應該是的！自己要有底線！不碰觸底線的話！討好他人也是可以的！畢竟沒有雄厚的資金，只有討好他人有時候才能擁有更好的待遇！

我覺得更準確的說，應該是成年人的社交是不屑於討好別人！

為什麼要討好別人？

幼年的時候，我們透過觀察發現，討好別人可以有糖吃。少年的時候，我們混不吝，人為討好別人是丟人的。青年的時候，走向社會，離開父母的羽翼，你發現，如果你想得到一些，就要犧牲一些，於是又把討好別人這個本事用起來。

到了成年，你發現其實你想獲得有些東西一定是自己實力所得，靠討好是沒有任何意義的。現在人們都太聰明瞭，如果你有這個能力，無需討好，那些人自然會為你所用，如果你沒有那個實力，討好又能怎麼樣呢？只會自貶身價，令人生厭！

生活就是這麼現實，並不是成年人有了法則，而是閱歷，經歷告訴他們該如何去生活！

謝謝邀請！不過分討好別人，我們才不至於失去自己的定見和主張，同時，也不至於讓別人產生誤解，從而避免了誤判和導致出現一系列人為的、不必要的矛盾和煩惱！總之，與人交往不宜過分討好和走極端，應該以客觀理性和冷靜的態度，掌控尺度和把握分寸，才有可能讓我們真正避免和擺脫落入虛偽和被動的窘境及尷尬的局面...！

我所能認為的，人與人相處，靠的是吸引，是人品，是魅力，而不是一味的去討好，套用戀愛裡的一個模式，舔狗，舔到最後，一無所有。

成年人的生活有很多的不容易，本身的疲憊已經懶得去社交懶得去應付別人的獻媚，認識一個交心的人很難，但是認識一個能讓人安心的人才是大多數人的選擇，

一味的討好沒有真心實意，把自己的地位放在了最低，只會讓人難以託付重任，我不曾對一個百般討好我的人放心，

我選擇交朋友的人，那一定是一個讓我覺得安心，讓我被他所吸引，想要探索他身上的神秘的人，他不一定出類拔萃，但他身上一定有讓人放心的感覺。

小孩子才會討好別人，

成年人，只會吸引別人靠近。

成年人基礎社交不過分討好別人，我們才不至於失去自己的主見，也不至於讓別人產生一些誤會和誤解，從而避免了一些為人處事的風格、也避免了一些矛盾和煩惱！總而言之，與人交往不宜過分討好和走一些極端，應以客觀理性和冷靜的心態，掌控尺度和把握分寸，才能讓我們真正避免和擺脫一些不必要的尷尬或麻煩的局面，這是我個人的看法，你們說呢？

對的。

一、過分討好等於自降身價。過於討好他人，失卻了自己的獨立性，一臉諂媚的樣子，低三下四、低頭哈腰，別人說什麼就是什麼，沒有自我主張，可以想見，別人肯定不會重視、尊重你，旁邊的人也會鄙視、笑話你。

二、適當地考慮別人，同時又堅持自我。朋友間應該互相包容，適當遷就，懂得為別人考慮，這是一個成熟大度的人該有的素養。同時更應該有自我的主張，有大是大非的原則，不人云亦云，不隨風搖擺、隨波逐流，尤其是在一些重要的場合下，敢於亮出觀點，表明主張。這樣的人才能贏得別人得尊重，才有鮮活的人格魅力，才能贏得更多的朋友。

三、一味要求你討好和遷就他的人可以遠離。這種人太過自私，心底狹窄，不喜歡你拂他的面子。你的堅持可能會面臨他的打壓、排擠。不要緊，能遠離和疏遠的就儘快離開，不能離開的，這人是你的上司、領導的，你就圓融一點，內心保持清醒認識和獨立，外在形式上可以看似配合、不衝撞，保護好自己。

總之，儘量還是做真實的自己吧，不要刻意討好他人，委屈自己。

我一直覺得，說一個人“情商高”，是對她最好的誇讚。

這個評價，包含了很多的維度。

你可以理解成性格好：說話動聽語氣溫柔相處舒服；也可以理解成高超的社交能力，各種場合得體大方，遇到尷尬場面能巧妙化解救場；還可以理解成高一種智慧，不與人爭不被人欺，尺度拿捏的剛剛好；

