對待別人和事情忌諱抱有過高的期望，這個期望應該放在自己身上。

巴爾塔沙·葛拉西安的《智慧書》中有一條關於“奢望”的解釋：不可先懷奢望——希望是不同凡響的假象製造者，要用理智去加以校正，力求讓知足勝過慾望。一定的預估是為了喚起興趣，而不是拿所追求的目標去做抵押，結果好過設想、好過預估是最佳收場。

之前，我和四個室友就因為一件事抱著過高的期望，失望而歸。偶然看見朋友圈的同學推薦一家火鍋店，因為寒冷好久未出閣，心想一定要去“大鬧”一把，吃的盡興，我們化上精緻的妝容，帶著極度期待的心情奔赴那家火鍋店，一路上太讓人焦躁了，幻想著那味道，那個環境。可是等菜端上來了，我們都傻眼了：菜系並不豐富，菜量也不多，價格也不是太實惠，每個人不但沒有盡情，還沒有吃飽。還記得走出那家火鍋店的時候，老闆臉上送客的笑容，不知道是自己期待的太高還是那張朋友圈發的太過於精緻了。

難道真的是因為那家火鍋店的味道不好吃嗎？也許適合人少吃，我買五個人吃就不太划得來。為什麼會帶來這樣大的落差？會如此令人失望？

因為過高的奢望！

因為懷有期望，腦袋裡就會有美好的幻想，自動篩選掉不合理的因素，隨著心情地不斷膨脹，期待的事物或者人在我們的腦海裡不斷地在精緻修飾，慢慢地就會脫離實際，恍恍惚惚，虛無縹緲。

那我們應該本著怎樣的態度呢？個人觀點，對待人和事物，需要懷有適當的期待，但不能滿。一定的期望是為了喚起興趣，保證適當的預估彈性，但要在理性的控制下。真正的奢望應該放在自己身上，琢磨著我該怎樣做，去期待自己因努力而成功的樣子，那是一種樂觀的自信狀態，而你，也許會因為這份自信，會成功的更容易。

這個話是對的，如果你把所有的希望都寄託在別人的身上，總有一天別人會離開你，（包括你的父母），當再沒有人幫你時那你的希望又就沒有了！

這話是對的。

首先，生活是自己的生活，把自己的生活依附於別人的幫助，怎麼可能長久呢。

其次，如果你依附的那個別人，它的生活突然出現變化，你這生活就立馬斷層，前路便一片黑暗，無從附著了。

成年人，必須要有自己的目標，有自我獨立維持生活的能力。把別人可以作為自己實現人生目標的嚮導，可以作為事業興起的借鑑，也可以作為短時間的依託，但當腳步立穩，可以自我運轉起來時，要有斷掉奶源獨立成長的勇氣。

而對於那些有能力幫助扶持別人的人，如果真心對別人好，就應該從給他獨立行走的能力做起。

俗話說，予人以金，不如授人一技。也只有這樣的扶持才是有效的和可以長久的。

希望和未來是你自己的，與他人無關。誰都不願意甘心讓他人決定自己的人生和未來。我們唯一可以永久依賴的人只有自己，任何時候，都不要放棄一直不斷堅持，最後你會戰勝一切的。

完全同意這句話所表達的意思。這也是我終生踐行的觀點，做任何事，都不要把成功的期望放到別人身上，命運和主動權一定要緊緊攥在自己手裡。

1.事關自己的任何一件事，都要有明確的目標和標準。完成目標，可以藉助他人力量，藉助外來助力，但成功與失敗，責任都要自己扛，希望不能寄託在他人身上。

2.自己的理想實現不了，然後強行嫁接到別人身上，這是最愚蠢的做法。常見許多孩子的家長，因為自己過去某一方面的理想沒有實現，就把期望寄託在孩子身上，甚至動用強迫手段，這實在不可取，孩子有自己的路走，不能成為你夢想的犧牲品。

3.命運要靠自己掌握，這絕對是真理。別人即使能夠在某一件事上給你幫助，但有句俗話說得好:幫得了一時卻幫不了一世。

所以，成年人只要有成熟的思維，當然會明白:人生的路還要靠自己走！

不要把期望寄託在別人身上，因為別人沒有義務來實現你的期望，對別人的期望越高，其實也是對自己的否定，對自己無能的逃避和推脫。靠自己的力量去實現自己的期望，只有自己強大起來，才會感覺生活處處有驚喜。不要把期望寄託在別人身上，我們自己的幸福還是需要自己成全。對自己要求高一點人生才能自己主宰。只有選擇成長，才是對未來對自己最大的獎賞。

