親去世，我才25歲，201515年父親突然離世，突然就感覺自己成了沒有家的孩子，

現在人到中年，我的心已經沒有歸屬，我不敢看傷感的東西，一次看大宅門二奶奶出殯那一段，我淚流滿面。我每次回老家，都會在淚眼朦朧中閃現出父母孤獨的身影，故鄉成了永遠回不去的痛。

父母在，人生尚有來處，父母不在了，人生只剩歸途。這份濃濃感覺會伴隨我一生，直到有一天我老了，奔向天堂，與夢中的父母相聚的那一刻。[流淚][流淚][流淚][流淚]

這個說不準畢竟一個人的性格，對父母的感情深厚和依賴程度是不一樣的。較一個孩子來說，可能會覺得:會。因為他們還是孩子，天有父母撐著，父母是他們最親的親人。但較一個成人來說，這就不一定了。如果已婚且分居了，那麼由於工作和自己家庭的各種原因回老家看父母的機會很少，依賴會隨著歲月沖刷會越來越淡。而且更重要的是他有了自己的家庭，有了新的更加愛的，牽掛的人。

我比較喜歡朗讀者中的觀點，當父母離去的時候，希望我們每當想起他們的時候，心中只有思念而沒有痛苦。

正如佛教上講的。一切都是緣聚緣滅。我們是因父母而來到這個世界。父母離去帶給了我們無盡的思念。而這種思念不但會伴隨這一生，也會永生永世伴隨著我們。無論是我們對父母的思念，對愛人的思念，還是對孩子的思念。都是人類最美好的感情。正是這種感情才讓我們生活得更有意義。讓我們在離開這個世界的時候沒有遺憾。如果為了去掙更多的錢，父母在世的時候沒有孝敬父母。父母死後每逢節日沒有紀念他們。對父母沒有常懷思念，那麼我們的一生存在的又有什麼意義呢？我們又是為何而奮鬥的呢？

我最喜歡的一句話就是動畫片兒環夢旅行記上的臺詞。一個人真正的死亡並不在於他肉體死亡的時候，而在於這個世界上再也沒有人思念他了。

這是肯定會的，父母在的時候 ，你孝敬父母，家庭和睦，那想念的時候會有不捨，但是不悔。反之，一定是悔不當初，並痛恨自己為什麼不能做到更好。

會的，我父親健在。

爺爺在我初中時就走了，以前他對我其實不算太好。但我一直記得他臨走前被病痛折磨的樣子，以及出殯時我因年少不懂事，沒心沒肺的表現，並因此愧疚了這麼多年。

我都不敢想有天我父母要走了，我會難過成什麼樣子[流淚][流淚]

人，行走於世間，至親，是心頭永遠最大的牽絆。

有一句很流行的話，父母在人生尚有來處，父母去人生只剩歸途！

自從我們來到人世間父母就陪伴我們成長！看著我們從襁褓一點點變大，從牙牙學語到滿口文章，從懵懂無知到曉事明理，從青蔥少年到為人父母！我們長大了，他們也老了！

說說我的父母吧，我的父母是農村人，都是上個世紀五十年代人！他們經歷過三年自然災害，經歷過文化大革命，從農業生產隊到改革開放！我的父親剛上初中的時候文革開始，上初一的他也開始串聯，一行人步行到重慶，這是他這輩子唯一一次出過省，回來後就進入生產隊勞動掙工分了！父親人老實，不會來事，自然幹不了紅衛兵造反有理革命無罪的工作，老老實實當他的農民！那時候養孩子不容易，我爺爺四十五歲才有了父親，上面的孩子都夭折了！家裡窮，父親二十八歲才娶上母親，七八年生下了我哥！回覆高考，而父親當了十年農民，文革之前又沒學啥東西，基礎太差，也就無緣高考，他的人生永遠被改變了！

那時候農村能有多少工作機會呢？給別人蓋房子，當木匠，掙著微薄的工資養著一家人，四十多的時候在城裡工地幹活，夏天天氣炎熱，晚上露天睡覺受涼，左腿膝蓋關節積液，從此就在沒有治好！今年他整整七十歲了，除了左腿不好之外，身體還算硬朗，在家裡他還沒事做做木匠活！

我的母親只上了三年的完小，僅能識字而已，母親當年身體不好嫁給了父親！沒有多少知識的母親，年輕時種菜，養豬，養雞，操勞成疾，從我懂事起，母親就整天吃藥！為了母親的身體父親自學中醫，家裡自備中藥，母親的中藥一吃就吃到現在！雖然有好幾次母親差點撒手而去，但好在上天眷顧，總能轉危為安！母親今年也六十六了，雖說身體一直不好，但還一直在我們身邊！

有時候想想我還是挺幸運的，起碼父母雙全！雖然他們在我小時候沒給我好吃好喝，但卻把我養大，讓我成人！我感謝他們，雖然他們可能有這樣那樣的不是，看著他們垂垂老矣，我真怕他們有一天離開我，我現在珍惜他們在的每一天！他們給了我生命，我怎麼會忘記呢？現在的我都不敢出遠門，實在受不了對他們的思念！

願他們健健康康，長壽到老，我愛他們！

我一定會對母親懷念一輩子。

我幾歲的時候父親患病去世，是母親把我們兄弟倆拉扯大。我童年是六十年代初，那個年代生活非常艱苦。母親退休後來給我們帶孩子，直到孩子十八歲離開家。

母親在，我感覺家裡溫暖，家務都是她操持，我從來不擔心。母親跟著我一起生活了三十多年，母親身體好，從來沒有給我們增加過任何麻煩，有什麼好吃就留給我們，我每次出門她總是囑咐我要小心。