仔細想想，隨便哪點做得好，都很了不起。

情商高的人有一個特質，跟他相處，你會覺得很輕鬆，很舒服。你既不用擔心哪句無心之言冒犯了她，也不用擔心言語間被人使絆，一句話，不累。

有人會挑刺，情商高其實是一種社交技巧，人與人之間，過度講究技巧反而失了真誠，多了圓滑。但有一天你終會明白，除了極少數的知己，大多數陪伴在你身邊的同事，朋友，合作伙伴，大多情商都不低。

高情商的經典案例：馬雲和黃渤的對話

無論從哪個角度看，這個問題都不好對付，回答不好場面會很尷尬。

劇情不是你們所認為的黃渤如何如何施展高情商化解難題，NONONO,事實上，他就回答了兩個字：

“很醜”

不管黃渤怎麼想，我個人覺得這個回答真的很蠢！

馬雲的反應也是驚喜：咱們兩都差不多！

完美化解！

馬雲用他八核的大腦完美詮釋了什麼才是真正的高情商！

情商可以修煉嗎，當然可以！

高情商修煉手冊之

01

不追問對方不願意提及的隱私，是起碼的修養。

窺探欲每個人都有，但要有個度，別人吞吞吐吐左顧右盼，你就最好閉上你不斷追問的大嘴巴，相信我，這很討厭！

02

尊重對方的喜好和個人習慣，拒絕嗆管子

生活中常見這種“嗆管子”，A吃麵多加了點醋，B隨口就來一句：放這麼多醋不怕被酸死？

就這麼不痛不癢的一句話，能讓你美好的心情瞬間煙消雲散！這就是典型的低情商！

03

懂得藏怯，也懂得隱藏自己的鋒芒

低情商的人通常會犯的錯誤是：在自己不擅長的領域侃侃而談，而在自己的領域又會過分誇大其詞，這很幼稚，很容易讓你在職場陷入非常被動的處境。

04

記住戀人，朋友交往過程中的小細節

不管是剛剛認識的朋友，還是交往兩個月的戀人，一句"我記得你不吃香蕉”或者“走，看電影去，你上次說過你喜歡鄧超的電影。”

相信我，你會瞬間贏得對方的好感，這比一堆雲裡霧裡的社交技巧好用的多的多好嗎！

05

巧妙幫助對方擺脫尷尬處境，而不是袖手旁觀

比如，給女閨蜜扮演男朋友擺脫屌絲男的糾纏，宴會上幫助女孩擋酒，給被領導刁難的同事解圍。

這種幫助是雪中送炭，對方會記你的好，運氣好的話，女閨蜜極有可能轉換成女朋友哦~

06

學會讚美，發自內心的讚美。

人都是喜歡讚美的，所以你要學會經常誇讚對方，而不是把這種讚美放在心裡。

比如“你這件衣服很好看，非常匹配你的氣質”“哇哦！這個髮型不錯，快點告訴我在哪裡做的~”

07

懂得拒絕，不討好別人。

很多人混淆了老好人和高情商的界限，一味的委屈自己迎合別人，到頭來贏得別人的一句“ta人很好”，相信我，這不是一個好的評價。這句話隱含了第二重含義，這是個傻子！

記住，你不可能讓所有人都喜歡你，永遠不可能！既然如此，何必一味的迎合討好別人，適當的拒絕別人的無理要求，反而會為自己贏得尊重，切記！

08

隨手幫別人做一點舉手之勞的善舉,會讓你迅速收穫好感

有一些小舉動，很容易俘獲別人的好感。

比如電梯門快合上時有人進來隨手按下開門鍵，給別人遞水果刀，針等尖端物品時記得把尖的一端朝向自己，跟女孩並排走時讓她走在裡側等。

隨手的一個小舉動，會讓對方覺得：哇，這是個暖男，這人不錯...