有句俗話說得好“靠天靠地不如靠自己”！

我們人既然具有社會屬性，就肯定要跟別人打交道，自我封閉不僅不利於自身的發展，實際上也是不可能的。所以說，成大事者善於借勢，就是要藉助外界和別人的力量來發展自己。

但借勢不是依賴，更不是完全指望別人來成就自己。能借勢首先自己要適應形勢，讓別人幫助你發展壯大，首先你要能夠為別人創造價值、帶去利益，所以，借勢是相互的、互補的，是雙贏甚至是多贏的，如果自己毫無價值，任何人都不會讓你借勢的。

現實生活中，人人喜歡錦上添花，真正雪中送炭的少之又少。雖然聽起來很殘酷，但這就是現實。

所以，如果自己不夠強大，沒有人會主動幫助你強大起來，把自己的期望放在別人身上，不僅不會如願以償，甚至會越陷越深！

每個人都有自己的目標，有自己的理想，都希望朝著自己的目標去奮鬥，但是把太多的期望都押注在別人身上，這並不一定是別人想要的，這隻會讓別人喘不過氣來。會對這些外來施加的期望十分反感討厭，所以把自己的期望強加到別人身上是不對的。

期望越大失望越大，成年之後，唯一能做到的就是逼迫自己，不要去要求任何人，這個世界除了對你自己狠，好像沒有任何理由去要求任何人，絕望就是來自於對別人或者外在的期望，所以最好的活著狀態，就是對任何人沒有期待就沒有失望

贊同這句話的觀點，一個成年人，把自己的希望寄託給別人，是錯誤的。

你寄託的希望越大，失望就越多，只有靠自己來實現自己的目標，前幾年的網路流行語說，很多人把自己沒能實現的理想，強加給孩子，比如，當初自己沒考上心儀的大學，就讓孩子一定按照自己的思路去完成當初自己的遺憾。

所以才有了孩子們說 的，有一些父母明明自己是麻雀飛不高，然後就回家下一堆蛋，再然後逼著這些蛋使勁飛，一邊飛還要這些蛋跟老鷹比。這些話糙理不糙。無論是將希望寄託給孩子，還是別人，就是在否定自己。給孩子增加壓力。

有多大能力，吃多少飯，別比較，依淡然的心態過人生，依平和的心態看問題，孩子飛的高不高，不是看你的給希望有多重，而是看先天條件有多好，比如聰明，天賦這些是模仿，或者逼不出來的。

有希望就自己努力實現，如果實現不了，也沒有遺憾 ，最少在實現的過程中，學會了很多，不是嗎？世事不會盡如人意，要有一顆平常心，行至水盡處，坐看雲起時，天地悠悠，平凡的世界，我們都是滄海一粟，不必強求，健康快樂就好。

人與人之間交往，我覺得非常重要的一點就是：不管是否是成年人，都不要把自己的期望放在別人身上。

因為如果你做不到的事情，憑什麼要求別人就要做到呢？所以，我們可以對自己要求高一點，但記得對別人的期待可以低一點。

1、過高的期待只會讓他人和自己都非常疲憊

你是否發現，自己有過以下情況：

對愛人期待過高，就容易放大對方的缺點，忽略對方的付出；

對父母期待過高，老抱怨父母沒給自己創造好條件，不僅讓父母傷心，也讓自己消極自卑；

對孩子期待過高，不僅孩子難受，自己也會變得暴躁易怒……

適當的期待可以理解，但過高的期待只會讓他人和自己都非常疲憊。

所以，你可以對別人有所期待，但一定要把握一個度。

就像愛人可能不完美，卻對你溫柔體貼；父母雖然能力不夠，卻為你傾其所有；孩子也許不夠優秀，但好在孝順懂事；別人不幫你是本分，幫了你就要懂得感恩……

人生不易，更要懂得知足常樂。

2、別人沒有義務要實現你的期待

就拿孩子來說，我們會發現，一些父母總喜歡把自己沒做到、遺憾的事，強加在孩子身上，從興趣愛好到人生軌跡，都要做絕對的領導者，也不管孩子是否真的喜歡。

以至於孩子最後變得叛逆，然後父母便開始自怨自艾，表示孩子不成器。

事實上，就算是你的孩子，也沒有義務要實現你的期待，因為作為一個獨立的個體，他們也有自己的興趣愛好，也有自己獨特的思想，而不是成為你實現自己夢想的工具。

每個人都有自己的人生，你不能要求別人完全按你的期待生活，別人也同樣無法要求你。

朋友如此，愛人如此，家人亦是。

你的期待，終究要靠自己實現。

不要期望寄於他人，因為沒有人可以決定你的人生，除了你自己。

即使是親如父母、戀人，他們是你生活的一部分，是參與者，而不是負責者。

生命的意義之一或許在於，你心懷期望，並且為著它不斷努力，直到抵達。在這一過程中，經歷了種種，有挫折悲傷，也有成功喜悅。可你實實在在參與其中，是自己期望的造就者和實現者。

