此時此刻我在家裡，哪裡也沒有去，有大半個月沒有出門啦。心情自我調節吧目前還好。

早上起來把屋子收拾一下，擦擦地什麼的。洗洗臉，刷牙走進廚房做早餐。早餐不能太多肉，因為疫情沒過還得在家呆的多不能外出運動，所以就以蔬菜為主要食材。今早做的玉米粒，洋蔥雞胗，牛肉燉土豆，豆包。量非常少的，夾上幾塊子也就沒啦，營養必須保證。吃過早餐就看新聞，聽音樂，和家人打打撲克，陪孩子做作業。

中午呢就不做飯啦不吃啦，早上吃的晚吃的保，因為一天保證兩頓飯就行啦。把孩子脫下來的衣服，床單被罩洗洗。然後眯一覺。

下午呢，也就是晚飯，我就打算做個麵條，打滷麵條，

我在廣州，你在哪？對於疫情，每天都在關注，因為工作的原因，前段時間一直都在值班，最近這幾天休假呆家裡，趁著休假這幾天好好休息，把之前工作原因熬的夜通通都補回來，好好當一個只會吃飯睡覺的廢人。現在這個特殊時期，好好生活則是最大的幸福，願你我他生活都能守得雲開見月明。

此時此刻我在河南平頂山 ，你們呢親 ？你們都在哪裡？自從過年回家一直響應祖國的號召，老實待在家裡哪裡都沒有去。我已經20天沒出去了，每天就是吃飯 睡覺 看電視 感覺人都有點疲憊了。麻木了。每天早上都會關注疫情的最新動態。希望早點過去，回到那可以去的超市 公園 飯店 還有我喜歡的電影院裡看電影！哎！有點想過去了 ，那時多麼的開心 多麼快樂！總之！此時心情複雜願一切都好！一句話

武漢加油！！

中國

二十天沒出門，已經從開始的新鮮到煩躁，再到急迫，再到現在的平靜。

一直堅信，政府會處理好一切事情。

自己需要改變的，是利用這段時間好好學習一下知識，充充電。

千萬要記得，別讓自己習慣這種宅生活。。。一旦結束疫情。再次投入快節奏生活中，你會不會適應的了？

你好我是贛州贛縣的，去年太久沒下雨導致自己家的那口井沒水就沒有回去過年了，我現在在贛州經開區租房地方過年的，我這裡還好空3天左右就去城市買點菜，也不能走遠在家呆的太無聊了，希望疫情早點結束

疫情期間，雖然有一絲的恐懼之心，但看著國家每天的防控力度，以及奮鬥在一線的白衣天使心裡又是難過又是感動！從來沒有過這麼長的假期，在這個漫長的假期我學會了做涼皮，並且味道也很不錯，還是覺得很有收穫，很開心。

在家每天都有計劃，早上學習一建建造師，中午看看新聞，陪小孩子學習，晚上陪家人看電視，偶爾也陪家人打麻將或者玩撲克牌，看著一家人在一起開開心心的玩，心裡感覺很開心，也很知足。希望這一刻就此停留，永遠不要再前進！

過年前回婆家到現在也沒出去過，剛開始感覺耐熬，習慣就好，每天就看看孩子，刷刷抖音，睡睡覺，發發呆，一天很快就過去了。不過人清閒了嘴就不能閒，橘子都吃了幾十斤了，辛虧我家裡種蘋果的，要不買水果的花不少錢。

非常時期只能呆在老家，二十多天不出門了，老實在家為國為民作貢獻，趁這段時間學習新技能，增加自己的知識，唱唱歌跳跳舞，自娛自樂

此刻我在家，自從武漢疫情到現在一直呆家裡，雖然無聊，但是想想那些醫務人員和為疫情付出的前線，我們呆家裡是多麼幸福的事，我們覺得無聊的地方正是他們天天想著的地方，需要疫情早日過去，回到我們正常的生活狀態！保佑國泰民安

