不能這樣講的，只能講這樣只能註定得不到對方的珍惜。所以說感情這東西有時還是要講究方法的。有時適當玩下小聰明還是應該的。有助感情的增進。

不能這樣講的，只能講這樣只能註定得不到對方的珍惜。所以說感情這東西有時還是要講究方法的。有時適當玩下小聰明還是應該的。有助感情的增進。

忍讓和遷就是有限度的，俗話說退一步海潤天空，指的不是單方面的忍讓。婚姻中必要的忍讓遷就和適當的批評教肓相結合，不斷溝通，才能發展。

婚姻生活中各個方面應該是相互的，不能只讓一方遷就，時間長了就有怨氣，但是男方應該承擔的多一些，好女人都是捧出來的，女漢子都是逼出來的，讓如你想有個溫柔的女人那就幫著她吧

一方遷就一方是沒有錯的，關鍵在於被遷就的一方，他是如何看待另一半遷就他的，是當做了理所當然還是明白對方是因為希望倆人的婚姻感情能夠好好的經營而所做的努力。如果是前者，你會感覺越來越煩悶，憑什麼呢？畢竟感情是兩個人的事。如果是後者，你會感覺很舒服。因為他知道你的付出，也一定會從其他的方面給你溫暖，那你所做的一切努力是值得的。因為是婚姻中，那不是一句簡單的分開就能分開的，如果是前者，可以選擇與他談一下，如果談不通，可以選擇一種自己比較舒服的方式，也不要一直遷就對方，那樣你會很累很累，而他，也不會有任何感覺。

在婚姻生活中一方過於遷就，就並不意味著這場婚姻的失敗而分手，在夫妻日常生活中，一方過於遷就的時候另一方必須讓步或退讓，否則就會產生矛盾和爭淪，在沒有大方向錯誤的情況下，夫妻中一方謙讓另一方，就按他的思路去做就行了，居家過日子不要計較過多，也不會產生很多矛盾，當今社會只要有錢，能過好日子，何必去計較他的遷就，退一步海闊天空，夫妻之間互相理解，就沒有過不去的火焰山嘛。

人生在世，活的開心、快樂就行，何必為一方的遷就而走上離婚的道路。

婚姻中一方遷就於另一方要看遷就方是自願的，還是不得不這樣。

如果是因為愛，願意包容，那麼遷就一輩子也不會覺得有什麼。

如果是因為怕吵架，經濟地位弱勢，在家裡沒有話語權，這種遷就時間長了容易出問題。

過分遷就，就變成了嬌慣，時間長了另一方就認為你為她（他）做什麼都是應當應份的，所以稍不順意就會立刻翻臉，所以這樣的婚姻是走不遠的。

未必，要看對方是什麼樣的人。懂人情世故，懂感恩，懂生活，懂相處之道，人是可以透過行動去影響和改變另一個人的，只要在婚姻裡雙方本意都是想好好過日子。

婚姻裡，誰都不要過度遷就一方，完全沒有自我，這是不可取的。遷就是有度的，分寸要拿捏好，過度會讓對方覺得你就該這麼做。人這個字，是一撇一捺，需要兩個人一起相互支撐才能走起來的，婚姻裡沒有你就該怎麼樣之類的事，有些是可以在行動和言語中潛移默化的影響對方的。過度的遷就會讓你覺得相處很累，當你這種累的感覺積累多了，對方也沒有改變的影子，你就很容易想放棄了。所以，就算累但還有愛的存在，就去改掉遷就的“度”，用行動去影響對方改變。

你好！

不能過於遷就，就如天平，一邊過重，一邊過輕，天平的作用就消失了。雙方互相愛護，互相體諒，才可長久。

關於婚姻當中，一方過於遷就另一方的問題，我是這樣看的，遷就的那個人，是出於什麼想法，他是因為愛而遷就，他本人毫無怨言，不圖任何回報，且心甘情願，這是他本人用行動詮釋“愛”，是他自己在做他自己，他愛她，他做到了，就好了。這是真正的愛。

