小楠已經結婚五年，孩子也已經四周歲了，她與丈夫是在大學時認識的，畢業之後就結了婚，婚後夫妻倆一直相親相愛，唯一的遺憾就是她們的婚姻並沒有得到來自婆婆的祝福。因為小楠的家裡丈夫家相隔上千公里，想回一次家都得跨越半個中國。婆婆認為她倆如果結婚的話會對以後的生活帶來重擔，心疼兒子的她自然想方設法地拆散她們。所幸雙方心裡都有著彼此，小楠的父母也十分開明，並不介意女兒遠嫁，這才成功的走入了婚姻的殿堂。

不過為此夫妻倆也付出了慘重的代價，那便是再也沒有踏進過婆婆家的大門。即使是小楠後來懷孕，那也是小楠的媽媽千里迢迢過來照顧女兒，即使是在小楠生產的那一刻，婆婆也沒有來看一眼，更別說是幫她帶孩子了。但小楠也沒有勉強，既然婆婆不願意幫忙，那她就自己帶。媽媽在伺候完月子之後就回去了，而寶寶似乎比一般的小孩更愛鬧騰，為了照顧這個孩子，小楠經常一整夜都睡不著一下，再加上白天各種事物，只過了一年就像老了十歲一樣。

要是普通的女性碰到這樣的婆婆，或許早就已經打大發雷霆，各種咒罵婆婆，或者等小孩長大以後叫他不要叫奶奶等等。但小楠卻絲毫沒有這樣，作為一個獨立又優秀的女性，即便婆婆從來沒有幫她照顧過一下孩子，她也沒有說過婆婆一句壞話。在她的思想中，法律並沒有要求婆婆一定要帶孫子，那麼婆婆幫忙照顧孩子就是她對自己二人的情分，不幫忙的話小楠就辛苦一點自己帶孩子，也不佔誰的便宜。而老公也成功地肩負起了橋樑的作用，婆婆在瞭解情況之後，雖然依就沒有出現，但也存在一分理虧的心思。

有人就這樣問小楠：“你的婆婆現在這樣對你，你以後還會贊成幫她養老嗎？”

小楠聽了後，一點奇怪都看著那個人：“為什麼不會呢？她是我丈夫的媽媽，是我兒子的奶奶，這中間的血緣關係是誰都剪不斷的。即使她不待見我，我也應該盡到做媳婦的義務，畢竟沒有她就沒有我這個幸福的家！”

結局其自然是皆大歡喜的，在小楠要堅持不懈下，婆婆終於在孩子5歲生日的那一天出現在了小楠的家中，在婆媳間的一番促膝長談之下，終於互相理解了對方。或許就如老話說的那般：都是做母親，只要相互理解，婆媳哪還會有那麼多矛盾呢？

兒媳婦不用給婆婆養老，婆婆既然不幫兒媳婦和兒子帶孩子，兒媳婦是不用承擔婆婆的生老病死。不過，不要阻止她兒子盡孝。畢竟，她辛辛苦苦養大了她生的兒子。至於，孫子。她願意帶是情份。不願意帶也是本分。所以，不用糾結。

很多東西不要做的那麼絕情，不帶孩子與養老有必要相提並論嗎？老公只要好，公婆老公的親人怎樣都重要，重要的是老公好不好，老公心疼自己不，老公對自己好，老公的爸媽需要幫忙照顧我想也不意思不聞不問

如果是一個自私的人那麼這個問題肯定是個問題，因為她會計較婆婆沒有為她做什麼，所以她也沒有必要為婆婆做什麼，其實呢給看是應該的，不給看呢也是她的本份。但是養老就不一樣了，這個是做兒女的責任！還有就是在這個社會里啃老的兒女比較多的。老人能考我們兒女幾天。含辛茹苦把我們養大，苦累不說是真心不容易。多想想老人的不容易

應該。這是必須的。因為從古到百孝為先。是兒女們應盡的責任和義務。所以說不管她跟不跟你看小孩，作為小輩應該孝敬父母，尊老愛幼。這是我們中國的傳統美德也是我們應盡的責任，是無可推卸的責任，如果你一但失去了才知道珍惜。那麼你永運會生活在沉重的十字架裡無法自拔。這就是一個不孝敬父母的下場。望小子輩們切記！切記！別錯過了太多太多的遺憾。

