是陪伴，因為大常一年，總共在家的日子不會有十天，一直漂泊在外，農村人大概都這樣吧，為了孩子讀書，再苦再累也要挺過去。

對於父母，我覺得虧欠最多的是陪伴。

長大成人後，我們與父母的相處時間變得越來越少。父母總是默默地為我們付出，只要是對我們好的事情，他們去做什麼都心甘情願，而我們卻只為自己的事情忙碌，鮮少去關注父母在做什麼、想什麼，逢年過節回家看望父母的時間屈指可數。

人生無常，我們永遠不知道明天和死亡到底哪一個先來，那些我們認為篤定不會離開我們的人，可能突然就毫無預兆地永遠離開我們了，我們甚至沒有時間去思考到底發生了什麼、為什麼會的發生，我們的眼淚流乾了也換不回慈愛的父母，我們覺得天塌了、無論如何也不願意去相信事實，可是一切都已經無法挽回，一想到這裡這裡就突然心悸害怕，因為我們還根本沒來得及報答父母的恩情。

我沒覺得我有什麼虧欠我家人的，可以說我身邊的朋友圈或親戚中我對家人最好，從小我爸媽不在家，我爺爺奶奶重男輕女的一定的程度，埋怨是有的，但是我沒有去恨某一個人，我依然對他們很好，唯一覺得內疚的是外公外婆對我那麼好，而我因為各種原因卻鮮少陪在他們身邊，

我不虧欠任何人，更別說是家人了。

每個人的靈魂不同，做人做事態度就不同。

我只想著把父母給我的關愛和照顧，在自己成年工作後，要加倍回報他們，自己在一天天成長，而，父母卻是一天天老，自己年輕，人生還長，工作掙錢後，就要先考慮父母，儘早回報他們。

欠誰的恩情，都是心靈上的“負累”，我不願意，我想的更多的是“心靈的通透”、“身心的輕盈”，我不想要思想負擔，我想要的是做一個“完全自我”，“完全正能量”的人。

父母對子女的關愛，子女不應該認為是理所當然的事。

父母對子女的養育，可以完全徹底的付出，也可以一般過的去的撫養，更可以隨便亂養。人類社會，父母對自己子女的關愛程度是各不相同，子女長大成人後，對父母的表現也各不相同。

”一娘生九子，九子不像娘，人的十個手指伸出來還不一樣長呢”，這是我從小聽到大的話。

懂得珍惜，懂得回報的人，人生沒虧欠二字。

總之呢，做人要求自己就夠了，各有各的活法。

一個人是幸福不幸福，取決於自己的大腦，取決於你想怎麼樣，同一件事，同一時刻，各人的大腦知覺是完全不同的感受。

做人，不去虧欠任何人，也不虧欠自己，那麼，每天都會是幸福開心的生活。

我是“千辛萬苦”，“歷經磨難”來到這個世界上的，我珍惜每分每秒的時光，給自己一束光，溫暖自己，也溫暖別人。

做人真好，只是時光流逝的太快。

說實話自己對家人虧欠了很多，也許是因為年輕的時候有很多事情自己還不懂，只知道多掙錢，以為有了錢家人就能快樂。但是隨著年齡的增長，慢慢的意識到了很多東西金錢並不能替代，我們需要給家人的還有很多。

兒行千里母擔憂，父母對自己的關心一直都在，作為父母他們追求的並不是兒女給他們的物質，他們更需要的是兒女的牽掛和陪伴。我因為做工程管理，經常是出差在外，有時候一個專案工期就要一兩年，因為年輕總認為父母身體還不錯，各種節日也很少回家。直到今年老爸住院我抽時間回家照顧他，才知道他們最在乎的是我能經常回家看看他們，因為他們最羨慕的就是鄰居一大家子人天天打打鬧鬧的生活，他們倆個人太孤單了。聽完後我突然就明白了為什麼每次打電話媽媽總說個不停，其實她只是想多聽聽我的聲音。我陪他們的時間太少了。

