我認識的人就有兩口子結婚還有了孩子，但是人家自己各玩各的（包括自己的情人），夠自我不？！當然我不提倡這種畸形的婚姻，有條件的還是找尋自己的所愛，正常步入婚姻的殿堂吧！

確實是這樣的，為什麼呢？

中國人傳統的血脈觀念，傳宗接代觀念影響的。

你年紀輕輕的家人倒不催促你，等你年紀一大，家裡人對你的擇偶標準也放寬了，巴不得你趕緊相一個好結婚。

當你的父母身邊的人的孩子都結婚了，就你沒結婚的話，你的父母當然是會更著急了。你寧可是為了結婚而結婚也可以。

對於結婚而結婚的感情，不能說好但是也說不上好

感情的世界裡主要還是看人，如果人對了，感情就是甜甜蜜蜜，如果遇不到對的人那就是一地雞毛。有些人說結婚就要嫁給愛情，但是愛情是什麼樣子的誰也不知道。就算是經歷過了幾年的愛情長跑，經歷了婚後的柴米油鹽還是磕磕絆絆。

對的人誰也不知道是什麼樣子，婚姻就是一場豪賭，誰也不知道結果如何。我的舅媽就是舅舅經過別人介紹閃婚的媳婦，大概30歲的時候，家裡就催的不行。舅舅就聽著家裡的人開始相親，那個時候我還問過舅舅，為什麼要聽家裡人的安排呢。結婚不是要和喜歡的人在一起。

婚姻是兩個人的事情，不管是處於任何目的，遇到合適的人就要好好珍惜。有些人或許會來到的晚，但是請記得善待。為了結婚而結婚的婚姻並不一定不幸福。

為了結婚而結婚這個問題，我覺得可以從結婚的原因作為出發點來探究一下，我認為結婚大致可以分為這幾種：

1、為了傳承而結婚

不可否認在這個大環境下，一旦到了法定的結婚年齡，來自父母親戚朋友的婚姻問候就會越來越多，久而久之，同化心理就會出現，甚至自己也會隱約期待起來結婚，這是一種道德傳承下的推動。

2、為了生活所迫

社會的生活壓力是很大的，當成長到一定的年齡，生活的壓力會越來越大，不僅僅是物質上的壓力，還有各種精神壓力等等，一個人獨木難支，那麼組建一個家庭就變成了最好的選擇。

3、戀愛之後水到渠成的結果

沒有誰天生就喜歡一個人孤獨著，人總要戀愛，還沒戀愛大機率是因為沒遇到那個心動的人，一旦走入戀愛階段，誰會願意為了不想結婚而放棄自己付出的感情？

不想結婚也只是現在不想結婚，是時間問題，並非排斥結婚。

不管是出於哪一種原因而結婚，我認為並沒有失去真正的自我，很多時候我們認為婚姻讓自己失去了自我，是因為婚姻中的瑣碎太多，無法兼顧自己想要做的，這又屬於另外一個層面的問題，那就是婚姻的問題。

依然有很多人結婚後過的更加自我，那是婚姻美好的體現，怎麼能讓婚姻與自我做好更優質的相容，這個才是最值得深究的問題。

男大當婚女大當嫁，結婚生子是天經地義順理成章的事，到了一定年齡就該結婚生子，繁衍後代，這都是很正常的事，歷史上也是這樣過來的，只是現在日子過得好了，受到思想開放的影響導致想法太多了，實際上失去了原有的生態準則，這是錯誤的，就是好日子過得慣出來的各種想法和挑剔導致遲遲不願結婚生子。

【別把愛情當飯吃，別把婚姻當點品嚐】

又是一年春柳綠，又是一年百花開。時間過得真快，轉眼我結婚十年了。

"人生若只如初見"這句納蘭詞形容的我就是我和孩子爸爸的感情吧。不是說我們依舊愛意似火而是從第一次見面到如今，我們的感情一直保持在37度，這個合適的溫度，既不太燙又不太涼。

