高三的時候，為了面子，騙父母說快高考了，需要200買隨身聽練習英語聽力。

那時我媽還在睡覺，她搜了下錢包，只有160

我和爸媽不在一個城市，最愧疚的就是不能每天陪伴他們，每次回來看到他們滿頭白髮，滿臉皺紋，眼睛有時候都會泛起淚花，唉，也是無奈，希望爸媽健康[祈禱]

那年我16歲父親得了一場大病直腸癌，母親在我剛出生的時候就和父親離婚了拋下我走了，16歲那年我上初二每天放學回家伺候生病的父親，父親每天被病痛折磨著，這是他做完手術癌症擴散腸子直接壞掉了，每天父親痛的在床上打滾，我眼淚刷刷的往下流，還好有三個叔叔和嬸嬸們照看父親和我還有年邁的奶奶，是奶奶把我拉扯大的，想起當年的往事我淚如雨下，就這樣父親一直痛吃的止痛藥，做完手術後再也沒有多餘的錢為他買更好的藥，只有吃止痛藥就這樣持續了半年父親去世了，所有的葬禮都是叔叔和嬸嬸們安排的，我對不起我的父親，那時候小不懂的疼你，不懂的好好伺候你，女兒不孝。我會好好孝順叔叔嬸嬸們謝謝你們，因為有你們才有我的今天，如果沒有你們我改怎麼度過那個艱難階段。[祈禱][祈禱][祈禱]

去年我在西安上班，爸爸爸媽媽兩人都生病了，當時爸爸還住院了，但全家都沒通知我，後來我才知道，當時我心裡很難受，感覺自己沒能及時回家陪她們，後來我就在西安辭職了，覺得一定要留在老家這邊，父母年齡大了，我要多陪伴他們，即使他們怎麼訓我我也是開心的

在我母親生病的時候，因為我開店，所以沒有常陪伴母親，只是在她住院是去陪她，現在她去世了，想起我心就難受，我應該寧可店不開也陪母親。那是怎樣的後悔呀！[流淚][流淚]

但是紙是永遠包不住火的，打遊戲經常花錢，一來二去，父母給的零花錢不夠用，慢慢的開始欺騙父母，不是交書費，就是交學費，我家生活條件一般，父母都是打工的，也經常跟我說，只要你努力，爸媽就是砸鍋賣鐵也供你讀書。

但是經不住遊戲的誘惑，還是改不了，直到有一次，我剛和父母撒完謊要了錢，我同學就來找我上學去，父親多說了一句，你們怎麼又交錢，我同學不知道怎麼回事，就說交什麼錢啊！父母看著我的眼睛，他們都明白了，隨口一說沒事。

我知道父母當著同學給我留著面子，那時候自己就想找個洞鑽進去。

現在的我早以成為人父了，可是這件事讓我終生難忘。

在前年時，我媽喉嚨漲虛肉影響聲帶不能說話，只能動手術在那段時間我和老公鬧離婚我媽知道了一下瘦了臉都垮都了也不能說話也不能吃，我也沒有時間照看她，當時我要照看我小孩看到我父母那個樣我心裡難受極了，到現在就感覺愧對我父母。

婚姻。

我從小就是一個比較聽話的孩子，一直到自己上了大學，都是爸爸媽媽的驕傲。學習優秀，而且是村裡面的第一個大學生。

但是當我告訴家裡面我談男朋友的時候，父母是極力反對的。因為我是大學畢業，原本可以留在省城開啟自己美麗的人生，然而就是由於男朋友那時候還在當兵，所以我選擇回到了他當兵的小縣城，而且男朋友是初中畢業。

那時候父母非常不理解我的做法，甚至覺得我是放棄了自己的人生。大好的前途我不去追，反而回到小地方生活。那段時間，爸爸媽媽很長時間都沒有和我說話。我明白父母的苦心，他們覺得好像白培養我一樣。