而有的人，不是這樣的，在婚姻中，長期的單方付出，總想以自己的遷就或者付出，要求對方同樣的回報，得不到回報，就不滿、憤怒甚至怨恨。

其實，“我愛你”和“你愛我”是兩個問題。愛是單純而不計回報的。愛別人，和得到別人的愛，同樣也是兩個問題。

愛一個人，是一件幸福的事，得到別人的人也是一件幸福的事。如果你愛的那個人，剛好也愛你，你是多麼的幸運啊，兩情相悅值得珍惜！

婚姻平等是第一位的。

一方整天靠遷就另一方同對方過日子，還不如趁早二人好聚好散，騰路出來讓人家找自己的幸福去。

因為看人眉膏眼生存是不舒服的，二人都會憋出病來的。

畢竟白饃黑饃都靠一口氣嗎？誰願意生氣？誰願意受氣？

我遷就你，誰來遷就我？都是凡胎肉身嗎？不生氣，不怕被人欺負，除非是塊木頭。

先說結論：有一種愛叫“心甘情願”，遷就的那個人的確會承擔更多，但結局不一定就是分開，也能白頭到老。因為，遷就也是一種婚姻的相處模式，找到對的人，就能過一生。

我的爺爺比奶奶大15歲，但比奶奶晚去世十年，一起度過了52年。爺爺認識奶奶時隱瞞了年齡和離異的情況，直到領完證才坦白。也因此，爺爺可以說遷就了奶奶一輩子，直到她去世。有人問過爺爺，奶奶這麼兇，遷就她幹嘛。爺爺說：“遷就遷就，就習慣了！”

她在鬧，他在笑，如此溫暖過一生。婚姻裡，遷就的那個人累不累？我想答案是肯定的。就好像奶奶在世時，一不開心就離家出走，爺爺每次都出門找半天，年輕如此，老了也一樣；日常生活裡，一不順心，奶奶就會罵爺爺，還不給他飯吃……諸如此類，奶奶的確是個脾氣很不好的人，但不影響爺爺對她的寵愛。

還記得奶奶彌留之際躺在病床上時，爺爺用臉溫柔地貼在奶奶的臉上，笑著說：“別擔心，你會好起來的。”奶奶走後，爺爺在房間裡，看著奶奶的物品，自言自語說：“以後，沒人欺負我了……我以為我會在你前面走，很後悔沒對你再好一點兒，我不該和你頂嘴的，不該……”

我一直在想，婚姻裡，遷就是為了什麼？說到底，還是為了守護曾經那份初心，因為愛，所以遷就。

遷就是因為愛你，而沒有底線的遷就則是害你，就像我們平時教育小孩一樣，大家都知道過度溺愛的後果。所以，遷就也只是在力所能及的範圍內，影響到自我個性時，就不叫遷就，而叫跪舔，網路中有句嘲諷“舔狗不得好死”，話糙理不糙。

可惜的是，很多人沒有把握好這個度，以至於傷害到了婚姻。要知道，婚姻是兩個人的相互吸引，如果因為無底線的遷就而改變了自我，那麼那份吸引力就消失了，因為你不再是你，她愛的是你們相戀時的你，而你卻變了。

這就是為什麼很多人明明付出了很多，為對方改變了很多，最後卻發現對方永遠體會不到自己的用心，永遠把自己的好當成理所當然。於是他累了，不願再讓步了；而她卻以為他不愛了，不願包容她了。漸漸地兩個人開始貌離神合，感情開始有了裂縫，最後傷了兩顆心。

婚姻裡，我們的底線怎麼理解？其實，就是你心裡的白月光，就是你的個性，就是你的價值觀……每個人都有自己認為最珍貴的，那也是你吸引對方的東西。

婚姻是兩個人不斷磨合的過程，無論誰遷就誰，遷就的一方總會不開心，這種負面情緒一方面需要自己消化，另一方面則可以及時地和對方溝通，來解決矛盾。前者，主要針對不可能改變的事實；後者，也是用來找到雙方合適的相處模式。

