那要看你怎麼想，如果站在孩子的角度上去考慮，父母還是原裝的好。反過來講，人就這麼幾十年，委屈求全的過完後半生，到老的時候會不會後悔呢？歸根結底一句話，你是為孩子活，還是為自己活。

生活不是過家家，說分就能分，考慮過孩子的感受嗎，孩子是無辜的，我也面臨同樣的處境，但是五年了不但沒有走出來，反而有點像溫水煮青蛙，越來越麻木，當然我這種肯定不好，但是我覺得感情面前理性最好，覺得可以出來就儘早，如果放不下就委曲求全，在這樣的事面前每個人的選擇不同，因人而異

成為夫妻的人們都已是成年人了，請面對真實的自己。

當初無論是因為真情還是假意兩人走到一起，開始婚姻生活就意味著要為自己的行為承擔責任，既然已經走到今天兩情已不再相悅，好聚好散。都處於不溝通不合作的狀態是在逃避自己的本心，無人肯面對和結束今天的一切。無論何種理由這麼過下去都是扯淡，除了你們倆這荒唐婚姻的當事人沒啥因為所以，所以，孩子不該背這個鍋。給孩子營造這麼一個虛有其表的家庭只會給孩子幼小的心靈帶來無盡的傷害，給你們一個不敢面對自己所作所為的理由。

請原諒我揭示一切，這事兒的解決男人要先，無論是求原諒還是分開，趕快像個成年人一樣邁出一步吧。雖然對孩子的虧欠已無法彌補，但也請盡力彌補，對孩子來說終有煙消雲散的一天。

不知道題主的孩子多大了，如果你的孩子很小的話，我建議你們越早離婚越好。為什麼這麼說？因為孩子小，意味著孩子不懂事，不知道家庭到底意味著什麼，父母之間到底是不是互相愛著，對他（她）來說也並不關心（當然你們之間的冷淡可能會被孩子感覺到，也可能會影響到），對孩子來說，他（她）只要能跟媽媽在一起就好了，孩子越小，她就會對媽媽更加依戀，相對來說，對爸爸的這種感覺會小一些。這個時候離婚，對孩子的影響是最小的。這是其一。其二，越早離婚，你們夫妻倆都會得到解脫，你們還年輕，維持一段無愛的婚姻長達數十年，這是非常痛苦的。第三，如果孩子已經長大了，知道了家庭的意義了，你們到時候假如實在忍受不了對方再離婚的話，對孩子的影響就太大了。

趁早離，給孩子樹立不正確的婚姻觀，愛情觀。等他以後長大後會以為像你們這種畸形的愛情觀婚姻觀是正確的，正常的。以後他會變得跟你們一樣，不懂怎樣對待愛人，或者根本不懂怎樣去愛人，造成惡性迴圈。

我覺得如果真為孩子好，應該早點離，否則孩子耳濡目染，在這種父母之間無愛的環境中長大，將來很可能也會有一段無愛的婚姻。

但同時要注意，結婚不兒戲，離婚也不是過家家說離就離，這中間很多問題如果沒有處理好，也會對孩子造成很大傷害。最好是可以夫妻之間協商好，財產分割自不用說，與小孩有關的是小孩的撫養權、探視權等問題，這些如果都能和平協商好，這樣就最好。如果過程有撕逼，請務必先想辦法保護好小孩，比如先帶到老家暫避，總之是根據實際情況操作了。否則對小孩傷害真的會挺大。還有就是儘量爭取讓孩子跟隨平時實際照顧他的一方。比如平時一直是媽媽在料理孩子的日常起居，爸爸都是甩手掌櫃，甚至小孩跟爸爸一點不親，那如果離婚後讓小孩跟隨爸爸的話，孩子就會有一段艱難痛苦的適應期。