直到現在，我已經是兩個孩子的媽媽，爸爸還依舊覺得我應該有更好的生活。每次提起來，都可以看到他眼中的失望。而且，現在由於孩子和工作，自己很少回家和他們團聚。

父母都想自己的孩子成長為他們想象的樣子，然而很多時候我們會和他們的想象背道而馳。自己選的男朋友不遂他們的願，但是他們最後雖然萬般不願意，還是選擇了接受。其實，這就是父母的偉大之處。

而我們作為兒女，最需要做的就是多陪陪他們。

在我的人生中最愧對父母的，那就是我的母親，我是山西的嫁到天津了！記的那時候我在上班，也是在這個月工作的地方比較忙，可是不巧是我的母親這個時候說眼睛有些不舒服，當時我也有點著急，心想把這半個月忙過去，就可以請假回去陪母親了，畢竟老闆對我還不錯，在忙的時候請假又不合適！那幾天有我哥陪著我母親看病去呢，我心裡擔憂，只能在去衛生間的時候給母親打個電話問問情況，媽媽和哥哥說沒什麼事！我心裡也放心了，可是還差四五天我就可以請假回去了，就在這一天的早晨，我剛到上班的地方，就接到一個晴天霹靂的電話，我嫂子告訴我說咱媽病的有點嚴重了，我當時腦子一炸，匆忙去找老闆請假，老闆把這個月的工資給了我，我飛快的往家裡跑，一邊跑一邊哭，忙著給老公打電話，可是…可是電話號碼怎麼也點不住，當是心慌手抖就是撥不通，終於打通了，我連忙告訴老公，我說趕緊收拾東西回老家，老公挺利索的，急急忙忙收拾完了，我們就開著車往老家趕，在路上我想大聲哭可是又害怕影響老公開車，只能憋著！心裡想母親不知道病的有多嚴重！過了五個多小時，終於到家了，一進大門，看見的那一幕心冰涼涼的，號啕大哭的我直奔冰冷的棺材旁邊！真的彷彿天塔下來了！母親的離去對我的打擊太大了！沒想到母親這麼快就走了，我還沒有好好的孝順您呢！媽媽您怎麼捨得拋下我們兄弟姐妹們就這樣走了！真的很揪心啊！

最後告誡所有人，父母健在的一定要好好孝順二老，常回家看看她們二老。不要像我一樣一輩子都遺憾、後悔、揪心、愧對、想起來就心痛！

那是2010年3月份，公公從家裡打來電話說他悶氣，喘不過氣，在家裡的診所輸液也不見好，我就叫當家的回家了，帶著公公去醫院看看，說是肺結核，在醫院住了半個月，查查沒有肺結核病症了，就回家了。眼看著就要收麥子了，別的人家都開始準備了，公公也趕緊的張羅著，把收麥子的東西都準備好。也不知道是沒看好還是又復發，一天婆家妹妹又打來了電話了說公公吐血了。當家的又趕緊坐車回家了，兄弟姐妹們商量，準備帶公公去徐州三甲醫院徐州二院看病，得到的結果令全家人都很傷心，已經是肺癌晚期了。在家看的說是肺結核怎麼就成癌症了呢？我們兄弟兩家兌錢給公公治病。就是摔鍋賣鐵也要給公公看，當家的就精心的侍候著，陪公公去化療，陪公公聊天，在公公面前總是笑臉，生怕公公看出來了多想，不利於治病，可揹著公公當家的就流淚，眼看著老人受罪也無能為力，眼看著老人就要離開，很傷心很難過。就這樣過了三月，公公的病越來越重了了，最後只能輸氧氣維持著，聽當家說公公在等我和孩子們回去呢。可是我們當時回不去啊，大兒子正好是學業水平考試，我也不敢和孩子說怕孩子不參加考試了，這次考試非常重要決定以後的高考。就等著孩子兩天考完了，趕緊帶著孩子們回家了，公公已經去世了，到最後也沒有看到他老人家一眼，沒給他老人家端一杯水，覺得心裡很對不住他老人家，每到10.1就想起了他老人家，他老人家就在10.1去世的，每到這一天心裡都忒別難受，只好去他墓地給他老人家送錢時祈求老人家的原諒，不是我不回去確實孩子考試來。

