肯定不是的！只是缺少了溝通！兒子沒結婚前…肯定一直待在媽媽身邊！天天照顧著媽媽！結婚後！就會有自己的家，會對媽媽的愛…轉移到兒媳婦身上！也許，兒子平時在家都不怎麼幹活，都是媽媽幹。而兒子結婚了，卻要幹著幹那的！媽媽看見了肯定不高興！以為兒媳婦怎麼怎麼的！其實這不是矛盾，處理好就行！

有女兒的婆婆就會好點，她能體會到嫁女兒的心酸，女兒在婆家受委屈了她也能感同身受，沒女兒的公公婆婆在這點上面根本體會不到，並不是說兒媳和婆婆是天敵，而是要看婆婆怎麼想，如果婆婆覺得兒媳搶了她兒子，那麼，就是天敵，我不喜歡婆婆干涉我們的事，任何事，我們都是成年人，有自己的判斷，當然，我也不會去幹涉他們的事，比如公公掙的錢給了誰，老公大伯家孩子之前欠了高利貸，公公給了幾萬，我不干涉，但是我們夫妻的事，包括財務，我也不希望他們來干涉，各自安好，就行

兒媳與婆婆是天敵還是家人？取決於婆媳二人的心態。婆媳將心比心，換位思考，婆婆也曾經是媳婦熬成的，媳婦以後也會成婆婆的。能夠相互體諒包容的話就能成為家人。如果相互提防。婆婆不把兒媳當家人看。兒媳初次融入一個陌生家庭，如果丈夫又是寶馬男，處處幫著婆婆的壓制自己媳婦的話。那婆媳二人的關係就只能是越來越僵，甚至成為敵人了。婆媳關係中，起最重要調節作用的是取決於兒子（丈夫）。丈夫拿取自己的態度，包容尊重自己的媳婦，認可媳婦在自己家裡的地位。婆家人一般是不敢看輕兒媳的。不是一家人，不進一家門。既然進了一家門，婆媳還是珍惜這種緣分，互相體諒，和睦相處吧。

說兒媳和婆婆是天敵，這個說法有失偏頗。生活中婆媳相處融洽親如母女的事例並不鮮見。有種說法母親認為兒媳搶了兒子對自己的愛。其實男人對母親的愛和對妻子的愛是根本不同的。當婆婆的要明白兒子長大了，必然要建立自己的小家庭。自己要樂於看到小兩口和和美美的，而不是心生妒嫉。作為妻子則要做到與丈夫一起孝敬雙方老人。所以婆媳能否相處融洽做兒子的在中間也起著關鍵作用。

是的，婆婆對待兒媳的心態和對自己的女兒心態就不一樣，她對自己的女兒永遠都是站在母親的角度去考慮，兒媳雖然也喊她媽，可是她從來不以媽的姿態來考慮兒媳的事情，常常以外人的角度來衡量兒媳的標準，你說這能讓兒媳舒服嗎？你有和我一樣大的兒子，你也會有和我一樣大的女兒，如果天下婆婆都能像對待女兒一樣對待兒媳，那就沒有天敵這一說，當然，也曾聽到一個媳婦誇婆婆對自己多好，可那都是別人家的。我曾希望有個婆婆像媽一樣對待我，我也會像媽一樣對待她的，那一家其樂融融多好，可是她看你橫豎不對眼，在她眼裡你是最差勁的哪一個，說真話，每次回去哪個愁呀，就像奔殺場一樣，最不願看的就是她那張冷若冰霜的臉，回去不帶禮遭嫌棄，帶禮又一幅不屑一顧的樣子，可偏偏又遇上他兒子是個孝子，只能委屈自己了。

婆媳自古是天敵，

天敵也能變閨蜜。

相互理解多寬容，

你愛我來我愛你！

太嚴重了，矛盾不少，因為都是女人。都愛著同一個男人，然後又同時被一個男人所愛。一個是坐地戶女主人，強勢。一個是新來女主人，也不服輸。呵呵。關鍵是媳婦來自另外一個家庭，生活習慣不一樣，需要磨合。所以，還是主導婆婆寬容點媳婦。媳婦尊重點婆婆。要想好，老敬小。婆婆把媳婦看成自己的孩子，估計就不挑三揀四看不順眼吧。當然，媳婦也應該把婆婆當做媽敬重。共同經營好家，大家都幸福。