依情況而定，如果婆婆在有能力的情況下不幫你照顧孩子，那就另當別論了，比如:婆婆家有幾個孩子，並且年輕氣壯，寧願幫其他的子女照顧孩子也不願意幫你照顧孩子，或者婆婆整天打扮的花枝招展，有空出門聊聊天兒，跳跳廣場舞也不幫你照顧孩子，等情況，為什麼要養你的老，我困難的時候不幫一把，有事兒來找我，就個人而言，我是不會養老的，還有一種情況是，婆婆年輕氣壯思想特別前衛，寧願出錢也不願幫你照看孩子，也是可以理解的，人都是相互的，既不出力也不出錢，為什麼要養老，最近流行這樣一句話，“我只負責生我養我和我生我養的人”！

兒媳不用給公公婆婆養老，但兒子必須給父母養老，至於帶不帶孩子，還真沒你啥事兒，你自己生的，將來你也問問你兒子，是不是不帶孫子就不管你，代代傳的

這個問題站不住腳，公婆給了你老公的生命。給了他一個家，把她辛苦半生養大的男人交給你。僅僅是不能給照顧孩子了，你就不養他的老了，能說過去嗎？況且法律上你有義務贍養他，(夫妻夲是共同體)你丈夫的義務也是你的義務。

首先，要問問你，你有資格和資本給你婆婆養老嗎?假如你還要靠著你老公養，又有什麼資格在你婆婆孝養問題上說三道四的?

其次，你要問問你老公，需要你協助養他媽嗎?如果你老公都在乎你養不養，你又跳出來指手畫腳什麼?

我個人觀點，這是兩條線的問題，婆婆幫不幫帶孩子，要看這婆婆有無帶孩子的能力和對孩子是否最佳人，如果有能力又不想幫，說明婆婆自私，但晚輩也不能強勢責備；養老敬老是晚輩責無旁貸的責任，婆婆在力所能及的情況下，要多考慮晚輩的辛苦，儘量不要動不動以老自居，不知道說明白沒有！

養老和帶孩子沒有相連的關係，有的兒媳即使婆婆給她帶孩子做盡了家務她也是照樣不養不孝婆婆，有的兒媳婆婆沒有給她帶過孩子她也會養老孝敬婆婆，這是善良責任和修養，養婆婆孝敬老人是必須的

不管婆婆怎麼對我，但她現在已經老了，看在她可憐的份子，還是養她老，人在做，天在看，讓她想想他以前怎麼對我的，各平各良心，總有一天她的良心會發現對不起我的，讓她自己去悔改吧，也讓她家堂叔伯爺們看看我是怎麼樣的人。

婆婆沒有義務幫你帶垓孑，你也沒有義務養婆婆的老，因為你還要養你父母，不過不阻攔你丈夫養婆婆的老，那是他應盡的義務，

這種帶孩子的問題是要經過和父母商議才是，並不是父母不幫你帶孩子你就不給養老，父母不帶孩子就不養老在法律上是沒有道理的。

婆婆的責任和義務是養大她的兒子，不包括必須帶大孫子。幫你是情分，不幫你也沒得好說的，最多說她不近人情。養老是你老公應該做的，和帶不帶孫子沒什麼關係。

如果明顯是婆婆在有能力的情況下不願意付出幫助一起帶孩子，那她們二老年紀大了！媳婦就不用照顧他們，讓他兒子自己去照顧。可以告訴丈夫，讓他將心比心！不要怨他。因為在她需要幫助的時候，他們也是冷眼旁觀看笑話的。這個坎兒過不去。丈夫盡孝不會阻攔，但別要求媳婦做什麼。一般有勤勞素養好的公婆家庭不會出現這種情況。只有那種沒修養自私的家庭才會出現這種沒有溫暖的環境。

不管老人管不管孩子，也應該贍養啊，難道她老了不能自理了，作為小輩能看著不管，反正我家就是這樣的，老人老了就別計較了，放寬點心吧，就當是做善事了

生物的本能，讓人趨利避害，人性應該都是自私的。

中國的儒家道德禮法。綿延傳承2000餘年，而未斷絕。他肯定是符合人性的自然規律的。而同樣這些綿延至今的禮法道德。也應該符合人際關係中的客觀規律的。作為中國中華民族，這麼一個講究實際利益的一個民族。能把那麼多的繁文縟節，我們現在認為的好的壞的禮節，傳統。保留至今。一定是符合人性自私，這條客觀規律的。不然早就淹沒到滾滾的歷史長河之中。人心鬼蜮不可度量。細論寒人心。