林語堂曾說以戀愛的方式過婚姻沒有不失敗的，他還說過婚姻就像一條船，關鍵看你怎麼雕刻它。如果你是智者，縱使兩人是陌生人也能走出一段舉案齊眉的佳話。

我深深地被這段話所吸引。婚後我和孩子爸爸相處的還是不錯的，雖然也有過爭執的時候。大多數我們輪流當天使，我生氣的時候他就先保持沉默，我不想理人的時候他給我冷靜的空間。他那炮仗性子被點著時，我也靜默地等他發完火再和他理論。

林語堂還告訴我們，婚姻不易，且行且珍惜。在平平淡淡的相濡以沫的日子裡相伴老去，何嘗不是一場愉快的修行。朋友們，你們覺得呢？

其實，自我的表現賭多種形式，其中一種叫自私，你我他不僅是一個個體，而且還是社會中的一份子，如果每個人都以自我為藉口，行自私之行為，那麼這個社會的發展將受到極大的阻礙，以結婚為例，如果每一個男女都彰顯自己的個性和自我，放棄了對社會對家庭的責任，拒絕父母的殷切希望，那麼人類將在地球上消亡。

結婚不僅是個人的事也是社會的大事，沒有繁衍，這個社會就不會永存。

主要是現在的社會壓力太大了，車子房子票子，把人逼得真的走投無路了。不是某一個人有壓力，全體社會成員都有壓力。車貸房貸逼得人們喘不過氣，撫養子女的義務，贍養老人的義務，就像一座座大山把人逼得幾盡窒息。

不過，人還是要看來一點兒！壓力大就不生存了嗎，要化壓力為動力，只要拼盡全力，就沒有啥過不去得坎，也沒有啥過不去的困難。真到你拼盡全力的時候，你會覺得啥困難不困難的，你會呵呵一笑，所謂的困難也不過如此！！

當今社會，結婚始終是青年男女繞不過的話題。面對生活的壓力、父母親戚的催婚、周邊人都已結婚的現實，有多少人結婚是為了愛情，而不是為了結婚而結婚？當婚姻變成了一種妥協，又怎麼能活出真正的自我呢？

1.你的婚姻有選擇嗎？婚姻是一輩子的事，或者說至少是能夠影響你一輩子的事。你的妻子（丈夫）是相識、相知、相戀的那個她（他），還是最終迫於壓力、因為家庭、經濟等因素而無法在一起，只能妥協將就的另外一個她（他）。在我看來，婚姻是一種選擇。兩情相悅、順其自然，最終步入婚姻，固然是幸福的，是活出自我的。迫於年齡、家庭等壓力，無法選擇的走在一起，活出自我也就無從談起了。

2.真正的自我是需要自己努力的。沒有女朋友就要去交，想結婚就要好好經營愛情，自身條件不好就要努力去改變。婚姻是兩個人的事，至少兩個人要看的過眼，達到各自的標準，雙方才有可能在一起。人要勇於活出真正的自我，自己變得優秀了，自然會吸引優秀的另一半，那時的自己也更能給對方幸福，幸福婚姻也就會自然而然的降臨到你的頭上。

3.婚姻要寧缺毋濫。婚姻是人生的大事，有的人反而抱著將就的觀、為了父母等因素委屈自己，和一個不喜愛的人湊合在一起。這不能不說是人生最大的遺憾。婚姻應是寧缺毋濫的，及時暫時沒有遇到對的人，也要在不斷提高自己的同時，堅持去等待，把最好的自己留給最愛的那個她（他），活出真正的自我。

我覺得如今社會還好一點，人們的思想已經越來越開放，能夠接受不婚或者丁克，甚至是同性。

為了結婚而結婚，是一直存在的，到了已婚年齡誰沒有被七大姑八大姨靈魂拷問過？尤其是女孩子。

我覺得還是以自己為主吧！不要在乎別人的閒言碎語，不要在乎世俗的眼光還是遇到適合的人，合適的時機再考慮結婚，餘生路漫漫，享受的時間很長，不好的婚姻會讓一個人崩潰的！