自從疫情出現以來，一直待在家裡，不敢出去，生怕自己也會感染，因為我還有一個媳婦，還有一個馬上呱呱落地的孩子，還有父母，妹妹，沒有什麼重要的事情都不敢出去，對家人對自己，對別人也是一種負責對國家也是一種貢獻吧

剛開始在家裡待著的時候心裡還是有點興奮的，可以睡到自然醒，也不用上班，但是一天一天的過去，討厭了現在生活，好希望一覺醒來恢復平常的生活，每天上班，有時也可以逛逛街，希望這次的疫情早點過去，我相信祖國[贊][贊][贊][贊]

此刻我在深圳的出租房裡，我已經十天沒有出門。我的心情嗎？

我發現生育我的母親離開我已經整整十年。

我發現我的父親頭上的白髮已經越來越多。

我發現我的妻子雙手已經被生活侵蝕。

我發現我的小孩已經在不知不覺中長大吧。

我的心情嗎？是一種平靜。一種家人都在身邊的平靜。

此時此刻的我，目前座標廣西桂林，生活在農村，農村爬爬山，田間地頭忙活忙活，心情除了沒有收入之外我覺得很愜意很開心，有沒有和我差不多的兄弟姐妹叔叔叔阿姨們吶？

此刻我在湖北省武漢市東西湖 離重症監護室醫院

金銀潭醫院 僅3公里左右 但我不怕 因為我相信政府 相信醫生 心情時好時壞 畢竟疫情有點嚴重

之前口罩買不到 酒精也買不到 不過很快調整了心態 把該買的都買了 不出門 回來20天了 出門兩次買菜 很慶幸在回來之前買了一包口罩 不然買菜都是問題了 後來朋友寄一點過來了，等了十天等得時間最長的快遞[流淚] 馬上第二個14天了 中國加油，武漢加油！

2020年2月12日我很幸運，此刻我在家，在媽媽的呵護下，在爸爸的疼愛中。從大年30回家後，到2月12日22點32分，我就出去過一次。

就如網上一直說的段子，以前我們常說給我一部智慧手機，給我網路我就一直能在家裡待著，但是現在願望實現了，我卻待不住了。此刻的心情是矛盾的，一方面開心是因為能夠一直陪伴父母，一起做很多以前想做而沒有做過的事。另一方面不開心，是因為疫情還沒過去，全國人民還在戰鬥中，尤其是醫生、解放軍、很多社群工作人員等等，他們還在日夜不停的工作中。

因此，面對現在的情景，我做不出巨大的貢獻，唯一能做的就是，在家老老實實待著，陪伴父母，不給國家，不給每一個和疫情戰鬥的人添麻煩。

昨天，我又哭了，極其委屈難受，哭完就開始反思自己。我和父母到底怎麼了?

我不知道從什麼時候開始，我變得不再信任他們，我不知道該這樣和他們交流，我也不願意把內心最真實的想法告訴他們。我覺得我離父母越來越遠，越來越遠，我開始懷疑自己是否減少了對他們的愛，開始反思這一段親情到底哪裡出現了問題。

其實，作為獨生女，從小長在父母身邊，我比同齡的孩子要幸福太多。很多孩子都被交給爺爺奶奶或者外公外婆養在農村，極少數和我一樣跟著父母，在他們打工的地方讀書長大。小時候，我真的對爸爸媽媽很依賴很信任，家裡面只有爸爸在工作，媽媽一直專心在家裡帶我，記憶裡她好像只有過數次上班的經歷，後來因為大概因為我而放棄，成為了家庭主婦。

獨生女也並沒有其他人說的那樣好，所有的寵愛在一身，沒有人搶東西，爸爸媽媽從小溺愛到大。我小時候，最嚮往的時候就是上學了，因為學校裡有很多的小朋友可以和我一起玩，因為學校裡不用一直寫作業，還有課間十分鐘。每次臨近週末，我就很想時間過得慢一點再慢一點。週末意味著我要早早地完成家庭作業，然後再去做媽媽佈置的作業，抄寫語文課文，基本上都是十遍起步，從三年級開始抄寫英語單詞，中英文各十遍。這些抄完還要背誦，媽媽從來不管語文課文是不是要求要背的，只要是課文就必須會背，英語單詞也要會背，從頭到尾會背了再反過來也要會背。

