不是這樣的。男人有本事了，老婆愛著你，丈母孃勝順著你，朋友圍繞著你。沒本事了，不要說丈母孃，老婆這裡就難過[捂臉][捂臉][捂臉]

你提出這個問題，還是有點道理。一般母親的基因都遺傳給她的女兒。她的性格，基本上她的女兒都繼承。

現在婚姻不幸福，夫妻之間有矛盾 ，大多數都是因為，兩個人的性格不合造成的。如果未來的丈母孃是一個賢妻良母型的，那她的女兒也就是這一型別的狀態。

有的丈母孃當女兒跟丈夫發生矛盾，她首先批評教育她的女兒，而有些丈母孃卻縱容她的女兒，指責女婿。當護犢子的母雞。這樣容易造成夫妻矛盾激化，最後不是家庭破裂，就是她的女兒婚姻不幸福。

所以說，男人娶媳婦之前，把物件家庭父母，特別是丈母孃瞭解清楚，是很有必要的。不然婚前結婚條件對，婚後夫妻之間矛盾多。

雙方家庭是影響婚姻幸福美滿的因素，丈夫再好，如果丈母孃在中間不斷挑事，我看這樣婚姻也不會幸福安康。

選媳婦看丈母孃，這一點沒有錯。你可以觀察瞭解丈母孃的性格，做人做事的品德風格，也就能感受到你們小夫妻結婚後，生活幸福感的比例是多少。

正常情況下還是看看的好，遇到強橫的丈母孃就算她閨女再好，也不可能對她媽的話置之不理的，多少都會受影響。這話也同樣適用女人選老公。

有人說原生家庭會影響下一代，我想才有你問的這句話，不可否認比較多的人會因為原生家庭產生影響，但是也不是絕對，所以還是需要自己多瞭解情況比較好

這話有其一定的道理。原因是女兒從小被母親嚴管，在性格，在對人、對事的態度等方面，或多或少都產生了一定的影響，因為父母是孩子的第一任老師。女兒嫁人後，尤其是添了小孩以後，許多方面會與母親溝通交流，這又是一次對女兒的影響。再之，對母親來說，女兒即使出嫁了，任仍時時牽掛，愛過問女兒婚後的一切，並時不時地指點品評，對女兒也或多或少有一定影響。時間長了，女兒會潛移默化地被母親影響，或是繼承了母親的某些方面。如果是一個知書達禮、聰明睿智的母親，那麼女兒會受益良多，如果是一個不分青紅皂白的並愚執的母親，女兒的生活，會被其攪和的不安寧。有一些女人離婚，與孃家母親有一定影響，我單位就有一位同事，硬是因為岳母的攪和，夫妻離婚，至今女人未再找到另一半。而我的同事已經再婚，同事的前妻子目前悔恨異常。

我認為還真的好好研究一下，如果真的喜歡女兒，就得做好容忍丈母孃的種種不和諧，要不然雞飛蛋打。丈母孃可以沒文化，可以貧苦，但就是不能不講道理。

其實有的丈母孃雖說會強勢一點，但是好多時候都是為了給女兒撐腰，其實雖說丈母孃的品質與家庭有關，孩子多少都會被影響到的，但是隻要你滿意女方，都願意娶媳婦的時候，好多事情男方還是得多承擔點。好好對待妻子，過好自己的小日子，相信丈母孃也不會對你有太多意見的。

悖論~。倆人搞物件在前，一般是搞差不多嘍，才去見雙方父母的。總不能到過女方家，感覺未來岳母差，倆人吹了吧…?! 因為搞物件到這階段兒，你與女友已交往一段兒時間了，已有所瞭解並認可，這是定數。而沒見過未來岳母幾次，自計知她不足，以其不足處，斷定她女兒以後，也會像她咋兒咋兒的，這只是你的推斷，未經檢查…。是故，以未來不一定的推斷，來自毀定數，非智者所有為也…

未來人生的事，是不可預見的，也無需去預見，直需把生命交付當下。到一時說一時，到時出現什麼問題解決什麼問題。想那麼多，又有什麼用呢? 比如，你預見未來媳婦會像未來岳母，故慮重重…，也還許岳母會死的早呢。再如，你依預見給未來媳婦準備些方案，還許過幾天，女方移情別戀了呢…。

親愛的年輕朋友，搞物件惟以一心之誠，如惟一心，還有心慮及別的? 媳婦還不一定能成，倒先挑起丈母孃來了，天下哪有這個道理…?