先講傳統。撕去傳統美德，這一個光鮮亮麗的外殼，父母養孩子。就是一個赤裸裸的交易。我養你們小，你也要養我們老。這就叫養兒防老。我害怕我老無所依，我才養兒子。所以才有，女兒是賠錢貨一說。女兒是給別人家養的，兒子是給自己養的。

如果明白了這個道理。爹媽會寵溺的摸著女兒的小腦袋講，小賠錢貨喲，你以後找了婆家可怎麼辦呢？然後在女兒出嫁的時候準備豐厚的嫁妝。作為女兒的私房錢。然後把更多的家產，留給自己的兒子。因為兒子給自己養老的。想不明白裡面的邏輯關係的，父母。就會站在那個地方。夕顏瞅著自己的女兒，啐一口，小賠錢貨。有可能還會還會跺一腳。然後把自己所有的錢財，家產留給自己的兒子。女兒有可能，不僅沒有嫁妝。連彩禮錢都帶不回去。

想不明白這個邏輯吧。其實，這就是拿自己的一小部分資產，做一個小小的風險投資而已。

其實這個邏輯是這樣的。如果媳婦帶著豐厚的嫁妝進門，起碼說明兩個問題。1媳婦家有錢（大家要理解一件事情就是，在中國古代社會中，錢和權勢是一對孿生子。士農工商，單純的商賈是保不住自己的錢的，要麼依附於權，或者本身就有權，要麼依附於勢，或者本身就有勢）。2。媳婦在孃家，父母兄弟心目中是有位置的。婆家人，如果敢欺負媳婦。婆家要面對的，是媳婦整個家族的勢力。所以，這家的女兒在婆家，會相對容易的去爭取到自己的地位和話語權。如果媳婦進門。連陪嫁的被褥都沒有。要麼是孃家窮（窮人家，會有權和勢嗎）。要麼姑娘，在孃家父母兄弟心目中沒有地位。媳婦作為一個弱女子，想在婆家爭取話語權和地位。老話講。人善被人欺，馬善被人欺。這句話只是給你講的一個表象。沒有講到實質。你見哪一個強者，她是善茬。在春風化雨的強者。雷霆之怒的時候，你也招架不住。人們只是看到善良的人被欺負，其實她被欺負不是因為他善良，是因為他是弱者。善良的強者，也是沒人敢欺負她的。因為7軟怕硬，趨利避害，是人自私的天性！唯物主義辯證法講事務是客觀存在聯絡的。一人一生有三起三落。三年撞大運三年走背字。一家，20年河東，20年河西。這個事情，是客觀存在的。也符合客觀規律。在自己家族興旺的時候，你沒有。幫助你的女兒在婆家，取得相當的地位和一定的話語權。你還能奢望，你的女兒在你走背字。家族運勢有起伏的時候。給你和你的家族，提供多大的幫助？（有實力，有勢力的家庭撒潑打滾是掙不來話語權的，單靠撒潑打滾能登來話語權的家族是不可能有勢力，有實力的！！古今皆是如此，人要團結協作，才能產生更大的生產力這也是客觀存在的規律）（現代拍的古裝電視劇中，什麼鬥心機，什麼爭權利？！演的是個屁！！孃家不給力，早他嗎給你浸豬籠啦，姥姥家不給力，你還想作妖當紈絝子弟？？不怕被家法打死？！）哎呀，說了這麼多就跑偏了。自己想探究人性結果搞得自己心裡拔涼拔涼的。下面再說一說養兒子。那咱們只平鋪直敘，不去分析探究了。

作為父母為什麼要養兒子？因為人到暮年，年老體衰，他是基本上不能從事生產活動的。但是沒有進項，就會捱餓，就會餓死，怎麼辦？那就只好養個兒子，正好自己暮年的時候。孩子還在青壯年。然後吃兒子的結餘，就能生存下去。題主問，應不應該給公婆養老？我問你一個問題。如果你的兒子，從小開始，就從來沒有見到過自己的父母。（此處把你和你老公視為一個整體）照顧爺爺奶奶，（這就是傳統說的孝）而只看到自己的父母去照顧自己的外公外婆。而到了你老的時候。你兒子是不是認為？不照顧自己的父母正常的。而去照顧自己的岳父母，這也是正常的。（因為小孩子就是一張白紙，你在上面寫什麼字？他最後就是什麼字而且沒有橡皮擦不掉，而且從小和父母長大的孩子他們會覺得父母做的都是對的你怎麼做，他們就會怎麼做！因為他們從來沒有見過自己的父母，孝敬他的爺爺奶奶，）那你養兒子幹嘛？不又是養了一個賠錢貨嗎？你這買賣折本折大發了。你講的再好。小的時候，我這麼疼你，你長大了，一定要孝敬我。問題是他不會呀，他從來沒有見過父母去孝敬他的爺爺奶奶！！只有言傳，沒有深交，他怎麼能學會呢？你養孩子，和養個猴，養個狗，有什麼區別嗎？反正又不能養老。

