要看人 如果這個朋友他和你關係非常好並且你們無話不談 他什麼事都會跟你講的話 我覺得你有必要勸勸他 如果是那種一般的關係並且你勸他他覺得你在說教他那就沒必要了

孔子曰：”益友三者，損友三者．友直，友諒，友多聞，益矣．友便辟，友善柔，友便佞，損矣．”可對號入座，看看我們把這個朋友例為哪一類。

對於益友而言，應當指正，所謂忠言逆耳即是如此，雖然很多人無法接受他人的指正，總認為別人的指正是對自己的侵犯，這是人的通病，也是當代年輕人普通存在的一種自以為是，但是好朋友就是把你看透了，還能喜歡你的人。

很多時候我們討厭被指責被糾正，總覺得別人不瞭解自己，沒有發言權，也確實存在這種現象，太多人喜歡對別人指手畫腳，甚至片面的下定論，因此我們總是站在風口浪尖，其實越是懂得自審的人，往往提升的越快，而益友就是你生命中敢於指正你，而你也能對此虛心接受的人，反之都不可稱之為益友。

倘若明知好友的問題而不指正，那麼只會把他推向深淵，無論是選擇視而不見，還是怕得罪而選擇沉默不言，都算不上真正的朋友，因而很多人走著走著就散了，一輩子很長，人無完人，每個人都會犯錯，這個時候就是需要好朋友能夠相互提醒，相互攙扶。

“如果人生觀,價值觀,世界觀這三種觀念不合的人一般是不可能走到一起的,無論怎樣也強求不來。你可以試著改變自己,去接納他的思想觀念。也可以改變他的思想觀念使其能讓自己接受。我認為改變很難。”

你朋友可能再和你開玩笑，不一定是三觀出了問題！你的朋友應該說是個，不拘於常理的人！並且帶有幽默感，你只需要用智慧的幽默，寓言故事巧妙的旁敲側擊一下，前提是你智商比他高！

最近我和一個朋友產生了一些矛盾。 由於生活環境不同，我們倆的價值觀也不同。我更崇尚順應自然，而朋友則不這麼想。

最近有一次，我與他產生了很激烈的爭辯。這時候回憶起來似乎話也說重了些。然後他就不怎麼理我了。

這件事也讓我產生了一些困惑。 因為人一生都在跟不同的人交友，沒有一個人的價值觀會完全與你相同。這是完全不可以避免的事情，所以說交到價值觀有差異的朋友應該是在平常不過的事了。

我的困惑主要在於：遇到價值觀有差異的朋友，怎樣相處能減少衝突？因為將來這樣的朋友一定還會有，這次我已經失去了一個朋友了，我怕下次自己還是處理不好這樣的情況，又失去一個朋友。

一類是懂得尊重每個人的不同看法，能求同存異，從不強迫和勉強別人和自己抱有一樣的觀點，在交往過程中能很好地把握彼此邊界的人。這類人很少。

一類是不能求同存異，尊重其他個體的獨立性，一定要求對方和自己有一樣的三觀與認識的人。人與人之間的矛盾也分為兩類，一類是可調和的矛盾，一類是不可調和的矛盾。

對於第一類人之間的相處，絕大多數問題都是可調和的；

但如果是兩個第二類的人，或是一個第一類人一個第二類人，那麼很多問題就會變成不可調和的。

像三觀這類問題，在大多數第二類人中，就屬於是「不可調和」的矛盾。

我們每個人有了社會意識之後都存有著對世界的一定偏見，有些人能夠逐漸成熟，放下自己的偏見，或是意識到偏見的存在後能和別人求同存異。

但絕大多數人都還是繼續抱持著這種偏見，我們就很難和其他抱持不同偏見的人友好相處。

但問題是，我們交朋友不是為了做聖人，我們的最終目的是找到合適我們的朋友，而不是試圖和所有人都成為朋友。

你交朋友的目的是什麼？

我想這個問題可能很多人都沒想過。

雖然你的目的不明確，但你肯定能清楚你交朋友不是為了什麼：你不是為了和一個三觀不同的人浪費口舌辯論誰的觀點更正確，你不是為了和一個令你不開心的人朝夕相處，你不是為了每天聽別人否定你的價值觀，還要被灌輸你不喜歡的思想。

