人是會變的；

隨著年齡的增長而改變；

隨著自己的感受而改變；

隨著自己的改變而改變；

所以最後的選擇，是屬於最後的自己當時的想法而做出的選擇；。

這個問題我覺得人人都會有。除非你的意志很堅定，一開始你想找什麼樣的，最後就找什麼樣的人。

咱先說人人都會有的吧。就好比我以前呢，我的擇偶標準就覺得找一個，我愛的人，愛我的人結婚就行。可是呢，找來找去，發現人都不是完美的。

隨著時間的推移，年齡長大，人的擇偶標準都有所改變。都有退而求其次的想法。

比如一開始有的人他想找一個有錢的。但是有錢人哪，他不一定長得帥。不一定長得高。不一定長得瘦。那總得圖一樣吧，所以說他的想法就有慢慢改變了。那就光圖錢吧。他的醜就被忽略了。

我們在成長過程中，會根據自己見過的形象擇其優者而從之，為自己建立一個心中偶像。這個偶像一定是接近完美的，也就是孤身一人時的擇偶標準。

而婚姻的本質，是男女基於撫養孩子形成的合作關係 。人性都希望從合作中獲利而非吃虧，所以大家都想找條件儘可能好的另一半。都怕吃虧的結果，就是多數人最終選擇了和自己條件相當的人。

如果自身條件非常優越，當然可以找到條件好的人。對大多數芸芸眾生而言，大概也只能選擇和自己一樣的凡夫俗子，從平凡中去發現美好。

當一個人攢夠了失望，也就變得更加地理智了。你設定的預設標準不是一成不變的，一次次的試錯與頭破血流，加上心智越來越成熟，便會有一定的轉變或妥協。最初的堅定標準是對愛情理想化的期盼，可事物時移，你會發現那個標準遙不可及，因為你會明白這個他滿足了這個標準，但還有那個標準達不到；那個他滿足了那個標準，可這個點的標準又沒達到。人總不能事事如願，所以隨著時間的推移，心態變了，也就學會了妥協。婚姻本就是兩個人的妥協，兩個人不可能十全十美，只有相互包容與理解，接受對方的不完美，才會更幸福。正可謂知足常樂，不過如此！

人們的擇偶標準是會不斷改變的，有隨著年齡的增長所改變的，有因為認知觀點的提高而改變的。這就像是學習一些東西，是會糾錯，會完善的。但對待愛情光說概念怎麼說都是不對的，遇到真愛了也說不準。遇到自己非常喜歡的人的時候，什麼擇偶標準都被拋到腦後了，即使和自己的擇偶標準一條都對不上，也死心塌地的愛。還有些有強迫症的人，會把使用名為強行合理化的技能。只要願意，現怎麼改就怎麼改。但更多的是因為生活，生活很容易改變一個人，找婚姻伴侶僅僅是求安穩、求保障的大有人在。

談戀愛是找個自己喜歡的人，這是抱著不想辜負青春的態度，青春彼此是有限的，要做自己喜歡的事，而婚姻更多是理性的選擇，主要是合適 舒服，找到愛自己的人結婚，是幸福的選擇。其實，不忘初心，是戀愛前的觀點，是不成熟的表現

因為孤身一人時你的擇偶標準可能會很低，感覺一個人，空虛寂寞，擇偶標準感覺找個陪你的就差不多行了，但隨著時間變化，你的標準也就會變化。

比如說我，我14歲左右擇偶標準是長得帥，而我現在18歲了，我擇偶標準變成了 長的一般就行了，但是要對我超級好，三觀正，有經濟基礎。

婚姻是要找合適的人生活一輩子

最初的擇偶標準是“理想”

最後選的婚姻伴侶是“現實”

這就是理想和現實的差距

每一個人在每一個階段對於未來另一半的設定是不一樣的。在你最初孤身一人時，這段時間裡的經歷決定了你對未來另一半要求的塑造。在這孤身一人也是人這一輩子非常可貴的時間裡，你選擇讓自己優秀，那必然會設定一個優秀的另一半；你選擇沉淪自己，那也會導致你無底線的降低自己的要求。

