1、和一個二貨朋友出去取錢辦事。到了銀行旁邊，一看沒地方停車，就往前面路邊停車了，我下車取錢時，告朋友;如果有交警來查違章停車，你就喊我一聲。我正在排隊就聽得朋友慌里慌張的大喊：大哥，警察來了，快跑。營業廳頓時亂成一團。2、老師：在野外，萬一被毒蛇咬傷，必須6個小時之內去北京接受治療，什麼交通工具比較合適？學生：北京哪個堵啊，我建議直接去火葬場，去北京什麼交通工具都不實際。7、今日看見一病人在那跪求醫生， 說醫生你快救救我眼睛吧 快瞎了 醫生；你說說具體都有些什麼情況啊 ， 只聽那病人說 我現在病到開啟錢包看不到錢的了 醫生默默地低下了頭。4、買奶茶的時候，後面有對父子排隊。我聽到那個小正太說：爸爸，我手疼。爸爸說：為什麼呀？小正太：剛才被玻璃門給夾了一下。爸爸：沒關係，腦袋沒有被夾到就行了。行了。。。了。。。 5、剛剛在地鐵上，一個妹紙突然大叫:“盯住我胸看什麼看啊，流氓！”然後所有的人望過來，一男子滿頭大汗，一臉尷尬，被他朋友拉開。只聽他朋友說:“你盯她做什麼啊？又不漂亮，又不豐滿！”那男的委屈的說，很少見到穿那麼低胸都沒有一丁點溝的，我想在仔細找找。6、一日，去朋友家，看見他家小孩在看西遊記。小孩看見我，就對我說:“叔叔，你能不能喊我一聲孫悟空？”我奇怪的問：“為什麼？”小孩說：“喊了你就知道了。”我也沒在意就喊了句：“孫悟空！”這小破孩子居然答到：“爺爺在此！”7、坐車走高速公路，快到服務區時， 司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備！” 旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎麼提前準備？是現在就把褲子給脫了麼？”我部落格裡有好多笑話，微笑話微心語。

是兩夫妻吵架。男的說我不跟你吵了，我再吵也吵不過你，你上面一張嘴，下面一張嘴，兩張嘴，我吃虧。這老婆說我還不跟你吵了，你吃虧我也還吃虧勒，你上面一張嘴下面一個話筒還帶兩個音箱，到底是誰吃虧？

我這個笑話是在我上廁所遇到的，我有次上廁所隔壁廁所的手機響了，拿起電話開的擴音，他媽打電話叫他回去吃飯了，他說我吃飽了！這個是不是一點兒都不好笑[捂臉]

