自來。先上結論。不存在長久的關係疏遠的。獨生子女的成長環境決定了他，從小成長在一個只會索取愛而不會是主動奉獻愛的性格。在加上上學叛逆但又離不開父母的經濟支援，所以自己心比天高。但一旦走上工作崗位，有了一定的經濟基礎後，內心就更飄飄然。認為自己是老大，父母更不應該管自己。初生牛犢不怕虎，只有在受到打擊後，才會明白，是誰才是愛自己的。這種愛是無私的，只有父母的愛。所以隨著年齡和閱歷的增長，獨生子女和父母的關係會逐步融洽，相親相愛一家人。另外父母會給你買房買車，還給你看孩子。你一個月3000元，夠幹什麼？所以說獨生子女和父母疏遠的，絕對是傻逼的免小白兔年輕人嘛。

早期缺乏陪伴，中期缺乏理解，後期缺乏平等溝通。

陪伴是最重要基礎，隨著年齡增長，個性化越來越強，就需要尊重，有了理解就會尊重，只有尊重才能溝通，等再大一點，更不能高高在上的溝通，接近成年人的思維，不需要命令式，需要鼓勵支援式。很多父母缺乏不同階段的角色轉換。

我家就是獨生子女，一個女兒，現在剛2歲，我們也不打算再生了。自打她出生開始，我就不上班了，全職帶她，給她足夠的愛，足夠的呵護，足夠的安全感。真的，孩子要的就是陪伴，我看到好多家庭就是因為有了2個孩子，不管怎麼說都有攀比，所以我們就要一個，要一個就是要給她全部的愛，孩子覺得唯一的愛就是陪伴，陪伴她就有安全感，有了安全感，以後她幹什麼都有自信，所以前期中期後期陪伴都太重要了。你們這種情況應該就是陪伴太少了，沒有溝通，沒有給他足夠的愛導致的，亡羊補牢為時不晚，試著跟孩子好好溝通，孩子只要感覺到你愛他勝過愛工作或者事業，他會慢慢理解你的，關係也會慢慢修復的。

獨生子女是那個特殊年代響應國家號召的特殊產物。單看獨生子這個獨字，我們總會先想到孤獨。因為沒有了直接血緣關係的兄弟姐妹，所以父母更容易把所有的關注點傾注在這一個孩子身上，慢慢的就變成一種束縛和愛的枷鎖。

父母理所當然的覺得這些都是為孩子好。就想前一陣那個熱點新聞：北大留美學生寫“萬言書”痛斥父母，12年春節不回家的事。單不提這個獨生子所做的事對不對，但其父母對孩子所敘述的那些事的不以為然，還是挺讓人覺得心痛的。父母已經把他們所有做到事都變成了為你好，把孩子所做的事變成了矯情。

因此，父母這一方會讓做兒女更多感覺到的是固執和不通情理。

既然改變不了父母，我們是否可以透過改變自己來影響別人呢？可以是可以，但是很多獨生子女長期以來都是以自我為中心，站在他人角度想問題的時候會少一些。習慣了經常被人給予，一時間還不能從這個角色中完全脫離出來。

於是父母和獨生子就變成了兩條繩索相互牽扯著，都想把對方拉過來，誰也不肯讓步，而且越拉越痛，甚至到最後只能斷裂收場。

獨生子女也父母關係不好說說個人想法

1：溝通

不管在哪個家庭，小孩終歸會長大了，會有自己的想法，自己的朋友圈。作為家長應該把孩子當作朋友，心平氣和平起平坐的與孩子溝通，就算孩子說了什麼不對的話也不要秋後算帳，只要孩子把父母當做朋友，溝通就沒有問題了，有了溝通作為父母才能更瞭解自己的小孩，知道他需要什麼，缺什麼，需要為他做什麼，漸而引往正確的方向。

2：家庭教育

家庭教育的重要性，家庭教育一般是指家庭中的父母及其成年人對未成年孩子進行教育，家長教育的主要任務、首要任務，應該是從小就應該品德教育抓起，教育孩子學做人。　試想，一個不懂得應該怎樣做人的孩子，能有明確的學習志向嗎？一個沒有毅力的孩子，能夠刻苦攻讀嗎？一個沒有良好習慣的孩子，能按時認真學習嗎？一個沒有孝心的孩子，能自理自強，少給父母添麻煩嗎？