有部分可參考的價值。如果女孩子一直是在母親身邊長大，那是一定一定會收到丈母孃的影響的，尤其在我國，整體形勢還是母親負責孩子的養育，父親的參與度極少。相信我，不要小看原生家庭二十多年的熏習，言傳身教，哪怕女孩本人很有自我意識，但一些潛移默化的影響還是會存在，就比如我本人，雖然我很努力地控制自己，告訴自己不要情緒化，對自己愛人溫柔一點，大多數我做的可能還好，目前看起來，我的婚姻生活貌似比我的父母要好很多，但事實上，來著母親的極端化，偏激，很多時候沒等我反應過來就爆發了，包括對待孩子的教育方式，很多時候對孩子發了火，我進行反思的時候，會發現自己指責孩子的話，都是我的母親當年對我的指責，如出一轍。

但如果女孩是由其他人撫養長大，後來才回父母身邊的話，那就要另當別論了，畢竟女孩子的教育環境會更復雜，收到的影響也是方方面面的。

或者女孩確實是在母親身邊長大，但獨立地比較早，早早離開父母，獨自在外生活打拼，也會影響到自身三觀的形成，畢竟成年人都在學著怎樣為自己負責。

所以，總結起來，主要看女孩子本人的素質，然後結合丈母孃做參考比較好

我認同這個觀點，因為我身邊就有很多活生生的例子：

單位一男同事結婚前，不顧家人反對，執意要與現任妻子結婚，即便整個部門的人都好心告知這位男同事，你未來的丈母孃潑辣不講理，而且重男輕女經常壓榨女兒，如果你娶了她女兒，婚後必定會雞犬不寧 ，可他不以為然，執意認為妻子婚後能夠以自己的家庭為主，不會讓丈母孃插手自己的生活，可是結果卻讓他後悔莫及，丈母孃三天兩頭跟女兒哭窮裝病，變著花樣唆使女兒為孃家出錢出力，如果妻子稍有怠慢或者拒絕，丈母孃便哭天喊地，尋死覓活，最後這位男同事實在忍無可忍，只好提出離婚

也許有人會說，只要你老婆跟你一條心就行了，你離女方她媽遠點不就行了，呵呵，如果真的有用，就不會有道德綁架的父母了好嗎？

其次，就算你老婆嘴上說不管孃家，可是以後呢，清官難斷家務事，她媽再不好也養育了自己這麼多年，怎麼可能完全不管不顧呢？

這個觀點也同樣適用於女方結婚前，要觀察未來的婆婆，

所以，我認為結婚前雙方都應該瞭解彼此的家庭狀況，為自己婚後的生活負責

比如說之前網上有爭議的《濟南的丈母孃難伺候》這個事件。

隨後注意到好多朋友找了濟南的媳婦的因為丈母孃的事多而離婚的……經後來朋友發現：

1、覺得自己是濟南人，從內心有一種優越感，好像濟南就是是她自己家的一樣。

直白一點就是欺負外地人，欺負外地的窮人吧。當然本地的窮人也是欺負的。所以想法就很愚蠢至極，至今朋友也沒有發現優越在哪裡。

2、就是事多，凡是朋友和她家所有的來往，哪怕打個電話哪個字不小心說錯了，她都會攛掇閨女和你吵架鬧彆扭，不冷戰個十天半月賠盡笑臉事情沒有個結束。

3、就是有網友說的七大姑八大姨的親戚，都是看丈母孃的德行，整天挑刺，這個不行那個不行的。某個丈母孃就是事多，親戚都給她的“不消停”而離婚了。

我倒是覺得哪裡的丈母孃都有通情達理的，也有胡攪蠻纏的。

就以我們福建來說吧、

身邊的哥們就沒少給丈母孃扛米扛面，更沒少給丈母孃拎油送水。

端午、中秋、春節等無論哪個大小節日時都沒少給丈母孃家送節送禮了。

丈母孃家這個熟了那個可以辦了時也沒少去義務免費幫忙。

偶爾媳婦想回孃家了，在送媳婦回家時也會順帶提點水果和丈母孃愛吃的東西過去。

但就這樣百般呵護和站對方位置著想了也依然

比如朋友家媳婦酷愛打麻將了、幾乎每天都打、家裡的家務本來也是婆婆一直在幹，就因為這事和丈母孃提了幾嘴瞬間就雞飛狗跳了......