因為自己經常出差，每次休假回家後家務活幹的也少，總覺得自己在外掙錢那麼辛苦，回家愛人就該照顧我。除此，家裡裡裡外外的事情都是愛人自己在忙活，接送孩子，照顧老人等等。而自己有時候還總覺得她很多事情做的不好，除了埋怨外，好像很少幫她。現在想想自己對她的關心實在太少了，大家都是中年人了，自己身體不好了，她的也一樣。一個人處理那麼多事情難免有照顧不到的地方，我應該更多的是理解和關心她。

總覺得給孩子買了衣服玩具自己就做的挺好，偶爾有時間就帶著去遊樂場玩一次。但是很少有時間和孩子談心，陪孩子閱讀，寫作業。至於孩子在學校的學習情況也都是透過愛人嘴裡瞭解一點，對孩子的成績也不太關心。最近我也一直在反思自己的問題，其實父母能真正陪伴孩子的時間就幾年，我們應該給孩子的除了玩具還應該有愛和呵護，讓他們在我們的呵護下健康快樂成長。

雖然我們心裡有遺憾，好在我們還有機會彌補對家人的虧欠，那就從現在開始兌現自己的諾言吧，做個好兒子，好老公，好爸爸。

看到這個題目，心裡酸酸的。為了生活，不能常陪在父母身邊，這是我對家人最大的虧欠。

我現在工作的城市離父母比較遠，無論選哪種出行方式，都需要兩天時間才能到家。在這工作十多年了，每天除了工作外，全部心思都放在了孩子和家事上。對父母的關心很少，每月打兩次電話，說些報喜不報憂的話。母親身體不好，每年都要住兩次院，弟弟妹妹離父母近，都是由他們照顧。不是特別嚴重他們也不告訴我，怕我擔心。有幾次母親病情加重，我匆忙趕回去，陪父母住幾天，病好出院後都勸我回來。幾年前母親離開了我，看著悲痛傷心的老父親，我悔恨不已。我的工作沒了可以再找，我不在家，家依然存在。現在我沒了母親，我再也找不到了。我從小長大的家還在嗎？我哭的昏天黑地。

我陪老爸住了一段時間後，老爸把我送了回來。故土難離，老爸還是回去了。他不讓我陪，他擔心我的工作，擔心孩子沒人照顧。老人都希望自己的兒女過得好，即使自己很寂寞，也不給兒女添麻煩。可憐天下父母心。

老爸現在跟弟弟住在一起，弟弟和弟媳悉心照顧，老爸很開心。我每週跟老爸影片一次，陪他聊天，聽他講老家的事。

百善孝為先。生活總有忙不完的事，別讓愛等的太久。常回家看看。

感恩父母，賜我生命！感恩父母，教我做人！感恩父母，大愛無疆！

感謝悟空邀請回答。這個問題問的我心坎了，我最虧欠的是我父母，含辛茹苦養育我、教育我，教我說話、教我做人、教我為人處世以及所有所有的一切。可是長大以後，工作、成家、無以回報、不能陪伴在父母身邊。多努力賺錢，希望有一天能帶父母環遊世界、孝敬善終。

我最虧欠的是父母，是沒有好好的陪伴過他們。

我從二十歲出來打工以後，極少有回家，開始是一個叛逆的女兒，寧願在廠里加班，寧願在宿舍裡睡覺，寧願編一百個不回家的理由，就是不想回家。讓父母著急上火，也不敢在我面前提耍男朋友的事，只要他們一說，我就很反感，等我耍夠了，三十歲才結婚生子，然後又藉口孩子體弱多病，廠裡忙而不回家，後來出來做點小生意了，就藉口開了店子不能隨便關門，怕客戶流失了，怕沒了生意，總之，我都有理由不回家，只是在過年過節的時候才急衝衝的跑回去吃頓就走。