然而，在母親90歲，在吃晚飯時，她突然手裡的筷子掉地下，手也下垂，眼睛痴呆，我馬上意識到母親得腦梗塞了。（我們夫婦都曾經是學醫的）我們立即送往醫院，搶救過來住院僅僅半個月，醫院就叫我們辦理出院。科主任說，這麼大的年紀了，住院也沒辦法，沒啥治療的。我們就把母親接回家，從此我就再沒離開過母親，我整整伺候護理母親三年半時間。

有老闆多次來家請我去他們公司做事，還願意花錢請保姆幫我照顧母親，我每次都婉言謝絕。

我心裡想的就是，只要母親在一天我就要好好敬孝。我從懂事以來，我深知母親這一輩子很辛苦，把我們倆兄弟帶大很不容易，我是心甘情願伺候護理。

在母親病倒後，我就去給母親買好了公墓，前年的夏天一個清晨母親走了，是我守在她身邊走的。（我哥之前意外就走了）我唯一最親的親人母親又走了，我感到無比的心痛，再沒有母親了。所以，我會永遠銘記著我的母親。

也許這份思念會慢慢淡卻，但這份思念會深埋心底！追隨我們一輩子，在某年某月某日的某一刻會想起來，一些與他們同在的時刻！所做的一些事！

這個話題，我來回答最合適。人生最大的痛苦莫過於失去親人和朋友，特別是父母都走了更是難過。我覺著對父母的思念是一輩子的，我每天都能想到我的媽媽，特別是在大街上，碰到和她歲數差不多的阿姨，我都能走一步再回頭看一步，常常是淚流滿面。對父母的思念從沒斷過。我把爸爸媽媽永遠都放在我心的最深處，我永遠都想念我的爸爸媽媽。

對父母的思念會跟著你一輩子，而且會睹物思人，觸景傷情。自己做了父母會更發覺更加思念自己的父母。每當受到委屈的時候就想起自己父母。人都是感情動物而且對自己的父母感情會更深，根深蒂固永遠無法磨滅深深的刻在心裡。

父母在時，吵吵鬧鬧，你恩我怨，感覺不到。都走了才漸漸感覺到思念是什麼滋味。原來是那麼在乎他們，就是以前的吵鬧也不過是想得到他們的理解和認可。想想自己的傻事，如果回到從前，或許我還會做，只不過心情會不一樣。

我會，父母是唯一的，父母走了，就沒有了想哭就哭想笑就笑，想趴著不動就趴著不動的港灣，就再也沒有任性的資格，就只有思念。

會，因為只有自已的父母對兒才會女任勞任怨，不求回報，天下只要有良心的兒女，永遠不會忘記，這種思念會伴隨一生，直到老去，對父母，兒女將永遠都是報不完的恩，希望天下所有兒女要孝順父母，在這祝所有父母身體健康，健康長壽。

我感覺對我來說應該是這樣吧。我的父母去世好幾年了。可是每到年節，我過生日的時候我都能想起他們，想父親做的菜，母親給我煮的雞蛋。熟的雞蛋在桌子上滾動，母親嘴上念著我的名字不停的說，今年好了時來運轉了，唸了好多好聽嗑兒。好像她的話都能應驗似的。在父母身邊永遠都是無憂無慮的孩子。父母在，人生尚有來處。父母去 ，人生只剩歸途。真是這樣的。

我在想只要有良心的人都會無意間想起父母，對父母的思念永遠都無法忘懷的，因為人都是感情動物，都是在父母關愛下成長，有時候也許還會責怪自己，父母在生沒有盡到孝道，對父母的孝敬太少，所謂說，養兒來報父母恩，這句話說得很實在，沒有養過兒女，怎麼知道父母對兒女的一片苦心。告誡父母在世的朋友們，一定要抽出點時間多陪伴父母，孝敬父母，儘量做好兒女的責任，讓父母開心度過晚年，世界上是沒有後悔藥賣的，好好珍惜父母健在的時光吧！

是的！我的父母親都不在世了！我經常想起他們！尤其過年過節時！過年我會把父母的照片拿出來！給他們供上水果和香燭！祭奠到十五才收起來！我的父母一生非常恩愛！我非常羨慕他們！其實我心裡最渴望的是幸福婚姻！可是現實生活中我卻孑然一身！獨自撫養孩子長大！在獨自奮鬥中光陰也慢慢逝去！但是我這一生無怨無悔！也不孤獨！我覺得我活出了我的價值！我活出了做人母的責任與擔當！

我父親去世已整20年。我現40歲。

剛去世，沒成家之前會想念，頻率也高一點。其他到沒想太多，想太多也沒有用，踏踏實實地過好現在的日子比較實際。家家都有一本經，痛苦它只會讓你覺得更痛苦，只有藐視它，你開心一些，那麼痛苦才會離你遠一點。

當自己成家，生兒育女後，思念不多，但也會在自己覺得很辛苦，父親祭日前後很低落。

因為我背井離鄉，從北邊跑到了南邊。年紀越大也越想家。也不是說現在自己的生活多苦才想家。

可家變化也大，自己的習慣也不適合北方，可家裡面還有我的父親。

我現在希望我母親能身體健康，陪我久一些。我也無法想象我媽離開我，我會怎麼樣。想念是必然，可最可怕的是時間。時間會讓你把所有感情變淡。

如果忘不了追隨而去，我也做不到，抑鬱離我也比較遠，但思念會陪伴我吧，自己靜靜地回憶與父母生活的美好的片段

這也許就是人生