09

認真對待別人給你推薦的電影，音樂等，並及時給他反饋。

相信我，這個舉動會讓他覺得開心整個週末的。

10

“這個肯定不行”“我做不來”“我不想”，消極，排斥的姿態會讓你慢慢失去別人的耐心和信任，這不是一個高情商的人應該有的姿態。

哪怕你實在要拒絕，用一種更妥帖的方式。

簡單說來，高情商是融合了溫暖，理解，善意，謙卑和智慧的姿態，更多的學會站在對方的角度思考問題，放棄自我，固執，偏見，情緒化，與人為善，不傷害別人，對人對事有自己的底線。

最重要的，用一顆溫柔的心對待自己和這個世界。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

清華才女蔣方舟在上節目《奇葩大會》的時候，曾經自曝自己“因為太希望別人喜歡自己了，而活成了一個諂媚的人。”

因為害怕起衝突，害怕讓別人不高興，別人侵犯了自己的原則和底線的時候，明明自己已經很不愉快了，但還是不會表達出來，硬生生把自己活成了“討好型人格”，生活絕望而又艱苦。

我們做不到完美，如同人民幣一樣討所有人喜歡。與其絞盡腦汁，卻又徒勞無功地想著如何去活成別人喜歡的樣子，倒不如努力去活成自己喜歡的樣子。所以，不要過分奢求所有人都愛你。

不虧欠他人：只求坦坦蕩蕩做人，凡事只求問心無愧。

不虧欠他人：只求把心放平，把事看輕，才會活的舒坦，活的快樂。

不虧欠他人：只求生活簡簡單單平平凡凡，處世高高興興開開心心，真誠就好。

做人，乾乾淨淨就好。不虧待每一份熱情，也不討好每一份冷漠。

02

俗話說“拿人手短，吃人嘴軟”，當我們得到別人恩惠的時候，總是不自覺地感覺低了別人一頭，而且我們也要知道“天下沒有免費的午餐”，要想有所收穫，必先有所付出。

如果我們現在先得到了別人的幫助，那在以後的日子裡總歸是要去還的。要知道中國是一個人情社會，你今天收穫了多少，他日你就會付出多少或者更多，這才是“禮尚往來”，這個社會是公平的，不可能只有單純的索取。

所以儘量不要讓自己去欠別人的人情，能夠自己做好的事情就自己去做，千萬不要去麻煩別人。當時可能輕鬆了，可是後面的人情就難還了。

只有當我們不虧欠別人的時候，我們才能夠挺直身體、昂起頭跟別人講話，才不會覺得低人一頭，才能遇見最美好的自己。

03

世界上會有20%的人討厭你的作為，但也有60%的人會因為你的行動而改變對你的態度。還有剩下的20%就算你做得不夠好，他們也一樣喜歡你。

世界就是這樣，人是沒有十全十美的，只有錢才能做到人人喜歡。

人生那麼長，你做你自己，我做我自己。不需要誰刻意去迎合誰，不需要誰刻意去討好誰，不需要誰刻意去將就誰。

心理學家曾經說過：只有會珍愛自己的人，才更懂得愛人。

因為人如果連自己都愛不好，如何有更多的能量去愛別人！連你自己都不夠愛自己，怎麼能奢望別人？

所以，學會珍愛自我，關照自己的感受，這樣你才能活出幸福的模樣。

非常高興回答這個問題 我贊同這個觀點 人和人都是平等的 沒必要去過分討好別人 所謂的人脈就是你被他人利用的價值 一定要提高自身的價值

我認為不過分討好別人很正確。

做人要有骨氣，不驕不卑，過分討好別人，特別是領導，顯得無志氣，很卑微，喪失自尊心。但世間的事證明，自尊心只是做人的本分，不會帶來效益，比如一個出色的銷售人員開始並非出色，而是要經過多少曲折，損失多少自尊心最後才能成功，成功推銷一項產品，不是簡單的要與不要的區別，而是三番五次，十次八次上百次，不知要損失多少自尊心。

因而適度討好別人，討好領導還是必要的，做人首先要有真才實學，再加上適度討好才會成功，二者必須雙全，過分討好使人噁心，友惹人瞧不起。

我覺得這個說法是很有道理的。

社交是一門相處的藝術，也是一門說話的藝術，講究的張弛有度，自然得體，所謂物極必反，做得過了就達不到最好的效果。

過分討好別人，就是說話不得體的表現，它會帶來以下幾點不好的效果：

第一，過分討好別人，就丟掉了自己的原則和尊嚴，陷自己於被動

每個人都有自己的原則和尊嚴，是人品中非常寶貴的東西，是別人認同你的基本前提。

討好別人的時候，話說得過多，說得過大，說得過滿，就比如別人一個很小的閃光點，一句簡單的肯定和讚揚就足夠了，結果你引經據典，把別人誇成了聖人，這無疑是在表明你對事物判斷的原則有問題，同時，一件很小的事就把別人吹上天，“你就這麼低聲下氣，卑躬屈膝？”你做人的尊嚴也會丟失。