我承認這樣嚴格的教育方法確實讓我有了比較好的成績，不會變成老師眼中的“差生”，加上我性格乖巧很是聽話，老師們都還挺喜歡我的。只是我也會很難過，為什麼我不可以出去玩呢?為什麼我要去背不用背的語文課文，為什麼英語單詞還要反著會背，當我開始有意識提出反抗時，媽媽總是嚴厲地告訴我，如果我不好好讀書，我就會和爸爸一樣打工賺錢，以後的人生就會無比悲慘。我隱隱約約意識到了問題的嚴重性，意識到了我讀書的意義。可我還是很羨慕，房東女兒那樣精彩的童年，有玩具有朋友，還有永遠不會無聊的週末。

或許是因為小時候只能玩廢舊的輪胎，只能看著廣場上的兒童樂園裡小朋友玩得很開心，想盡很多辦法才能夠在早上吃一碗米線，每次逛超市都不敢去拿自己想吃的糖果。所以我現在19歲了，還是想要去兒童樂園玩一玩，還是想要買那些好看的芭比娃娃，還是喜歡那些只有小孩子才喜歡的東西。很多朋友都說我好幼稚呀，我只是從來沒有體驗過，隨著年齡越來越大，我越來越羨慕那些玩得開心的小孩子，他們臉上的笑容真的很幸福呀。可，我到現在也沒有吃過小時候想吃的那個糖果，一開始是沒有找到，後來在超市裡看到了卻不敢再買，我也不知道為什麼，只是覺得我可能不配吃它了。

儘管這樣，可是那個時候的我，對父母還是絕對信任，可是隨著我上了中學，尤其到了高中，慢慢的，我變得不再信任他們了。也許是從完成了考試目標卻沒有拿到曾經許諾的獎勵開始，也許是在親戚面前虛偽的說辭開始，又也許是高考成績出來時的虛榮態度開始，我驚恐的發現，媽媽好像說了很多很多的謊言，現在回憶起，她在小學時還告訴我高考的時候，每一個學生一間教室，警察叔叔就在你的旁邊看著你考試，還說宋祖英是她的同學，那時候唱歌很厲害，隨便就能編出歌來……我不知道該怎樣面對這個現實，只是內心開始了失望和難受。

後來的一些事情，讓我更加不信任她了，不知道該怎樣判斷她說的是真是假。快高考的時候，我的成績突然很不穩定，從前十到班上中偏下的水平，我很著急，我的成績怎麼才能考上一本。當我告訴媽媽我的成績時，她立馬就生氣了，斷定我在學校裡沒有認真複習，只知道和閨蜜玩鬧，斷定我上課沒有好好聽課，她很早之前就告訴過我，如果考不上一本就不會送我讀書，那種堅決的語氣毋庸置疑。她也說過叫我不要著急的話，只是在我被訓出眼淚之後才緩和的語氣。我不知道那段時間我偷偷哭過多少回，質疑自己到底有沒有用心讀書，要是沒有考上怎麼辦，壓力真的很大很大。好在老師們從來沒有質疑過我，我仍然記得那次數學老師在走廊上告訴我，他們都覺得我可以，不要想那麼多，文科生成績有時候不穩定很正常，按老師的複習進度來考上一本完全沒有問題。結果是好的，雖然我沒有考上985，211，但是好在考上了一本，看到簡訊的時候我心裡鬆了一大口氣。