被寄託你的期待的人，會生活地有些辛苦。因為他並非全能，有自己力所不能及的地方。

感觸很深的是，之前看《歡樂頌》中樊勝美，她的父母將幫助不爭氣兒子的期望寄託到了女兒身上。

樊勝美很孝順，明知道父母偏心過了頭，仍然答應了他們提的要求。每個月發工資，都會收到來自母親的電話，催她打當月的生活費。兩個老人拿著退休金，撫養著孫子，還得時不時地給兒子錢。大哥買房子，樊勝美要出錢；大哥出了事情，樊勝美要負責擺平。即使她只是一個普通的職員，無權無錢，仍要硬著頭皮上。她自己同邱瑩瑩、關雎爾一起合租，選擇了最小的一間房，因為租金更便宜。她獨自哭泣，承受難過，並不言語。

她的順從直到父親的病到，而被打破。巨大的醫療費，遠遠地超出了她的經濟範圍。她打了很多電話，卻沒有人願意借錢給她。最後，決定抵押家中的一套房子，湊到治病的錢。一開始，母親仍是反對，因為那是兒子的房子。一旦抵押，兒子住哪，更嚴重的是媳婦可能會要求離婚。母親說了一句：“小美，你認識的人多。再找人試試，房子要是沒了，你哥怎麼辦？”樊勝美看到了自己不斷付出，不斷犧牲，是換不來父母的改變。到了生死關頭，他們惦記地仍舊是兒子。好在，父親最後康復了。樊勝美也開始改變，開始為著自己生活，慢慢地變得越來越好。

沒有誰有責任為誰付出一切。

縱使是父母，他們也有自己的人生。小時候，他們是我們的依靠。可我們大了，也自己成長起來。為自己的一切期待、慾望買單。你有選擇人生被安排好的權利，也可以選擇自己去碰撞的人生。只要，這些發自內心，並且你不會後悔就好。

既然是成年人，首先是要對自己負責，成家之後要對家庭負責，對孩子負責，對父母負責。我覺得這個是一個成年人最基本的要求！越長大越不敢依賴別人，因為人心易變，自己給的，才叫安全感。這個社會節奏如此之快，生活如此之艱難，人心如此之難測，有時候連自己都會掉鏈子，我們又怎麼能把希望寄託別人身上呢？面對現實，生活中除了遠方和詩，還有眼前的苟且，我們自己都不願意去看的時候，如何要求別人幫你度過難關？誰都是第一次做人，憑什麼別人要讓著你照顧你，即使父母都可能做不到，何況其他人？

我們現在的努力是為了換取走更遠的路，看到別人看不到的風景，現在的賣命是為了讓年老的時候，可以不用疲於奔命。我們常常一個人崩潰，可我們也得學會一個人自愈，要不然怎麼堅持下去！當你變的強大了，什麼事情都會變好的，相信自己！

我認為這種觀點是有道理的。靠人不如靠己。

即使有機會依靠別人也是一時的，總不能靠一世吧！

所以說，作為成年人，想在社會上站住腳，放棄對別人的期望，最終還得靠自己的力量。因只有你最瞭解你自己，知道自己的優缺點，怎樣應對現實生活，如何解決遇到的問題等等，別人幫忙也只能是一時的，最終還得靠自己才行。

這個社會是社會化大生產，互相協作，互相依存。連家庭內部都不懂得協作互助，如何與他人協作。如何能更好地發展。

很多人都有一個自己實現不了的期望，想要透過別人身上來實現，那這個別人也就只有自己的孩子了，於是孩子就成了自己的實驗品，望自己的期望的方向去培訓，如果孩子個性溫順沒有自己的主見的話，可以這樣做，如果孩子個性鮮明，有獨立的主見，有自己的個人想法，就不建議把自己的期望強加給孩子身上，會造成悲劇發生