你給我50斤的磚我可能拎不動，但你要是給我100 斤的人民幣，我肯定拎起來就跑。“你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”老爹批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦。”同學朋友圈看到的悲傷故事： 看到一對對中學生情侶在街上手牽著手，不禁想起了中學時期的自己。。。當年的我，也是在街上看著一對對中學生手牽手。一哥們兒失戀，發了條心情“為什麼連聽歌都會感到窒息” 下面有人回覆：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。”我在群裡發了一千塊hb，居然沒人搶，因為大家都認為我是騙人的。然而，機會總是留給真正信任我的人，最終還是有人點開了這個紅包，發現我真的是騙人的。青年問大師“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎麼了”大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然後開始倒入開 水，當水滿了溢位來的時候，咣噹一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時大悟“大師的意思是隻有痛過之後才會懂得嗎？”大師搖搖頭說“不，這個杯子是乾隆時期的， 你賠三萬塊就好了。”剛剛路過玩具店，看到一個小孩子指著路飛的玩偶說:"爸爸爸爸，這個人是誰？我好喜歡～"結果他的爸爸回答:"傻孩子，這個人是海賊，叫王路飛，爸爸曾經也很喜歡這個姓王的小夥子！"本以為閉著眼睛切洋蔥就不會流淚，沒想到在切到手的那一刻還是特麼的疼哭了。"年輕人，我年紀大了，身體不行了，實在受不了了。你能給我讓個位麼？""大爺，你能先讓我把這泡屎拉完麼？"附近有一公寓免水費不免電費，後來有一理科哥們在那研究水力發電……聽說被房東吊打了三天三夜。春節和幾個商界的朋友去上海參加了一個國際藝術古董拍賣會，我拍了一件清朝乾隆琺琅有蓋燻爐。感覺挺不錯的，雖然我的手機攝像頭畫素不是很高。昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這裡有人坐嗎？我禮貌地回答『沒有』，並且腦袋不斷思考等會要和她聊什麼話題。最後美女把那張椅子拿走了。同學聚會，有幾個人一會露出寶馬鑰匙，一會掏出賓士鑰匙，一會說自己分分鐘幾百萬上下。結賬的時候他們低頭掏錢包，掏半天掏不出來。我心裡冷冷一笑，掏錢結賬然後騎著腳踏車回家。到家之後掏出他們的錢包一看，嘿，他們還真挺有錢。在知識的海洋裡，我竟然只是條淡水魚！剛才追了好久的姑娘終於答應我了，她問我什麼感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然後我就被我自己捏醒了。。。甲："快來看，快來看，我上電視了！！！"乙："你特麼閒著沒事爬電視上幹嘛去了？趕緊下來，別把電視踩壞了！！""男生會什麼技能，可以讓女生眼前一亮？""電焊，別說一亮，亮瞎都沒問題"禪師來到森林裡的一顆大樹下唸經悟道，一隻大狗熊偷偷從和禪師後逼近，劈頭就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禪師翻過身一看，“哎呀，俺打錯人尼，俺還以為是光頭強呢…

1.婆婆說，把你當成女兒一樣愛

一個人在路上走，遠遠的看見前面有一坨像便便的東西。

然後他走近 蹲下 用手指粘了一下放在嘴裡一嘗。

得意的說道"真的是便便”幸好我沒有踩。

我媽得癌症了，岳父岳母為什麼不拿錢出來給我媽看病，家姐有她的家庭和工作，媳婦為什麼不方放棄工作而服侍我媽？

1,一大群朋友在聊天，突然間一個人問，2019年你們都賺了麼？有人說：賺個毛線。有人說：賺個鳥。有人說：又賺了一歲。有人說：賺個球。賺得最多的是這位朋友：賺個妹！[贊]，有人說：賺到個幹。……答案五花八門的，看來，只要努力了，都有得賺[憨笑]。

2,一個顧客跟賣豬肉的吵起來了，原因是顧客說豬腳骨頭太多，一小孩神補刀：爺爺說的，有錢不要買豬的腳，人吃的少，狗吃的多。眾人大笑。站的角度，看的問題不一樣。

3,一個女孩說要減肥，每天就吃一點點，她媽媽心疼的說：你不吃飽哪有力氣減肥啊！女孩聽了有道理，從此邊吃邊減肥[捂臉]

1.一對母子上了公交車，公交車走了一會兒之後，那個小孩突然哭了，邊哭邊說“我的黃色小球丟了”。

於是車停下來，所有人都在座位附近幫小孩找黃色小球，可是沒有人找到。

突然，小孩不哭了，把手指伸到鼻孔裡，說了一句

“算了，我再做一個吧。”

2.西藥治標，中藥治本。中西結合——治成標本

3.小的候偷偷去網咖上網，被我爸逮個正著，我心想只要我咬死不承認,他就會懷疑他自己,於是我鼓起勇氣對我爸說了一句話:“叔叔,您認錯人了!”現在想想小時候真是耐打

4.小時候淘氣, 我爸打我, 沒打多重, 打了過後, 想套近乎, 問他吃飯沒, 結果說成你沒吃飯嗎? 那天下午至今難忘……

5.上高中時候，有次晚自習班主任不在，班裡可炸了鍋。突然校長從後門進來，把我們訓斥一通，頓時班裡鴉雀無聲了。接著.........他又從前門進來了，點點頭說：這個班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班！！！