再者美滿的婚姻是需要維護和保養的。遇到再對的人，不去好好對待那也是白搭。

我

我非常贊同這句話，結婚似乎成了絕大多數人的一種必經過程；好像不結婚的人再怎麼成功都白搭！現在的青年基本上都是因為“父母之命，親朋口舌！”而無奈在毫無準備的情況下組建家庭。

我的一個哥們，曾經有幾年我們形影不離，最長的時間也只有2天沒見面；他比我大6歲，在我的圈子裡，他是唯一一個33歲還沒結婚沒孩子的，自己雖然有些顧慮但是還沒有到特別急的時候。可是他父親走得早，母親一個人在農村住，難免會孤單，每當他回家就被母親唸叨個不停！

一邊是母親的嘮叨，一邊是朋友的對比，他就在事業不穩，“囊中羞澀”之時，逼著自己和另一個相似經歷的姑娘閃婚了。他的母親很滿意這樁婚事，對方家庭也挺喜歡我朋友的樸實；可婚姻很現實，他老婆雖然條件也一般，但是比他好，有份穩定的國企工作，於是這個養不起家庭的男人，只能選擇“入贅，”還帶著母親一塊去了女方家裡生活。

我知道麻煩一定會發生，可他到好，腦子一熱現在就生了個孩子，雙方家長都想親自帶，不放心對方，爭吵就沒停過。女方產假結束要上班開始餬口，我朋友又沒辦法出來拼事業，不然家裡孩子沒人管，還怕雙方家長鬧彆扭！索性就這麼成了“家庭主夫！”

我看著他都覺得累，這是典型的為了結婚而結婚的行為，我們已經有2年沒有碰面聚會了，他完全被家庭所禁錮！以後的日子可有得受，幸虧夫婦兩人都一個姓，朋友農村出來的最在乎傳統觀念了，不然小孩的姓氏一定會鬧個雞犬不寧，至於自我就更不用談了。我覺得結婚一定要萬事俱備，才能涉足。

首先，“為了結婚而結婚”，並非始於如今社會，也不是在如今社會才愈演愈烈，從古就有，且比如今這還嚴重。

曾在一份資料裡看過，說婚姻和愛情在一開始是沒有任何關聯的，他們之間的關係只是我們在近代才發明出來的。

原始社會，婚姻是部落或國家之間達成的一種協議，用於增強聯盟、繁衍後代的。再有後來的奴隸制封建制度下，結婚只是為了家族利益，有父母之命媒妁之言就行了，根本不需要經過本人同意，新娘新郎是在洞房裡才見第一面的，純粹就是為了結婚而結婚。