3：體諒

不管怎麼說，父母畢竟給與我們生命，養育過我們，讓我們長大成人，他們的辛苦我們不一定理解的了，但是作為子女的我們，總不會，或還不知道怎麼去體諒理解他們，怎麼樣讓他們覺得心裡倍加溫暖，覺得兒女也懂事了，不管如何，作為子女我們更加應該體諒做父母的不容易。

俗話說：冤家宜解不宜結，更何況是我們的父母。

太嬌慣是一種，太放縱也是一種，太放縱讓孩子變得肆無忌憚，慢慢連父母也都不放眼裡，太嬌慣使得孩子失去了自己的想法，按照父母的指引走，一旦孩子發現這條父母指引的路不合適的時候，也就會慢慢疏遠了。總之，把握好度。

現在的父母教育孩子的方式不能打壓式教育，更不能溺愛，不要以為把孩子捧到手心裡不受到任何傷害就是對孩子最大的保護，這是非常錯誤的教育。教育子女有四種教育方法第一：打壓式教育，

第二：溺愛式教育，

第三：引導型教育，

第四：挖掘式教育，

一定要引導和挖掘教育子女，引導子女的價值觀、事業觀、愛情觀，挖掘子女的天賦，並追隨他們熱愛的，給予最大的支援和鼓勵。

獨生子女與父母關係疏離，很大關係在於，子女從小成長環境有關。嬌生慣養的子女，對待父母的態度，是不有好的。如果你達不到他的要求，發生衝突是必然的。

我得出的親身經驗是萬般寵愛集於一身。

望子成龍望女成風是我們中國的傳統，每對夫婦只有一個孩子，所有的愛所有關注全傾注於一個孩子，孩子慢慢就會覺得壓得喘不過氣來，沒有自由的空間，隨著慢慢長大，獨立能力慢慢增強，就想方設法擺脫家長的控制，就會很少與家長溝通，慢慢疏遠，你一和他們說事，他們就會恏你回去

這是我育兒總結出來的經驗

獨生子女是既幸福又悲哀的一代，由於家裡只有一個孩子，父母自然會格外關愛，所以大多數孩子都是被寵愛著長大的，但是大部分父母只會從父母的角度來對待孩子，不會從朋友的角度來關心孩子的心理健康。

獨生子女在成長中是比較孤單的，他們會更渴望交朋友，和朋友在一起會更自在，心事也會只願意和朋友分享，而回到了家裡，父母只會問學習怎麼樣，考試考了幾分，有些父母工作比較忙，甚至連這些都不問了，經常用錢打發孩子，孩子長期從父母那裡得不到理解，也沒有兄弟姐妹可以相互扶持，漸漸的孩子就會對父母關上了那扇門。

孩子更樂意接受溫柔一點，在他們犯錯的時候，會耐心教導而不是批評打罵，在他們成長過程中遇到新鮮好奇的事情時，會引導他們是非善惡而不是大驚小怪武斷專制的父母。

想要和孩子關係融洽並不難，學會和孩子做朋友，多想想自己在他們那個年紀需要什麼，遇事會怎樣處理，放低自己的身段，不要覺得自己是父母，孩子理所應當的尊重自己。

關鍵是父母把子女當成手中的青花瓷，捧在手心怕碎，含在嘴裡怕化，子女在家自己就是老大，目中無人，兒時玩具只有她（他）自己可以隨便擺弄，成長需要的幾乎能滿足，可到社會上 ，怎麼就和父母給於有距離 ，怎麼老有人和自己競爭和過不去，不會競爭不想學習，思想上有落差，埋怨父母這樣和那樣等。

經過的實踐競爭，趕快清醒還的來的及，學會生活，在外大家都是平等的，才能理解父母，懂得感恩，懂得積累，懂得回報，懂得與人交流。

一、父母的溺愛及缺乏邊界感。

父母給了孩子生命，看著另一個自己，愛不釋手，有的家長不願意讓孩子再受苦，於是什麼都可以答應，久而久之，就成了毫無原則的溺愛。

更會出於“為你好”的目的參與孩子的學習、交友、工作、婚姻等大事中來，殊不知，孩子身上留著你的血，但是思想、見識、靈魂都是他們自己的。所以，父母對孩子缺乏邊界感，事無鉅細都參與是造成關係緊張的一個原因。