6.每當有人路過，斯芬克斯就會向他提問：“老媽和老婆同時落水，你救哪一個？”如果路人答不上來，他就會被斯芬克斯殺死。

任何人都無法經受得住這樣可怕的刁難，直到有一天斯芬克斯遇到了俄狄浦斯。

後來聽說斯芬克斯從懸崖上跳下去摔死了。

8.孩子：爸爸，爸爸，為什麼大街上的路總是鋪了拆，拆了鋪，花壇裡的花總是栽了拔，拔了栽呢？

父親：你去冰箱裡把那塊肉拿出來。

孩子拿了出來。

父親：再把它放回去。

父親：再把他拿出來。

父親：再把他放回去。

父親：好了，現在你手上剩下的是什麼？

孩子：是油水。

10.記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。

11.某初中同學。

在某個風和日麗的下午，班主任沒在，我們逃課上網，剛翻過牆，邊上是一銀行。一輛運鈔車，兩名特警拿槍指著我們問：‘‘幹什麼的？’’我們沒見過這陣式，當時就嚇傻了，弱弱的說：‘‘逃課。’’特警蜀黍說：‘‘滾回去。’’我們剛翻回去，看見校長站在牆邊，對我們喊到：‘‘你們幾個，幹什麼的？’’我同學反應特快，說：‘‘找人。’’校長大吼：‘‘給我滾出去。’’……

哈哈哈

1、我表妹總是從她哥哥的小豬撲滿裡“借錢”，她哥哥很憤怒。一天，她四處尋找，才在冰箱裡發現了撲滿。撲滿裡有張紙條：“親愛的妹妹，我希望你能夠理解，我的資產現在已被凍結。”

2、小夥：“先生，我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。” 老人：“小夥子，你這麼年輕，身體又這麼壯，活到明年應該是沒問題的。”

3、一個小和尚問方丈：“師父，我念經的時候可以吸菸嗎？”方丈怒道：“不行！ ”另一小和尚問：“師父，我吸菸的時候可以唸經嗎？”方丈：“當然可以！ ”

4、一家超市半夜失竊，小偷除了洗髮水和保險套外，全部洗劫一空。於是警察得出結論：小偷是個上了年紀的禿子！

5、老家親戚來北京，一起去高階飯店吃飯要加收15%服務費；服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心問服務員你們還送什麼啊？服務員滿臉笑容說：一會我們會送您出去。

6、有人問畢加索，你的畫，我怎麼看不懂啊？畢加索問他，你聽過鳥叫嗎？聽過。好聽嗎？好聽。你懂嗎？

7、有個秀才想買一匹馬，騎著進京趕考。來到集市，一個馬主迎上前說：“相公，我這匹馬是千里駒，一口氣能跑千里。”秀才一聽，便對馬主說：“京城離此九百里，你的馬一口氣卻跑千里，那一百里路難道讓我走回來嗎？”

8、有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子唸書。一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：“七竅通了六竅。”富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。家裡來了客人，富翁總用名師的話來誇兒子，終於有位來客驚歎道：“一竅未通啊！ ”

上幼兒園的兒子和爸爸一起逛街，一個漂亮活潑可愛的女孩走到兒子面前。女孩：小帥哥，你真帥！兒子：謝謝！女孩：我做你的女朋友，好嗎？兒子低頭沉默不語！女孩：好不好嗎？兒子依舊低著頭：不好！女孩悶悶不樂的走開了。爸爸：女孩多漂亮啊！你為什麼不答應人家呢？兒子支支吾吾的說：我幼兒園裡已經有一個了！

朋友:用一句話形容你的富有

我:我擁有的東西很多，空氣，陽光，海闊天空…

朋友:那錢呢？

我:別人有的物質，我都沒有

朋友:哦哦

我:我驕傲了嗎？

一天，一個賣盜版光碟的人向一位顧客推銷他的售賣品，說：兄弟，你要不要光碟，全是新近出品的暢銷電影，因為今天有城管要來查，我便宜些賣給你。”

小夥搖了搖頭說："哦，不，不，我工作的地方有很多光碟，也是最新電影。”

"你也是賣光碟的？”

小夥又搖了搖頭說：“不，我是城管……”