第二，過分討好別人，會讓對方覺得你是虛情假意，引來反感

社交中，適度讚揚會讓別人心情愉快，畢竟每個人都希望得到肯定和讚揚。

但如果被讚揚得過度了，對方就會覺得虛假，覺得你一定是有所圖謀，從而對你的話、你這個人感到反感。

這就叫偷雞不成倒蝕一把米。

第三，過分討好別人，會讓在場其他人認為你很勢利，認為你這個人不可交

社交是群體行為，一般是有多人參與的，你在現場對其中一個人過分討好，“你這個人太勢利了！”“你根本就沒把我們放在眼裡！”給人這種印象，以後怎麼和他們再交往呢？

所以，過分討好別人，讓自己被動，讓對方反感，讓其他聽者覺得俗氣，危害多多，社交中的講話一定要適度，過之而不及。

這是當然，不討好，不迎合，不硬融。

不亢不卑，有分寸，有界限感，真誠而坦蕩！

不說硬話，不做軟事。菩薩心腸，霹靂手段。別人觸犯你的原則時，面帶微笑地硬剛到底。我身邊有這種性格的人，沒有一個不牛的，並且人緣好得很！

認清一個人，要看他做的事，而不是他說的話，嘴上說今晚我請客買單，大家都吃飽了他就跑去上廁所，這種人可以直接拉黑了。

永遠不要和任何人熟的太快，對人有所保留 ，是尊重和保護的前提。有分寸，有界限，不亢不卑不討好不迎合，成人社交的基本法則。

想送你回家的人，北京南京東京都順路，願陪你吃飯的人，酸菜糖醋苦瓜辣椒都愛吃，想見你的人，兜裡只有幾百塊也會去買火車票。

其實大家都很忙 沒什麼人會一直盯著你，別緊張，放鬆些。

放開手腳，做真實的自己，不僅舒服，還會交到更好的朋友，偽精緻只能吸引到偽精緻！

做更好的自己才能遇到更好的別人。

我覺得過分討好別人，這是一種人格，叫討好型人格，這種人的成因，有幾大條，如下。

１ 這種人可能有個不太美好的童年，比如家長較為強勢，較為暴躁，一言不合就打的那種，導致孩子會十分內向，自卑

2 這個孩子可能是個留守兒童，比較缺愛的那種，所以內心渴望被愛

總結：有討好型人格的人會比較容易對陌生人全盤托出，對那個人特別好，僅僅因為那個人對你哪怕只有一點好，你就恨不得把自己一切都說給他，把他當自己最好的朋友;還有就是永遠不會拒絕別人的請求，哪怕這個人你不喜歡，或者不太熟，他向你請求幫忙時，或者索要什麼時，都會因為不好意思拒絕而同意，因為你不會想去得罪別人，或者讓人因為你而不高興，所以，你就成了人們口中的老好人，哪怕自己的利益受傷害，你也會去成全別人。但是，在成年人的世界裡，這種人往往只是炮灰。

成年人透過討好得來的東西都不會長久，你需要的是暗中蓄力，讓自己有特長，讓自己的能力更強 ，到那個時候，就不是你去討好別人，而是別人主動來結交你，很多人說利益是第一，你討好別人看中的也許是討好可能得到的利益，但是，當你自己肚子裡腦子裡手裡有乾貨，有利益時，也是讓人主動去結交你的理由，往往這樣，你得到的才能更多，你才能更有底氣。《歡樂頌》裡的安迪，為什麼她那麼自信，那麼有底氣，儘管她沒有傲人的身世，但是她有著強大的個人能力，所以很多大老闆和她結交，而樊勝美吶，她參加各種大老闆的飯局，遊走於那些老闆之間，便宜也沒被少佔，但是，到最後，那些老闆也沒怎麼看的起她，也沒融入她夢寐以求的上層社會。