上文提到過每個人都有自己的個性和底線，就好像我愛人從不吃辣，而我則是無辣不歡，所以在家做飯永遠不加辣椒。我很不開心，但我不得不遷就，因為我愛她，所以只能自己忍耐。這只是一個小小的的生活習慣，當然還有一些價值觀、為人處世的方式不同等等引起的矛盾，這時候總需要有個人遷就和讓步。

不喜歡一定要說出來，我經常和我愛人溝通吃辣的問題，所以她體會到了一個湖北人對於吃辣的熱衷，以至於後來主動給我買了辣醬，偶爾單獨炒個辣的小菜，吃火鍋也開始費心地準備鴛鴦鍋……一瓶辣醬把我感動得痛哭流涕，這就是溝通後帶來的蝴蝶效應。

婚姻裡，溝通是什麼？其實，就是告訴你，我不喜歡，但我願意。往往，人心都是相互的，你的遷就也能潛移默化改變她的認知，前提一定是她能體會你的不容易，這就需要及時溝通。

婚姻生活裡，總會充滿大大小小的遷就，今天是我遷就你，明天是你遷就我，只要心在一起，有什麼說出來，就能吵吵鬧鬧中溫暖一輩子。

婚姻中的遷就，不是註定要分開，很多人就這樣遷就了一輩子。到老到老，發現原來這就是幸福。幸虧當初沒放棄。

有沒有看到這就話就有唱出來的衝動？終於等到你…還好我沒放棄…

為什麼很多夫妻在談戀愛的時候，甜蜜無比，卿卿我我到沒有機會吵架，但一進入婚姻，倆人看對方彷彿都覺得變了個人似的。怎麼當初的寵愛全是假的？當初那個善解人意的女孩變成了母夜叉？

嫁給金融大鱷，從飛機上的侃侃而談到最後的分庭抗爭

其實是那麼回事嗎？不是！戀愛時沒有那麼多經濟利益關係，也不會過多牽涉進彼此的家庭，除了花前月下，就是甜言蜜語。愛都愛不完，哪有茶米油鹽醬醋茶，十指不沾陽春水，過的是神仙般的日子。

但是一旦進入了婚姻，自然牽扯到勞動分工、經濟實權、雙方家庭、孩子教育、等等等等一系列的瑣碎和現實！所以我說，婚姻本就是一種組合，是各種實力和價值的匹配。匹配的好，就是一輩子，匹配不好，就想分裂重組。這和細胞的分裂組合是一個道理。不知道你同意不同意？

三毛與荷西的愛就是中西方理念的互相遷就

是的，細胞重組，若想完美融合，必然是強項吞噬弱項，形成互補後，變得更強大。

家庭、婚姻在我理解也是如此。想要一個家庭乃至家族繁榮和平，必會有人犧牲。

也許你說，遷就不是犧牲。但是何為遷就？為何遷就？初衷還不是因為有愛？！

誰也不會對一個陌生人遷就。因為沒有交集，沒有遷就的理由。所以遷就的根本始源於愛，那麼遷就愛人，促成和諧的婚姻生活，是婚姻初期磨合的必經之路，這個遷就，在某些方面也許是男生遷就女生，在另外一些方面是女生遷就男生。所以，彼此遷就從正面觀點出發，是促進婚姻的。婚姻需要磨合，否則哪來七年之癢一說！

但是婚姻中遷就並非毫無顧忌，不能說因為愛，而無底線的遷就。你要分清，愛人做事情態度和對你要求的問題是否三觀正確。

如果不合法，不合理，無理取鬧。比如賭博、家暴、酗酒、出軌.這些在一個常人的道德標準之外的行為，堅決不要遷就，零容忍。必須強制性杜絕。如果他（她）能夠意識到錯誤，並改邪歸正，還是可以給予機會的。畢竟組合一個婚姻是需要前世五百次的回眸，那是冒著犯頸椎病的風險才得來的緣分。也不是說散就散的。