二、孩子缺乏感恩，感情淡泊，不懂得父母的苦心，對合理化建議聽不進去。

乳羊還知道跪著吮吸媽媽的奶水，何況人呢？但是現實生活中，嫌棄自己的父母沒有本事、看不慣父母的一些小缺點、不服管教的孩子卻層出不窮，這與家長的管理有著密不可分的關係，俗話說得好，有的孩子是來報恩的，有的孩子是來討債的。如果孩子第一次對父母出言不遜、無理取鬧，父母沒有管下來，以後這個孩子就會慢慢發展成討債的孩子，不斷讓父母傷神。

三、矛盾出現時，沒有及時、正確的溝通。

當家長與孩子之間出現矛盾時，一定不要採取打罵、冷戰等方式，越是這樣，讓孩子離您的距離越遠。

父母和孩子都要學會表達，學會換位思考。比如說，父母說:“不要出去!”其實想要表達的是:外面車多、壞人多、不安全、我很擔心你。但是孩子理解起來是這樣的:我已經大了，不讓我出去就是怕我談戀愛、做壞事，父母的心思真夠嗆。

如果父母換一個表達:“要去哪裡？路上安全嗎？和哪些人在一起，爸爸媽媽希望瞭解清楚，這樣就不會擔心了。”效果是不是好多了？

所以，溝通的方式很重要，一語天堂，一語地獄，這樣說不過分吧！

一個和睦的家庭對孩子的影響是深遠的，所以，父母要學會正面管教孩子，孩子也要學會感恩。

因為獨生子女從小生活的環境造成的，一個孩子在父母眼裡就是個寶，是父母的心頭肉，要什麼給什麼，百依百順，久而久之有一點不順心就形成了孩子叛逆的性格，那麼從小建立孩子的良好人生觀很重要，對就是對，錯就是錯，對了給予一定的表揚，錯了要讓他知道錯在哪裡，一個人能完成的事情自己做，不要老依賴大人，要讓他知道社會是個大熔爐，必須要適應社會，而不是社會去遷就你，父母可以為你做很多很多，不需要報酬和回報，社會可不是這樣，想要的，期盼的必須透過自己的努力爭取，這是大自然的生存法則。

獨生子女與父母關係疏離、甚至衝突的主要原因是父母管得太寬了,子女到了一定的年齡後父母最好學會放手,如果實在覺得子女的做法是錯誤的,做為父母也要先為他們分析問題的原因,這樣做會帶來什麼樣的後果,再來由子女決定他們要不要這樣做,而不是父母直接否認,久而久之子女關係就會疏離

我覺得這是個好問題。

有些獨生子女是被溺愛長大的一代人，從小都是公主、王子，過著“眾星捧月”的生活，那麼，待他們長大，凡事都是以自我為中心，只知道索取，不知付出；更是把父母對自己的愛當作理所當然。

那隨著父母老去，沒有能力為他們遮風擋雨的時候，他們的關係便越來越疏遠，甚至慢慢會惡化。

所以，筆者認為從小要教孩子感激，學會感恩。

關於這個問題，可以有無數的答案，究其本質無非都是“愛”……為什麼這樣講？請耐心看完我的回答

如果說，二胎甚至多胎的家庭會出現孩子之間“爭奪父母之愛”、“變著法的引父母關注”等家庭現象……那你一定不知道的是——獨生子享受著被多胎子女羨慕著父母“360度無死角”的愛與關注！然後問題就來了！

第一、獨生子父母愛得太滿

父母二人只有一個子女，會比多子女的父母有更多時間、精力以他們“所想的為孩子好的方式”去愛孩子、關注孩子，小到穿衣吃飯，大到讀書交友、升學填報志願……無一不在父母的注視與“我為你好的”要求安排下進行著。當旁人羨慕獨生子女擁有父母全部的疼愛時，獨生子女卻承受著父母二人雙重的“掌控”之愛！掌控之下的獨生子女，怎能不想疏離？愛太滿，讓人想逃！

第二、獨生子女愛得太重

“你是父母唯一的希望，你一定要爭氣，一定要有出息！父母一輩子的心血都在你身上了……”諸如此類的話語，獨生子女的你一定沒少聽吧！獨生子女父母不僅把所有的愛與關注給予孩子，同時還把自己的期望與未被實現的夢想寄予孩子。 來自父母二人“雙重期待”之愛，怎能不讓獨生子女心生疏離之心？愛得太重，讓人窒息！