最後就是離婚後。最好的情況就是撫養者平和誠實地告知孩子爸爸媽媽因為自己的原因要分開住了，但是爸爸媽媽還是愛你。然後沒有撫養權的一方按時行使探視權，利用探視時間好好帶孩子出去開心玩一下，帶孩子吃他喜歡的食物，讓孩子覺得爸爸/媽媽雖然不在一起生活，但他們還是愛我的。離婚之後撫養者（特別是單親媽媽）肯定會面臨很多困難，但如果真的為了孩子好，就應該積極樂觀去面對，切忌將生活中的怨氣發洩給孩子，甚至讓他以為一切不好都是他造成的。

總之一句話，孩子就是我們的影印件，如果真為孩子好，無論離不離婚，我們都要有積極樂觀的態度面對生活，為孩子撐起一片晴天，這樣孩子才會有陽光燦爛的未來。

你這種情況，現在挺多的，其實他不和你溝通，你可以找他先溝通，看到底問題出在哪裡了，如果可以解決的問題就解決唄！心裡有啥疙瘩，解開了就好了。你們這樣子下去，也不是辦法呀！

能成夫妻，那證明還是有感情的，況且還有個孩子。

如果是因為你們兩個實在是沒有感情了，那野沒有繼續下去的必要了，無論是對你們兩個，還是對孩子都不好。孩子生活在一個沒有愛的家庭裡，和單親家庭又有什麼不一樣的呢？

謝邀:回答〉此問的前題是，‘夫妻之間沒有任何溝通，分房睡’。矛盾上升到無語交流，無肌膚之親，形同陌人。感情已被生活瑣事和各自的自我意識消磨殆盡。孩子只不過是夫妻分手的擋箭牌，不要把不能離婚的理由和煙婚道德及人母人父的道義責任來綁架無辜的孩子。如果真是為了孩子和家庭的和諧，夫妻雙方的包容，理餸，互敬互讓足夠化解分歧。為了孩子而維持著這份無有生氣的姻婚是任何意義的。真為了孩子就考慮讓誰扶養更利於孩子的成長吧。各自承擔人父人母的責任，從而對孩子的今後負責。

其實這個問題，涉及到當前很多家庭的現狀，其實也是婚姻與家庭某些時候的一種不能兩全的尷尬。

很明顯，夫妻之間沒有任何溝通，這一點就說明了兩口子已經是沒有什麼感情了，而且可能存在比較大的矛盾，如果誰也不願意主動跟對方溝通，那麼，夫妻感情怎麼可能變好？一個家庭，很多事情是需要夫妻雙方共同商討的，如果各自為政或各過各的，那真的是一種互相折磨。

而分房睡，更是讓本來已有了鴻溝的夫妻感情，失去了升溫的可能。古人云:兩口子吵架，床頭吵床尾和。說的就是夫妻一定是在一個房間睡覺,哪怕吵架了,那麼晚上睡在一個被窩裡,總是有更多的機會和解的。所以，分房睡，對於夫妻感情來說，只會百害無益。

那麼，冰凍三尺非一日之寒，夫妻過到這個份上，婚姻也差不多是個擺設了。可是如果有孩子，該不該為了孩子而繼續婚姻？我的回答是絕對不要！

因為，一個父母沒有溝通沒有了感情的冷冰冰的家庭，對於孩子來說，無異於是生活在一個冰窟，而且，這種冷漠的家庭關係，是不正常的，會影響到孩子對家庭的正確認知以及社交認知。孩子需要的是陪伴和溫情，以及相親相愛的家庭氛圍，而死亡了的婚姻關係中的父母，卻相互無言以對，冷眼旁觀，甚至還會互相埋怨，相互指責，孩子在這樣的家庭裡成長，得到的只會是傷害和扭曲，遠遠不如一個健康快樂溫暖的單親家庭或二婚家庭。

所以，婚姻存續與否，只看夫妻之間是否還有感情，是否願意努力繼續捍衛這個家庭，以及在這個婚姻裡，各自生活是否開心，以及同心同德。如果這些都是否定的，那麼，是繼續，還是中止，都該摸著自己的心好好權衡，但不要綁架孩子作為你懦弱的藉口！