所以，這並非當今社會才有的現狀。

其次，為了結婚而結婚，恰是結婚的正確心態。如果為了愛情而結婚，多半是要失望的，因為初心不對，愛情和婚姻雖有聯絡，但卻是兩碼事。

婚姻，是多方因素綜合的一個結果，是人類為防男女一方出軌而發明出來的，以繁衍血統純正的後代為己任。

這是一種契約。

而愛情不是這樣，它的產生只與愛有關，與其他一切都關係不大，也沒有任何目的。

兩個相愛的人，如果能攜手走入婚姻，固然是好上加好，但也有可能適得其反，所以很多人才說婚姻是愛情的墳墓。

反倒是，經過多方利益權衡綜合考量之後建立的婚姻，比較能耐得住現實的風吹雨打。而且，為結婚而結婚的兩人，未必不能日久生情，歪打正著碰撞出愛情。

所以，為結婚而結婚，恰是對婚姻對自己對原家庭負責的態度。

為結婚而結婚的人，需要的是一個家，一個為之奮鬥的根據地、港灣。

為愛情而結婚的人，需要的是一個能固定談戀愛的場所，不必約會一次換一個地方。

兩者訴求不同，出發點不同，只能說是不同，不能論對錯。

第三，真正的自我，其實不存在。若要有的話，應該在自己的理想認知裡，婚姻中沒有，愛情中沒有，家裡也沒有，職場更沒有。

人總說要勇敢做自己，其實自己是什麼呢，你完全瞭解自己嗎？你要做的自己是怎樣的，你能描述出來嗎？

所以，做自己，擁有真正的自我，都只是一種理想而已。這個理想，很抽象，且變化莫測，很難找到。既然找不到，怎麼做自己，怎麼擁有真正的自我？

再者，人獨處時尚且會下意識地裝一裝，演一演，裝給想象中的另一個自己看，可能連你自己都發覺不了，更何況在社會中，在職場中？就包括在家裡，面對親生父母或子女，你都做不到完全擁有真正的自我，又怎麼能苛求在婚姻裡要堅守自我？

綜上所述，一是不要把一切問題都歸因於當今社會，先從人身上找原因；二是為了結婚而結婚，沒有錯，不需要抨擊非議；三是切莫苛求真正的自我，只要活著，活在人間，不管在哪兒，在誰面前，你都無法擁有真正的自我。

放開思想成見，給自己鬆綁，也給社會和他人鬆綁！

我認為現在社會的人如果只為結婚而結婚，真沒必要。婚姻基於二人有一定的感情基礎，有相似的人生觀、價值觀，性格彼此相融，生活習性相合，有共同生活的強烈意願。這樣的婚姻不管結果如何，起碼在組建家庭時所產生的積極效應是1+1大於2的效果。婚不是結了就完了，它是一個全新生活的開始，沒有感情的潤滑，日常的磨擦尤為尖銳，有可能毀掉本身各自優秀的零件。

我是這麼看的。

1.當今確實有很多例子，比如男大當婚女大當嫁，男的為了找伴侶就去結婚，女的擔心年紀太大就去結婚。但是都忽略了一個問題，就是不曾問過自己的內心，是不是真的想結婚？是不是真的遇到對的人才選擇成立家庭？這兩者是不一樣的。

2.還有一種情況是，他對自己根本不瞭解，不知道自己適合怎麼樣的人，不明白自我的需求，是需要一個同伴型的伴侶，還是激情型的親密關係？還是二者都要有？他什麼也不知道，這在一定程度上是缺失自我的表現。

3.還有一種極端例子，他認為他可以選擇無性婚姻，很明顯他已經對認識自我偏離很多了。一段親密關係的維持是需要性來維持的，有一個研究表明，性越和諧的親密關係雙方爭吵更少，更利於兩性相處。所以一定要考慮到性的問題。

《釵頭鳳》

南宋·陸游

紅酥手，黃藤酒，滿城春色宮牆柳。

東風惡，歡情薄，一杯愁緒，幾年離索。

錯！錯！錯！

春如舊，人空瘦，淚痕紅悒鮫綃透。

桃花落，閒池閣，山盟雖在，錦書難託。

莫，莫，莫！

婚姻自古以來就是人們老生常談的話題，而在如今的社會中有個很普遍的現象，就是被催婚，被父母催婚、被時間催婚、被生活催婚，導致很多人架不住外在因素的壓力而被迫選擇為了結婚而結婚。

在我們的生活中存在一種有趣的現象，就是我們總是喜歡拿自己的標準去衡量別人的生活，認為自己的人生是這樣的，那麼別人的人生也應該如此。如果你的生活沒有按照大家的標準走下去，就會被看做另類，受到指手畫腳，甚至用所謂的價值觀、道德觀來綁架我們的思想和行為，尤其是身邊的親人。

從我們小的時候開始，就要被父母所操控，長大後，又要被受到身邊人的影響。很多時候，僅僅是因為大家都是這樣的，所以我們就要像大家一樣，如果我們堅持自我，和別人不一樣，就會變成大家眼裡的異類。因此才有了一些被逼無奈的人為了結婚而結婚。