最愧對父母的是年輕時沒聽父母的話把自己嫁啦。二十六年啦，每當想起當年不聽父母的話，非要嫁給一個漢族同學。這件事當初對父母的打擊在我們現在這個時代是無法想象的。因為我們家是一個很傳統的穆斯林家庭。我嫁的當年母親氣的生病，整整一年，母親很少出家門，因為那時誰家的女兒如果嫁了漢族是很丟臉的事！雖然父母那時很生氣，但他們仍然出於愛而接納了我們。父母現在已經離開我們十幾年啦，我們也一直過的很幸福。但每想起當年我對父母的傷害，一直心存愧疚[流淚]

我的老爸走的那年是八十九歲了，過一個多月就是新年了。那天我正給老爸洗腳，老爸和我說：二丫頭，你給爸一千塊錢，爸給孩子們發壓歲錢。我們家九個小孩，爸已是太爺太姥爺了。我當時笑著說：我不給，沒錢就別給他們了，眼看九十歲了還發壓歲錢，要是有退休工資就給他們發，咋還和我要上給他們發了。老爸沒答腔。平時老爸缺啥都是我買，衣服都是我買，就敢和我說讓我買。我還有哥姐，我最小。哥已給老爸拿錢，他拿著老爸的低保卡。但老爸從來不要，怕嫂子不高興，和我哥說：啥也不買，啥也不缺。但我哥一走，就會和我說：給爸買個手電，給爸買個尿壺。我買手電就買倆，怕老爸忘了關沒電了有個換的。買尿壺買了三個。歲數大了，記性不好，常常自己放了找不見。我家其實條件最差，哥姐都比我過得好，我們家因為有個病人一下欠了好多債。但老爸從來不敢讓他們買東西，除非他們自己買了送來。

誰知道老爸過了三四天就撒手人寰了。

老父親最後走的那天，我做了新褥子給他換了，又打掃了家。老父親讓我給他找衣服，說穿上走呀，我說等我哥姐來找吧，我聽著有點怕，就給我三哥打電話了。我不想開櫃子，怕別人以為我是翻東西。一會我三哥來了，老父親就對我說：你回去吧，有你三哥在了，一點也不糊塗。我又摸了摸老父親的頭，老父親還說，爸不燒，好好的。我和三哥就說那我回家洗那老父親剛換下來的褥單子，衣服。

回了家不到一小時，三哥打來電話說父親走了，我進去的時候壽衣都穿好了。我哭著說爸，我給你錢，我給你錢，爸不是說要給孩子們發壓歲錢嗎？爸，你醒來，我給你錢。我嚎啕大哭。可老父親再也不會回答我了。爸走的最後我拒絕了爸最後的一點願望，老爸愛看電視，愛看新聞聯播，彩電也是我買的。老爸愛看書，我經常買書，因為我也愛看書。可最後落了個後悔，從來沒有拒絕過老爸的任何要求，現在想起來還是淚不住的流，我說不給的時候，老爸心裡一定很難過，當時我沒有多想。老爸最後的願望成了我這輩子的遺憾。好好待父母親吧，你能陪他們的日子其實不多，莫要留下後悔，沒有後悔藥可醫啊！樹欲靜而風不止，子欲養而親不待！

謝謝邀請。我是近70歲的人了。一生當中，我從內心來說，真的有對不住父母，特別我的老父親，有時想起來就不由自主的流淚。我老父親現如今快90歲高伶了。在我3歲，還不記事的時侯，我的媽媽因有病，醫治無效，離開了我和哥哥。老爸那年僅27歲。從年青到現在老了，也沒有再說老伴。一直一人和我哥哥在農村生活。我1973年，也就是21歲那年。經過保送上了鐵路司機學校，畢業分配到鐵路工作。在鐵路工作期間，總想讓老父親，從農村老家出來，到城市和我在一起，過城市人的生活。可老父親善士難離，不願離開面朝黃土，背朝天的農村。就這事至今想起來，很對不住老父親。還有我老父親。年青時把心和精力都用到我們哥倆身上了，光考慮我們哥倆小時侯怕受氣，沒有說個後老伴。作為我和哥哥，都結婚有孩子，在老父親40左右歲的時候，作兒子的應該給老父親張羅說個人。可我們一直老爸到老了，都沒去想。也想起來了，老父親年伶大了更不說了。在這件事上，真的對不住我的老父親。再就是我在外面城市工作，回農村老家看老父親少。在盡孝心上不夠。現在。退休了多陪陪老父親。讓他晚年幸福快樂！