謝邀。第一次答題。這個問題，我個人主張，如果夫妻之間沒有了一起走下去的理由，我建議離婚。因為一生真的很長，我們不必要將就，不愛了不能在一起了就沒必要在敷衍。誠然對孩子會有很大的傷害，但是這樣再一起也是沒有結果的。試想每天工作回家後還得面對這樣支離破碎的家庭，還得強顏歡笑的去演戲，真的很痛苦。只要孩子懂事點後，他們也能察覺父母之間的情感問題。也是無法隱瞞下去的。所以這個時候可以自私一點選擇為了自己，況且離婚後一樣可以給孩子更好的關愛。

但是現實生活中有很多會選擇為了孩子將就再一起，記得有部電影《誰的青春不迷茫》電影主人公的父母也是離婚了，但是圍了孩子卻隱瞞還是待在了一起，只是為了不給孩子更大的心理壓力，讓他們能更好的學習，但是孩子們後面也都知道了，雖然會很傷心，但是後面孩子們也會適應並接受這個事實。

不過電影結局還是很不錯的，主人公的父母最後發現其實在一起沒那麼多矛盾，以前對彼此太過苛刻。後面離婚後相處，發現原來自己可以包容對方，為對方改變，最終適合自己的還是那個人。

所以對於這個問題其實只有當局者最清楚，當婚姻出現危機時最好得解決方法，是要分析雙方為什麼會走到這一步，是真的不能過下去了，還是隻是生活的波瀾不驚讓彼此失去了新鮮感？我們是否能透過一些改變去讓婚姻走向更好得一面？如果真的努力了，卻真的無法挽回。那這個時候也只能坦然面對。生活還得繼續。

當然不可以。我有個女性朋友和你的情況一樣。為了孩子沒離婚。

有一天，7歲的孩子仰起小臉，很認真地小心翼翼地問了她這樣一個問題：“媽媽，人為什麼要結婚？”

她答：“為了愛呀！”

孩子思考一會兒，又問：“那你和爸爸呢？”

原來，早熟的孩子變得異常敏感，看到別的小朋友父母之間的相處，本能地覺得父母之間不對。而兩個成年人之間的冷漠，讓孩子每次看到都極度害怕。

漸漸地，孩子變得憂鬱、沉默、不願意和別的小朋友一起玩。小小的人兒，變成一個小大人。

思索許久，還是離婚了。

婚後，她改變自己的心境，經常帶孩子去旅行、夏令營，很快孩子恢復了活潑。

所以，為了孩子不離婚，實在是錯誤的做法。不僅不能達到目的，反而會更深地傷害孩子。

幸福婚姻三大要素：夫妻生活，金錢，感情。

三點都有，可以過得特別幸福；

有兩點，可以維繫；

僅有一點，瀕於絕境。

回到你的問題：

沒有任何溝通——沒有感情；

分房睡——沒有夫妻生活；

三大要素只剩下錢。

如果你是職業女性，有獨立生存能力，建議你離婚；如果你沒有獨立生存能力，建議先積累起生存能力再離婚。

但無論如何不能因為孩子而不離婚。

現在的孩子，尤其是女孩子，其早熟度和敏感度遠遠超出你的想象。你再隱瞞，孩子還是會發現。這種行為會讓孩子生活在分裂的痛苦中。倒不如大大方方告訴TA，並盡力為TA營造愉快的家庭氛圍。