看著孩子漸漸長大，也開始叛逆了，才開始感到當初父母的辛勞，父母的忍耐，父母的包容，父母內心的恐慌，而我卻置若罔聞，這多傷父母的心呀。

看到父母日漸衰老的身影，蹣跚著腳步，多想去陪伴他們哈，可這時，孩子的叛逆，生意的牽絆，人到中年的疲憊，又是一堆的藉口與理由，不經意間，父親便離世了，父親走前我陪伴了他一個星期，內心的傷痛根本無法形容，然而，父親看到我在他身體，甚是欣慰，他從來沒抱怨過也沒說過我們的不是，臨死前，他還牽掛著我要把生意做好，帶好孩子，讓他好好讀書，這便是我的父親。

有句話說的太對了，子欲養而親不待。的確，當我們面臨和父母生離死別時，才發現父母用全身心的愛把我們養大，然而，我們又是怎麼孝敬父母的呢，總以為來日方長，等我的孩子長大了，等我找到錢了，等我退休了，我便好好的陪他們，父母能等到嗎？就這樣，我也就只能空留遺憾了。

孝敬父母要趁早，作為兒女的我們，不要想到給了幾個錢就是孝敬父母了，他們並不想要我們掙多少錢，只要平安就是福，對父母最大的孝敬是陪伴，讓我們多抽點時間，常回家看看父母吧。

這輩子我最虧欠的人就是我的兒子！其它家人都沒虧欠。兒子自小和我相依為命，我卻沒有給到他一個幸福美好的童年，總是打他。而且由於年輕氣盛醒事晚還打得特別狠，讓他幼小的心靈缺失了本該有的母愛！如今兒子成年了，越是孝順我心裡越是愧對於他，心裡也總是難受和懺悔，我曾經問他，媽咪那時不懂事總打你，你恨我嗎？他說都過去的事了，還提來幹嗎？雖然兒子懂事，但我卻不能原諒自己，過去己無法彌補，只有餘生好好愛他疼他了……

我最虧欠家人是陪伴，一直在外打工，從年輕打到中年，父母慢慢的變老，頭髮花白，牙齒脫落，還在田地間勞作，我沒有時間陪伴在他們身邊，想想真的希望時光能夠倒流，再回到小時候，在父母身邊迫逐嘻戲，賣萌撒嬌，該多好啊！

還有自己也成家啦，自己小孩子也沒時間帶，小孩子還呀呀學語就丟給婆婆帶大，小時候孩子感冒發燒也沒陪著，更不要說給他洗澡，洗衣服做飯啦，一晃兒子都成大人，有空只能翻翻孩子小時候的照片看看，百看不厭，彷彿他的每一個動作都可以回味無窮，唸叨半天，時光一去不復返，唯一能抓在手心裡只有那些照片啦，如果可以重來，我一定選擇陪在親人的身邊，一家人和和美美不分開！

說句心裡話，我最虧欠的就是我自己，前半生，為了父母，聽了父母的話！過了委屈求全的日子！苦了半生！後半生為了給孩子好的生活，做了自己不喜歡的工作！想一想就難過，沒勇氣為自己而活！都是在委屈自己！好希望自己有勇氣換個工作！加油！