現實總是殘酷的打敗我們最初的夢想，當初我對擇偶標準的要求很浪漫的很完美的，可是現實生活中的另一半不是你想象中的那麼好那麼完美，那麼浪漫

你有沒有過一個感受？兒時喜歡的玩具。現在拿在手裡也覺得不那麼重要。不是那麼喜歡了。我覺得很多時候。很少有人能立大志立長志。也就是說夢想都是暫時的階段性的。年幼時的擇偶標準。可能長大了以後覺得非常非常的幼稚。非常的不切實際。甚至有一些都配不上現在優秀的你。你覺得呢？

還有一種情況。就是造物弄人。就是命中註定的。所愛的得不到。那種可能就有點像愛情小說裡的，聽起來很傷感。會給你心中留下一抹永久的痛。

對於一個馬上40歲的女人來說。也就是我來說。[偷笑]選我所愛，愛我所選。選擇了一個人過一生。就永遠不會忘記婚禮上的誓言。只願得一人心，白首不分離。無論疾病痛苦。貧窮。都會不離不棄。多多的包容。互相理解。每個人生活在世上都不容易。學會換位思考。祝你幸福。

原因有二

第一，記住一句話，有的人適合談戀愛，有的人適合結婚。年輕時候的擇偶標準，多以談戀愛為標準的。比如，年輕貌美大長腿，而不是賢惠安穩孝順。

適合談戀愛的只要是玩的到一起就好，適合結婚的是能在一起安穩的過日子。談戀愛和結婚是兩個概念，說白了，一個不需要責任，一個需要責任。

很多山盟海誓的小年輕最後走不到一起，就是因為他們之適合談戀愛，真正到一起的時候，發現兩個人價值觀，個性，家庭差異太大，處處是矛盾。談戀愛還好，在一起過日子就算了，處處是矛盾。

等長大了成熟了，自然就看透了。

第二，現實所迫。很簡單，誰都想娶漂亮賢惠的老婆，但是條件不允許。你看的上人家，人家看不上你。

這兩點也是導致改變擇偶標準的原因。

這跟一個人的年齡和閱歷有關

最初單身時一般年齡小，對擇偶標準簡單，往往是眼緣或玩得來的玩伴。

最後選擇時，因較成熟了。不光考慮眼綠了，還有對方為人，經濟工作，長相等因素，考慮的較全面了。

我覺得婚姻大事，不能馬虎，但這個世界也不會圍繞著你轉的，認清了自己的條件之後，也認清了現實，沒有那麼完美戀人，只有差不多合適的，別追求完美，適合是王道。

我覺得這要看運氣了，也有那種碰到真愛然後透過努力倆人走進婚姻殿堂的。當然大部分可能是並沒有遇到心目中那個人，然後隨著年紀越來越大，經歷的事情越來越多，不得不向現實妥協，最後結婚生子，也不能說不幸福，有舍才有得。社會給我們的時間很短，所以有些決定是不得已而為之。

你說的很好，理想要切合實際的。人是會思考的動物，發現自己原來的想法不切合實際，馬上就會修正的。不能一條道走到黑。

每個人的一生成長中，每個階段思想都是不同的，很簡單的道理，在你十幾歲時想要的玩具，30歲了給你，你反而不想要了。

很多年輕的女孩子在上學時定的標準，往往都是20出頭，年輕高大帥氣，最好是愛運動，或者像偶像劇裡的男主角，但是電視劇畢竟是電視劇，哪有那麼多霸道總裁跟暖男？隨著年齡的增長，閱歷的累積，經歷的事情多了 見過的人多了，才知道什麼才是自己真正需要的。這就是為什麼很多30歲左右的女性不再像20歲那樣，特別看重外表，而是更注重男人的內在，跟綜合實力。

其實男人也是一樣的，很多人覺得女人現實，我覺的男人其實也很現實的。男人在年輕的時候也是喜歡漂亮的有顏值的小姐姐，有的甚至談過很多個漂亮的女朋友，但最終娶回家的卻是一個賢惠能幹的妻子，甚至在生活跟事業上對他有幫助的女人，難道這不現實嗎？當然有個別土豪除外，因為他有足夠的財力，可以不用顧及生活中的物質需求，只需要有個漂亮的小姐姐在身邊。但是人都是會變的，每個階段審美需求也是不一樣的，而且兩個人如果長期生活在一起，不僅僅是審美上的需求，更多的是生活跟精神上的契合。