如果遇到價值觀有差異的朋友，怎樣相處能減少衝突？

我的答案是：不和對方就價值觀問題進行交流。

如果你們價值觀的衝突是客觀存在的，那麼只要你們就價值觀問題進行交流，那麼關係的衝突也就必然會存在。

所以最好是雙方彼此尊重，不評判，不試圖說服對方。

如果對方還非要要評判你，否定你，那麼就沒必要再和這樣的朋友浪費時間。

不和對方浪費時間並不是在暗示：我們的價值觀就一定比對方更正確，你的朋友“浪費”你的時間所以他更“LOW”。

而是我們清楚，我們的朋友就像我們自己理所當然的認為自己是對的一樣、也認為他們自己是對的。

價值觀之間也很難評判出優劣和好壞，所以，是「和別人進行三觀上的辯論」這件事情本身就是非常浪費時間的。

所以對於這樣不合適的朋友，放棄才是最好的選擇。

對於一個人而言，我們存活於這世上的時間並不算太長。沒有必要浪費時間去將就或者迎合別人。

不是想著怎樣改變自己以去順從外界和別人，而是要先想著：怎樣找到我更喜歡的、更適合我的。

無論是對人對事，這樣的一種觀念都能夠令你活得更為幸福。

居然說到朋友，那肯定是因為很多原因走到了一起。我們所說三觀不合其實是對某些事情看法不統一，也可能你朋友因為某件事或者某些因素導致了三觀發生變化，居然都叫朋友了，肯定要幫助他，不管結局怎麼樣，我覺得都要無愧於朋友二字。

由於每個人成長環境不一樣，見識觀念肯定不一樣，這不是一下子行成的。我的認為是你不可能改變他的三觀。馬雲都說過，誰也改變不了仍何一個人。如果真是那種過命朋友，唯一可能改變他觀念的方法，只有把自已變得更優秀，讓他以你為目標而改三觀。(現實是誰也改變不了誰，除非自已本身想改變)

看你朋友性格，如果你朋友是那種信念不怎麼堅定的人可以罵醒，如果是固執的像一頭牛那樣的話恐怕罵也是罵不醒的。就像我家老頭子（我家公）去南寧家人傳銷一樣，所有家人罵都沒用，搞了幾十萬進去，打水漂了！後來還沒吸取教訓，又在玉林加入老來樂騙子公司，又搞了十來萬進去，結果公司都不見了！

其實這個世界最最難改變的就是一個人的思想！

就像你的朋友從小就是在認為小草是藍色的認知下長大，你某天突然發現這個問題，你說你怎麼改變他？這是很難的，不是沒可能，但是是很難很難的。我給你說個小故事：

有一對夫妻，丈夫一直有問題，就是他永遠只記得自己的付出，從來不會記別人對他的好。這個妻子覺得不行呀，這樣是不對的，問題太大了，於是她從結婚後就開始慢慢教育，慢慢給他講。就這樣，用了整整20年，步入中年的妻子放棄了。因為在家裡，只要一要教育他，他就不開心，惱怒，然後就吵架，整日不合。所以，妻子也就放棄了，並不是沒努力，那可是整整二十年啊。

（但是，事情還有點小轉折，在妻子放棄了後，家庭氛圍反而讓她覺得舒服了，自己思想上也沒負擔了，從此她也就完全放棄了。）

我講這個事，就是要說，人的想法，三觀這種東西，是很難改變的，也是幾乎不可能改變的。而改變的途徑，永遠不是外力，都是自身的頓悟。所以，你就不用多費心了，求同存異的相處吧。

他有你這樣的真朋友，真的挺幸運。不過在你開罵之前，先考慮好幾件事。

1、你可能會失望而歸。

你朋友歪了，可能是因為一時迷失，也可能是這才是他真正的三觀。

如果只是一時迷失，那你這時候仗義出手，他日後自然也會感激你，這也是最好的結果。

但，如果是你識人不善呢？

他只是走了自己覺得對的路，你的勸說，對他來說，可能是可笑的。你怎麼可能叫醒一個裝睡的人呢？

到時候，可能懷疑人生的會是你自己。

2、是否做好以後當不成朋友的準備。

身邊這種例子不要太多，我認識的一個女生，她死黨交了一個男友。但周邊所有人都覺得這個男友人品不行，油嘴滑舌的，人也很不踏實。身邊的人也旁敲側擊過，但死黨被戀愛衝昏了頭腦，根本沒聽出大家的言外之意。