這個命題提得特別好，也是當今的熱點，答案是肯定的，娶媳婦必須要觀察丈母孃，為了今後的幸福生活這是必不可少的。下面就請聽聽我的愚見，希望可以幫到你。

一般因為不瞭解丈母孃而導致婚姻不幸福日子不好過，有兩個大的方面：一是異地戀，二是雙方都在外地工作。在這種條件基礎下，男方見丈母孃的次數十個手指頭都能數過來，即使再蠻橫無理胡攪蠻纏的人也不會表現的特別明顯，不熟所以剋制。結了婚就不一樣了，原型畢露，作為女兒來說，畢竟是母親，能怎樣呢？不好抉擇。對於男方來說，遇到好的丈母孃那是幸運，不好那也沒辦法，怪自己沒考察清楚。

還有一種情況是雙方都在同一城市，互相熟識，都談婚論嫁了，那至少對女朋友是知根知底的。這種情況下丈母孃不背鍋，至少潛意識裡你已經假性接受了丈母孃。為什麼呢？即使你不太瞭解丈母孃，你的女朋友你是瞭解的，從女朋友的為人，就大致上能看得出她的原生家庭是怎樣的，因為你們都是從小跟著父母成長起來的，沒有離開過父母。從你們自身一定能看到父母的影子。然後再稍微跟女方媽媽多接觸一下，便一目瞭然。由於在同一城市，相處的機會自然多，甭說未來丈母孃，就是她的整個家族都能瞭解個遍。基於這種情況，如果婚後才發現丈母孃不行，那災根多半是婚前就種下了，男方自己有很大的責任，丈母孃有問題，老婆一定也是有問題的，當初被愛情衝昏了頭腦，失去了判斷。最終雞飛狗跳，日子舉步維艱。

結語：無論哪種情況，雙方都是在相愛的前提下，才談到婚嫁的，既然愛這個女人，對她的媽媽就應該多一些包容，畢竟大多數媽媽都希望自己的女兒幸福。聰明的媽媽都會對女婿極好，當然，不排除重男輕女的現象，像最近播出的《安家》，即使徐姑姑最後和房似錦在一起，那他也是考察透了丈母孃。

個人很贊同。因為一個人性格，習慣的形成ta和的成長背景，長大的環境，和Ta的父母有直接關係。父母是最影響孩子的。在孩子的成長過程中起到關鍵作用。所以有這樣一句話，有其父必有其子嘛。

小孩子最喜歡模仿大人，父母就是孩子成長的榜樣。即使長大以後會有自己的性格和習慣，但是從小到大受到的影響是潛移默化的，有些東西會跟隨一生，不管是好的壞的。

男女在戀愛期間展現的都是好的一面，有些毛病，不好的習慣呀都會隱藏，婚後或許會慢慢顯現。所以，婚前觀察一下她父母的生活狀態就可以略知一二了。但這不是絕對的，畢竟每個人都是獨立的，有自己的思想。父母對孩子大多是對生活習慣的影響吧。當然，一個有教養有思想有內涵的人，也是離不開一個有修養的家庭環境的影響。

這是一個顯而易見的道理，就像你買車前需要先研究品牌一樣。

因為你的妻子將來也會變成她的模樣，不管你願不願意。一個長期被父母嚴厲對待的女人很難在以後的婚姻生活中用積極寬容的態度去思考問題。遇到大事，她總會延續父母的道路對周圍人嚴格要求，以求事件的徹底解決。

雖說娶的是媳婦不是家庭，但丈母孃在一定程度上能決定妻子對自己的看法，而且在很多時候母女間的私房話能引導女人將來的婚姻，所以判斷丈母孃的態度就能判斷自己婚後生活幸福與否。