有才華的姑娘嫁給大老粗。語言不搭配，娘子讓老公外出浪，學點有文墨的話語。

一天早晨霧下得狠，有人在問:誰呀？是我啊！中午時，街上一對男女調情，男的腳往前一伸，女的險些跌倒:咋的了？跟你玩的！溜達到晚上看人說相聲:今天咱倆表演了？那當然了！

晚上餓著肚子，踉踉蹌蹌回家敲門:娘子問:誰呀？是我啊！娘子門一開，老公險些跌在娘子懷裡:咋的了？跟你玩的！娘子一聽，喜上眉梢:我做飯菜去？那當然了！

一天大有所進，兩人商量，繼續上造。

早晨出門不久，公路出了車禍，圍了一堆看熱鬧的居民，有人在議論:這是誰惹的事呀？是我啊！老公挺身而出，警察過來查詢:咋搞的？跟你玩的！老公不加思索丟擲第二句，警察嚴肅道:闖人是違法的？那當然了！老公被警察帶走了，啥時回來，三句剩下半句。

冰淇淋店裡，服務員端來一杯檸檬水，問：“先生，要吃點什麼？”我喝了口水，開啟選單翻看著，抬頭問她：“有刀削麵嗎？”她先是一臉詫異，然後不客氣地說：“這裡不是山西面館。”我忙堆笑說：“不好意思，進錯店了。”說完走了出來，感覺沒有剛才那麼渴了

2、懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

3、逛夜市的時候看到一個攤子上擺著好多很漂亮的皮帶，想一想自己的腰帶也舊了，於是選了一個喜歡的問老闆怎麼賣？老闆抬頭瞅了一眼問道：“你家多大的狗？”

4、語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方式有哪些？”同學們回答有：“吾，餘。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老師沒理會他，又問：“還有哪些？”小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，”班裡已經笑成一片。

5、在食堂碰到極品學哥在發飆。他衝著食堂管理員大罵:“瞅你們那粥什麼玩意！戴個口罩都能喝進去！”

6、高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？”這時，臺下已經笑瘋了。

7、上班錯過公交，於是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊！ ”我心底突然湧上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓後面這逼追上了！

8、 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，後面各種喇叭。這時車窗裡伸出一隻手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。

9、我偷偷把同桌手機裡我的號碼名稱改成了“爸爸”。上課時發簡訊給他：孩子趕緊回來吧，咱家中了一千萬，還上雞毛個學！同桌看了以後直接撒腿就往外跑，班主任問他幹嘛去！他頭也不回地說：“滾你泥馬勒戈壁的！ ”

大家好，我是河間老劉，一個用生命搞笑的男人！我來回答一下問題！聽到哪些最搞笑笑話！

先後

【原文】

有人剃頭於鋪，其人剃髮極草率，既畢，特倍與之錢而行。異日復往，其人竭力為主剃髮，加倍工夫，事事周到，既已，乃少給其資。其人不服曰：“前次剃頭草率，尚蒙厚賜，此番格外用心，何可如此？”此人謂曰：“今之資，前已給過。今日所給乃前次之資也。”

【譯文】

有個人到理髮店去理髮，理髮師剃頭很粗糙，等到理完了，這個人卻故意付了加倍的錢就走了。過了些日子，他又到那個理髮店去理髮，理髮師盡力為他理髮，而且下了加倍的工夫，樣樣都服務得很周到。等到理完了，竟少付工錢。理髮師不服氣地說：“上次理得粗糙，還得到您的賞賜，這次給您理得格外細心，怎麼反倒少付錢呢？”這個人說：“今日的工錢，上次已經給過了。今天給的錢，是上次的工錢哪！”

狗父

【原文】

陸某，善說話，有鄰婦性不好笑，其友謂之曰：“汝能說一字令彼婦笑，又說一字令彼婦罵，則吾願以酒菜享汝。”一日，婦立門前，適門前臥一犬，陸向之長跪曰：“爺！”婦見之不覺好笑，陸復仰首向婦曰：“娘！”婦聞之大罵。