謝約

愧對父母的太多了，小時候頑皮不聽話老人的話，讓老人生氣。[害羞]

老人養育我兄妹五個忙裡忙外不得歇息，我是最小的，啥也不懂，不只知道多幫著老人乾點活。還有母親心靈手巧，一身好手藝，我都沒學會和繼承母親的手藝！慚愧慚愧啊！悔恨自己太無能沒本事！愧對母親！母親那麼苦我不能體諒母親，有事還和母親頂嘴不愛幹活，對不起對不起啊母親[流淚][流淚][流淚]

在我的人生當中，我做的最愧對父母的一件事是遠嫁他鄉。1999年我從威海榮成嫁到了離家千里之外的泰安，開始了我的遠嫁之旅。

1、遠嫁之苦，是婚後才體會到的。老公是我的大學同學，我們在濰坊讀的大學，老公人長的帥，脾氣好，對我又好，所以我從眾多追求者中選擇了他，畢業時義無反顧地跟著他來到了他的家鄉泰安。泰安離榮成1000多里路，當時父母苦苦勸我，“姑娘，離家太遠了。我們無法阻止你們相愛，只是你嫁那麼遠，我們怕你過去吃苦啊”，但當時已經被愛衝昏了頭腦，哪裡能聽得進父母的話，頭也不回的就踏上了去泰安的路。結婚後，才知道自己遇到了一個出奇的婆婆。婆婆不知道疼人，連公公都不疼，平時只知道自己吃飽，就打扮的花枝招展地出去跳廣場舞，對公公的飯食幾乎不管。她還要減肥，所以晚飯不吃，也不給公公做。多年下來，公公的身體越來越差，得了胃癌，我們都認為與婆婆長期不好好照顧有關。去年可憐的公公去世了，也不見她難過。當然，她也不會操心我們的事情了，他兒子生病住院十幾天，她只去醫院待了一個小時就走了，連個電話也不打，出院還是我主動告訴的她老人家。她對我就更不管了，她自己生的還不關心，何況我一個兒媳婦呢。我生老大時她也就去看了幾眼，生老二時第二天才去的，待了一天就走了。我從不後悔嫁給老公，但有這麼一個奇葩婆婆，有時不生氣也是不可能的。看著人家的婆婆對待兒媳就和待閨女似的，真是又羨慕又嫉妒。

2、父母的牽掛，是我心裡的疼痛。平時我對父母總是報喜不報憂，他們都以為我過的很舒心。但生老大時，母親過來看我，一切都明白了。生老大時，是臘月16，我母親非要來看我，因為快過年了，我勸她不要來了。但她執意要來，不放心。因為下了雪，在路上走了一天多才到的。風塵僕僕一到醫院，還沒坐下來，婆婆就說“親家，你來了那我回家了，你就在這多住幾天，過年也別回去了。我過了正月十五再來哈。”我去，當時我真想罵人！但我又不會罵人，眼淚嘩嘩地不爭氣地流下來。從此，母親就開始牽掛我，姐姐說母親常常想起我來就掉眼淚。從小捧在手心裡的小女兒，出嫁之後是這樣被對待的。而且，我是一名醫生，平時工作很忙，還要自己帶孩子，特別是有了老二後，更是天天連軸轉，幾乎每天都是爭分奪秒。