楊絳和錢鍾書先生的婚姻，是相濡以沫，相伴到老

但是婚姻中很多遷就，往往是一種捨己為家的遷就。比如前幾天上演的電視劇《奔騰年代》中的金燦爛對常漢卿的愛是遷就，她為了常漢卿的科學理想，主動放棄了自己的政治理想，當起了火車司機學徒。遷就常漢卿和他大姐的小資思想，遷就漢卿的飲食習慣，生活作風。這都是因為燦爛懂得漢卿的主流理想方向是正確的，是有利於國家和人民的。她的“遷就”成就了中國機車的高速發展，同時也成就了自己的美滿人生。

勢均力敵的婚姻也存在各種愛的遷就

那麼這種充滿犧牲意味的遷就就是對的。是一種為愛心甘情願的付出，又談何分離？

結語：世間事哪有那麼多註定與絕對？非黑即白的人生那是孩子們純淨的雙眸。當你走入人生，你就會發現，很多事情身不由己，很多無奈，最後發現都是過程。只不過，只有親自在人生的刀山火海里走一單，才能看透人生。

愛是理解，愛是包容，愛是尊重，愛是分擔，愛是分享，愛是手牽手一起成長。

包容不等於遷就，包容是他有缺點，你寬容他。

遷就是他有錯誤你還跟著附和，如果是遷就，結果百分之七十不會比現在的情況好。

後果就是當你某一天不遷就他了，可能過的不會開心！

是的，兩個人相處是需要包容互相理解的，如果一個人總是遷就另一個人，遲早會疲倦，時間久了是會累的，而另一個人已經習慣這個人的遷就，學不會理解，分手是遲早的事。

這個不一定哈。有的是周瑜打黃蓋，一個願打，一個願挨，婚姻繼續。有的是一方太辛苦，不願再遷就，雙方達不成一致，那就bye bye。一方遷就的婚姻，如何才能長久？

一、遷就方不能迷失自我。小事上遷就，大事上要有自己的主張。大事小事的界限，這個需要當事人自己確定。例如是否容忍對方與異性打情罵俏？生活消費怎麼承擔？

二、遷就後，要告訴對方。告訴TA你為啥這麼遷就，是因為愛。還要告訴TA，如果不遷就，你的真實想法和做法是啥。

三、調整好自己的心態。我願意，我付出。切忌在家裡反覆嘮叨。

四、適當時候，讓TA也遷就你一次。婚姻中，需要互相遷就，互相包容。所以難得也要刷刷性子，讓對方學會讓步。

婚姻是一場修煉，好好在世上修煉吧。[呲牙]

這個要具體來看，不如你遷就的另一方知道你為他的付出和辛苦，對方心裡是感動並且感激的只是不善於表達出來，但實際他為你做的回報都放在了最日常的平淡生活裡。比如你身體不舒服了會為你煮粥，提醒你按時吃藥，比如你心情不好了，他也會用他的方式來逗你開心，雖然木納生澀一些又缺乏浪漫，但你能感受到他的心意。

但如果對方一直都是把你的付出當做他理所應當享受的權利並且不給你的期待有任何的響應，日子長了神仙都會覺得累了的，畢竟一輩子的時間還是很長的，誰又能一輩子的心甘情願付出不求任何回報。我們都是平凡的人，在心裡都是有自私的一面，都會計較自己的得與失。

不是，生活嘛都是相互的，我覺得生活本來就是對方遷就著對方或者是用行動，這樣可以帶動對方。如果誰都不遷就誰這樣最後才會分開的可能性更大。

小周出嫁前，父母就對她遵遵教誨，到了婆家，什麼事都要看開一點，該退一步時就退一步，不要因為一點小事，而影響了夫妻感情，小周也聽從了父母的意見，她也看到了母親對父親的遷就，雖說年輕的時候，父親脾氣也很急躁，但是年紀大了，父親也知道疼母親了，她把老兩口的和睦歸功於母親的容忍。