現在人都說丈母孃喜歡房和車，但那是為女兒要的，而老人自己的喜好也應該是男人研究的物件，畢竟討好了丈母孃，婚姻也就成功了一半。

一個男人需要知道丈母孃飲食的口味，喜歡的運動，甚至喜歡衣服，在恰當時候送上自己的一份祝福，婚姻關係就會更加的穩固。

所以想要開始一段婚姻，研究好自己的丈母孃是必要的，因為這是你老婆的原產地，沒有了解就不要盲目的開始。

你的這個觀點我同意，

為什麼說我同意你的觀點呢，縱觀現在中國式的家庭或是婚姻，有一部分過的不好，原因不在男方家，而在於丈母孃那邊，身邊有些家庭是毀在她的手中，

首先，夫妻吵架很正常，丈母孃在背後使壞

身邊這樣的人有吧，夫妻吵架很正常，經常說床頭吵架床尾和，兩個人可以自己解決這樣的問題，可是有些女的把自己在婆家受到的所以的事，都給孃家說，說這不錯，找個說心裡話的人可以理解，問題有時丈母孃鼓勵女兒離婚。回家和男的鬧，大不了離婚......

這樣的話肯定能說出來，女的有孃家人撐腰，底氣足回家就去鬧，可是這個丈母孃沒有想過，以後的日子，毀掉一個家庭，勸和不勸離，

第二，丈母孃是女兒的第一任老師，

女孩受母親的影響很大，因為她的第一任老師就是她的母親，一個母親是個勤勞勇敢，勤儉持家我相信她的女兒也不會太差，

最後，母親有個正確的三觀，將來女兒出社會也有自己的判斷能力，不會因為經不住誘惑迷失方向，特別是個人修養方面，一個人的修養在家裡成長很關鍵，可以認真觀察身邊的女的，和她們的母親基本相似度可以高達八十以上。生活習慣，言談舉止，

女兒看母親，男兒看父親，這樣的家庭你看好了，將來肯定是可以勤儉持家。我同意你的觀點。希望對未婚的男女有一定的幫助，

我不認同這個觀點。

“女人嫁人前，要先看婆婆。男人成婚前，要先看丈母孃。”我想問，我們到底是嫁給了婆婆，還是娶了丈母孃？顯然都不是。

雖然可能考慮到婆媳矛盾、女婿和岳父母的關係等等，但是，天下有哪一個成家的人，沒有置身這些人際和矛盾之中呢？

愛一個人，是被他/她的外在、氣質、性格、靈魂等吸引，選擇愛人不是一種理智行為，而是一種感性行為——不知不覺就被一個人吸引了，不知不覺愛得無法自拔，不知不覺非君莫屬，甚至連自己都說不清楚原因。

如果讓我們用理智來選擇愛人，事先列好一堆條件：身高多少、外貌怎樣、學歷多高、年齡多大、工資多少、家境怎樣、父母怎樣……我相信，很難選到跟自己高度契合的靈魂。

世界上最幸福的婚姻，一生中也有上百次離婚的念頭。世上最美滿的家庭，也總是充滿爭吵。所謂“家家有本難唸的經”。

害怕婚後和對方家庭處理不好關係，為了規避矛盾，而挑選對方父母，這無疑掩耳盜鈴。沒有完美人際，從這個層面來上來說，任何一個丈母孃都沒什麼兩樣，而妻子卻是百裡挑一、千差萬別。

婚姻最終靠兩個人的經營，雙方父母和家庭只是外圍因素，而且這個外圍因素是客觀的，躲避不了。因此，遇事多從自己身上找原因，對於對方父母，作為晚輩的，要多體貼多忍讓，對於妻子，也要多呵護多包容，好好經營婚姻與家庭關係。

一個女人影響三代人的幸福，所以一個男人娶一個什麼樣的媳婦很重要，娶媳婦前定要細細考察一番，其中重要的一項就是探探女方的“家底”，此家底不是說人家有沒有錢，這裡的家底是指女方的父母，尤其是你未來的丈母孃。

一、母親對女兒的成長影響力很大。母親的三觀，接人待物，為人處世，甚至一些細微的生活習慣等等，都會很大程度上潛移默化的傳承給子女，小孩最初模仿的人一定是她的母親，所以女兒的一些性格、生活習慣、觀念等都會有她媽媽的影子。男女雙方在開始接觸時都有所隱藏，所以你想快速瞭解女方的性格為人處世等，可以託人從側面打聽打聽女方家的家長怎麼樣，比如好不好相處，有什麼壞習慣沒有，家裡收拾的乾淨不？等等。