不要沉浸在自我犧牲、自以為是的聖母般感動中。

我來回答。

夫妻之間沒有任何溝通，分房睡，為了孩子婚姻是否還可以繼續的問題，應該按照具體的情況來分析。

第一種情況，夫妻感情基礎不錯，只是因為兩個人在某些方面遇到了問題，產生了矛盾，暫時形成這種情況。為了家庭和孩子，應儘快消除不良傾向和情緒，讓婚姻繼續存在。

第二種情況，夫妻間沒有感情基礎，屬於包辦式婚姻。婚後形成這種情況，建議為孩子著想，繼續維持婚姻過日子。

第三種情況，夫妻間原有一定感情，因婚姻生活當中遇到的問題，感情消失殆盡，建議負起對後代的責任，為孩子著想，能維持就維持，實在不行，等孩子成年後再解除婚姻關係。

第四種情況，夫妻因為婚外情及出軌，家暴等，破壞了夫妻感情和婚姻家庭，造成這種情況，建議馬上解除婚姻關係，讓孩子儘快脫離原有環境，以免對孩子造成更大的傷害！

其實孩子不能拿作你們的擋箭牌。正視和冷靜思考你們夫妻間的關係，如果真的沒情感依靠了，就果斷離婚，並不一定對孩子就不好。老是半死不活的家庭環境，不一定對孩子就能起到好的作用。也可能對孩子來說，他她並不知道什麼是結婚，什麼是離婚。

這問題需要糾結嗎？

不需要，生活就像一團亂麻，能理順就儘快理順它。

怎麼理呢？關鍵是看你兩的啥想法了。她還沒走她可能是想和你緩和，或者為了孩子就這樣委屈自己湊合著。站在你的立場上，當然你怎麼想的最關鍵，你想緩和嗎？想緩和就主動點，為了孩子主動點不丟人。如果你不想緩和了，乾脆利落的離婚，就你們這樣分居，就是不離婚，孩子會幸福嗎？不可能的，孩子會很痛苦，會是一輩子的。快刀斬亂麻，孩子雖然受傷，就讓時間和你的愛去治癒吧，只要付出努力會好的。

別僵著了，就好你是想緩和的，她也是，就主動點，就給雙方一個機會，主動點。

我祝福你。願你家庭能和睦

我不知道這些人是當初為什麼結婚，是因為既然懷孕了就生下來，還是因為年齡到了就找到人結婚。

但是我覺得這都沒必要，這是一個不將就的時代，剩男剩女並不特立獨行，他們都是本著不將就的想法在一起，不論多遠多久，他們會找到喜歡的人，然後哪怕遠嫁。

但是也總會有愛情被消磨的只剩柴米油鹽醬醋茶，但是安穩下來也應該幸福。

可能說的有點天真了，但是，愛情本就是七年，夫妻情卻是一輩子的。

我是齒冷，有幸遇見你。

何為愛情？相愛。

何為婚姻？法律保障內的相愛。

無論什麼樣的愛情，離開了愛，就皆不是愛情。

你詢問的問題，包含了愛情裡面的兩個重要因素，心靈溝通，與肌膚之親。失去了這兩點，我覺得，愛情，名存實亡。

那麼為了孩子，是否必要名存實亡呢？其實，作為父母，為了愛孩子，總想給孩子一個美好的家庭氛圍，讓孩子健康成長，不至於受到家庭或者外界的過多幹擾（比如，有些孩子會說，你沒爸爸，或者沒媽媽。）

中國對於孩子的理解是，孩子沒有思想或者行動力的，所以需要保護，而父母需要做出犧牲。但是，實際情況，孩子是擁有獨立思想的，並且擁有行動力的，只不過，在於外界的接觸中，會磕磕碰碰，然後完善自己。

這個問題的實質，就是當孩子遇到問題的時候，是避免讓孩子遇到問題最好呢？還是有其他的方法。

個人認為，培養孩子的獨立思想，是最好的解決途徑。

所以，我覺得，爸爸可以繼續愛孩子，媽媽亦然。但是，不見得非得繼續保持婚姻關係，固然，離婚對於孩子有所影響，但是，讓孩子在生長的歷程中，懂得一些道理，也未嘗不可。

其中，我覺得對於孩子的承受力，要估量一下，可以延後告知、沉默。但是，不要撒謊。

當然不可以！很多時候孩子會成為維繫夫妻關係的紐帶，一切為了孩子，做什麼都可以。可是人的一輩子很短，有時候也需要為自己自私一回。夫妻之間最怕的不是吵架，出軌，而是沒有溝通交流。想想每天四目相對，卻不說一句話，每天生活在這樣的環境裡，是怎樣的煎熬。即便現在為了孩子，我想等到孩子長大了也未必認同你們的做法。退一步海闊天空，彼此放手，給對方去追求自己想要的生活。愛孩子有很多種方式，單親家庭的孩子一樣可以快樂健康的成長，給不了孩子完整的家庭，那就從其他方面去彌補。還是那句話，一輩子很短，為自己適當的自私一回，孩子長大後會理解的！