結婚後，本來夫妻也很恩愛，小兩口清閒的過著日子，打破這些寧靜的卻是婆家這邊的七大姑八大姨。

小周和老公住在市裡，婆婆和大部分親戚都是住在縣城，自從他們結婚後，婆婆偶爾來看個病，住在家裡不說什麼了，但是婆婆一來，親戚們來市裡都會在這小住，大姨來市裡給兒子選傢俱，會來住兩晚，二嬸也會領著孫子來串門。

白天兩個人上班，晚上老人聊天，孩子鬧，影響了睡眠，一開始小周還算熱情，後來慢慢的就煩了，和老公溝通，樓下有酒店，不行自己她掏錢讓她們去住，老公說，就你事兒多，那不和趕人家走一樣嗎？

小周想忍忍吧，否則老公婆婆都會鬧的不開心，一家人在一起彆彆扭扭的總歸不好，本來一開始做飯都是婆婆的事，伺候著親戚們，後來婆婆越來對她越不滿，告訴她，早點起床準備早飯，歲數大的人都起的早，吃過飯，收拾完了，再去上班不耽誤。

從那以後早晨做飯，晚上洗碗，原本老公也和自己分擔家務，一來了客人，為了面子，很多家務活慢慢得都落在她的頭上，再也沒有了晚上能安心看會電視，看會書的時間，她打電話跟父母發牢騷，父親說，親戚們能住幾天，總會回去的。

可是，這個回去了，還沒等消停幾天，下一個很快就來，她親耳聽見，婆婆打電話“妹子，來住兩天吧熱鬧熱鬧。"她一聽就惱火，已經嚴重影響到自己的生活了，而且她也發現有兩天家裡清淨，老公都嘮叨沒意思。

她想過只要婆婆一回去，家裡就不會有人來了，她側面問老公，婆婆已經養的差不多了，應該回老家了吧。老公回答，“媽和爸總生氣，她覺得市裡看病還方便，就讓她住一段時間吧！

小周想到了父母的叮囑，覺得母親的做法也許只是適合了自己的父親，一味的忍讓不一定會讓家庭更和睦，人和人是不一樣的，就像自己現在這種處境，本來一開始婆婆也和自己客客氣氣的，就是因為自己什麼都不介意，處處遷就，不僅婆婆，連老公都在得寸進尺，不會在意自己的感受。

終於在一次同時來了兩三個親戚的時候，她拖著一件行李對婆婆說“媽，家裡人太多，有人睡沙發也睡不好，我把床騰出來了，出去找個酒店。"還沒等大家反應過來，小周拖著行李下樓打個出租就走了。

她想好了，從這件事也看出，與其留在這個家裡被看的毫無地位，不如自己爭取一把。婆婆老公埋怨吵鬧也好，甚至離婚也好，自己一直想在一個家庭中扮演“賢妻良母"，現在明白了，毫無對等的關係，無論怎麼退步，都不會得到別人的尊重。

第二天，埋怨吵鬧都沒有，老公打來電話說“回家吧，親戚們都走了，媽也走了，媽說了，是她考慮的不周到，告訴咱們別因為這件事吵架，讓我哄你回來。"

小周也釋然了，想著相處以來，婆婆也並非是胡攪蠻纏的人，但卻是愛面子的人，也不希望兒子的婚姻出現裂痕，小週迴去和老公也解釋說，雖然心裡不怎麼高興，也沒有趕親戚們的意思。家裡真的住不開。

又和老公溝通，逢年過節的日子，可以多買些禮物拿回去給親戚們表表心意，但儘量減少親戚們來家裡的次數。如果你考慮我的感受，我也會顧及你的面子。

在婚姻生活中，如果盲目的沒有原則的依附對方，勢必造成兩個人的不平等，不僅不會調整好家庭的關係，而且會讓生活越來越糟。只有適當的忍讓和遷就才會使生活越來越融洽。