當時媽媽在旁邊和一群親戚們打牌，我故作鎮定的告訴她成績，告訴她可以上一本時，她只是說“我本來只希望你考上二本的，考上二本我就謝天謝地了 沒想到還上了一本。”旁邊的親戚們都在開心的祝賀我，誇獎我，只有我覺得心裡涼透了，覺得一陣噁心。我想起那段時間巨大的壓力，想起她嚴厲的語氣，想起她堅決地說，看不上一本絕對不會送你讀書的。誰也不知道我後來偷偷找了個地方默默哭泣，只是委屈，也只有委屈。或許你們覺得這只是媽媽激勵孩子的一種方式，或許你們會覺得我小題大做了，但感受是我自己的，委屈是我自己的，只有我才知道當時有多難受，那是我永遠忘不了的記憶。

緊接著，因為填志願又開始鬧矛盾。高二分科時，我就和班主任聊過，不想讀書了想去學播音主持，走藝術這條路。班主任客觀地和我分析了學校的狀況，要我考慮父母的經濟水平，等考上了大學再去學習，現在還是專心學文科的好。後來我也和媽媽說了，她也贊同班主任的觀點，結果在填志願的時候卻反悔了。告訴我家庭條件完全負擔不起我去學習播音主持，要我去填定向師範，免學費免住宿還能包分配。我知道自己家庭條件不好，所以最終還是放棄了播音主持，但是我接受不了定向師範畢業之後要回偏遠地區教書六年，我沒有那麼無私的精神，也不喜歡教書的職業，所以我和他們吵架冷戰，堅決不填定向師範專業。

雖然這一戰我打贏了，但是後來的事，媽媽徹底觸及了的底線，我對她徹底失去了信任。我不知道她從哪裡得知貧困畢業生可以拿到五千的補助金，她瞞著我去聯絡學校的主任，恰好是我初中的語文老師。我知道我們家庭條件是沒有資格拿到補助的，所以我一直拒絕去學校見老師，後來我發現媽媽想要作假的醫院證明，只是為了那五千塊錢。當時的姑姑患有乳腺癌早期，等待治療，媽媽抓住了這一點，換了名字去拿到資格。當我知道時，我內心有什麼東西崩塌了，我拒絕去學校簽字去辦手續，她一直在罵我我也無動於衷。我把事情告訴了姑姑，希望她知道以後能夠組織媽媽，但是姑姑只是說如果這樣做的話能讓我拿到錢那她也無所謂。我知道那是她們對我的愛，只是我真的覺得這樣的愛我承受不起，太骯髒太不堪。我對媽媽態度很冷，諷刺她做假證明。她還對著我吼，告訴我她自己身體也不好，憑什麼不能去拿那個錢。你看，她總有理由去圓她的謊，她總是是最理直氣壯的那一個。

我最後輸了，我去了學校辦手續簽字。語文老師說媽媽告訴他我一直在家裡哭，因為高考成績不好，覺得不配見他，一直在家裡氣自己沒有發揮好所以才不去學校。我除了說沒有之外也無能為力，聽著老師安慰我，考上一本已經可以了，錄取我的學校還不錯，不要太傷心。我的心裡就很難受很丟臉。那是我的媽媽呀，怎麼會這樣呢？

我開始懷疑起她說的每一句話，她告訴我的每一件事情，到底幾句真話，又有多少謊話。我開始懷疑，我是否一直活在謊言裡。到了大學，她總是說自己身上沒有錢，推延我的生活費，還總說生活費是她從別人那裡借來的，每一次要生活費時我都充滿了罪惡感，我無比地希望自己可以經濟獨立。我週末和室友出去看個電影，她罵我以後是社會上的垃圾，我想在大二考個駕照，她說我是虛榮攀比，我發個出去吃飯的朋友圈，她說我一天天的只知道吃喝玩樂，我告訴她我有點抑鬱症了，她說那只是我自己心裡想的多而已。其實我真的很委屈很委屈，可是當爸爸當親戚們從她嘴裡得知時都是我的錯，都是我不孝順惹得媽媽生氣。什麼事情都是這樣，無一例外。