【譯文】

有個姓陸的人，很擅長說笑話。他家隔壁有個婦女不苟言笑，他的朋友告訴他說：“你能說一個字讓那個婦女笑，又說一個字讓那個婦女罵，我就願意招待你一頓酒飯。”一天，那個婦女在門前站著，正好門前躺著一隻狗，陸某人就向那狗長跪說：“爺！”那婦女看了，不由得笑了起來，陸某人又抬起頭向那婦女叫了聲：“娘！”那婦女一聽，非常生氣，破口大罵。

應先備酒

【原文】

妻好吃酒，屢索①夫不與，叱之曰：“開門七件事：柴、米、油、鹽、醬、醋、茶，何曾見個酒字？”妻曰：“酒是不曾開門就要用的，須是隔夜先買，如何放得在開門裡面？”

【註釋】

①索：討取，要。

【譯文】

妻子喜歡喝酒，幾次要酒，丈夫都不給，而且叱責她說：“開門七件事：柴、米、油、鹽、醬、醋、茶，什麼時候見過有酒這個字？”妻子說：“酒是不用開門就要用的，必須是頭一夜 先買好，怎麼能夠放在開門的事情裡面呢？”

偶遇知音

【原文】

某生素善琴，嘗謂世無知音，抑抑不樂。一日無事，撫琴消遣，忽聞隔鄰，有嘆息聲，大喜，以為知音在是，款扉叩之，鄰媼①曰：“無他，亡兒存日，以彈絮為業，今客鼓此，酷類其音，聞之，不覺悲從中耳。”

【註釋】

①媼（ǎo）：對老年婦女的敬稱。

【譯文】

某先生平時喜歡彈琴，曾經說世上沒有他的知音，總是怏怏不樂。一天閒著沒事，他又彈琴消遣。忽然聽到隔壁家有嘆息的聲音，以為遇到了知音，就敲人家門問是怎麼回事。隔壁的老婦人說：“沒有什麼，死去的兒子生前以彈棉花為生，今天您彈琴的聲音特別像他彈棉花的聲音，聽了，不覺悲從中來。”

一對情侶在咖啡廳一起看書，男的聽著悠悠的音樂便開始跟著哼唱。

女：“哎，有人說過你唱歌很好聽嗎?”

男：“沒有啊。”

女：“沒有就不要唱!”

我講一個我身邊發生的笑話吧，我的好朋友。暫且稱他為老徐

老徐是我的高中同學和好朋友，生性老實做事比較孩子氣，在本地上大學，上大學報到之前，他爸媽尋思開學第一個月花銷肯定比較多於是多給他點錢，生活費就給了老徐3000塊錢生活費這在當時足夠老徐這個月過的很好。

可是倒黴的老徐開學第一天就在學校遇到騙子了，騙子告訴老徐自己是他學長，在網上做兼職賣東西掙錢，一個月能多賺個1000塊錢，啟動資金就需要2700塊錢的進貨錢，老徐一聽這是好事啊。而且還是自己學長帶自己掙錢，二話沒說去銀行取錢給了騙子2700塊錢，等著騙子帶他進貨。

結果這騙子拿著錢直接跑了，老徐還不知道自己被騙了。然後下午去打籃球了，結果打球把揣在兜裡的手機打出來了，摔得稀碎根本用不了了，老徐當時也沒在意，還尋思等那個“學長”回來帶他掙錢呢。

等了三天，老徐用剩下的300塊錢充了200塊錢飯卡剩下100塊錢買了一條煙。結果到最後“學長”也沒回來，老徐開始著急了，就去找導員說這個情況，導員趕緊帶老徐查監控，悲催的是正好那天學校監控維修，根本找不到那個騙子長啥樣去哪了。

老徐氣的報警，警察叔叔告訴老徐讓老徐等待他們的訊息，同時把騙子的事情告訴了校方，校方趕緊用老徐的事情告訴其他學生騙子的騙術讓學生們不要輕易相信偽裝學生借錢或者推銷產品的騙子。

老徐看自己沒錢了手機還不好使，加上導員為了保護老徐的隱私就沒有告訴學生老徐是受害者。而且當時是剛開學大家之間的關係不是特別熟，老徐一借錢就找來了其他同學異樣的眼光還有幾個男同學給老徐扭頭送到保衛處......