二、母親對女兒的婚姻影響力很大。雖然現在是自由婚戀，但你過不了丈母孃這關，咋能行呢？說點俗的，多少彩禮錢，婚房多大的，車有沒有，男方工作穩定不穩定，性格好不好等等，哪個母親都想給女兒找個好老公，每個丈母孃也都會好好把控考察未來的女婿，你想要順利透過丈母孃這一關，也必須要觀察好丈母孃的喜好，爭取在丈母孃心裡留下好印象。

三、丈母孃的婚姻狀況的好壞，一定程度上預示著你們將來婚姻狀況的好壞。這裡還是跟上面的第一條有關係，此著重摘出這點，丈母孃怎麼處理對待婚姻家庭關係的，女兒會很大程度怎麼處理對待婚姻家庭關係，比如你丈母孃喜歡一哭二鬧三上吊，喜歡跟老公吵架，喜歡亂髮脾氣等等不理智行為，你媳婦有這些壞毛病的行為的機率會大大的。

總之，婚姻不是兒戲，不管是娶媳婦還是找老公，都要在互相瞭解的情況下再結婚，當然也包括瞭解雙方父母的情況。

這話不是絕對的吧！

畢竟你結婚的時候是和女兒，不是和老丈母孃結婚。而目丈母孃的好壞也沒有具體的標準。當然你想百分之百讓丈母孃衝著自己那是不可能的。講道理的人人都是講的，只是講道理的方式方法不一樣。是看你怎麼去處這個方式方法。要是一個男人處理不好和丈母孃的關係，那結什麼婚？

已婚就是妻面對對方的家庭，相處是一個很大的問題。會相處的人再難相處的人，他也會把相處的很好。不會相處的人再好的人他會把對方惹毛

想讓對方百分之百的對自己向著自已，有這種可能嗎？

只不過說對方可能好說話一點！如果自己做的不對，還要人家百分之百的讓著你。讓人家丈母孃不插手。例如你打人家女兒，還要讓丈母孃說一聲好打的好，可能嗎？

會處的人再難處的人，他都會處的很好的！

人人都是講道理。只是用的方式方法也不一樣了。這就是情商的問題了。如果是情商低的話，我覺得已沒有所謂好的丈母孃了。

如果丈母孃真的是人品低劣，她女兒也不會多聯絡的。如果她女兒的人品也低劣，那你那裡還要了幹嘛呢？

說丈母孃在這兒挑三揀四，挑撥家庭關係。問題是你家裡面得有矛盾人家挑得起來，而且你真有做錯的地方，人家才挑的起來。

挑肥揀瘦的情況之下先看看自己吧！

一個男人娶媳婦前要先觀察丈母孃，否則日子不好過。這個先入為主觀點是不對的。

為什麼是不對的呢？我的經歷和分析有下面幾點:

1.你娶媳婦肯定是和媳婦在一起生活的，不是和丈母孃一起生活的。談婚論嫁是人一生的大事，肯定要權衡關係，這本無可厚非。婚姻的最主要的基礎是兩個人要感情深厚，沒有深厚的感情是不持久、很脆弱的。結婚前最先了解的是自己的物件:她的品質，愛情觀，婚姻觀，興趣愛好，生活圈子等。三觀相合，有深厚的愛情做基礎，基本丈母孃那裡是沒多大阻力的。丈母孃會考慮的是你是否對她女兒好，其次才是經濟條件，人品，責任感等。他們作為父母考慮的肯定是自己女兒的幸福，只要你各方面優秀，用心對他們女兒好基本沒什麼阻力，比如什麼買房買車啊的看中的更是你的上進心，除非你是渣男。

2不排除某些丈母孃比較“勢力”的，在中國目前的婚姻裡多少都摻雜著父母強加的意願:地域歧視，經濟條件差異的（農村和城市的，貧富懸殊的，門不當戶不對的），自身婚姻經歷不好的一面當做教科書灌輸給子女的（思想固執），作為男方一方肯定會想方設法“搞定”丈母孃，曾聽人說過一句話:沒有父母祝福的婚姻是悲劇的。的確，我想大多有這個想法的人不在少數。婚姻的平等條件是:愛情的雙方應是你情我願的，外力因素干擾往往會傷害到它。考慮觀察丈母孃，事事如果去揣度別人的心思，一味迎合的愛情是卑微的。自己的幸福更應由自己主導，不是嗎？

也別太教條，不是說，女人老了才變壞的嗎，寧可信其有不可信其無了。也許你找到的女孩現階段是好的呢，錯過，不就可惜了……