如果不是為了生活，誰又願意背井離鄉的漂泊？

這也許是大多數在外漂泊的人最真實的心聲了吧。

個人覺得，因為工作的原因，身在外地工作，回家的距離也很遙遠，但是因為要生活，又不得不去向生活妥協。所以，最大的虧欠應該是難得的陪伴。

能夠有時間陪伴家人是幸福的，比說著虛情假意的話要好多了，至少不是違心之舉……

因為工作繁忙，所在地又很偏遠，就很難回家一趟，更多的時間是遺憾。

有的時候，不是選擇了就可以。

有的時候，不是我們希望怎樣就會變怎樣，而是殘酷的現實讓我們無法去面對夢想，只能苟且的活著，還委屈了家人。

在這個世界上，有的人不努力也會有豐碩的收穫。有的人拼了命的努力，也不過僅僅是想勉強的活著而已……

在外漂泊的太久，回不去，也融不進，對於家人來說，少了陪伴的日子是悲傷的。

前幾天跟老婆還談了父母的往事，八十年代父母都走了，想起年少時的時光都是淚，所以在此不談了，只想跟爸媽說，我想念他她們。

一直以來，總覺得自己足夠努力，可就是跳不出庸俗圈子。不想隨波逐流卻總是事與願違，我的座右銘是“人無遠慮必有近憂”卻總是不會規劃自己的生活；又覺“興趣是最好的老師”又總是事事半途而廢。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”因為掙錢的速度趕不上父母老去的速度而虧欠了給予父母的關心和陪伴；“爸爸總是對我說：媽媽爸爸最愛我，我卻總是搞不懂愛是什麼…”而因為要好好工作，孩子最需要的更多陪伴也給不了而且工資完全支撐不了她小小的一個興趣愛好，甚至有時她想玩的玩具或是愛吃的零食也買不起…

所以知道是這樣，依然珍惜當下，多抽空回老家或是打電話跟父母嘮嗑；多擠出時間陪陪孩子跟她們一起玩耍…

因為小孩作業坐的慢，兩人當著孩子的面吵架了。孩子見我們說話大聲也哭了。看著聽心疼的！小孩今晚作業寫到了十一點，覺得太晚了，就讓她洗臉洗腳先睡覺。孩子她爸接連幾天都是凌晨三四點喝酒才回來！整好今晚他在家了，還怪我不給小孩洗澡，竟然還以為小孩故意寫作業慢就不用洗澡這個理由來說我。嘛的，你它嘛這麼關心小孩洗沒洗澡，那你還凌晨回來。明天倒是安排一下，你來規劃一下她的時間啊，大白天躺著，晚上到點跟個上夜班似的電話一響就跟那些豬朋狗友出去催牛喝酒！來啊，再跟我提離婚，你看我去不去！

一生當中應該最虧欠的是父母。

他們含辛茹苦把自己養大，在自己最小，最不懂事，最需要別人照顧的時候都是父母在身邊。

等自己懂事，知道怎麼照顧別人的時候，又遠嫁到另一個家庭了，從此有了自己的家，瑣碎的事太多，又不能太多的顧上父母。

父母用盡一生呵護自己，而自己卻只能慢慢看父母變老！心酸！

對家裡的父母與哥姐他們沒有什麼虧欠的要說虧欠那就是我兒子，不知道大家對生老病死怎樣看待有時侯也會想這樣的問，最不想自己兒子去面對這樣事。

當然是父母了，因本人還在外奔波。一是為生活，二是為錘鍊。還好自己的兄長以退休，由哥嫂相互照應。說心裡話，對父母虧欠太多謝邀！

以前我很少有虧欠家人的虧欠感，因為那時父母談不上身體十分健康但能自食其力，兄弟姐妹們生活和諧，那時候也的感覺是人生快樂的顛峰但，但隨著我遠嫁離家十萬八千里之後，這種愧疚感越來越重，因為遠嫁成家後，有了小孩，出門不方便了，經濟上負擔也重，回孃家時間也少了，因為距離問題，父母有時候生病也只能電話問候，照顧的擔子就落在距離近的姐妹身上了，家裡買房子時，自己經濟條件不好，又沒幫到忙，又只有姐妹們出錢又出力，所以說很虧欠家人。

所以說這一生中最虧欠的是我父母，姐妹們，虧欠父母的養育之恩，養我長大，到他們年老了卻無法盡孝心，虧欠我的姐妹們，在我需要時，傾尺所有來幫我，心中有愧疚，卻無辦法彌補，以上就是我的回答。

說句心裡話，你最虧欠家人的是什麼？我家貧窮，讀書甚少，我父母親很辛勞的把我們兄弟姐妹拉扯大了。我十六歲就在一家工廠當學工，我積極上進努力工作，不到十年我已為三級技工了。期間我勤簡節省，盡力把淨的工資拿回家給父母親，幫助養育我弟妹們。不久我弟突然來廠裡找我說，母親得急病住院了，我即請假直接去醫院看望守護，兩天後母親含淚看著我去世了。我邊哭邊想母親才四十三歲，一天福都未享受就走了，這是我一輩最虧欠生我養我長大的母親大人了。