隨著時間的一點點流逝，我們的年齡越來越大，在歲月的壓迫下，就算你沒有遇到那個心愛的人，你也必須去選擇一個人結婚了，除非你想打一輩子的光棍，不然這就是沒有辦法的辦法。

時間不會因為我們沒有結婚而停止，豆蔻年華就那麼幾年，如果你過了風華正茂的年紀，依然沒有結婚，那麼當你變成了一個大齡未婚青年，再想去找心目中的白雪公主或者白馬王子可就難上加難了。

愛情在現實和社會的輿論壓力面前只能被碾壓，到了一定年齡之後，面對別人異樣的眼光和嘈雜的聲音，為了以後的生活，我們只能放棄曾經一直追求和嚮往的美好愛情，為了結婚而結婚。

謝謝提問。我不認同這一觀點。所謂自我，就是自己，或者說，是自己對自己的肯定。也就是說，自己獨有的個性、喜好、觀點。也就是，自己能主宰自己。再說結婚，就是在法律上，稱之為婚姻成立。即配偶雙方，依照法律規定，確立配偶關係，雙方履行法律義務，以及承擔其他責任。總之，雙方結婚，是自由自主，完全是自願的。一點也不受，外人的話強迫、干涉。是自我的意識。而，本題所述:沒有真正的自我。意思是，自己受到別人的制約、束縛。顯然，與已結婚自相矛盾。所以說，我不認同這一觀點。愚見，望笑納。

這個問題其實我覺得是可以分層，為什麼這麼說，首先受文化教育程度和原生家庭影響，在中國西部和農村，傳統觀念依舊根深蒂固，男女到了一定年紀就要結婚生子，對於他們來說這是一個人生過程，到了這個年紀就該成家，而對於經濟發達並且受過高等教育的地方，這個觀念也存在，但本質上還是有區別，另外就是有些人感情方面受過挫折，對於婚姻和愛情自己悟明白了，也就失去自我，但是我覺得婚姻不單純愛情，多數還是過日子。

真正的自我不是透過婚姻實現的，一個人連自己都做不好，結婚了只會增加雙方和家庭的壓力，不會有好的改變。為了結婚而結婚只會讓自己更累，有了孩子更加無助，還是想好再結吧，自己究竟有沒有為以後婚後生活有打算，家庭、工作究竟怎樣能平衡好，有足夠的人力、物力能平衡好嗎，平衡不好願意犧牲自己的利益嗎，尤其是女同志，真的想清楚再結婚。

我到不覺得現在是“為結婚而結婚”的人多，再早10年20年可能更多一些。這個事我覺得“為結婚而結婚”如果雙方都是這個單純目的，從婚姻本身看早晚要歸於平淡，婚姻還是可能長久的；就怕為除了愛情的其它“理由”結婚，長久看自己人生會搭上別人買單！好在現在年輕人我覺得都越活越明白了，歸根結底還是人的整體素質提高了。我是個客觀主義者[大金牙]，希望幸福的人越來越多吧[呲牙][玫瑰]

什麼叫有自我?為了結婚而結婚，怎麼就沒有自我了?你是覺得沒有女孩子願意倒貼你，就說人家沒自我吧?

優秀的男人不缺想和他結婚的女人，女孩子自己選擇自己的結婚物件就是有自我，那些沒錢沒本事娶媳婦的 才會酸唧唧的罵人家賣女兒，物質女，其實就是因為他自己是個窮矮矬，一個草雞非要冒充鳳凰，還怪人家不識貨，你是覺得女人們都瞎嗎？

這年頭，被忽悠傻了的才想著有情飲水飽，可惜男人都是富貴了之後踹掉見過他最落魄最失敗樣子的黃臉婆，要是一輩子不富貴，不是更慘?貧賤夫妻百事哀。

為了結婚而結婚，也不是隨便結婚，而是有選擇的選好了結婚物件才結的婚，人家心裡門清，比那種先開始被忽悠有情飲水飽，同甘共苦等男人發達後被踹的腦殘強一百倍。