舉個很簡單的例子，香港的劉鑾雄，實力雄厚，年輕時香港的很多美女都跟他有關係，什麼樣的美女都見過，但最後娶回家的卻是長相平平的甘比， 有人說他是見過太多的美女想換換口味，也有人說他一輩子風流，現在到了一定年紀，想穩定過日子了，但是不管怎麼樣，都說明人是會變的，每個階段的思想都是不一樣的。

說說我的經歷。

我單身的時候想找一個愛運動，愛旅遊，興趣廣泛，有內涵的帥帥男生，最好面板白皙。

現在寶寶已經9個月了，老公是什麼樣的呢？

面板黑黑的還愛出油，比較宅，外出逛景點能睡著，興趣是看電視和聽歷史故事。

後來我也反思了一樣，為什麼反差這麼大，還很愛他？

1.當時年輕對另一半的考量，處於理想階段。理想化的描述，受外在或他人影響大。

2.當你遇到一個差不多的人之後，你會聚焦，從你個人的真實需求出發，去考量是否真的適合。並且關注點會發生變化。

像我遇到老公之後，感受到他的體貼、上進、率真、善良，發現這些最寶貴的品質後，就認定他了。其他面板白還是黑，都可以忽略了。

3.你相信，部分你理想中的品質可以塑造。比如我關注的熱愛運動，我當時覺得，以後可以慢慢帶著他培養起來。

總之，遇到那個他之後，其他人都是將就。他的情況就是標準，以前的就不重要了。[大笑]

因為男人是兩面性，戀愛中他是一個蜜罐

讓我們先來界定一下什麼是"最初的孤身一人"和什麼是"最後"，如果沒有基本達成的共識，又怎麼好進行比較呢？

我們在嬰幼兒和兒童時期總有家人陪伴，大多數人是不孤單的，甚至沒有孤單的概念。只有當你在芸芸眾生中，畫出一個"自我"的邊界時，孤單在你心裡就會像一粒小小的種子，慢慢的萌芽、長大。當"自我"和外界的邊界越模糊，你就會感覺越迷茫。這種情況最初會出現在青春期。

因此，所謂的"最初的孤身一人"就是以青春期為零點，向時間的長河慢慢延伸，你就是從那個時候開始了一場孤獨的旅行。

你看過的好書，走過的城市，相處過的良師益友，跑步摔跤膝蓋上留下的傷痕，打籃球脫臼手腕上的刺痛，春天裡放過的風箏，冬天打過的雪仗……這些正向的能量、激勵、受挫，都會給你心中那顆"孤單的種子"很多養料，讓他更堅強、更理性。人們總把"孤身一人"說的那麼不堪，其實孤身一人時除了追求感情的慰藉和愛情，還可以追求"自我"的昇華。

那個時候，你還從來沒有男朋友或者女朋友。哭泣時自己擦眼淚，加班時自己打雞血，落魄時自己熬雞湯，想買的包也是自己買……

當負面情緒像雪花一樣不斷堆積，雪崩時你只想從"孤身"的井底逃亡，迫切的想要人陪，那時的"擇偶標準"充滿了不切實際的幻想、咬牙切齒的渴望，甚至會有自怨自艾的卑微。

為了這個最後的遇見，你可能輾轉過幾個城市，換了幾份工作，在卡拉OK唱歌會莫名其妙的哭；在人群中走路，會恍惚看到TA的身影；QQ音樂裡，喜歡的歌單都是關於TA；多年後，你車裡的音樂總是原來的節奏；父母催婚，被逼去相親，想想房子還是要買；經濟不景氣，想著要是另一半有穩定的工作該有多好……

正青春時，我們可以被"孤身一人"折磨成一首哀怨的詩；青春的末端，我們被生活幻變成一朵"藍蓮花"，嚮往"孤身一人"時自由的世界。此時許多人"最後選的婚姻伴侶"會和"最初孤身一人"的擇偶標準有差異。

再來給"最後的選擇"貼個標籤吧！我的標籤是"理性"、"不改初衷，合適就好"。你的呢？

"初心"，我們並沒有忘記，改變我們的只是時間。

學會和"孤單"相處，讓理性成為女人更高階點的性感，美好的婚姻也要保持最好的自我，你說呢？