第三、獨生子女反哺太急

作為獨生子女，不論是被父母“以愛之名”掌控和要求之下成長；還是被父母“雙重之愛”捧著長大；大機率會有兩個走向——

•報恩式的走向：習慣並深受父母愛的模式影響，心疼父母對自己愛的付出，想早日讓父母少操心，所以會急於回報父母，證明自己已經獨立自強了。為此，他們會有意識的疏離父母，甚至會特力獨行做些選擇與決定，向父母表現出堅強勇敢獨立，以便讓父母放心！

•叛逆性的走向：因為被父母愛得太滿、愛得太重……感覺自己過多被掌控、被要求，渴望做自由、急於打破父母愛的包圍。所以會有意識且帶有叛逆性的疏離、挑起衝突，甚至想逃離！畢竟，嚮往自由是人性使然嘛！

一是獨生子女在家中父母可能太過關注了，所以限制過多，引發孩子逆反。二是太過溺愛，讓孩子太過任性，不懂感恩，沒有禮貌。三是獨生子女太過孤單，父母很少培伴，缺失父母之愛，把孩子交給電視，電腦！四是留守兒童。

現在的獨生子女，通常是集眾愛於一身。先天就有一種，我可以不愛你們，但你們必須愛我。

和爺爺輩的無條件溺愛相對比，父母之愛就顯得有條件了，畢竟父母想讓孩子學習好、身體好、工作好。孩子對這些要求，就認為是父母對自己的刁難，是在給自己壓力。

這種情況下，孩子就會選擇逃離父母身邊，那麼關係疏遠，甚至發生衝突也就理所當然了。

獨生子女與父母關係疏離、甚至衝突的主要原因有哪些？

這裡不知道你代表是哪一方，是子女還是父母？如果是子女，可以問出這樣的問題相信己經成年，如果是父母，我想孩子是不是應該正處在青春期？

我是一個17歲女孩兒的母親，自我感覺應該和孩子處的關係還不錯，就像是朋友一樣，女兒的狀態也可以，學習有自覺性，自律性較強，比如疫情期間，在家上網課，每天可以按照作息時間安排自己的學習和生活。

所以，我認為如果您和孩子關係疏離，甚至衝突應該是以下幾方面原因：

第一，您平時缺少與孩子的溝通，尤其是從小的時候開始，就很少蹲下來和孩子說話，陪伴太少了，等到長大了，想接近孩子，但是孩子的內心己經對您封鎖上了，不太好進了。

第二，您平時對孩子太嚴格了，造成孩子防範心理太強，有什麼話也不願意和家長講，甚至叛逆。

第三，您平時不注重提升自己，沒有和孩子同步成長，這一點在我們家孩子父親身上體現的特別明顯，孩子覺得和家長沒的說，不在一個交流層次上，這也是很多家長無法走進孩子內心的原因。

針對以上問題，我建議您從這幾個方面改變自己，我認為，孩子的問題都是家長的問題，所以不要想著去改變孩子，首先要想怎麼改變自己：

首先，瞭解與您孩子同齡的孩子的喜好是什麼，自己孩子的喜好是什麼，然後抓緊補課，創造與孩子交流的話題，要以學習的態度去接近孩子，不要表現的太刻意，要自然一些。

然後，放低自己的姿態，放鬆自己的情緒，解除焦慮，改變對孩子的態度，如果是學習方面有問題，要先放下學習，親子關係緩和了，有時候學習也會有改進的。

最後，多給孩子做好吃的，這一點，在我家特別有效，因為，我家姑娘喜歡吃好吃的，美食對誰都有誘惑嘛！

不知道對您有沒有幫助，願意和您多交流。

如果你是子女，就試著去理解自己的父母吧，就相信一點，沒有哪個父母不愛自己的孩子的，他們做的每一件事，都是出於對自己孩子的愛！

多子女家庭也有父母和子女關係疏離的。所以，這不能首先就斷定是獨生子女導致的。比如我外公，指責型人格，見誰都指責。一家十幾口人都受不了他。誰不是能躲則躲。有些父母太煩了，沒有個度。