今年第一次沒有回家過年，決定出來打寒假工。一個人跟著同校一起打寒假工的人來到了蘇州，結果碰上疫情，很久沒有上班了，也沒有收入。來的時候身上的錢買了很多生活用品，七七八八的也都花的差不多了。從來蘇州到現在，家裡只給了我兩百塊錢，一次除夕夜，一次元宵節。當疫情爆發不能上班時，她只關心我沒有收入，沒有關心我的身體，當我說我天天只能吃泡麵時，他們覺得伙食還不錯。他們一直在埋怨我為什麼不回家過年，在質問我為什麼不回家過年。每一次影片每一次聊天都說回家過年就不會這樣了，每一次都問我上班了沒有，沒有上班就回去吧。我每一次都說交通封了回不去，疫情嚴重不能上班，但是每一次他們都像是沒有聽見一樣，不厭其煩的問同一個問題，好像除了這些就無話可聊了一樣。昨天，我最後一次鼓起勇氣問爸爸要點生活費，又是打影片一頓埋怨，然後媽媽說我微信裡只有三百塊錢，爸爸微信裡沒有錢，說她把微信裡的所有錢都給我吧。當時就很難受，說了句我不要掛了電話，給我轉的三百塊錢也退回去了。我怎麼敢要，都已經明確告訴我了，她只有三百塊錢，給了我就證明他們在家裡沒有錢花了，所以我哪裡有資格拿那個錢，我又憑什麼拿那個錢呢？拿了錢之後，之後家裡的日子不好過就都是我的錯了。

我看開了，就這樣吧，我就算找別人借錢也不會找家裡拿錢了，他們總是有各種藉口讓我揹負著巨大的壓力，是我的錯是我不對。以後得生活費也不會要了，無所謂了，畢竟我都19了，養不活自己是我自己能力不夠，就這樣吧。

只是心裡很難受很失望，僅此而已。

響應國家號召，臘月三十至正十四回老家過春節，大門不出二門不進，在家開啟養豬模式，吃飽睡，睡醒吃！正月十四從老家開車回到自己家裡，到家第一件事向社群報道，說明自己的行駛路線，彙報自己和通行家人的身體狀況。今天是到家的第五天，準備自行隔離14天，為了家人，為了鄰居，不給社會增加負擔。如需外出採購生活用品，在做好防護措施的情況下，只去一個人，儘量少外出，少接觸！

宅家的日子

我的家是河北邢臺的，屬於一個四線小城，2020年春節，筆者從1月28日出了一次門後，就再也沒有踏出過這個家門了。

開始封閉式管理的時候，有個三天這樣，我確實很不習慣，很急躁，總想頂著風衝出去。但過了第五天，我就好了，發現在家宅著，睡覺、看電影、玩手機，也是一種很爽的生活，而且還省錢，這幾天我頂多兩天在樓下面轉轉，突然發現這種慢生活倒是很不錯。

所以，當我們過慣了緊張的生活，突然慢下來，放空自我，我覺得也沒什麼不好的。

此時此刻我在家，從大年初二就開始宅在家裡，老公在鐵路工作因為疫情的原因也被迫在家休假，一家三口出了做月子從來都沒在一起待這麼久[淚奔]

中間都是老公四天出去採購一次，我都拉好清單，他負責採購就行，每天兩頓飯。在家上午孩子幼兒園網課一個小時，下課寫作業，下午我們一起玩撲克，晚了在家小幅度的運動一下，在看會手機，一天就結束了，差不多天天如此。反正基本上在家呆的腰生疼，睡得腦袋嗡嗡的，經管如此我們也得積極響應國家號召，不出門就是最大的貢獻，希望這場疫情早點過去，疫情無情人有情♥️只要明天還在，只要春天還在，一切都會好起來的！待到疫盡病除，春暖花開

此時此刻，在，新疆烏魯木齊，估計有七八天沒有出門了，也懶得動。每天睜開眼睛的第一件事情就是關注流感病毒，馬上春暖花開了希望病毒趕緊滾蛋。