不全是這樣的，遇到通情達理的婆婆會相處得很好的，我鄰居都是，對她媳婦可好了，不准她老頭子在家東說西說，說別人家的女兒嫁到自己家來不容易，受了委屈沒地方哭。

還有的婆婆是，媳婦一嫁進來就要給個下馬威，認為接了媳婦就該當享福老太婆了，在家樣事不做，還指輝這指輝那，還想掌握別人經濟大權的，這樣的人誰也相處不下去，人都是互相的，你把別人當外人、免費保姆，難道別人還把你當恩人，除非是傻子。

所以說這都是互相的，古話說得好:前十年看婆，後十年看媳。

嘿嘿，這個說法不大客觀啦。

說起來，為啥婆婆跟媳婦兒的關係有處不大好的？下面我來分析下哈。

第一，這媳婦不是婆婆親手養的，她哪裡曉得媳婦的性情呢？同樣，媳婦也不曉得這個婚姻帶來的媽怎麼相處比較好哈。

第二，換位思考下，因為一個婚姻，突然多出一個媽，媳婦不大容易一下子心裡接納吧？對於婆婆的心裡也是一樣。

那麼好，既然倆人都不曉得對方脾性、喜好，對自己的接受度等等，那麼就要建立新關係了。

設想一下，咱們跟相對比較不熟悉的人，是怎麼建立關係的？

一般對於我來說呢，我會先跟他聊天（在聊天中偷偷獲取對方資訊哈）。有朋友要問了，聊天要聊什麼啊？這邊先提示下新媳婦們，年輕人跟中老年人聊天，最好你丟擲話題哈，別跟你婆婆一問一答，真心話大冒險似的喔。

舉個栗子: （情景對話一）

媳婦兒可以試著問問婆婆:

媳婦: 媽（說話聲音最好嗲一點，顯得你是在撒嬌麼），您（記得剛開始叫婆婆一定要用您，顯得尊重她）平時健身嗎？

婆婆:有健身啊。

那你再丟擲問題:

媳婦:那您都做什麼專案啊？

婆婆: 徒步，跳舞啊。

（姑涼可以湊上去）

媳婦:媽～（繼續嗲哈），您會跳舞啊，我打小沒學過呢，下次您去能帶上我嗎，您教教我唄！（不管心裡喜不喜歡廣場舞，先要求跟著去一次）

這時候大家覺得，婆婆心裡對新媳婦兒會怎麼想？來給大家揣摩下: 呃，這丫頭平時挺時髦的，竟然要跟我去跳廣場舞？去就去吧，有這麼個漂亮丫頭跟著，還給我吸引眼球了嘿。

上面描述的是一個比較和諧的場面。

還有一種可能，這婆婆不接新媳婦兒的話由，對話成了尬聊。碰到這種情況，媳婦兒怎麼跟婆婆繼續話題？大家看我示範哈。

（情景對話二）

媳婦: 媽，您平時健身嗎？

婆婆:我家務都忙不完，哪有時間健身那。

（媳婦話題繼續不下去了，怎麼辦？接下去，或換話題啊）

（接下去怎麼接）

媳婦:媽，您看我這大活人在家，您只管使喚唄！（不管會不會做，愛不愛做，先表示誠意要幫她）

婆婆: 你看你嬌生慣養的，能做什麼啊？（明顯表示有點質疑你做家務能力，有牴觸情緒哦）

（媳婦心裡有點憋火:我的善意能不能欣然接受啊，明顯讓人下不來臺嘛。這時候，妞們不要情緒掛在臉上，繼續好脾氣進行時哈）

媳婦（聲音稍稍再嗲一點，身子靠近婆婆，最好挽著她胳膊，輕微搖晃，撒嬌模式加強版哈）: 媽～，我是不大會家務啦，但是，我可以學嘛，您教教我唄！我學習能力可是棒棒噠！教我嘛～，好不好～，媽～