3、父親的最後一面沒有見上，是我永遠的悔恨。2016年9月的一天，父親突然腦梗，半夜接到電話，我把孩子安頓好就往家趕，9個多小時趕到家的時候，父親已經走了。因為二寶小，我已經一年沒有回過家了，父親的最後一面也沒能見上。在父親的靈柩前，我長跪不起，心裡的愧疚難以用語言表達。我想起剛結婚時，交通不便，坐公共汽車到威海就需要8個半小時，然後從市裡到榮成還有100多里路，從榮成到我家還有一個多小時。父親開著三輪車到榮成接我，常常很早就去，一等就是四五個小時。後來有了高鐵，再後來又買了車，情況好多了，但終究還是遠。每次開車回家，父親也總是在村頭等我很久，每次看到我，臉上就笑開了花。只要我在家，無論是兩天還是三天，父親始終都是笑呵呵的。母親說，“你每次回來，對你爹來說就是過大年了。”可我那可親的爹再也回不來了，再回去的時候，只能去父親的墳頭磕個頭。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，我對父親的愧疚這輩子是還不上了。

不是每個人都會對父母有特別愧疚的事情，而我有，而且這個愧疚還特別大，想起來就如泰山壓頂。

人這一生總會有幾件愧疚的事情，對於我的父母，最為愧疚的莫過於我的婚姻。

我是裸婚，又是遠嫁，婚後生活的窘迫，還有對父母的思念，無時不刻不在煎熬著我，當年年紀小，滿眼裡都是自己認為的美好的愛情的樣子，父母對我的建議就好像是耳邊吹來的風，還面紅耳赤的和父母爭吵，一度幾年都不聯絡，也不回去。

其實，現實中的婚姻哪裡是想象中的模樣，婚後的柴米油鹽，還有家長裡短，讓我時常感到身心疲憊，更加讓我受傷的卻是懷孕期間老公的出軌，那時候，真的很絕望，好想立馬結束這段婚姻，回到父母的懷抱。可是，死要面子的我，根本不情願向父母低頭，竟然認為那是父母在可憐我，等著我回家看我的笑話。我這是多麼齷齪的想法！

後來又過了幾年，我的孩子也出生了，身為母親，我也體會到了我父母的不易，放棄了出軌的老公，放下了我齷齪的自尊，帶著孩子回到了我父母那裡。以後的日子，我會加倍的愛我的父母和孩子，來彌補我曾經的虧欠和愧疚，帶著他們，一起走走我們的詩和遠方。

感謝閱讀！

在我的人生當中，愧對父母的一件事是在父母重病時我沒在父母身邊照顧和陪伴。沒有盡到兒女該盡的責任，我感覺對不起爹孃！在這裡我終心祝願天下的父母健康長壽！

其實半生走過來，最愧對的就是父母。年紀小的時候不懂事，早戀，經常惹父母生氣，父親辛辛苦苦把我弄進了一個三級甲等醫院從事醫護工作，那個時候屬於鐵飯碗了，大家都羨慕我的工作，可是我毅然決然的辭職，選擇離開老家去外面打拼，當時把母親氣哭了，回想起來好難過，其實我也曾後悔過，可是沒有回頭路可走，於是隻身一人在一線城市努力打拼，總想著不能讓父母有遺憾，不能讓自己的一生虛度，當年那麼讓父母不省心，餘生一定要彌補回來。現在我做到了，我雖然說沒有給父母最好的，但現在的他們會經常說，養我這個女兒比養兩個兒子還管用，家裡的一切事情都由我親自搞定，房子我來買，裝修我來搞，錢我來賺，家裡的大事小情我來負責！媽媽經常說，也許當年我的選擇是對的，其實無論怎樣，只要他們開心就好，我會一直陪著他們慢慢變老！

至從參加工作、遠離家鄉，四年一次探親假，年邁父母沒有伺候一把，甚至老母去逝都沒法回去參加葬禮。終生遺憾，對不起父母啊！

很開心回答您的問題，在我年少無知，父母生病時，忙於工作，沒有好好陪在身邊，成為我一輩子的遺憾，想起就心疼，後悔！