後來老徐給我打電話，讓我借他點錢。他當時說話都帶哭腔了，說他爸媽不接陌生人的電話根本聯絡不上。自己已經吃了一個月饅頭鹹菜連帶著一個月沒洗澡現在是借的錢給我打的公用電話，想讓我給他打100塊錢自己好打車回家。

我當時不信，覺得他不可能過得這麼慘。之前還跟我顯擺那3000塊錢，轉眼間就剩下200塊錢吃了一個月饅頭鹹菜，加上老徐以前經常借別人手機給我打電話做惡作劇，然後我就認為是老徐在跟我開玩笑，也就沒有給他打錢。只留下電話另一頭怒吼的老徐一個人在風中凌亂。

後來我發現我確實想多了，這不是惡作劇，老徐真的那麼慘，因為他回家的時候是我去車站接的他，當時老徐在站臺上揹著包一個人在地上坐著。頭髮凌亂渾身散發異味的老徐方圓兩米之內寸草不生。來的時候穿的白短袖回來的時候變成了黑短袖。

看見我手裡的烤腸跟狼看見羊一樣不顧形象的搶過來全吃了差點把籤子吃了。然後我給老徐又買了五根烤腸一瓶飲料，離老徐兩米開外聽老徐邊吃邊講自己這個月發生的事情，以及沒人借他錢最後是自己從室友那死磨硬泡的借來30塊錢才回的家。

好在後來警察叔叔抓到了那個騙子老徐也拿回了自己被騙的錢，現在老徐在網上一看見校園騙子團伙被警察抓獲的訊息臉都要笑爛了，也算是出了口惡氣。

儘管我很同情老徐，但一回想起來當時他這麼倒黴的遭遇和後來的造型，讓我實在是忍不住笑出聲來了，這件事也成了我們之間調侃的笑話。

1. 第一次去女友家，發現女友她爹竟然是自己的駕校教練，於是連忙呈上兩條好煙，誰知道女友她爹堅決不收。

女友她媽也在附近說：“小夥子，孩子他爹不抽菸的，你就帶回去吧，別浪費了。”後來，我一再堅持，但女友她爹仍然拒絕，在我走的時候把煙扔出來給我，說：“有種你明天再送啊！我在家從不抽菸！

我瞬間懂女友她爹的意思了，果不其然，第二天，在駕校學車的時候，他當眾笑呵呵的收下了，還小聲對我說：“別和我閨女說哦！”佩服佩服！。。

2. 一男中了五百萬大獎，找到女友說：“親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！” 女友感動的直點頭，當男的說要分手時，女大罵：“老孃還以為你要跟我分錢！”

3. 老張的女兒快出嫁了，這幾天老張的媳婦不知道怎麼了，三天兩頭對老張發脾氣，又是罰跪搓衣板，又是罰睡地板，又是搜私房錢。

老張問：“老婆，這幾天你怎麼了?你讓我把這輩子的家暴都嚐了一遍”

他老婆白了他一眼：“你懂什麼，我想讓女兒出嫁前，系統的學習一下御夫之道!”

4. 每次打架，老婆都把我衣服脫了再打，有一次實在受不了，輕輕的問了一下老婆為什麼？老婆緩緩的說道：不脫你衣服打你，那是家暴；脫你衣服打你那是有情在，打官司也不會輸。

5. 舍友每週都回家，問他為什麼要回這麼勤，他說拿生活費。我們說：“你可以叫你媽打你卡上啊。”他說：“我媽不喜歡把錢打我卡上，只喜歡把錢打我臉上。”

6. 有一次，別人送了只小狗。我們商量給小狗起個名字。開始我爸沒搭腔，突然說了句:叫賽賽吧。我們都覺得不錯。我媽還說，恩，好!喜歡比賽，好勝。過了半天，我爸說:我們有個同事叫李賽