首先問題裡提到了成年人，而不是少年，我們已經成年了，可以對自己負責，所以我的第一個觀點是：

我們需要將期望放在自身上。相信自己可以為別人擋風遮雨，這是我們心態的變換，從依賴父母到成為父母的依賴，這是一種成長。“我要買房了，但是我沒有錢，但是沒有事，我不需要努力，我可以向爸媽要。”顯然，說這句話的人依舊將期望寄託於父母，可是我們不是孩子了啊，如果不能直面現實社會的風風雨雨，躲在父母的保護傘下，什麼時候才能成功，獨當一面。不要忘記父母也會老，到時候又應該怎麼辦呢？

沒有那個人會隨時隨地的幫助你，有期望就會有失望，我的第二個觀點是：

成年人，能依靠的只有自己，不要把期望放在別人身上。

我們又能把期望放在誰的身上呢？無非是父母、另一半、孩子。

放在父母身上？

父母年紀越來越大，慢慢的需要我們來照顧。社會發展很快，遇到問題，父母會想聽聽我們的意見。比如：關於智慧手機，我父母很多方面都不知道怎麼玩，常常要問我，這個該怎麼弄？

放在另一半身上？

你期望另一半在家庭上如何如何？在事業上如何如何？

可另一半也是一個獨立的成年人，他有他的想法，他有他的計劃，兩個人關於家庭關於事業要相互溝通，相輔相成。但不能寄期望與另一半，讓另一半按自己的期望走下去……

放在孩子身上？

孩子具有最大的可塑性，年經小，記憶力好，學知識快……

可以給孩子規劃美好的未來，寄期望與孩子，但要根據孩子的興趣愛好，不要強行把你的期望強加在孩子身上……要因材施教根據孩子的興趣點出發，培養孩子！

每個人都有自己的壓力，每個人都有自己要面對的問題，而這種壓力不經過相同的事情，沒有同樣的經歷也不會懂，你不能寄希望於有人可以從頭到尾的瞭解你，或者要求別人事事都能順從你的心意，一旦落空，只會衍生出更多的失望，週而復始，失望也會越來越多。