做自己，加油！

我認為這個基本法則是成立的、是正確的。人與人交往就是等價交換，你越主動，越是討好對方，別人就越看不起你。相反，你越有分寸，有界限感，別人越尊重你，越想交結你這樣的朋友。具體我對成年人成熟的社交規則的看法請觀看影片。

社會是由成千上萬形形色色的人組成的，不管你在什麼地方，你幹什麼工作，總離不開人與人之間的協調配合，所謂人人為我，我為人人，這就是社會交往的基礎。一，物與類聚，人與群分，成人的社交一是性格使然。二是功利原因。君子之交淡如水，是指平和淡雅，不傲不燥，不悲不亢，避免過渡依懶對方，這樣的交往才能做到基本公平公正，走得更遠。二，社會交往，大多數是同事之交，朋友之交，上下級之交，陌生人之交。社會交往也是有原則的，一是人格平等，不低三下四。二是基本公平，不過分奢望。三是害人之心不可有，防人之心不可無。四是堅持自己做人，辦事的底線。

成年人社交原則：做人做事要有原則和底線，要收放自如、張弛有度，無須過分的討好別人，不卑不亢才是相對合適的，從以下三方面闡述：1,從個人方面看；2,從要討好物件的角度看；3,從旁觀者角度看問題。處理方法是如上所述，做人做事要有度。具體的見影片。

有人說“成年人社交基本法則:不過分討好別人”你怎麼看？

當我們長大成人，走向社會，社交便成為我們避不開的話題，在社交之中，我們可能遇到言辭犀利之人，也可能遇到城府頗深之人，但無論面對什麼樣的人，在什麼樣的場景下，我們都應該保持自己的初衷，不過分討好別人，不背後議論別人;

討好別人，不如相信自己，人生如白駒過隙，與其費勁心思討好別人，還不如討好自己，讓自己開開心心，樂觀開朗，還可以影響別人，帶給別人以正能量！

不過分討好就OK了，不過還是要搞好這些關係，起碼自己相處起來會愉悅一點，不然誰願意天天跟仇人一起工作，生活，學習啊

討好和尊重是不一樣的，無論是兒童或者是成年人都要留意一下自己有沒有討好他人的習慣，討好意味著無意識中犧牲自己的喜好，時間，選擇，物質，甚至是尊嚴來換取一些個人的需要認同，理解啊，愛的感覺等等，當這些都不能被滿足後，所有的犧牲就像放的高利貸一樣，連本帶利的想拿回來，怨婦就是這樣產生的，這個是比較形象的例子，還有的會隱藏自己的不滿，敢怒不敢言，在心裡記恨，打著愛你哦的旗號，可是和他在一起，你是感受不到愛的，外人看到的都是好人，他還會告訴你不懂愛，這個是顯性和隱形

我認為這句話是正確的。“富貴不能淫，貧賤不能移，威武不能屈”。“人不可有傲氣，但不可無傲骨”。就是說做人要不卑不亢不奉迎不討好要有做人的尊嚴氣質。有錢我不求有勢我不攀，人生是自己的生活也是自己的，沒必要去過分討好別人做好自己才是最主要的。人與人交往最重要的是坦誠相待不虛偽不欺詐，一心可得百人兩心不可得一人。社交中過分的討好就是一種虛情假義，路遙知馬力日久見人心時間會驗證一切。在社交中成年人主要是要做好自己而不是過分討好別人，人與人之間沒有高低貴賤之分，待人接物要恰到好處不自卑就行。不卑就是要不卑躬屈膝，不做作不做出一副討好巴結的樣子，過分討好不僅有損自己的人格尊嚴還會讓別人鄙視瞧不起。在社交中不管與誰交往也不管其地位高低，資歷深淺，條件優劣都要一視同仁不卑不亢。我們在日常的社交活動中要熱情以禮相待表示友好並沒有錯，錯的是低三下四沒有主觀沒有正義沒有骨氣。只要禮儀周到注意自己的言行舉止就是對對方的尊重和禮貌，這是人與人社交中交往最基本的禮儀涵養，與討好有本質的區別。成年人社交不能過分熱情阿諛奉承一味地說拜年的話，失去做人最起碼的原則自尊。討好是有目的性的是為了自身的利益而做出的違心行為，只要我們把握住這個尺度，活的有尊嚴有骨氣無愧於心做好自己就是最主要的。