以上是按傳統講。下面是按現代人的觀念講。

中國的法律規定，每個子女都有贍養老人的義務。而子女的配偶，沒有沒有贍養義務。而只有幫助自己的配偶，贍養對方的老人。是幫助自己的配偶。配偶他自己贍養自己的老人。所以說，你沒有贍養公婆的義務！就像你的配偶，沒有贍養岳父母的義務，是一樣的。do you know？但是，他有義務贍養自己的父母。你也有贍養自己的父母的義務。

靠什麼贍養老人？肯定是靠收入嗎，就是錢對不對？現代法律規定中，你老公賺的錢，是夫妻共同財產。也就是說，你老公賺的錢，有一半是你的。同樣，你賺的錢，也是夫妻共同財產。其中有一半是你老公的。意思是，你老公有權力拿。你們夫妻共同收入中的一半，其中的一部分。去贍養你的公婆，他的父母。同樣，你也有同樣的權利。拿你們夫妻共同收入中的一半，其中的一部分，去贍養你的父母。（有的人又講，唉呀，這個有一半錢都是我的，我拿著一半錢，全部都去贍養我的父母！這個在現實生活中不現實，因為除了父母，你們還有孩子撫養自己的孩子成年，這也是你們的義務）這是日常生活照顧。錢到位了，能解決大多數問題。（其實有時候，老人各種挑刺，不管是挑自己的子女，還是自己子女的配偶。有相當大一部分原因，是因為他們缺乏安全感。人越老，越來越和金錢比較親近。因為只有金錢，是她完全能夠支配，而且沒有脾氣的。）這在平常是沒有問題的。

但是，等到有一天，老人開始生病，就會出現問題。老人生病時。兒子是有義務去給予老人經濟上的補償，情感上的撫慰，生活上的照料。作為兒子的丈夫。在自己的小家庭中。通常收入是佔大比重的。作為兒子。儘自己的義務。勢必會影響自己小家庭的生活狀態。有可能是生存狀態。m，所以有的夫妻。就在這個事情上做了一個取捨。掙錢多的丈夫去安心的工作掙錢。同樣時間段內。收入較小的妻子。去照顧公婆。這裡邊的邏輯是，我幫助你去照顧父母，你去掙更多的錢。去照顧你父母，是我替你盡的義務，而我沒有義務。所以法律條文規定的是。（妻子有義務幫助丈夫贍養老人。而不是說妻子有義務去贍養丈夫一方的老人。同樣，丈夫作為女婿，也是一樣的。我有義務幫助你，但是我沒有義務贍養他們。贍養老人是你的義務，則我只負責幫助你。）

一般情況就是，夫妻雙方兩人。如果一人收入2萬，而另一方收入5000。大多數情況都是，收入5000的一方。去抽出更多的時間去照顧老人。收入高的。就不會耽誤太多的時間。如果是出現收入2萬的去照顧老人。而收入5000的正常，上班的話。那要麼就是，收入2萬的，不用上班也能收入。要麼準是有誰腦子裡邊進水了。從另一方面來說。甭管是養兒子養女兒。都不要太優秀。因為太優秀的兒女。找比自己更優秀的配偶，太難了。如果自己兒女的配偶，比你們的子女更優秀。等到你老了，需要贍養，需要陪伴，需要精神上的撫慰的時候。你們的子女他們可以抽出更多的時間。可以給你更多的陪伴，更多的精神上的撫慰。如果你的子女的配偶，沒有你的子女優秀。那你就自己想吧。說到這裡，下面要說的和上面那個傳統的。說法，，邏輯是一樣的。如果你的兒子從小就見到收入比較低的你，在盡力的照顧你的公公婆婆，你的親生父母。然後他就會在心裡認定。照顧自己的父母。這種行為方式，方法。是對的。如果你。從你兒子小的時候。就堅決不照顧你的公公婆婆。而只照顧你自己的父母。你兒子從小見到的就是。小夫妻，照顧岳父岳母家這個狀態是正常的。而小夫妻，照顧公婆。這個狀態他從來沒有見過。他會認為是不正常的。你對你兒子說的再多，再好，有什麼用？因為他不懂，他沒見過，言傳是永遠不如身教的。講了這麼多，只是想跟你說，你是沒有義務贍養公婆的。包括經濟上的援助，情感上的撫慰，生活上的照顧。但是，要怎麼做？你自己去想。而如果你只有女兒，沒有兒子。根據人性自私的理論，你可以往上套。根據現代的精神，有好多奶奶，喜歡孫子而不那麼待見孫女，也是有一定的，邏輯在裡面的。