這個問題是很多傳統式中國夫妻面對的一個共同的問題。

夫妻雙方在多年的婚姻生活中似乎對彼此早就厭倦不已，但是因為孩子捨不得離婚，甚至約定等孩子長到18歲就離婚等等現象。

那這種為了孩子的婚姻還可以繼續嗎？

如果說這段婚姻存在的意義已經是為了孩子，那麼我們就應該站在孩子的角度想一想。

首先，如果夫妻雙方把自己婚姻的維持的理由都算在孩子身上而彼此之間早已沒有感情，那麼兩人在面對孩子的時候會時常產生一種“媽媽做的這一切都是為了你”、“爸爸做的這一切都是因為你”的心態，當這種情緒積累的越多的時候，孩子也可以清晰的感知到父母的這種心理狀態，而陷入一種自責甚至愧疚的心理，認為自己拖累了父母。

其次，如果父母之間已經是一種“沒有任何溝通”的狀態，那麼孩子處在這樣的成長環境中一定是不利的，ta無法從自己的父母的身上正確的習得親密關係之間該如何相處。心理學家班杜拉提出了一個“觀察學習”理論，他認為人們僅僅透過觀察他人（榜樣）的行為及其結果就能學會某種複雜行為。即人的一切社會行為都是在社會環境的影響下，透過對他人示範行為及其結果的觀察學習而得以形成的。也就是說孩子在家庭生活中時時刻刻學習著父母的言行，那麼如果父母雙方在孩子還小的時候就向ta輸送了錯誤的行為方式，那麼孩子長大也很有可能不懂得如何去維持一段良好的夫妻關係。

因此！如果是真的為了孩子，那麼題主也許該去嘗試如何去改變夫妻之間的現狀。尋找影響夫妻關係的深層次原因—是溝通方式問題？還是原生家庭的因素？從真正根源上的問題去著力解決，既可以重新收穫一段美滿的婚姻也可以做到真正做到讓孩子的健康成長。

如果婚姻到了這個地步，我不會做那個勸和不勸分的人！

我覺得婚姻不是湊合，而是兩個人心於心的交流！

如果在這種狀況下，我感覺以後的孩子心裡成長都會有很大的問題？如果孩子還小，把傷害降到最小，如果孩子懂事，她也會理解的

愛情是婚姻的保證，只有愛情，你們才能把愛情化為親情。

最後，祝天下有情人終成眷屬，祝所有結婚的同志都能相濡以沫！

為了孩子，婚姻不僅可以繼續，而且必須要繼續。如果說真的為了孩子，大人們應該想方設法的解決問題而不是逃避問題。

分房睡，沒有任何溝通的家庭氛圍，本身對孩子的成長就是不利的，孩子長期在這種氛圍下，身心，性格，為人處事，待人接物…都會受到不好的影響。對孩子的學習，以後的工作，社會適應，以後組建家庭各方面都會有不好的引導。

因此，大人們多用點心改變這種局面吧，可以先一個人去諮詢心理醫生，先改變自己，不能光看到別人的缺點。推薦一本書吧，《愛與和解》，這本書主要是說一個家庭中，每個人就好比一個蘿蔔坑，一人一個坑，每個人都有每個人的角色，不能佔錯了坑。父親就應該在父親的角色裡，母親就該在母親的角色裡，孩子就應該在孩子的角色裡。誰也不能代替誰的角色。希望你們能從中受益。

為了孩子，開始改變吧，也為了整個大家族，家和萬事興，看似簡單的一句話，要用一輩子去經營。

祝福你們。