這個女生覺得不能看著自己的死黨往坑裡跳啊，就和她挑明，說她男友不靠譜，讓她及時抽身，不要陷得太深。

然鵝，死黨不但沒有聽進女生的勸告，反而覺得女生惡意中傷，嫉妒她幸福……最後兩人漸行漸遠，死黨結婚都沒請這個女生，但聽說後來死黨生活得不大幸福。

所以，如果你做好了上面的考慮，就去做想做的事吧。不管結果如何，至少不會有遺憾。

這個情況得分朋友屬於哪類朋友，普通朋友你說了他可能會遠離你，但是好朋友即使他遠離我也

三觀，有表面上的外界宣傳上的三觀，有核心意義上的三觀。

三觀的變化，受低俗宣傳影響，可能會判斷錯誤。

比如，許多科學家後來成了神學家，表面上在低俗的宣傳中是三觀變了，實際上是一直沒變，只是三觀中發展到了不同的層次。

比如無神論者不一定是觀點相同。有無神論者認為，我沒有見過神，因此不信神。待我教他幾分鐘的訓練後能見神了，他就信了。

還有一些無神論者，教他見神之法，不聽不學。哈哈

喚不醒故意裝睡的人！[捂臉]

這沒有什麼，但是決定權在你自己。

我覺得你所謂的好友，恐怕是知己好友吧，類似於君子之交淡如水這種高山流水遇知音的這種style，但是你也要明白知音畢竟難求。

根據對方的描述，你們至少是多年的朋友一路相處下來的，所以我覺得不必太苛責。

舉個例子吧，我有個朋友相處了十多年才發現彼此不是路子上的人，所以後面就很少在建議了，但是對方求助於我的時候，還是會積極的給予幫助支援，但是感情確實是沒有了。

你可能會說，我虛偽怎麼的，我也沒有虛偽，只是把從前雙向的需求與互動，變成了如今單向的需求與互動了。

而我之所以還願意幫助對方，是因為我既然可以在能力範疇內給陌生人以幫助，又為何不能給對方需要時候的幫助呢？難道對方比陌生人還不如嗎？

也許你會說，相互愛過的人，陌生之後是比陌生人還不如，可是這不重要，重要的是，你想怎麼樣？

你想做個上帝判別人死刑嗎，還是覺得說，你也是個普通人，是普通人都會犯錯。

水至清則無魚，人至察則無徒，人生已經很孤單了，我是覺得沒必要把所有的人都判死刑，那是對自我的審判，與其斤斤計較別人還不如出淤泥而不染，守好自己的本心。

一點切身體驗，希望幫助到你。

首先很榮幸回答這個問題，因為最近我也在思考這個問題。也是我比較感興趣的話題。

回答之前我想先知道你的年紀。

一個成熟的人不會妄圖改變別的思想。因為這是很難的事情。“江山易改，本性難移”說的就是這個問題。下面從以下淺淺的闡述以下為什麼不要試圖改變別的思想。

1，周邊環境不同，每個人都是獨立的個體有自己的生活軌跡。三觀並不是與生俱來的。家庭環境，周邊的環境都會導致三觀的形成的偏差性。舉個簡單的例子：80,90後都知道“古惑仔”這部電影的影響，未成年時期的三觀受到這種影片的思想很嚴重。他們滿腦子都是江湖義氣，打打殺殺。電視和新聞上的報道層出不窮，我上學的時候學校這種不良風氣很流行，很多當時學習好的孩子，受到周邊影響，加入所為的“校園幫派”打打殺殺，出了很多的鬥毆流血事件。所以說“孟母三遷”這個故事是很有教育意義的。

2，家庭環境不同導致的三觀差異性。一個良好的家庭教育對於一個人從小樹立的三觀有很大的影響。很多電影上都有闡述，從小父母離異，沒有父母教導的孩子，很多會三觀不正，誤入歧途。長大之後這些孩子心理上都會有些陰影，三觀上會和正常人比有很大的出入，比如自私，自卑，物質慾望很足等，但是也不排除父母三觀不正，帶給孩子很多壞的榜樣。典型的例子就是之前的“我爸是李剛”“我爸李雙江”等！

3，個人生活經歷和人生閱歷的不同。

三觀的形成不是一蹴而就的，每個人都會在遭遇各種生活的事情之後慢慢的潛移默化的改變自己的三觀。每個人的生活經歷都是不一樣的，比如有的人平時很喜歡樂於助人，也覺得樂於助人是自己好的品格，但是當他遭受重大變故的時候，他沒有感覺到身邊人給與自己幫助，或者感覺自己求助幫助過的人都冷眼旁觀，這個時候，他就會懷疑自己的三觀，並且會重新審視自己的三觀。反之亦然！