嘮嘮叨叨說了這麼多。其實想說的是。公婆幫忙帶小孩。和贍養公婆。這兩件事之間，沒有邏輯上的聯絡。

從傳統觀念講。媳婦進了婆家的門，就是一家人。丈夫的爹孃，也就是自己的電影。就問你，甭管你自己的爹孃當初沒有給你帶小孩。你要不要贍養自己的爹孃？

從現在的觀念講。兩個人結婚了，組成了一個小家庭。如果分開來說。媳婦是沒有義務贍養公婆的。但是，丈夫作為家庭裡的成員。他是有義務贍養公婆的。作為媳婦有沒有義務自己去想。

不管是傳統觀念還是現代管理，都逃避不開，一個問題，那就是孩子。還是這個事情非常的特殊。因為孩子總是在模仿別人。一開始他們是沒有是非觀念的。你想讓他以後怎麼做，你就要讓他看到你是怎麼做的！他才能去模仿，去學習。因為老師不教她他怎麼孝順，他只是告訴你。要孝順，（冠冕堂皇的說.）。至於怎麼孝順？什麼尺度才算孝順？老師是不教的。所以說現實生活中很多人。別人說他不孝順的人，也說自己孝順。因為他真心認為自己孝順。只是他不明白，他所做的，達不到水準線而已。

不管新思想，老思想。你如果在你小孩子面前表現的更,更好一點。有很大的機率，你的。你的晚年生活會更好一點。我本身是一個比較笨又比較軸的人。只有用這種公平交易，互相買賣的方式來解釋我所遇到的大部分問題。其實，撫養自己的孩子。對於我們來講，就是，我想買一批貨提前30年做了一個預付款。而對於我們的孩子來講。有一個客戶，賣了我一批貨，給了我一個30年的賬期。其實終究是虧的少。收回的少。如果你想收回的，還能再多一點，那你就只能從小教給他。做生意不能缺斤少兩哦。殘次品是不能出庫的。絮絮叨叨這麼多，各位。各位也就只當是滿紙荒唐言吧。

婆婆帶不帶孩子，跟養老沒關係，管你是情分，不管你是本人，哪條法律也沒有寫著婆婆必須帶孩子，如果不帶孩子，不管她老，父母給兒女養到18歲，就盡到了義務，孝順父母，天經地義，做兒媳婦的，可以不管婆婆，那你做兒子的，必須得管，她老，年輕人不珍惜老人的一片苦心，父母給帶孩子，有幾個能嘮的好的，我的一個親戚，兒媳我懷孕，就花錢，懷孕每次上醫院檢查，都是婆婆掏錢，生了孩子之後，伺候月子，也是婆婆買東西做飯，看孩子買菜都是婆婆花錢，兒子兒媳婦沒張羅給過婆婆錢，兒子一月掙，兩萬多，兒媳婦也小一萬元，可是兒媳婦給她媽買衣裳，都不想著給婆婆買一件，婆婆說胳膊腿疼，兒媳婦說我媽跟你一邊大，您怎麼那麼多毛病？我媽什麼毛病沒有，請問你媽看孩子了嗎？我都為這位親戚打抱不平，兒子有一次跟媽吵架，不讓你看見你的孫子，這位親戚跟我學了之後，我說你不會說我眼珠子都指不上，還指著眼眶子嗎？這樣的兒子，兒媳婦，多麼讓人寒心，所以年輕人應該，檢查自己為什麼不幫你帶孩子？

孩子是你生的，撫養權是你們夫婦二人，婆婆幫不幫忙你的愛人都要養她老。這是義務。現如今兒媳婦們水平也太低了，只講索取，不懂法律，厚顏無恥！