（這時候，再嚴肅的婆婆心裡估計都憋不住笑了。但表面上還繼續裝）

婆婆: 你細皮嫩肉的，哪捨得讓你做家務啊？

（這明顯是在試探媳婦要幫她做家務的誠意。）

（媳婦這時得繃住了！您試探我，我反試探哈）

媳婦: 媽～，您別這麼說啊，我可是真想跟您學做家務的啊，騙您是小狗兒！您就帶帶我嘛～～

（這婆婆心理防線估計讓你攻下一片圍牆了，）

婆婆:那好吧，我就勉為其難教教你吧，唉！現在的女孩，嫁人了還不會做家務。（其實心裡美滋滋的:這丫頭還真乖巧呢，主動提出幫我做家務，不錯不錯。）

（妞們乘勝追擊啊，繼續獻殷勤）

婆婆:看你表現了，就帶你一次吧。

跟婆婆的初步印象已經建立好了，以後就看媳婦勤快不了。

有人說，兒媳和婆婆是天敵，這話說得有點糙，我認為確實是這麼回事。從自然法則來看，同性相斥，兩位年齡不同，三觀不同的女性相處在一起，排斥心理又大大增加了。

表面上看，婆媳是因為愛著同一個男人，實質內心深處隱藏著排斥和反感，只不過婆媳的共同心理是選擇忽視它，它的興風作浪導致了婆媳間的不和，它才是婆媳相處產生矛盾的根源。

我們面對這個無形的天敵，唯一的辦法是化敵為友，化干戈為玉帛，將自己心中的敵意無盡的消滅掉，讓親情佔上風，婆媳共同努力，相互支援，當婆媳之間有了親情的支撐，這股無形的力量也會不攻自滅，不戰而亡。

大多數人都會這樣認為婆媳是天敵，讓我說並不是都這樣，大多數還是好的，俗話說得好，不是一家人，不進一家門，即使有緣成了一家人，做為婆婆更應該大肚一點，去包容媳婦的一切，做為兒媳也應該尊敬老人知道.感恩公婆，必競公婆為兒子結婚也付出了很多，相互尊重，並不是相互挑剔，只要都有這樣一種心態，婆媳關係一定很容恰。

謝謝邀請。 這個問題有點籠統，不能下絕對定論。我個人理解有以下幾點。 1.兒媳婦初到家門和婆婆相處需要磨合期。兩個不同性格的人都需要時間來了解對方。在說又是生活在一起，難免在各自的生活習慣上有點矛盾，這點可以調解互相體諒的。 2.天下母親都一樣，誰不心疼自己的子女。自己養大的兒子突然被另一個女人接手照顧。內心裡難免有點不適應。或多或少都會為了兒子的生活對媳婦橫挑鼻子豎挑眼。這時候兒子應該起到調解的作用。做兒媳婦的多多體諒點。 3.對於兒媳婦和婆婆是天敵，只能說她們都是為了一個男人好。一個是母愛，一個是愛情。其實有好多家庭裡的兒媳婦做的很好，跟婆婆相處融洽猶如母女。明事理，分是非。最後祝所有的家庭和和睦睦。幸福安康。

對於這樣的說法，我是不贊同的。天敵，那是與生具來就有的。人之初，性本善。正如同，新媳婦面對新婆婆，一切都是陌生的，正如同一張白紙，是透過生活中的點點滴滴來描繪著這張白紙，相處的好了，那她們就是親人。如果有矛盾，有過節，才會逐步形成不想見到對人，見到對方就象看到了敵人一樣。

一個家庭，人與人之間的相處是透過在生活中的點點滴滴來形成的，誰都希望自己的家庭和睦，幸福，那就做到計較少一點，快樂多一點。任何亊物都不是天生就成形了。

談到天敵，讓我想起了動物世界裡的食物鏈，動物們互相依存又互相傷害。婆媳關係也是如此。

婆媳之間都愛著同一個男人，所以經常上演“女人何苦為難女人”，婆婆認為自已一把屎一把尿把兒子撫養大，就被另一個女人給帶走了，問題是兒子還只聽媳婦的話，當媽的心理自然不舒服，正所謂:有了媳婦忘了娘。作為兒媳婦，經常不喜歡婆婆指手畫腳，用舊有經驗來‘胡亂點江山’，如果家裡有多個孩子，父母區別對待，會讓兒媳有所不滿，兒媳很看不過婆婆覺得自己的兒子完美的天上地下都少有，而看到的是邋遢，懶惰，壞習慣遺傳父母的不好一面，因此會有矛盾。