4，自身能力大小和知識的儲備不同也會有不一樣的三觀。

當自己沒有足夠的能力去改變自己的時候，當自身的知識儲備達不到看清某些事情本質和世界的時候。你沒有辦法說自己的三觀是正確的。因為每個人面對事情或者世界的時候所處的位置，所扮演的角色不同，都會對某個特定的事情，有不同的看法。比如，中國在崛起，很多國家表示友好，但是當我們的崛起觸碰到他國的利益的時候，他國人民就會對我們產生敵視，這也是三觀轉變過程的例子。

綜合來說，我覺得還是不要去試圖改變一個人的思想，時間和閱歷是改變一個人最好的方式，而不是說教！ 只要是沒有違揹你自己內心的主流思想，比如：愛國，愛民，愛黨等這些。我覺得沒有必要去勸說別人，思想同化並不是一頓罵能改變過來的，不然也久不會有那麼多的情侶，夫妻因為三觀不同而吵架而而分手。你們的關係也不可能比夫妻更親近，吵架只會讓你們疏遠。

三觀這個詞的理解，我想對於成熟的人來說，他們不會去戳破。最差的結果可能也就是“道不同，不相為謀！”

首選要清楚到底誰的三觀是正確的

不過很多情況下 不同生存環境下的我們 只是三觀不同而已 沒有絕對的對錯 憑什麼一定要以我為準呢？

最後 如果真的覺得他很荒唐 作為朋友 也應該拉一把 可以約出來和他談一談你的想法 交流一下 也許 他也有他說不出的苦楚 罵就不必了 每個人都有自己的三觀 強勢改變他人的想法 往往會適得其反

首先，先確定正確的三觀是你的還是他的。

正確的三觀標準是什麼。雙方認同這個標準嗎？如果在第一步就產生了分歧。

第二、您們是什麼性質的朋友。有共同的信仰；共同的利益；累計的情感.要根據不同的維度來考慮、

如果真的有這種事情作為朋友有必要在某些方面提醒他（她）、

每個人的三觀都有不一樣的標準、

如果要勸朋友的話也要找到合適的方式去勸說、

不能盲目的去提醒、

這是作為朋友的最好的提醒和方式。

覺得要是像這種三觀不正的，你可以試著給她（他）提提意見，不過根據我的經驗，既然她（他）三觀不正，估計也不會聽你的，所以你盡到自己做朋友的義務就行了，要是說的過份了 可能別人還不領情，自己估計也會受點委屈。不過價值觀不同相處起來會很累，還是少交流為妙，人生很短，要和讓自己開心的人在一起。

我想，最重要的是你應該知道為什麼他的三觀會出現問題。是經歷了什麼打擊侮辱嗎？還是因為被人誤導誤入歧途？對症下藥，作為真正的朋友應該去勸說，而不是放棄。

朋友有各種各色:有狐朋狗友，有酒肉吃友，當然是玩笑。我們所說的真正赤誠可以交心的知音朋友。首先有一點要弄明白所謂三觀不正確指的是什麼。如果自已都不清楚，那就不好說了。如果是朋友的三觀出了問題，那應該提醒，甚至可以痛斥，但他必須是聽得下去的。如果聽不下去的人，不可與交。也不是真正的朋友。俗話說得好:結交須勝已，似已不如無。何況比我差呢？我是一個具有正能量的人，有道德的人，積極向上的人，那麼我的朋友也必須是，否則不可能是朋友。若朋友真出錯是要幫助提醒的。如:對待人生象某些人一樣遊戲人生，這是很可怕的。萬事無所謂，只圖自已快樂，今天這樣，明天那樣。上不管父母，下不理妻兒。這時必須當頭棒喝，令其醒悟，不然不叫朋友。犯錯誤是有原因的，必須找準原因，引導開脫，讓他從內心反省，否則無效。另外，多給他講類似的錯誤的血淋淋的悲劇，令其警醒。

如若不改，則不可交，那麼也就無所謂罵了。

你一臉痛心疾首義正詞嚴，他揣著明白裝糊塗，算了吧。能接受的道理人家不用你教，不能接受的道理，你就是隔靴搔癢站著說話不腰疼。如此而已。