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「每個人，都在自己的生命中，孤獨的過冬」

1

在黃渤的一場演講中，他曾講到：

其實我之前是唱歌的。後來改行了，但在我唱歌的時候有一位朋友，他很努力，但是他唱得比我還差。

所以，他經常要面臨尷尬，因為站在舞臺上，下面都是觀眾消費，進來以後要聽到人家滿意才可以。

比如說我們那個時候一晚上要唱四首歌，我有的時候勉勉強強能撐過去，他有的時候第一首歌就有人在下面喝倒彩，下去吧，下去吧。

好尷尬啊，站在臺上一邊唱，下面就下去吧，下去吧，伴著這個下去吧，他好不容易唱完了第一首歌。

唱完了以後，這怎麼辦，後面還有三首，怎麼能夠撐得住?他很厲害，作為一個歌手，滿足聽眾所有的要求就是我們根本的目的，所以他當時還是下來了，

緊接著他說：我下來了，再重新上來，給大家唱一首《喜歡我的人都好運》。剩下的三首歌迎刃而解，大家稀里嘩啦笑成一片，然後跟大家氣氛搞得也很好，當天收入也很不錯。

也許很多人看到這兒，都覺得黃渤的這位朋友情商很高，但我卻從中，看到了作為一個成年人的心酸和無奈。

畢竟但凡有點退路，他也不會為了這幾百塊，厚著臉皮，放下尊嚴，丟下面子，賴著舞臺不想走。

有時生活總會給我們，各種各樣的刁難，它讓我們無處可逃，心力憔悴，又讓我們在權衡利弊以後，不得不與之妥協。

所以許多時候，我們知道，反正無論是哭著，還是笑著，都要面對，還不如體面點，不至於顯得那般狼狽不堪。

別人不給臺階下時，就自己下。別人不買賬時，就自己買。別人看不起你時，自己千萬要看得起自己。

當你的內心修煉到足夠強大時，就不會輕易的被困難和挫折打敗，還能以一個較從容的姿態，贏得一場漂亮的翻身仗。

2

曾在《藝術人生》中，聽過朱軍分享過這麼一件事。

有一次他的演出，非常不理想，那一天，他從上場開始第一個“包袱”就沒響聲，然後一直到最後都沒引起什麼反應。

大家可想而知，一個相聲演員，在臺上說了十幾分鍾 ，底下沒有笑聲，是什麼感覺？他形容，那絕對是把一個演員，放在火爐邊上烤。

好不容易熬到了下場，他十分後悔，飯也不吃了，話也不說了，自己跟自己較勁，謝幕也不上臺。

後來他當時的老師看到後，就告訴他，你今天這個狀態是不對的，我不是說你在臺上的表演狀態不對，

你今天在臺上非常好，雖然“包袱”沒響，但是你堅持說完了，一段都沒丟。這是錘鍊你的一個過程。

說你狀態不對，是對你從演完從臺上下來以後的狀態不對。

當時朱軍就很納悶地問，那位應該是什麼狀態？

老師回到，你下來以後，應該去找管伙食的那個人，大聲地問他今天晚上有飯吃嗎？

但我告訴你如果有一天，你在臺上演火了，火得一塌糊塗，從臺上下來以後，你一定低著頭，哈著腰，擦著牆走。

其實他的老師是想要，告訴他一個道理，別人不拿你當回事，你要拿自己當回事，別人都拿你當回事的時候，千萬別拿自己當回事。

大概每個成年人，都曾遭受諸多不順遂的事。

可能此時的我們，因為心情低落，就難免會表現得垂頭喪氣，無精打采，甚至極度自卑。

但人生原本就是一個，不斷成長和錘鍊的過程，只要做到竭盡全力，就不必為了不夠好的成績，太過苛責自己。

也許你總是遭遇別人的打擊和冷眼，但你卻可以選擇，體面的去應對這一切。

越是別人覺得你不行時，你越不能自暴自棄。越是在得不到別人的支援和肯定時，你越不能失去對自己的信心和勇氣。

3

作家張愛玲，曾在23歲的青蔥年紀，遇到了38歲，正值中年的胡蘭成。

於是在他的苦苦追求下，一度陷入愛情，此前清高傲嬌的她，也甘願為之低到塵埃裡。

那時他已有妻子全慧文，甚至在外還養了歌妓應英娣，但張愛玲顯然是明知他是火山，還要往下跳。

後來胡蘭成跟原配離了婚，跟張玲走到了一起， 婚後沒幾年，她就發現，胡蘭成居然跟身邊更年輕的小護士有私情，可想她當時的心情，是多麼的絕望和痛苦。

但她表面看起來風輕雲淡，彷彿是默許了他如此荒唐的行為。

但明白人都知道，就連普通女人，都無法接受，自己心愛的男人，愛上了別的女人，更別提性格清高無比的張愛玲。

後來張愛玲，居然大大方方地給了他30萬元的稿費，同時還在信裡寫明，我已經不喜歡你了，你是早已不喜歡我了的。

這次的決心，我是經過一年半的長時間考慮的，彼惟時以小吉故，不欲增加你的困難。你不要來尋我，即或寫信來，我亦是不看的。

當初我看到這兒時，感到很奇怪。

因為通常，如果是對方做出了對不起自己的事來，要是分手了，就要讓對方有所虧欠，好讓他良心不安。

但張愛玲不僅沒讓對方感到愧疚，反而還要給錢給他花，意思不是說她很大度，可以原諒丈夫的出軌，而是想要表明，

從此以後，我將與他一刀兩斷，不需要被他可憐和同情，反而是用錢把之前，他對她的所有情義都一筆勾銷。

作為一個成年人，當你遭遇背叛時，最好的分手方式，不是苦苦懇求他不要走，

也不是埋怨他的背信棄義，更不是試圖挽回他的心意，而是哪怕痛不欲生，也要體面地說再見。

因為畢竟是曾經深愛過的人，好聚好散，有時不是對對方的原諒，而是對自己的尊重。

4

其實每一個成年人，都有無數個糟心，絕望，甚至崩潰的瞬間，也許那一刻的你，很無助，很失落，很憤懣。

但最終你還是選擇了，不動聲色的堅強。

畢竟這個世上，許多苦，沒人替你嘗，許多累，沒人替你扛，許多委屈，也沒人能真正感同身受。

就如劉亮程說，落在一個人一生中的雪，我們不能全部看見，每個人都在自己的生命中，孤獨地過冬。

與其把過多期望放在別人身上，還不如從自我身上，找到光亮。

與其在面對諸多挫折和困難時，歇斯底里，哭天搶地，死纏爛打，不如學會調整好心態。

有些人越瞧不起你，你越不能瞧不起自己。有些事越是為難你，你越要撐住不倒下。

記得無論遭遇什麼，都不能一輩子活在陰影裡，而是學會即便在黑暗裡，也能自己尋找光明。

成年人的體面，有時並不需要施捨，而是你可以自己給自己，賦予尊重，理解和愛。