但正是因為都愛這個男人，才應互相理解，兒媳作為小輩多盡孝，多照顧好自己的老公，就是硬心腸的婆婆慢慢也會感動，並放心把兒子交給你。

這種說法不對，談一談我個人的感受，我今年都五十多歲了，也是有孫子的婆婆了。我結婚後，我婆婆對我比我親媽都好，善良，賢惠勤勞 ，讓我覺得這才是我的家，讓我感動的自己給自己說，要是老了不孝順我婆婆自己都對不起自己的良心。婆婆最後老年痴呆，老公打工，我伺候六年多，讓老人得以老有所依。現在我也當婆婆，繼承婆婆的優良傳統，和兒媳婦處的像親孃倆似的，從兒媳婦進門到照顧自己的孫子，從沒有紅過臉，非常和睦，兒子和媳婦都非常好，媳婦比兒子還要好，這一切都歸功於我有一個好婆婆。

我覺得婆媳關係其實並不難相處，是你們的牴觸心裡在作怪，從親戚朋友口中聽得婆媳關係多麼多麼難相處，耳濡目染的你就會認為婆媳是天敵，婆媳關係不好相處，事實真的是如此嗎？

現在的婆婆都拿兒媳婦當自己親生女兒對待，何來的不好相處？應該是你沒盡到做女兒的責任，說實話你拿婆婆當親媽對待了嗎？你能做到帶婆婆如同帶親媽一樣嗎？你都沒做到，有什麼臉來要求婆婆對你好，人家一個兒子辛辛苦苦養了幾十年，就這樣給你了，人家不心疼嗎？

婆媳關係真的不難相處，將心比心你怎麼對她，她就會怎麼對你！婆媳關係難相處是古代的舊社會，婆媳關係正在慢慢的一步一步轉變，以前婆婆是天，兒媳婦對婆婆要言聽計從，現在呢，能找到個媳婦就不錯了，還有什麼要求。所以說大部分婆婆還是對兒媳婦不錯的，要是婆婆對你不好，你要從自身找原因，肯定是你確實沒做好。加油吧！

首先肯定這種話是胡扯。只能說婆媳關係自古以來都是許多家庭難以處理好的關係。這種難以處理好的關係不是豺狼虎豹與羊的關係，也不是貓與狗的關係……總的來說它不是水與火的關係，因此怎能稱之為天敵關係呢？婆媳關係難以處理的真正原因大多數都是因為隔代問題導致的觀點問題，比如孩子的教育意見上的分歧，生活方式的觀點分歧，為人處事的方法不同等，另外，還有一個最大的障礙問題是，教養問題，有的人，任憑一方付出多少代價去溫之愛之，但對方始終以冰冷的太度出現，這樣的婆媳關係是無法逆轉的。要真正的處理好婆媳關係，只要能夠於做到“尊老愛幼”就可以了，但是，雖是筒單的四個字，可要真正的做到就不容易。比如：年輕的在生活中要儘量去孝敬老人，老人在生活中要多方面去關愛年輕人，當然也有捂不熱的石頭。在這種情況下，最有效的方法就是各居一處。

以前不信，現在信了。不能說是天生的敵人，但畢竟是婚後才是一家人，之前沒有共同生活和共同的經歷，也不是一代人，所以在三觀上肯定差異很大。我覺得婆媳相處的最佳狀態就是保持距離，千萬不要走得太近，也不要期望過高。千萬不要真的把婆婆當做自己的媽媽，也不要把兒媳當做自己的女兒，如果那樣，心裡期待會過高，會產生太多矛盾。

我婆婆（不是親生的，她沒生育）不光跟媳婦是天敵，她跟誰相處都不會超過兩個月的，就像她自己的親妹妹說的她一樣，你沒生育，天下所有的女人要都沒生育，你心裡就平衡了，心裡就不變態了，天下所有的人，就你最好，除了你沒一個好人啦。

自古有句話：誰家媳婦是婆養的、所以婆婆兒媳不是天敵、而是從陌生人進到婆婆家庭裡、尤其把婆婆對兒子的愛、媳婦奪走了、你說婆婆心裡好受嗎？媳婦呢？進門才熟悉婆婆家的風俗習慣、從不懂到幾十年才剛習慣了、你說還能不矛盾了、所以天下婆媳只要把握好分寸、愛兒子當然也的愛兒媳、因為媳婦給婆婆家延續後一代、慢慢就親了、你說了、